Лифчик
Опять!
Опять моей жене понадобился новый бюстгальтер. Господи, когда это кончится? В шкафу класть их уже некуда. Стал находить их в своих трусах/носках. По армейский аккуратно сложены мои семейники, рядом лежат, как при построении на плацу, пары носков, даже один носовой платок есть, на случай праздника.
И вот на тебе, кидает она свои лифчики поверх моего мужского гардероба. Ругаемся. Не желаю видеть в своём аскетичном отделе, предметы дамского туалета. Нарушается порядок.
А она опять канючит, что-то там, где-то просвечивает и не тот фасон. Нужен новый.
Нет, я бы понимал если бы допустим грудь росла, хотя бы на пол размера в год. От этого только польза была и умиление с моей стороны. Опять же завистливые взгляды окружающих. Покупка такого предмета была бы жизненно необходима.
Но нет же. Ничего не растёт и наоборот, как бы даже вообще старается пропасть из виду.
Говорю ей, носи майки как я. Это эстетично и не затратно. Одна майка может подходить под любой элемент одежды. Можно стирать с любой одеждой не страшно что полиняет. Плюсы очевидны. Очень практичный вид белья.
Обижается и отказывается готовить завтрак.
Ладно едем в ТЦ. Спорить бесполезно. Тем более сегодня футбол, желаю его смотреть в спокойной обстановке, а не слушать критические замечания и бубнёж с её стороны, которые однозначно будут меня отвлекать от просмотра спортивного события. А я этого терпеть не могу.
Приехали. Я ей говорю, только туда и обратно. Купила и вышла пулей. Ок? Мне надо ещё пива купить и морально подготовится к предстоящему матчу.
Отвечает хорошо, взяла у меня деньги и упорхнула.
Прошло полтора часа. Звоню. Не берет трубку. Я нервничаю и смотрю на часы. Скоро начнётся футбольный матч. Открыл окно, курю.
Перезванивает. Говорит зайди в такой-то магазин, помоги с цветовой гаммой определиться.
О, как! Я безусловно отличаю чёрное от белого, но вот с ихним цветом тифани и бирюзовым оттенком у меня определённо проблемы.
Как Пётр 1 шагаю по судоверфи, семимильными шагами к ней. Надо торопиться. Нахожу её в магазине. Набрала штук десять. Разложила как пасьянс, задумчиво выбирает.
Какой цвет спрашивает тебе больше всего нравится?
Без разбора тыкаю на 3 штуки посередине.
Она улыбается. Мне тоже они приглянулись говорит. Пойду в примерочную и берёт с собой всю колоду Зачем спрашивала? Загадка природы
Сажусь в ожидании примерки на пуфик рядом, тревожно смотрю на часы. Озираю дамскую публику внутри помещения. Все крутят в руках трусы и какие-то розовые тряпки. Тьфу на вас!
Заходит в магазин мадемуазель с белым ананасом волос на голове, и с ручной такой собачкой. Махонькая такая, только уши торчат. Мордочку высунула и смотрит на вешалки. Вместе с хозяйкой.
Сидит смирно. Ни на кого не бросается, и пена из пасти не идёт. Ну думаю и на этом спасибо.
Девушка эта ходит вдоль вешалок и пальчиком так отгибает белье и любуется кружевами. Засмотрелся я даже Повезло ейному мужику!
Псина завертелась у неё в руках. Устала, наверное, как и я. Беспокоится за потерянное время.
Та ей что ласково прошептала на ухо и поставила на пол. Псина стоит рядом, не отходит от ног хозяйки.
Молодец какая, думаю я. Прям пограничный пёс. Не скандальный и послушный.
Девушка, теперь уже двумя руками перебирает вещи и с любопытством их рассматривает. Поглощена созерцанием кружевного белья. Случайно задевает локотком, какую-то деталь женского белья, кажется шёлковой ночнушки и она бесшумно сползает ручейком с вешалки вниз. Она этого не замечает так как очень увлечена выбором модели для себя.
Стоящий рядом пограничный пёс с удивлением обнаружил рядом с собой, деталь дамского туалета белого цвета, да ещё и бесхозную. Посмотрел на хозяйку и не будь дураком пристроился на эту ночнушку и сходил по малому. Пописал как слон. Подумал, наверное, что это хозяйка положила специально для него влаговпитывающую пелёнку. Или чёрт его знает, что он там подумал, но очевидно это милое создание давно уже хотело в туалет. Это Факт!
Господи, что тут началось? Милые изначально продавщицы белья. Те, которые разлюбезно улыбались клиентам, превратились в злых торговок с рынка. Тех, которые на мороженной рыбе сидят.
И как начали они склонять эту мамзель по матери. И её собачку, и всех её родных и близких.
Девка в ответ тоже что-то пищит, мол навешали бюстгальтеров не пройти не проехать.
Те в ответ кричат, плати полную стоимость, эта майка из комплекта. А он теперь обоссан этим бестактным животным.
В общем война и немцы. Крик и ругань. Объявляют цену комплекта. 18 тысяч. Мать моя женщина! За 2 куска тряпки, такие деньжищи!
Думаю, про себя, во дурак. Надо было сперва ценники изучить на бюстгальтерах, а потом рекомендации давать жене. Сейчас, наверное, она самый дорогой выберет, а нам ещё пылесос не мешало бы купить. Чувствую давление поднялось. В ногах онемение. Не могу встать и покинуть это ристалище разъярённых баб.
Деваха кричит, чёрт с вами, куплю только не орите. Пробили ей обсосанную покупку, и она с победным видом, демонстративно целуя своего пёсика в нос, покинула магазин. Думаю, интересно, расскажет она своему бойфренду про то, чем была окроплена эта ночнушка или нет? Интрига.
Выходит, из кабинки моя благоверная. Говорит вот этот приглянулся. Протягивает мне один, даже не помню какого цвета, лихорадочно нащупываю бирку с ценником.
В глазах всё бегает и цифры скачут. Так, 7999 перечеркнуто. Уже легче. Дальше 3999 тоже зачёркнуто. Совсем хорошо. Итого к оплате 999. Чувствую отпустило меня. Пальцем показываю иди мол на кассу. Давление падает. Уж и про футбол забыл
Идём к машине. Жена спрашивает, что за скандал и драка была в магазине? Всё пропустила в примерочной.
Рассказываю. Смеётся до слёз.
О цене обсосанного комплекта деликатно молчу. Такие цены в слух произносить нельзя. Разрушается от них всё мужское мироздание. Пусть живёт в неведении о том, что за влаговпитывающую простынку для пса можно отвалить такие деньги, а потом ещё и радовать своего любимого. Хотя он вряд ли узнает об этом
Удачи тебе, незнакомец мужского пола обладающий такой дивной подружкой с собачкой
Поеду-ка я смотреть футбол. С котом вместе, он у меня молодец по нужде в лоток только ходит
Жена на час
Воскресенье вечер. Шляюсь одиноко по улице. Скучаю. Жена на даче, дети в пионерском лагере, друзья товарищи тоже кто-где. Бросили все меня. Дома не сидится, а завтра на работу.
Прогуливаюсь вдоль дома, ищу взглядом товарищей, по несчастью. Никого!
Мамаши с колясками, одинокие старухи, сопливые дети все, как и я безрадостно проводят последний вечер выходного дня.
Задумчиво гуляю. Неожиданно для себя подмечаю, что оказался рядом с домом своего старинного дружка Степана, через две улицы.
О, как. Замечтался значит. Ноги сами привели меня сюда.
Тоже хрущевка и тоже такая же картина с публикой. Унылые везде лица. Дай думаю зайду в гости к Стёпке раз в его краях оказался.
Захожу в подъезд, звоню в знакомую дверь.
Распахивается дверь, на пороге Степан. Вот удача!
Только он какой-то разгорячённый. Морда красная и тяжело дышит.
Здоровается и объясняет:
Две недели не было жены. Отдыхала на море. Сегодня позвонила и сказала, что уже в аэропорту, садится в такси и скоро будет. А у меня в квартире вот такая оказия Забыл я про неё, что прилетает.
Указывает рукой на свою жилплощадь.
Дааа. Прям пещера неандертальца. И пустые бутылки на полу тебе, и пепельница с окурками, и грязное белье разбросано и везде грязь и накурено. Ничего нового.
Одним словом, он экстренно уборку затеял и хочет к приезду супруги навести полный порядок. 2 недели кряду гудел и смутно помнит, что ел и где спал.
Вон только сбегал сейчас, цветы купил. Показывает на вазу. Хоть как-то
Я тебе помогу убраться, отвечаю ему, я как клининговая компания пришёл к тебе на помощь. Услуга есть такая "Жена на час". Сейчас мы с тобой быстро порядок наведём.
Он говорит, это лишнее, но вот приготовить салатик к приезду супруги, чтобы покормить её это будет как нельзя кстати.
Договорились.
Он в одних трусах начинает мыть полы, шустро и с азартом. Начал с кухни. Смёл на пол со стола крошки и фантики, и водрузил на стол, старые и тяжёлые табуретки, обитые железом. Так как мыть между ножками этих табуретов ему неудобно.
Отжимает тряпку и разводит грязь. Торопится значит.
Друзья должны помогать друг другу. Засучил рукава.
Из меня, конечно, кулинар никакой, но уж салатик я могу нарезать. Будьте покойны. Будет кушать его жена вилкой за обе щёки и восхищаться цветами. Молодец Стёпка! Хорошо придумал.
Залезаю в холодильник. Два огурца в пупырках и помидор надкусанный. На салат думаю хватит.
Выуживаю откуда-то доску и начинаю резать. Товарищ мой мечется по квартире, собирает грязные вещи и запихивает их в стиралку. Торопится навести порядок. Принёс мне на кухню вазу с цветами, поставил на стол. Боюсь говорит, свернуть их в процессе уборки.
Режу аккуратно, как могу, огурцы колечками. Красиво получается. Как в рекламе китайских ножей. Чувствую себя су шефом. Надо думаю жене тоже что ли салат приготовить, вон как прекрасно у меня получается.
Вдруг одно колёсико огурца у меня укатывается с доски, падает прямо на пол и катится под стол. Вот думаю чёртов колобок.
Наклоняюсь за ним, делаю шаг и поскальзываюсь на мокром полу. Лечу головой вперёд под стол, впереди чугунная батарея. Хрясть!!
С разбегу ударяюсь об неё головой и по инерции отшатываюсь назад. Отклячиваю задницу и в непонятной позе подкидываю часть стола. Тут же, не дав мне опомнится, прямо по копчику мне ударяет со всей дури Стёпина табуретка, обитая железом и где-то там на верху, разбивается ваза с цветами и разлитая по столу вода, стекает мне на голову и на ноги. Вылезаю с трудом из-под стола, держусь за поясницу и стонаю.
Прибежал мой друг и матерно ахает. Показывает на мою руку, она вся в крови.
Я, наверное, под стол с ножом в руках полез, не помню. Порезался и кровь брызжет. В голове туман.
Указываю перстом, на кружочек огурца, который плавает в воде под столом. Мычу что-то нечленораздельное.
Степан в ужасе бинтует мне руку вафельным полотенцем и просит моментально удалится с его территории. Дальше мол он сам всё доделает.
Я не против, и даже можно сказать мечтаю уйти из этого проклятого места куда подальше. Пострадал ни за что. Голова болит, иду хромаю к двери, плотно сжав в руке полотенце.
Попрощались. Он сказал потом созвонимся и захлопнул за мной дверь.
Иду в сторону дома. Пострадавший я сегодня. "Жена на час" из меня так себе. Абсолютно никакого сострадания со стороны соотечественников. Пустые взгляды идущих мне на встречу. Никто не хочет уточнить у меня, как и за что получил я такие увечья? Нелюди. Одни зомби кругом
Дохромал кое-как до дома. Поясницу аж свело от боли. Стоически терплю. Мажу ладонь зелёнкой. Разрез прошёлся аккурат по линии жизни. Обманул значит судьбу. Линия разрезанная, а я вот туточки стою живой и невидимый. Дышу в обе дырки. Суеверия всё это.
Безусловно, чуть не лишился жизни сегодня. Батарея, табурет, нож всё одновременно было против меня. Как на сельской дискотеке побывал, лет 20ть назад. Живой вернулся.
К чёрту все эти уборки, сам Стёпа засрал свою квартиру, пусть сам и убирает. Я-то чего полез? Дурак
Пойду спать ложится, завтра рано вставать. А мне ещё квартиру надо убрать, к приезду жены. Завтра вечером с дачи возвращается. Только, пожалуй, салат я не буду ей резать Пусть огурец так ест, вприкуску
Сюрприз для жены
Праздник пришёл к нам в дом. У дражайшей моей половины случился нежданно день рождения. С утра поздравляю её с этим событием и бегу на работу. Придумывать подарок и вечером поздравлять за праздничным столом. Сюрприз хочется сделать.
А ей, промежду прочим, выходной дали сегодня на работе. Отгул. О, как повезло.
Отдыхайте говорят голубушка и набирайтесь сил в день ваших именин.
Ну отдыхать допустим ей никто не даст. В такой праздник лежит весь дом на её плечах. Уборка помещений, мытьё полов, порядок на балконе, готовка праздничной еды, салатики опять же, курицу гриль, к примеру, сделать, ну и накраситься обязательно надо, глаза там губы всякие, расчесаться нужно красиво, возможно бусы одеть. И вот только после этого, может она со спокойной душой отдыхать и встречать гостей. Всё это нужно делать с праздничным настроением, улыбаться и даже не запрещено напевать любимую песню. Это как ей нравится. Главное, чтобы всё блестело и было ощущение праздника.
А что как белка в колесе? Это ничего, доля её такая, по-другому никак не можно. Маленькие женские радости называются.
Заканчиваю работу пораньше и бегу по магазинам. Покупаю ей на последние вкусно пахнущий набор для ванной комнаты: 2 куска мыла, ручной работы, с розовыми лепестками внутри и букет пионов.
Торжественно шествую в сторону дома. Прохожие охают и ахают от восхищения, какой галантный мужчина идёт поздравлять свою жену. Дай бог каждому такого! Нарочно иду сегодня в рубашке и сандалиях. Носки по случаю надел в зелёную полоску. Допустим побрился даже с утра по такому случаю. Пусть все видят, иду сюрприз делать! Повезло ей со мной. Ой повезло
Надо успеть мне первому до прихода гостей успеть вручить ей подарок и цветы.
Захожу тихонько в подъезд, нужен эффект неожиданности. Не ждёт она меня так рано. На цыпочках поднимаюсь по лестнице, главное не топать. А то вот допустим, у гаражей посидим с мужиками, так жена слышит меня с первого этажа, как я поднимаюсь домой, аж перила звенят
Еле слышно открываю дверь. Прислушиваюсь ага, тихо льётся вода в ванной комнате. Значит там. Аккуратно снимаю обувь и крадусь с букетом и подарком по плитке из прихожей в ванную.
Резко прыгаю как пантера в открытый дверной проём и вижу чёрного человека, обмотанного полотенцем. Кричу от ужаса, отскакиваю назад, роняя букет, поскальзываюсь на жирном полу и падая ударяюсь головой о каменный пол.
Выключился.
Не знаю сколько меня не было. Кто-то лупит по щекам, живой это уже хорошо. Открываю глаза. Жена или не жена?
Кажись жена. Размазывая слёзы по чёрным щекам, кричит чтобы я очнулся.
Пытаюсь привстать, затылок гудит и ноет.
Спрашиваю у неё ошарашенно, ты ли это?
Отвечает, да я, я это дурило картонное. Маска из чёрной глины на лице у неё.
Уфф, испугала курицына дочь. Сажусь на пол потирая затылок.
Она смеётся. Объясняет, что красоту наводила перед зеркалом.
Помылась, нанесла на физиономию черную глину, и тело намазала крем-маслом, на котором я и поскользнулся. Пролила на пол значит
Сюрприз не удался. Сижу расстроенный. Поднимаюсь. Собираю с пола цветы и раздавленную при падении коробку с мылом. Вручаю ей. Она благодарит и идёт смывать с себя эту гадость.
Говорит испугалась она, когда я упал. Думала убился. Гладит меня по голове и просит прощения.
Глупо улыбаюсь и говорю, что хочу кушать.
Вечером встречаем гостей и отмечаем праздник. Я отказываюсь пить, так как раскалывается голова, а жена безусловно и рада этому событию. Трезвый муж говорит, это лучший подарок.
Выпью ка я чаю с тортиком за её здоровье. И кто только эти маски из глины придумал?
Так, нашим жёнам, и овдоветь недолго. Запросто можно.
Нельзя так калечит тонкую душевную организацию и хрупкую психику нас мужей
С днем рождения любимая!
Бесконечный смайлик тебе!
Средство от хулиганов
Достаточно часто, мотаюсь на дачу на электричках. По пятницам особо из города на авто не выйдешь пробки кругом. Пока доеду до своего приусадебного участка можно уже смело разворачиваться в обратном направлении и ехать в сторону дома. Уйма времени уходит на доставку своего тела к истокам природы с помощью личного автомобиля. Врагу не пожелаешь.