***
Мать. Любовь-служение
Я чувствовала волнение, жалость к себе и надежду. Мне очень хотелось, чтобы этот разговор изменил мою жизнь к лучшему, осветил тьму, которая на меня надвигалась со всех сторон и заставляла задыхаться и леденеть. Я в самом деле в последнее время видела все в темном свете, мое положение казалось беспросветно тяжелым, отчаянным, я постоянно кашляла. Врач сказал, что легкие и бронхи чистые, это психосоматика, недосказанность. Тогда я пошла к психологу. Второму. От первой на душе стало еще противнее, возможно, потому что это психолог мужа, она единственная согласилась принимать нас обоих, многие говорили, что отдельные сеансы супругов сбивают их с толку.
Кабинет оказался уютным и располагающим к беседе, я чуть расслабилась. Постельные тона, огромный торшер с теплым светом, плетеное кресло с мягкой оранжевой подушкой, напоминающей бок апельсина. Психолог была старше той первой, массивные этнические украшения придавали ей яркости и интереса к скромной вязаной кофте, брюкам и фиолетовому шарфику на шее. Она добродушно улыбнулась. Я спокойно выдохнула.
Какой у вас запрос? Чего хотели бы от встречи с психологом?
Понять, что такое любовь и как мне её найти. Не слишком ли сильно я люблю саму себя и зациклена на себе? Не слишком ли сильно или мало люблю мужа? А может недостаточно детей, родителей, друзей и работу?
Какая глобальная тема. Думаю, что если вы переживаете за то, что чрезмерно любите себя, вы уже не нарцисс, не способный удовлетворить вечную жажду себялюбия. А вот с тем, почему такой запрос возник, кто на него натолкнул, мы поработаем. Ну а запрос в поиске любви немного не корректен по отношению к вам. Была у меня подопечная, которая бросила своего новорожденного ребенка на маму, чтобы в другом городе свободно найти любовь. Как думаете, она её нашла там?
Неееет. Как это? Бросить беззащитное существо, ребенка, часть себя, которая больше всего нуждается в любви мамы? Невозможно найти любовь, если сама не любишь, не даешь любовь! Тем более свое детя!
Думаю, вы правы. А еще одна моя подопечная утверждала, что со смертью мужа в ней умерла любовь, её просто уже нет, потому что уже нет того, кто был для нее любовью, давал её любовь. Что такого же замечательного мужчину она никогда не найдет, с ним никто не сравнится, поэтому она как высушенное дерево, неспособное больше любить. Считаете, что от других людей или их физического отсутствия зависит ваша возможность любить?
Неее знаю. Наверное, все же возможности мы создаем сами, но от других очень зависит, получится ли их любить
А от вас?
Я не мать Тереза и не стремлюсь к такому образу. Любить всех вокруг, и убийц и воров и предателей Всем вокруг подставлять вторую щеку. На себя любви то тогда хватит?
Хватит. При правильном подходе. А осуждение, вы считаете, поможет дозировать или усмирять чрезмерную любовь к преступникам?
Ну да. Я их и не люблю, вроде бы. А что должна?
Кому?
Не знаю. Ну вы намекаете, что должна.
Совсем нет.
Зачем тогда вопрос?
Для вас. Для рефлексии.
Так мне самой решать?
Конечно.
Но так до абсурда можно дойти, я и пришла к вам, чтобы разобраться. Может я стала жертвой тирана и не замечаю этого. Может сама тиранша и не понимаю этого.
Так вы пришли, чтобы я осудила вас или тех, кого вы любите?
Ну не осудили, рассудили скорее. Я была у другого психолога, мне не понравилось её ко мне отношение. Вроде в кабинете психолога должна быть безопасная, спокойная среда, а она довольно грубо напирала на меня, даже унижала и осуждала.
В чем это проявлялось конкретно? Каких действиях, словах?
На запрос о любви она уверенно поставила вердикт все о ней говорят, но никто не видел, предполагая, что значит её нет, это миф. Я с этим не согласна. Когда я стала думать о примере для оспаривания, она показала на меня пальцем «вот, впервые начала задумываться». Это было так не деликатно, что я опешила. Я задумываюсь давно, иначе бы не пришла. И задумалась я не о значении ее фразы, а ярких примерах её разоблачающих как когда мама не спит ночами, но успокаивает новорожденного, потому что любит его и считает удовлетворение его потребностей важнейшими, а не «современная мама» как эта жена Преснякова, которая учила подписчиков не подходить к плачущему младенцу, чтобы он прокричался и не капризничал. Какие капризы, когда не можешь самостоятельно ни попить, ни сменить под собой белье и страшно, когда у тебя такая мать, не жалеющая ребенка!
Т.е. для вас любовь это материнское самопожертвование? Сколько лет вашим детям?
Нет, не только, это просто первое что пришло в голову. Моим 3 и 5.
Как часто сейчас, когда они не младенцы и уже прошли первый кризис самостоятельности, вы жертвуете своими интересами ради их?
Сложно сказать. Конечно, больше всего времени я посвящаю им. Муж активно с ними не занимается, а я работаю удаленно и могу посвящать им почти все время.
Т.е. двое маленьких, несамостоятельных детей на вас 24 на 7, кроме домашнего хозяйства и еще работы? Кто-то вам со всем этим помогает?
Нуу муж может иногда посуду помыть, мама раз в неделю приходит и гуляет с детьми, может что-то вкусненькое принести, помочь, если болею. Она работает, а другие родственники далеко.
Это вся поддержка вам?
Да, потому что муж работает по 12 часов, мама тоже так примерно, им реально некогда и я считаю, что это задача матери прежде всего забота о детях, я не рассчитывала спихивать их на бабушек, я их хотела и мне в радость с ними заниматься. Вторая бабушка еще перед родами мне сказала, чтобы я на нее не надеялась, в жизни есть вещи интереснее внуков.
А работа в декретном? Это тоже обязанность жены, по-вашему?
У нас сложное положение. Я вынудила мужа взять ипотеку, а у него бизнес плохо идет, без моей работы нас бы просто выгнали на улицу за неуплату банку.
Вы не ответили.
Я никогда не видела себя домохозяйкой, я хочу уметь себя самостоятельно обеспечивать и не бояться, что на главные мои нужды будет хватать а с детьми, это в первую очередь свой долгожданны дом. Я жила 10 лет в коммуналке, жила у бабушки с дедушкой, снимала комнатушки, я достойна наконец своего жилья! И ради этого я готова работать всегда, мне удается работать без ущерба детям пока они играют, спят.
А вам спать не нужно? Отдыхать? Так жилье для семьи тоже женская обязанность, как и полный уход за детьми и этим домом?
Вы намекаете, что муж не добытчик и поэтому я мучаюсь чувством отсутствия любви? Та психолог тоже об этом сказала. Но это вызывает уважение, что муж ведет бизнес в первые, он не стоит на месте, развивается, я должна его понять и поддержать в этом!
Поддержать, работая в декретном, разрываясь физически и эмоционально? Или только словесно? Разная бывает поддержка, без самопожертвования это лучшая версия. А что значит вынудили взять ипотеку? Он не хотел?
Нет. Он хотел жить, где родился, в Питере. Но там не сложилось. Мне хотелось получить жилье уже хоть где-то, доступнее здесь, дешевле, и здесь удобно, моя мама помогает с детьми, а Питере я была совсем одна сумма была бы втрое больше.
Так как вы вынудили? И какое у него было решение в пользу жилья в Питере?
Я сказала, что возьму ипотеку в любом случае, с ним или без него. Но если он не хочет, нужно развестись, потому что для банков нужно обязательное согласие супруга. Решение его меня совсем не устраивало жить у его мамы. Мне очень плохо было с ней, это хуже коммуналки, хуже всего на свете
А это базовый вопрос для семьи, вопрос безопасности. Вы не смогли его решить согласованно. Получается, варианты были лишь с выигрышем для него ему удобнее жить с мамой, но с проигрышем для вас вам это мучительно, или с проигрышем для него не тот город и ипотека, да к тому же с чувством манипуляции. Часто вы решаете конфликты так в системе выиграл-проиграл?
Я не знаю. Я просила его полететь со мной в Италию, он отказался, мне было грустно, но я его не винила. Мне не хотелось переезжать с моей отдельной съёмной квартиры к его маме там жило 9 человек, хоть и 4 комнаты, собаки, любимого кота мне пришлось отдать. Но я пошла на уступки, понимала, что он правда не потянет съём пока я в декретном, зачем лишние траты. По жилью, мы смотрели варианты в Питере. Он не захотел делать ремонт в квартире, которую ему завещала бабушка. А она такая хорошая, с видом на Неву. Его мать продала ее и отдала ему меньшую часть на покрытие его долгов. Можно было оставшееся потратить на взнос в ипотеку, но он захотел потратить на бизнес.
Получается, вы были согласны на вариант жизни в Питере? Это муж урезал варианты до жизни на территории его мамы?
Да, пока бизнес не начнет приносить доход. Но он не приносит, я трачу на его закупки и аренду все декретные, пособия, свою зарплату на ипотеку, не могу себе позволить одежду, у обоих уже набралось куча кредитов.
И каково решение вашего мужа? Или решение за вами?
Мы обсуждаем. Меня все это очень пугает, а его нет. До него у меня никогда не было кредитов, с первым мужем мы только копили, откладывали, а тут такое. А он и его мама давно привыкли так жить. На широкую ногу. Слишком много кредитов продают жилье, покупают новое, подальше от центра, вот от бабушкиной квартиры в центре уже ничего не осталось. Когда я не хочу давать деньги на очередной его заказ товара по бизнесу он угрожает, что уедет, останусь одна с детьми с ипотекой и долгами. Мне становится еще страшнее, я снова отдаю ему кредитку.
А страшно за что? Что будет, если он вас оставит?
Дети останутся без отца. Это мальчики, как они без отца? Получается, я виновата в том, что они будут жить впроголодь и без отца.
Заметьте, про себя вы ничего не сказали. Вам самой, если бы детей у вас не было, было бы страшно и плохо если бы муж уехал?
Ннннет. Странно представить, что детей у меня нет, они уже часть меня. Конечно, я несу больше ответственности за них, я должна им устроить самые лучшие условия жизни, а без отца это будет трудно. Сама бы я справилась, конечно.
Заметьте, тут прослеживается это ваше убеждение, что любовь заключается в материнском самопожертвовании. Т.е. без мужа вам было бы самой легче? Вы бы разрулили все финансовые и эмоциональные проблемы?
Наверное. Если бы он не помогал, как грозит, было бы трудно, конечно, но без этого бизнеса, с которым как в темную дыру все деньги сливаются было бы проще. А эмоциями я бы все равно ощущала вину перед детьми. Я и сейчас ее ощущаю.
За что вина? Вы же говорите, что уделяете детям много времени? Что рады о них заботиться, значит делаете это с хорошим настроением? Дети очень улавливают настрой матери, им нужна здоровая физически и психически мама, это главное, что вы должны для них сделать, базовое. И то, что вы организовали детям свое жилье, решили проблему с жильем, в котором испытывали нервное напряжение тоже им на пользу. Так в чем вина?
Что не получается счастливо жить с их отцом. Они же видят, как я плачу, как мы ссоримся.
В этом только ваша вина?
Нет, конечно, муж тоже мог бы прикладывать усилия. Он и прикладывает, он старается. Но не получается.
А что детям лучше, жить со счастливой мамой без папы или с несчастными обоими родителями?
Не знаю. Лучше со счастливыми обоими, я к этому стремлюсь.
Как давно стремитесь и в чем конкретные шаги к этому?
Я уже 4 года хожу к психологам, прохожу курсы, смотрю вебинары, учусь эмоциональному интеллекту, коучингу, женской мудрости. Я пробую разные техники всех известных психологов, сексологов, даже эзотериков. Я стараюсь хвалить, поощрять проявления воли, решительности у мужа, я не хочу, чтобы он чувствовал себя униженным, неудачником в бизнесе и семье.
Вам не кажется, что вы поступаете как мама? У вас сейчас период жизни мамский растут маленькие дети, и вы методы поощрения самостоятельности и повышения самооценки используете с мужем как с ребенком. Он у вас что, как третий сын?
Почему так? Ну что, жена не должна поддерживать мужа? А похвала же лучше работает чем критика.
Да, но не обращая внимания на его косяки, покрывая безответственные слова и поступки вы же взращиваете, подкрепляете эти качества. Вы молчите на манипуляцию деньгами с использованием ваших материнских чувств. Значит манипуляции с вами работают, они будут иметь все большие масштабы, все более тираничные. Если можно навесить на вас чувство вины за детей, оставленных папой без помощи, что будет его решением, а не вашим, заставить отдавать весь доход ему, можно же по любому поводу вас винить и использовать в своих целях. Вы не даете отпор? Не показываете, что такие поступи не приемлете и не потерпите? Часто ли подобные манипуляции использует ваш муж?
Мне было неприятно, когда он отказался встретить моего папу на вокзале и помочь привезти мой стол. Папа ждал его на вокзале, а муж сказал тебе нужен стол, сама и тащи. А стол был нужен на кухню для семьи, это не моя прихоть, у нас был маленький с острыми углами, папа привез большой круглый, новый. Он сказал Не дашь кредитку на заказ товара не помогу. Как было не уступить?
Еще ему приспичило купить велосипед, хоть он и не ездит на нем и раньше на другом моем велике не ездил. Я говорю со своей прибыли купи, а он ты что дура, какая летом прибыль? Тебе пришли декретные, давай карту! Я говорю не дам, я хочу новую кофту раз в год купить! А он выхватил мою карту внаглую и ушел, купил и оставил карту у себя. Мне пришлось блокировать её, потому что он не возвращал.
Еще он не отдавал мне телефон чтобы я поработала перед отъездом из заграницы. Он играл на нем пол дня и не мог остановиться. Я просила раз 10, пришлось говорить все жесче и требовательнее, он стал посылать меня матом и угрожать разводом, не помог везти багаж на границе. Я была беременной и проплакала все 2 суток пути. Он ни разу не пожалел меня и не помог, только все больше клевал и грубил. А в ночь перед этим обнимал и говорил, что любит. Как такое возможно?
Да, философская тема о проявлениях любви становится все больше похожей на учебник проявления тирании по треугольнику Карпмана. Тиран, жертва, спасатель. Чтобы хождение по треугольнику было вечным, кому-то нужно быть спасателем и периодически говорить о любви, и спасателем в вашей паре вы бываете оба. Получается, вы видите нарушение своих границ и иногда боретесь за них, но как-то вяло. Мешает чувство вины? После каких фраз и чьих вы особенно чувствуете вину?