Успокаиваю её. Взял швабру, намотал кое как тряпку и делаю вид, что тру пол. Помогаю значит, изо всех сил. Размазываю по полу лужу воды. Говорю ей, иди полежи и посмотри телевизор. Поковыряйся в телефоне как все тётки. Займись собой и ни о чем не думай! Я мол, всё сам сделаю. И котлеты пожарю и пол помою и стирку закручу
Ушла в комнату. Кот лёг посередине лужи и крутится. Мешает мне пол мыть. Чувствую котлеты горят. Бегу переворачивать. Как включить стиралку ума не приложу. Много кнопок и цифр. Нажал на что-то, засыпал порошок и иду выжимать тряпку. Котлеты выключил, наверное, готовы. Выжал тряпку и вылил воду в унитаз. Кот сидит моется и удивлённо смотрит на меня. Я стою со шваброй и ведром. Вроде не сложно. Но устал, как собака. Докладываю ей, мол всё сделал, иди кушать.
Идём по мокрому и почти чистому полу на кухню. Сели за стол. Котлеты с одной стороны сгорели, с другой тёплый фарш. Рано значит, я выключил плиту. Ох рано. Пищит стиралка. Пора доставать бельё. Оперативно достаю всё и складываю в таз. Всё мятое, как из одного места. Она спрашивает, а кондиционер наливал? Пожимаю плечами. Мол иностранными языками не владею. Не хочу нарушать её временное спокойствие. Боюсь опять срыв у неё может произойтиОна указывает мне жестом на комнату. Поспешно удаляюсь.
Прислушиваюсь. Опять загружает бельё в стиралку. Опять включила конфорку. Опять наливает воду в ведро. Значит будет всё за мной, наверное, переделывать.
Лежу на диване, как мышь. Боюсь пошевелиться. Что это было с ней? Как избежать такого в следующий раз, непонятно?
Устаёт, наверное, она. На работе работает. В транспорте 2 часа едет. Дома, не присядет. Крутится как белка. И встаёт раньше нас всех на час/полтора. Помыть голову и привести себя в порядок перед работой. Всё-таки, действительно сложно женщинам, как ни крути. Наша мужская жизнь, тоже, конечно, не сахар:
*С утра морду ополосни.
*На работе с мужиками в домино поиграй.
*Вечером на диване полежи.
Прям голова кругом идёт. Но бабам сложнее. Им надо себя блюсти. На работе хорошо выглядеть. Дома порядок навести. Котлеты, стирка, глажка, наверное, не выдержала она. Нервный срыв и кризис среднего возраста у неё.
Пойду накапаю ей успокоительного. Чтобы больше не плакала и не рвала мне сердце. Ибо даже не представляю, что было бы, если бы ЕЁ у меня не былоНадо ценить и беречь её. А то мало ли что!
Пойду ютюб посмотрю. Как правильно включить стиралку и как пожарить котлеты.
Надо разгрузить её не много Второго такого штрафного удара по ведру с тряпкой от неё я уже не переживу
Степан
Зашёл в гости к соседу. Зовут его Виталик. Попросил он меня помочь вынести старый диван на помойку. Ходит он по дому в толстовке с капюшоном и в шортах. Спортивный вид и добродушное лицо. Подходим к дивану и обсуждаем как будем его тащить.
Вдруг у него из капюшона вылезает морда белой крысы. Осматривает меня своими чёрными бусинками глаз. Зевает. Виталик говорит, что гуляет с ней по квартире. Она периодически спит в капюшоне у него. Достаёт её и переносит в клетку.
Понимаем, что нужно открутить ножки дивану. Не пролезет он в дверной проём. Виталик нагибается дабы их открутить и капюшон падает ему на голову, орошая дождичком из крысиных какушек. Как будто горсть семечек высыпали ему на голову.
Виталик улыбается и объясняет: мол спит там крыса у него и иногда гадит. Ничего страшного. Вытряхнул он из капюшона остатки помёта. Подмёл их веником, и мы приступили к выносу старой мебели.
Виталик кряхтит и объясняет, что после развода с женой, завёл себе такого грызуна. А дерьма от него гораздо меньше, чем было от её бывшей Развёлся и не жалеет. Диван этот как неприятное воспоминание о совместно проведённых годах. С грызуном ему спокойней в этой жизни. И никто теперь не отравляет его существование, чему он и рад вполне.
Я рад за Виталика несмотря на то, что голова его седая бывает иногда в крысиных какушках. Может со временем и он найдёт себе женщину, которая также разочаровалась в браке и завела себе грызуна. И будут тогда они вместе ходить по квартире с крысами на плечах.
Если так будет, я с радостью помогу ему занести в квартиру новый диван, для его новой семьи И да, самое главное! Грызуна зовут Стёпан.
Салон красоты
Ой бабоньки! Быть вам всем точно красивыми!
Знаю, что говорю
Здесь вчера, нужно мне срочно заехать в налоговую. Бумажки забрать для жены.
Вокруг электронная очередь и бурная жизнь кипит среди бизнесменов средней руки. Взял талон. Осматриваюсь по сторонам.
Кругом одни дамы. Примерно половина из них бухгалтера с квартальным отчётом и примерно вторая половина тётеньки открывающие свой собственный бизнес.
И знаете, что интересно, все дамы открывают не иначе, как салон красоты или ногтевой сервис. Прям мировая фэшн индустрия у нас!
Все женщины суетятся, бегают с бумажками, ругаются.
Одни Бизнесвумен кругом. Куда деваться! Все, как одна, желают оказывать услуги в сфере красоты и платить своевременно налоги. И прям вижу глаза у них горят. Смотрят друг на друга они уничтожающими взглядами:
Мол, вот у меня салон красоты с большой буквы, а у тебя дура сраный ногтевой сервис.
У меня вертикальный солярий с музыкой, а у тебя лохмы на голове, китайский шеллак, и две девчонки из аула. И так далее.
Меряются между собой системами налогообложения и подушечками для печатей. Бабский реслинг. Любо дорого смотреть на них.
Стою в стороне, опасливо рассматриваю впереди стоящих дам.
Про себя думаю: наконец-то вылезли мы из бараков советского прошлого, и наши дамы тоже. Покинули они ненавистные заводские столовые, фрезерные станки и деревянные счёты с костяшками. Шагнули наши дамы в новую эпоху бизнес идей.
Вон поглядите нам всем сирым и убогим Сколково построили! Инновационная жизнь вокруг кипит. Теперь каждый имеет право на самореализацию! Женщины тоже. Реализовывают свои мечты.
Аренда подвала, парикмахерское кресло, закупка шампуня и ножниц, работница азиатской внешности, реклама в интернете, первые клиенты из числа подруг, упрощённая система налогообложения и всё.
Всё как у всех! Пассивный доход, и отдых на островах с песчаным пляжем. Мечта каждой тётки!
Сейчас в каждом доме, на каждой улице, каждые пятьдесят метров, то тут, то там видим мы яркие вывески над подвалами:
"Франческа и Жизель",
"Бьюти Стайл",
"Нью-Йорк фэшн наилс" (это в Бибирево популярна тема про Нью-Йорк),
"Ноготки от Лены Пшеничной",
"Карен Аванесян и модная штучка",
"Маникюрный Рай от Раисы"
и т.д.
Рябит аж в глазах от них, противно смотреть. Одни салоны красоты кругом. На каждый дом по две/три штуки. Спрос рождает предложение? Глупость какая. Да кому вы нужны, если бабы сейчас дома волосы красят и друг другу ногти стригут Кажется, моя очередь.
Подхожу к налоговому окошку, обращаюсь вежливо:
Здравствуйте. Мы с женой хотим запустить новый салон красоты, хотели бы открыть юр. лицо и уточнить по налогам чтоб не кусались Арендовали мы с ней сейчас подвал под гастрономом, купили кресло и ножницы.
Работница даже есть.
Пока одна.
Айгуль зовут.
Что посоветуете?..
Виды офисных работников
На работе много у нас разного народу и у всех увлечения разные. Сбиваются наши работники в стайки во время перекуров и создают они свои "клубы по интересам».
Выделил я из них основные направления:
"Али экспресс".
Очень большая группа трудящихся. Они обсуждают, кто и за сколько заказал чехол для телефона, какого цвета и с каким принтом. Также слышны в разговорах и другие товары: тефлоновые коврики под кастрюли, набор мочалок, шнурки малинового цвета, наклейки для унитаза и прочие товары из Китая.
Заказывают они всегда и постоянно. А потом тащат это на работу, дабы похвастаться своим богатством. Питаются всё больше яблоками и бананами. К обеденному перерыву относятся спокойно. Микроволновки им не нужны. Кушают на ходу.
"Игра престолов".
Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.
С ними у нас хлопот больше всего.
С ними мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.
"Бухгалтерия".
Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.
В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.
"Щиколотки".
В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой, и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.
Носить с собой еду из дома им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.
"Танкисты".
Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка Смысл этих слов доподлинно нам не известен.
Кушают они не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.
"Футболисты".
О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой, и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем, кстати, культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая тогда торопимся к домашнему очагу.
Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!
Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?
Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв
Как правильно выбрать себе жену?
Этому секрету, научили меня очень давно. Открыл глаза мне на таинство брака один пожилой товарищ, с коим я работал долгое время. Надо отметить, что он не был женат на тот момент. Но разговоры вёл правильные. Вот 2 основных момента, после которых необходимо тащить её добровольно принудительно в дворец бракосочетания и моментально расписываться с этой женщиной (девушкой):
1. Если ты проснулся рядом с ней, посмотрел на неё с утра и думаешь только о том, чтобы она как можно быстрее ушла Значит это не твоё! Если же всё, наоборот и тебе совсем не хочется, чтобы она уходила из твоей пещеры, то скорее всего эта мадам предназначена для тебя
Это первый положительный звоночек, для продолжения рода и размножения в рамках материнского капитала. Если первый пункт пройден, можно приступать ко второму.
2. Есть такое понятие, как любовь. Без него никуда. Поэтому, если ты понимаешь, что твоя женщина, с которой тебе нравится просыпаться, может достаться кому либо другому, значит чувство случилось и все звёзды сошлись. Поздравляю ты её любишь! Мужчину невозможно удержать никакими оковами, только мысль о том, что она может быть ещё с кем-то помимо тебя и создаёт крепкий и надёжный брак.
Итак, подведём итог.
Вы проснулись вместе. Её не накрашенная и помятая Физиономия тебя НЕ раздражает. Значит первое условие соблюдено. Ты не хочешь, чтобы она ещё досталась кому либо? Эта мысль тебя тяготит? Поздравляю! Смело шагайте вперёд под марш Мендельсона. Лучше, чем она тебе уже не найти. И не старайся.
Старые товарищи знают, что говорят! А не женился, кстати говоря, мой старый советчик, по одной простой причине. Он был вдовец. И не смог найти такую же второй раз, чтобы соответствовала сразу двум пунктам. А без этих двух правил, он был убеждён, семьи не построить нормальной. И я верю ему. Потому как воспользовался его советом и живу с женой уже долго и счастливо.
Чего и вам желаю.
Татарская свадьба
Помню молодым был и попал неожиданно на татарскую свадьбу.
Денег у меня тогда было только на "прожить". И лишних бобов на подарок молодым мне сложно было найти. Голытьба, что с меня взять?
Но поскрёб по сусекам, и аж целых 50 американских рублей нашёл. Думаю, ну хоть не с пустыми руками иду и на том спасибо!
Небольшое кафе у МКАДа, на улице казан дымится, вся улица в коврах перед входом. Много родни и я в галстуке с конвертом в кармане.
Зашли внутрь. Сели за столы. Началось застолье и о, УЖАС!
Каждый, кто поднимает бокал за новобрачных, должен был положить "подарок" в круглый аквариум, который таскал усатый тесть. В конверте нельзя дарить! Все должны класть купюры в эту чёртову прозрачную сферу. Такая традиция! Чтобы все видели, что ты там кладёшь
Все поднимают рюмки, произносят тосты, и буквально насыпают туда купюры. И много!
Ладно родня. Но и просто приглашённые.
Дошла очередь и до меня. Усатый тесть скачет передо мной с этим аквариумом и глазами показывает, мол давай паря не робей!
Открывай свою мультивалютную кубышку и засыпай мне сюда не жалея денег. А гости должны оценить твою щедрость оханьем и аханьем.
На ушко говорю ему, что вручу отдельно жениху. Потом. После свадьбы.
Он ставит аквариум на стол и отводит меня в сторонку, пока другие веселятся.
Спрашивает:
Ты стесняешься небольшой суммы, которую ты приготовил для новобрачных?
Я отвечаю, краснея:
Да. У меня только 50 долларов. Больше нету
Он хлопает меня по плечу:
НЕ густо. Гости не оценят. Не принято такими суммами на свадьбе распоряжаться. Праздник всё таки. Давай сюда свой полтинник!
Я лезу за конвертом, достаю купюру оттуда и протягиваю ему.
Он говорит:
Сейчас молодой человек, мы немного увеличим ваш капитал.
Берёт мою купюру и кладёт в свое портмоне. Убирает его во внутренний карман. Хлопает себя по груди, бурчит что-то типа: крекс, пекс, фэкс. Опять достаёт лопатник, лезет в него и достаёт уже 5 сотенных американских бумажек!
Смеётся:
Ну вот мы и увеличили с тобой твою сумму в 10 раз. Думаю, для подарка хватит. Пойдём обратно к гостям.
Я ему:
Но я не смогу отдать такую сумму!
Он:
Ничего. Свои люди, сочтемся.
Вернулись в зал. Опять он рядом со мной и со своим аквариумом. Подмигивает мне.
Говорю я тост молодым, достаю 5 сотен и с выдохом кладу их в сферу.
Гости цокают языками и показывают мне большой палец, мол красавчик парень. Удивил всех здесь присутствующих!
Я стою красный как рак и понимаю, что тесть спас меня от насмешек и кислых физиономий родни, будь я менее "щедрым". Выручил, спасибо!
Прошло много лет. Я, честно говоря, и забыл об этом случае чудесного спасения. Закрутился в водовороте жизни.
Работал в фирме по растаможке машин из Канады.