Жора Флинт
У меня личико как у дохлой игуаны 6
1501
В древнегреческую кутузку приводят хулигана.
Начальник составляет акт и спрашивает его:
Имя, фамилия?
Пофигохер сын Пифагора!
1502
Инспектор Роструда попал в рай.
Смотрит на рой мальчиков-ангелов и идёт жаловаться Господу:
У вас нарушения!
Какие?
Во-первых, детский труд запрещён. Во-вторых, молодые люди должны быть в школе.
Господь закрывает рай, отправляет людей обратно на землю, а всех ангелов в саратовскую школу.
На следующий день инспектор спускается под землю и стучится в ад.
Черти открывают ему преисподнюю он спрашивает:
Шахтёры? Профзаболевания имеются?
Да, слабоумие нас били книгой по голове.
Кто и где?
Учителя в саратовской школе.
1503
Мужик тащит сумку.
Жена:
Что там звякает?
Да пива взял!
Переложи бутылки чем-нибудь.
Муж переложил. Через минуту опять звон он смотрит в сумку:
Надо ещё клубники, а то один сироп остался!
1504
Муж с женой идут по черёмуховой аллее.
Жена:
Странно, там черёмуха пахнет, а здесь нет.
Наверное кормовая.
1505
Русский нанимает ребят с Узбекистана:
Виллу построить можете?
Не проблема, сделаем!
Он приходит утром на участок вилла уже стоит!
Спрашивает бригадира:
Обалдеть! У вас что, новые технологии?
Да, крупнокизячный метод строительства.
1506
Тараканы хоронят муху.
Комары спрашивают:
Её прихлопнули?
Нет, скоропостижно скончалась на 62-м году жизни!
От чего?
От туберкулёза с детства работала под холодильником.
1507
Русского дальнобойщика в Европе тормозит дорожная полиция:
Это вы щас дудели?
Я, а чо?
Нам коллеги из Америки звонили у них Байден с велосипеда свалился!
Так чо, мне его подвезти штоли надо?!
1508
Мужик выводит утром корову на Кутузовский проспект и оставляет её на газоне.
Прохожий:
Ну вы что делаете тут же выхлопные газы, отрава кругом!
А я вечерком бензинчика надою.
1509
Путин звонит Байдену:
Джо, завтра мы паркуем наш флот в Никарагуа и Гондурасе.
Байден чешет репу и чото мычит.
Путин спрашивает переводчика:
Что он сказал?
Сказал, что он огондурашен и не может снова сесть на велосипед.
1510
Казнят юмориста. Расстреливают пистолет клинит, вешают верёвка обрывается. Палач начинает точить топор.
Юморист:
Господа, мы теряем время, а мне ещё анекдоты про вас писать!
1511
90-е. Братку на разборке отстрелили полголовы остался только рот и два уха. Пацаны привозят его в больничку.
Нянечка приносит бульон и суёт ему в рот ложечку:
Поешь, сердешный!
Он говорит:
Остуди, накроши хлеба и заливай сверху.
1512
Шольц, Макрон и Драги заходят с чемоданами в вагон и едут к Зеленсому.
Шольц спрашивает Драги:
Марио, у вас что в чемодане?
Чистая майка для синьора Зеленского. А у вас?
Порошок «Персил». А у вас, месье Макрон?
Пистолет с глушителем. Всё равно он свою майку не снимет и стирать не будет.
1513
Мужик зашёл в лес и кричит:
Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышит ответ:
Ку-ку!
Мужик расстроился сел на пенёк, горюет.
Подлетает кукушка:
Гусеницу дай!
За что?! Ты ж меня в дупель расстроила!
За бесплатную консультацию.
1514
Носорог женился на черепахе.
В ЗАГСе макака их расписывает и предлагает:
Скрепите любовь поцелуем.
Черепаха:
Вениамин, только не взасос, а то панцирь опять соскочит!
1515
Малюта Скуратов просит Ивана Грозного:
Устал я, батюшка-царь. Отпусти меня в отпуск на море!
А куда поедешь, Малютушка?
В Дыбай.
Поезжай, Малютушка, посмотри: как там шкуру чулком сдирают или полосками.
1516
Слона взяли в армию танкистом.
Он подходит к танку и спрашивает командира:
А как в него залазить?
Залазить не надо будешь надевать.
1517
Встретились два любера.
Один показывает свой бизнес:
Тут у меня сауна, тут филиалы с девчонками
Ну нормально. А у меня тоже качалка и хилиалы
Чо за хилиалы?
Для дистрофиков.
1518
Муж с женой первый раз едут в метро.
Вышли из вагона, подходят к эскалатору и слышат голос:
«Во избежание травм держитесь за поручни».
Муж:
Надо вернуться!
Зачем?
За поручни забыли подержаться.
1519
Лягушки построили себе многоэтажку. Комиссия по приёмке осматривает квартиры.
Председатель комиссии:
Акт не подпишу!
А в чём дело?
Тины маловато.
1520
Индюк спрашивает петуха:
Ты кто?
Куратор. А ты?
Индюкатор.
1521
Двое переходят железную дорогу.
Один увидел пионеров со шпалами на плече:
Чего это они?!
Мичуринцы.
А зачем им шпалы?
Они из них деревья выращивают.
1522
Карабас ведёт в тюрьму Буратино в наручниках.
Мальвина в ужасе:
Зачем же так?!
Каждый мужик должен построить дом, родить сына и посадить дерево. Дом и сын у нас с тобой уже есть.
Ну мог бы просто закопать его в огороде он пустит корни.
1523
Мудрец читает Царю Дадону газету:
Учёные обнаружили, что в каждом человеке имеется 10 мг золота
Царь тут же зовёт всех придворных:
Где золото? Вытряхивайте!
1524
К Лёлику заходит Терминатор:
Я от шефа! Объясни нашу дислокацию.
Строго на север, порядка 50 метров, расположен туалет
А что такое туалет?
1524
Учительница литературы вызывает ученика:
Буратино к доске. Расскажи нам стихотворение «Памятник».
«Я памятник стругал нерукотворный»
Нет, мы хотим услышать оригинальную версию!
Хорошо, Марья Дмитриевна:
«Я памятник из дивного полена,
возвысился главой над верстаком!
Я сын сосны древесного колена.
Мой адрес: Буратино точка ком».
1525
Раневская выгуливает на детской площадке бульдога.
Её останавливает Плятт:
А где намордник?
Взяла поносить!
1526
В фойе «Мулен Руж» толпятся красноармейцы.
Подходит старшина:
Ну, что здесь?
Памятная табличка!
Какая?
«Здесь выступал Ульянов-Ленин».
1527
Байден прилетел с визитом в Москву.
Через месяц Путин спрашивает Пескова:
Сергеич, а где Джо?
На аэродроме в Шереметьево.
Разве он не улетел?
Нет.
Почему?
Не может вскарабкаться по трапу.
1528
Карабас-Барабас спрашивает Буратино:
Зачем тебе 5 сольдо?
Куплю для папы Карло курточку.
А что он носит сейчас?
Топор.
1529
Гутиэрре звонит Ихтиандру:
Что делаешь?
Пью чай с креветками.
Необычно. А почему не с конфетами?
Ну пусть тоже приплывают.
1530
Гусыня показывает утке семейный альбом.
Утка:
А это кто?
Муж.
А где он?
Его в гусятнице с кашей сварили.
С гречневой?
1531
К таксисту-узбеку в Шереметьево сел итальянец.
Таксист:
Куда едем, ака?
Пассажир протягивает 1000 евро:
Соно иль кантанте Лучиано Паваротти!
Таксист проезжает 100 метров и говорит:
Виходи!
Не понимай!
Ну ти сам сказал луче на повороте!
1532
В цирке встретились два клоуна:
Здравствуй, Бим!
Здравствуй, Бом! А как твоё полное имя?
Бом Брамсель. А твоё?
Белый Бим Чёрное Ухо.
1533
Путин слушает речь Байдена.
Рвёт бумажку и зовёт Пескова:
Закладывайте.
Что?
Две АПЛ.
Какие?
«Иван Грозный» и «Малюта Скуратов».
1534
Валуев сидит в питерской пивной.
Заходит мутная компания:
Чуваки, давайте загасим этого клоуна!
Коля встаёт и упирается головой в потолок:
Ребята, в человеке всё должно быть прекрасно: причёска, форма головы и размах рук.
1535
Космонавты звонят с орбиты Рогозину:
Пришлите уборщицу!
Зачем?
У нас говно летает.
1536
На том свете Брежнев звонит Гришину:
Собирай Пленум!
А что случилось?
Умер Горбачёв.
А зачем Пленум?
Будем ему морду бить.
1537
Толстый жалуется другу:
Врач сказал, что для похудания надо есть один финик в день.
И как?
Утром я съел финик, днём косточку, а вечером врача.
1538
Буратино жалуется Мальвине:
Я сломал копчик.
Больно?
Нет. Обидно. Он был из красного дерева.
1539
Архиерей московской церкви спрашивает послушника:
Где отец Фёдор?
Звонил едет на моноколесе.
Через полчаса:
Ну, где он?
Только что звонил. Такая мудацкая история у него рясу на подшипник намотало.
1540
Кровавая Мэри просит пирата:
Женись на мне.
Зачем?
Мы заведём детей.
Зачем?
Они тоже будут пьяницами и играть в карты.
И так всю жизнь?
Нет. Их повесят на реях, и мы заведём новых.
1541
Дочь убежала из дома.
Через неделю звонит маме-кошатнице:
Мне надоели твои кошки. Я вышла замуж.
А какой у него окрас?
1542
Улитка ползет по платной автомагистрали. Кругом снуют колёса.
Муха делает ей замечание:
Ты что, дура?
Отнюдь! Я образец незамутненного легкомыслия.
1543
Черепахи играют свадьбу. Пригласили кучу зверей. Обмениваются кольцами.
Церемонемейстер:
Молодые, давайте быстрее. У вас козёл от голода умер.
1544
Журнал женился на промакашке. У них родилась двойня. Журнал лежит на столе никакой. Календарь со шкафа спрашивает его:
Ну, кто родился?
Двойня!
Мальчик и девочка?
Нет, Две тетрадки.
1545
Дядя Изя спрашивает соседа:
Що, ваша Соня уже вийшла замуж?
Ни, поки стрельбает очами.
1546
Хряк собрал свиней на совещание. Вдруг свинарка выливает в корыто баланду.
Хряк:
Я отлучаюсь, мне принесли зарплату.
1547
Еж пришёл к лисе в ресторан:
Мне двадцать майских жуков!
Она приносит ему трёх жуков. Еж съедает их, расплачивается и уползает совершенно довольный.
Лиса говорит лисятам:
Минусы ежей они не умеют считать!
1558
Рыбак закинул удочку.
Рак на дне учит окуней:
Сегодня у нас презентация мормышки
1559
Ленин и Хрущов встречают на том свете Горбачёва.
Ленин:
Ну, батенька, какие теперь цели Компартии? Земля крестьянам?
Горбачёв молчит.
Хрущов:
Наша цель коммунизм?
Горбачов вздыхает:
Нет, товарищи. Каждому члену КПСС проститутку и заграничный паспорт!
1560
Ржевский ночью влезает в окно Наташи Ростовой.
Наташа обнимает его:
Что вы тут ищете, поручик?
Материалы Пленума.
Вы дурак?
Нет, член КПСС.
1561
Русский женился на американке.
Ночью она спрашивает его:
Тебе нравится Илон Маск?
Нет.
Почему?
Он даже не знает, как завести ЗИЛ-157.
А он тоже летает?
1562
В буфете сосиска выпадает из теста.
К ней подползают совок и веник:
Обмыть бы надо!
Что обмыть?
Сотый прыжок.
1563
Китаец несёт домой мешок с мясом.
Соседка:
Где купили?
Корова упала с обрыва.
Сама?
Нет, мы с товарищем Лю её еле уговорили.
1564
1861. В России отменили крепостное право. Помещих на лошади объезжает свои пустые поля. К нему подъезжает телега с крестьянами:
ДПС, барин. Права на управление лошадью есть?
Нету, пшли вон!
Крестьяне:
Робяты, грузи лошадь на эвакуатор. Пусть ищет права и паспорт на скотину.
1565
Советским лыжникам за победу на Олимпиаде подарили ушастые «Запорожцы».
Зимой двое встречаются:
Ты как возишь лыжи?
Вертикально я на крыше люк вырезал. А ты?
Да просто открываю два окна и ставлю лыжи поперек.
А если гаишники?
А я двух сшиб теперь они приседают.
1566
Остап Бендер играет в шахматы в Нью-Васюках. Игрок пожертвовал коня.
Остап:
Лошадиный гамбит изволите играть?
1567
Американский фермер первый раз приехал в Вашингтон. Видит: кругом пельменные, в макдональдсах пирожки с ливером, на постаменте танк Т-34.
Спрашивает прохожего:
Как дойти до Капитолия?
Идите до 125-й Советской, товарищ! Он рядом с милицейской будкой.
1568
Русский прибыл в Древний Египет на курорт.
На паспортном контроле его останавливает египтянин:
Ваш папирус!
1569
Шольц пригласил Путина в Германию. Ночью Путин берет лом и начинает разваливать часовню 14 века.
Прибегает Шольц:
Зачем?
А чтобы напрасно не говорили!
1570
Племя майя играет в футбол. Вдруг кто-то разбивает мячом стекло во дворце вождя.
Он зовёт капитана команды:
Кто разбил?!
Ацтеки!
Замариновать!
1571
Белоснежка попала в пещеру к добрым русским гномам. Что-то просит на немецком.
Главгном своим:
Ну хорошо, хорошо. Пацаны, дайте ей кайло и шлюмку.
1572
В Багио Карпов тихо шепчет Корчному:
Ходите, сволочь.
1573
В Лувр привезли картину Леонардо да Винчи «Дама с горностаем».
Директор Лувра бегает, заламывая руки, и спрашивает смотрителя:
Почему на нее никто не смотрит?
Да русские повесили рядом свою картину!
Какую?!
«Баба с бульдозером».
1574
Джо Байден прессует министра обороны Ллойда Остина:
Почему сдаёте позиции в Украине?
Русские используют боевых кукушек.
А чо они делают?
Они кукуют один раз.
Почему?
Чтобы деморализовать врага.
1575
Главный редактор журнала «Здоровье» вызывает журналистов:
Поздравляю, нас закрыли!
А что такое?
А кто освещал приезд главы Минздрава Нигерии Оньебучи Чукву в Херсон?
1576
В русской деревне крестьяне поймали цыгана с ворованным гусем. Хозяйка гуся матами выговаривает его.
Цыган, заткнув уши:
Сударыня, вам не стыдно за то, что вы мне здесь наговорили?
1577
В Московском академическом театре сатиры начинается спектакль.
Зритель спрашивает соседа:
Кто в роли Спартака?
Мишулин.
1578
8 марта. После праздничного обеда жена говорит мужу:
Я помою посуду.
Нет, я.
А ты умеешь?
Не проблема.
Он звонит знакомому цыгану:
Янко, есть дело на 2 000 рублей. Деньги пополам. Купи корщётку и Персил.
1579
Стол кричит табуреткам:
Где стул!?
А шо случилось?
Его ждут уже 3 часа!
Хто?
Посадочное место.
1580
Казнят Марию Стюарт.
Она спрашивает королеву:
Зачем?!
Елизавета I:
Наказание Вас мобилизует.
1581
Два мужика выходят из советского ресторана:
Чаевые положил?
Да.
Рубль?
Нет. Ихний шницель.
1582