Тра-ля-ля! пропел я, открывая дверь своего подъезда, Тра.., не закончил я песню, столкнувшись в темном тамбуре с двумя пренеприятными личностями.
Эй, мужик, прохрипела одна из них ломающимся подростковым голосом.
Я не мужик, а мальчик, вежливо уточнил я.
Еще слово скажешь, получишь в лоб! пообещала вторая личность и нагло потребовала: Деньги давай!
Нету, чистосердечно признался я, подразумевая, что для них денег у меня никогда не будет!
А по морде? дружелюбно предложила все та же личность.
По морде я не хотел и поэтому полез в карман, чтобы отдалить сей неприятный момент.
Быстрее! прошипел первый субъект с написанным (синими чернилами) на пальцах именем Вася.
Сейчас, сейчас, что-то никак не найду, лихорадочно шарил я по карманам.
И тут меня осенило!
Ах, да! Вспомнил! хлопнул я себя по лбу и склонился над портфелем: Сейчас, ребята. Одну секундочку. Только защелку отстегну, и вы все получите.
Ну! нетерпеливо нагнулся ко мне второй тип по имени Сережа.
Нашел! сказал я и треснул его по голове гаечным ключом.
Сережа, со съехавшей от удара на нос шапкой, слепо зашатался. А я, догнав удиравшего Васю, наподдал ему коленкой чуть ниже поясницы.
Ой, произнес Вася и с испугу врезался лбом в дверь. Дверь со скрипом распахнулась, и тот радостно дал деру.
Сережа тихо подвывал под почтовыми ящиками, которые при падении случайно сорвал: За что? прогундосил он в расплющенную шапку. Теперь точно шишка будет!. Мы же пошутили!
Я пожал плечами и ответил: Я тоже.
Шапка
Пришла зима и мама достала из шкафа кроличью шапку.
Покрутил я ее, повертел.
Не моя, говорю, уж больно она выцветшая и мех во все стороны торчит.
У меня другая была!
Не говори глупостей, отвечает мама, ты просто за год забыл, какая у тебя шапка. Поносишь, привыкнешь.
У взрослых все просто, сказала, забыла и пошла, а мне от насмешек страдать!? Ну уж нет! К тому же я маме не поверил! Только она из дома вышла, я шасть в коридор, стул к шкафу пододвинул, встал на цыпочки, дотянулся до полки, где шапки хранились, и сунул в нее свой любопытный нос. Все на ней переворошил, до самой стенки дотянулся нет никакой другой шапки, хоть ты тресни! Может, думаю, я и в правду позабыл, как она выглядит, но все же странно, что она за год так износилась и в размерах уменьшилась.
Надел я ее на голову, вроде не жмет, глянул в зеркало Просто ужас! Вся она, какая-то кособокая и разноцветная! И вид у меня в ней дурацкий!
Снял я ее, еще раз оглядел. Смотрю, одно ухо у нее вроде больше выпирает, слишком мех густой и неровный, да и козырек какой-то засаленный.
Ну, раз другой шапки у меня нет, то придется эту до ума доводить!
Для начала, я решил ее немного подравнять. Достал ножницы, изогнутые (прямых в столе не оказалось). Состриг чуток по бокам и снова на голову водрузил. Нет, вижу, слишком мало волоса снял, и вновь за ножницы.
Так стриг я ее и подравнивал, пока до кожи не простриг. Пришлось другое ухо доводить до той же кондиции (чтобы не выделялось).
Занимался я стрижкой над ванной, и та стала изнутри волосатой.
Ну, смыл я всю волосатость в трубу, присел на бортик, шапку в руке кручу, размышляю, как бы мне ее еще облагородить.
Вспомнил, что мой друг свою шапку, из волка, вначале шампунем мыл, а затем под феном расчесывал. Может мне тоже попробовать?
Сказано, сделано! Открыл я кран посильней, залил шапку шампунем, взял щетку, и давай наяривать.
После шампуня, она и впрямь улучшилась, лишняя шерсть с нее повылазила, а ванная опять загрязнилась.
Ну, если мыть, так мыть всю, вот и подкладка грязнущая весь вид портит.
Налил я в шапку воды, мылом хозяйственным обработал. Стирал, стирал, драил, драил, весь вспотел Не отстирывается!
Хорошо, что я от природы наблюдательный, видел, как мама в таких случаях поступает, сходил на кухню, чайник вскипятил и с ним в ванную комнату. Холодную воду из шапки вылил, вместо мыла, порошка в нее забухал и кипятком до самых краев залил, пусть отпаривается.
Через пять минут вернулся, смотрю, классно отпарилась, вся в пене, порошком правда воняет и даже в размерах увеличилась. Потер я ее изнутри ершиком, поскоблил раз сто в проточной воде прополоскал. Нормально так подкладочку отмыл! Правда после этого шапка сделалась неподъемная, настолько водой пропиталась.
Ничего, это дело поправимое, сейчас выжмем хорошенько, будет как пушинка! Руки у меня супер сильные, я ими любого в бараний рог согну!
Правда, с шапкой я слегка перестарался, так выжал, что в ней, что-то треснуло. Встряхнул ее хорошенько, чтобы она на колбасу не походила, и сушиться повесил.
Я думал, что всю жидкость из нее выдавил, но ошибся. Через полчаса под ней такая лужа образовалась, словно я полный чайник на пол опрокинул.
Промокнул я это озеро комом из мятой одежды, которая в тазу стирки дожидалась. Помял шапку как следует, из нее еще литра два воды выдоил, после чего собирался ее обратно повесить, но вовремя сообразил, что там она высохнет и в размерах уменьшится.
У меня так часто бывает, все бегом, бегом, вроде бы все правильно сделаешь, а на какой-нибудь мелочи споткнешься.
Ну, это дело поправимое, главное не торопиться! Вот я опять поторопился, сразу на голову эту гадость надел! Ну не идиот!? Она же мокрая и холодная, к тому же за шиворот капает! Так и менингит можно заработать.
Сорвал я ее! Минут пять, как кот, отряхивался с омерзением! Потом нашел под шкафом волейбольный мяч, чуть подкачал его насосом, пыль прошлогоднюю сдул и шапку на него начал натягивать. Налезла она на мяч до половины, а дальше никак, пришлось шапкины уши снизу бантиком на тесемочках завязывать, чтобы не свалилась.
Конечно мяч, это не моя голова, (надеюсь, она у меня не такая большая и круглая), но для просушки сгодится. Положил я это сооружение на табурет, и стал включенным феном над ним размахивать.
Сушил я, сушил, мокрый мех пальцами расправлял, а он вообще не сушится! Мучился я до тех пор, пока фен, раскалившись не сказал крак и похоже, навсегда отключился.
Ну, когда он перестал работать, я не очень-то расстроился, скорее обрадовался, во-первых все это мне изрядно надоело, а во вторых, может быть фен и не испортился, а просто перегрелся. Я где-то краем уха слышал, что у него внутри есть какая-то металлическая пластинка, которая мотор от перегрева защищает, она от высокой температуры расширяется, и цепь электрическую прерывает.
После этого я решил шапку до утра не трогать, зачем торопиться, все равно завтра воскресение, и в школу не надо. Фен я конечно подальше от родителей спрятал, что бы по пустякам не расстраивались.
Ну, еще комнату слегка прибрал. На кухне в поисках вкусненького задержался. Только за стол погрызть печение сел, как мама из гостей вернулась, шапку увидела, удивилась.
Ты что, спрашивает, с ней сотворил?
Да так, отвечаю, помыл малость, а чтобы до кукольных размеров не уменьшилась, я ее на мяч надел.
Мама на меня с интересом посмотрела и говорит: Твоя голова вдвое меньше этого мяча, не боишься, потом в шапку целиком провалиться?
Улыбнулись мы друг другу, на этом все успокоилось.
Конечно, на следующий день шапка не высохла, и на следующий после следующего тоже. В общем, сушилась она где-то неделю, а как подсохла, я снова фен достал, но он ожидаемо не заработал. Пришлось вместо него вентилятор приспосабливать, благо работы всего ничего оставалось.
Примерно через час, шапка окончательно высохла и распушилась.
Взлохматил я ее рукой, задумался чего дальше с ней делать?
Сначала я взял расческу и тщательно расчесал ею шапкины уши, затем, с не меньшим усердием принялся за ее верх и тоже, как смог, расчесал, после чего, надолго застрял из-за непослушного лохматого козырька. Отойдя на пару шагов, я критически осмотрел свою работу.
Да.., время я потратил не зря. Местами мех заблестел просто супер, словно из норки, но, к сожалению, только местами. Особенно хорош, он оказался за козырьком, там он был совсем как новенький! Вот только общий вид подкачал, явно не дотягивал до стандарта. Сомневаюсь, что кто-либо видел такую страхолюдину.
Полюбовался я на нее, вздохнул. Тут и ежу ясно, придется шапку дальше усовершенствовать.
Пока я вздыхал, да чертыхался, незаметно мама подошла, посмотрела на мою разочарованную физиономию, похвалила.
Я, говорит, была уверена, что ты ее окончательно изуродовал, а оказывается, нет не совсем.
Нельзя сказать, чтобы ее слова меня окрылили, скорее дали хороший пинок моему творчеству. По крайней мере, я не забросил работу в долгий ящик, тут же за шапку взялся.
Сначала я вывернул ее наизнанку мехом внутрь, и стал похож на партизана, затем попробовал снова свежим мехом наружу. Крутил ее, вертел, и так и сяк пробовал! Не получается! В обоих случаях козырек мешает! Ну, если мешает, то, что нужно сделать? Правильно его надо отрезать!
Для начала я его оттопырил, ладонью прикрыл, посмотрел, вроде без него даже лучше. Ну, недолго я сомневался, взял ножницы, да и отстриг.
Сразу вам скажу, это в книжке пишется одним словом отстриг, а на самом деле это самое тухлое занятие, особенно теми ножницами, которые у меня были, они не резали, а жевали, криво вгрызаясь в непослушный мех.
Покончив с козырьком, я снова напялил на голову шапку, и мне совсем не понравилось, как она выглядит! Конечно, во всем были виноваты тупые ножницы, но факт оставался фактом над бровями у меня шла не ровненькая шапкинская линия, а какая-то крокодила-подобная пила, словно шапку долго жевали голодные псы. Кстати уши на ней, теперь казались лишними.
Ну, раз так, то надо и их отрезать, если повезет, то у меня вместо ушанки получится. Ээээну в общем что-нибудь, да и получится!, главное уши не срезать целиком!
И так, отрезал я ей лишние уши, снова примерил и сразу понял, что сзади придется тоже подрезать, чтобы красиво получилось.
Подрезал, но опять как-то криво, подровнял еще немного. Снова не понравилось. Теперь из шапки мех торчал во все стороны, и я в ней напоминал сумасшедшего ученого из ужастика. Понятное дело, выбора у меня не оставалось, пришлось ее стричь заново, все теми же ножницами! Потому, что машинки для стрижки у нас дома не было.
Стриг я ее, стриг, а она становилась все хуже и хуже, просто ужас, какой-то. Я даже сорвался в нервный срыв. Шарахнул ее об стенку, словно стенка в чем-то виновата!
Надоело мне это до синих попугаев! И чего я с этой шапкой связался!? Лучше бы выбросил ее на помойку или такой, какая была, носил!
Посидел я рядом с ней немного, глубоко подышал, на кухню сходил конфетами подкрепиться, успокоился, отдохнул и к шапке вернулся..
Ладно, прикидываю, сделаю из нее замшевую, а если опять не понравится выброшу!
Сбегал в ванную комнату, дедушкину опасную бритву принес, и начал брить шапку наголо. Весь вспотел, о лезвие порезался, умывальник шерстью до краев заполнил, но своего добился, стала она у меня лысая! Сам не пойму, на что похожая, не то на ермолку, не то на кастрюлю без ручек, вроде как замшевую, но противного белого цвета с перхотью.
По уму, ее надо бы в светло-коричневый цвет покрасить, но я решил и так сойдет но не для меня! Примерил перед зеркалом, сфоткался в ней для прикола и решил, что надо ее поскорей папе подарить пусть носит.
Сладкая месть
Как-то обиделся я на весь класс.
Дай-ка, думаю, отомщу. Как раз второй урок кончался. Нам в столовой завтраки приготовили.
Я со звонком сразу вниз помчался. Всех обогнал!
Подбегаю к нашему подносу. Вот здорово! Лежат на нем румяные сосиски! Чуть подкопченные! С обалденным запахом. Я такие люблю!
Посмотрел я вокруг. Никого из наших нет. Повезло!
Взял сразу три сосиски и в рот запихнул. А они вкусные, но горячие, еле прожевал.
Проглотил я их и еще три сосиски стрескал, а сам по сторонам кошусь! Вроде никто не видит!
Съел я таким макаром еще двенадцать штук. Чувствую, больше не лезет.
Коту местному, Тимофею, парочку под стол зашвырнул, тот обалдел от счастья!
Кушай, котик, поторопил я его, а сам с подноса остатки сгреб и жую, тошноту преодолевая.
С трудом заглотил!
В стороночку отошел, наблюдаю.
Тут наши ребята показались, голодные и радостные. Затормозили у пустого подноса, глаза вытаращили
Где же наши сосиски?
А я стою радуюсь! Правда, сквозь тошноту, но все равно приятно. Вот уж отомстил, так отомстил! Жалко, компот в меня весь не влез, на половину класса остался!
А те походили вокруг, поахали, кота Тимофея заметили. Рты поразевали. Поразились!
Неужели Тимофей все сосиски слопал!?
Начали они меж собой спорить, Тимофей это или не Тимофей, даже к тете Даше буфетчице побежали выяснять. Да только ничего не добились!
Нет сосисок!
Да и откуда им взяться, если я их собственноручно стрескал!?
Вскоре прозвенел звонок, и все пошли на урок голодные.
Сел я за свою парту, учебник достал. Только какая здесь учеба, когда, того и гляди, сосиски из горла полезут. В общем, получил я на этом уроке двойку и даже не расстроился, так мне плохо стало, следующий еле досидел до половины, пока учительница мое состояние не заметила и к медсестре не отправила.
Та на меня взглянула, на кушетку положила, рубашку на животе задрала.
Батюшки! говорит. Это от чего же он у тебя такой вздутый?
От сосисок, отвечаю сдавленно, а сам гляжу на нее с несчастным видом.
От двух сосисок такого не бывает, убежденно говорит медсестра, они так не расширяются!
И до моего живота дотрагивается.
Ой! кричу. Не давите так сильно! Больно же!
Ну, тут она такая ласковая сделалась. Улыбнулась испуганно. Вокруг пупка пальцем поводила. Предложила:
Давай, малыш, мы тебе доктора вызовем. Поедешь с ними в больницу на красивой машине с маяками, полечишься с недельку.
И сразу к телефону!
Я как такое услышал, тут же выздоровел.
Не надо мне никакого доктора! кричу. И больницы не надо! Не люблю я больницы!
Не волнуйся ты так, успокаивает меня медсестра, а сама телефонный диск накручивает.
Хотел я от нее удрать, да не тут-то было. Она предусмотрительно дверь на замок закрыла.
Вот тогда я по-настоящему испугался! Во все горло заревел:
Не хочу в больницу! Отпустите меня домой Ик.. к маме!
Пока я орал, да упрашивал, времени прошло немало. Слышу, за дверью кто-то скребется! Доктора приехали!
Медсестра сразу за ключ. Дверь открывать. Меня рукой придерживает, чтобы в щель не ускользнул. Впустила врачей. Вновь закрылась. На меня пальцем показывает. Слова непонятные произносит.
Пошушукались они втроем немного и снова меня на кушетку уложили. Медсестру попросили выйти, рубашку задрали, тоже удивились, присвистнули:
Чего же ты, голубь, такого съел? Не арбуз ли целиком заглотил? спрашивают.
Сосииски,..ик сквозь слезы проныл я, на завтрак.
Так сколько же ты их съел, братец? не поверили они.
Двадцать чечетыре. и компоту пь..ять стаканов. В школе на завтрак сегодня давали.
Врешь! В школе постольку детям не дают, усомнился доктор.
А я сам взял! Ввсем назло! Ик!
Тут они рассмеялись, и стали меня подробно расспрашивать.
Ладно, говорят, на первый раз мы тебя в больницу не повезем и уколов болючих делать не станем. Ты и сам себя хорошо наказал за плохой поступок!
Справедливость
У меня сегодня хорошее настроение, просто отличное! Во-первых, мне исполнилось целых двенадцать лет и мама с папой надарили мне подарков, во вторых потому что я стал уже взрослый для старых игрушек и роздал их знакомой малышне запросто так, не меняясь. Мне так понравилось дарить им игрушки что я, попросив у мамы много денег, накупил на них двадцать леденцов на палочке, пять ирисок и три конфеты «Мишка».