Однажды я заметила, что Саня ведёт себя как-то не так. Садится рядом. Спрашивает моё мнение. Смотрит томным взглядом. А меня это бесило! Это отвлекало от созерцания солнца, пробивающегося сквозь уши моей любви.
К моему ужасу, через пару дней это заметили все. В том числе и Ирка. Она стала переодеваться по три раза на дню, ела помаду тоннами и пила духи, чтобы благоухание разливалась по округе. Всё было тщетно. Саня окончательно и бесповоротно залип на мне.
Вечером я была вызвана подругой в соседний подъезд на дуэль. В визге слова разобрать было сложно, но смысл диалога был следующим:
Почему он на тебя смотрит?
Я откуда знаю? У него и спроси.
Почему он с тобой разговаривает?
Опять вопрос не по адресу.
А ты почему на него смотришь?
Я на всех смотрю. У меня же глаза есть.
Вот эти глаза я тебе сейчас и выцарапаю, чтобы ты больше никогда
Когти на руках влюблённой фурии были готовы к атаке. Главным было вовремя уворачиваться. Но как говорит маманя: «Не трогай говно, пока не воняет!» И эта фраза характеризует меня как нельзя лучше. Но до такого состояния меня ещё нужно довести.
Я была крупнее любого лебедя. Поэтому придавить весом машущую крыльями истеричку не составило труда. Когда «птица» обмякла, я прошипела: «До этого он мне на хрен не нужен был. А теперь ты его из принципа не получишь!» И вышла из подъезда.
По дороге домой я поняла, что мне удивительно спокойно. Только одна мысль не давала покоя: «Когда женщина безответно влюблена, то от обиды, а чаще от бессилия, начинает искать виноватых вокруг и срывать злость на первых, кто попадается под руку».
Что было дальше? Саня стал за мной ухаживать и мы даже несколько раз сходили на свидание. А потом я стала придумывать разные отговорки. Почему, спросите вы. Во-первых, мне было жалко Ирку. А, во-вторых, как говорила Анфиса из кинофильма «Девчата»: «Да потому что не влюблённая я, Ильюшенька, не влюблённая!»
ВЫПЕНДРЕЖНИЦА
Вчера одна из читательниц, заехав за купленной книгой, сказала своему мужу: «Я же тебе говорила, ищи дом, который не похож на другие. У них стандартного дома быть не может!»
Я засмеялась, вспоминая историю из детства.
Мой английский, мягко говоря, далёк от совершенства. Я, конечно, «спикаю» (speak English), но очень слабо. В школе не могла понять, как на слух можно записать то, что говорила учительница.
В музыкалке на уроках сольфеджио многоуважаемая Ольга Ивановна Ногтева, со слезами в голосе, жаловалась мамане: «Ну она же такая талантливая девочка, а на уроке лежит, как кот на завалинке, и сбивает козявками мух!» Одним словом, слух у меня есть, а вот с трансформацией явные проблемы.
Вернёмся к английскому. Тема урока: «Бытовые предметы». За день до этого мы с папаней внесли апгрейд в дизайн кухни покрасили холодильник в красный цвет. А что? Ну, должно же быть какое-то радостное пятно в серой веренице будней.
На вопрос учительницы: «Какого цвета ваш холодильник?», я радостно выпалила: «My refrigerator is red». Татьяна Тимофеевна посмеялась и сказала, что рефрижерейтор должен быть вайт (Refrigerator should be white). И тут мои скудные знания английского пригодились! Уж то, что «red» это красный, я знала точно!
Триумф был незабываем! И не только потому, что все, забыв про урок, выясняли, где мы взяли красный холодильник. Просто мой хилый English хоть как-то мне помог.
Выпендрёжница, скажете вы. Да нет, просто «как у всех» для меня всегда было невыносимо скучно. Кстати, с тех пор я почувствовала вкус к языку, но всё больше употребляю его в пищу. А вот выучить так и не срослось.
ЛЕНЬ ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ
Я обожаю свою лень! Благодаря ей у меня есть всё, что есть. Хорошо помню, как в школе пошла работать, чтобы купить телевизор с пультом. Ну не нравилось мне бегать туда-сюда во время томного безделья. И да, может быть, вы не в курсе, но раньше телик нужно было переключать вручную на самом аппарате. А если ломался рычажок, то в ход шли плоскогубцы.
Позже по той же причине в нашем доме появилась стиралка. Маманя была категорически против «бездумного растранжиривания средств на то, что и так есть. Ну и что, что не стирает! Но она же ЕСТЬ!» После чего два дня с нами не разговаривала. И, только опробовав, обижаться передумала. Позже присоединились пылесос и холодильник. Нет, до этого мы не закапывали продукты в сугроб. Просто купили заодно.
Чтобы новые вещи эстетично вписались в интерьер, мы с Серёгой Бондаревым решили обновить ремонт. Начали с оклейки обоев. Я мазала листы в коридоре, а Серый носил и клеил. Было одно НО! Каждую покупку, наклеенную полоску или привезённую обновку мы обмывали «Сангрией». Вино было такое. Слабенькое. В бутылках по три литра. И всё бы ничего, если бы не обманчивая лёгкость напитка.
Серёга наш человек крепкий духом, но не ростом. Поэтому через некоторое время обоина начинала прилипать ко всему, что попадалось на пути и клеиться на стену там где нужно уже не хотела. Когда выключатели по пути следования обоев перестали функционировать из-за полной заклейки, Папаня послал нас в жопу и доделал всё сам. А мы, измазанные клеем с головы до ног, сидели «домиком» на новом диване, смотрели на вновь созданную красоту и придурошно улыбались.
Спасибо тебе, мой дорогой Бондарев! Чтоб я без тебя делала!
БАРРИКАДЫ НАШЕ ВСЁ!
1990 год.
Комсомольская махина неумолимо идёт ко дну. Кто хоть раз бывал на отчётно-выборном собрании, тот знает, что это Ад. Меня, как руководителя школьной ячейки, отправили на этот «праздник бессмысленности». А я физически не переношу нудные мероприятия. Люди потихоньку стали безвозвратно утекать в туалет. Организаторы, почуяв неладное, забаррикадировали двери. Маразм набирал обороты. Говнистый характер стал подавать признаки жизни и спич сформировался сам собой.
Ведущий опрометчиво спросил, кто хочет выступить в прениях. Грюкнув о здравый смысл плохо закреплённым забралом, я понеслась к сцене. Речь была короткой, но внятной: зачем тратить время, если это никому не нужно. Аплодисменты были оглушающими. Организаторам ничего не осталось, как выпустить людей. Крылья успеха несли домой, а дамоклов меч уже появился на горизонте.
Утро началось с фразы: «Лепешкину к директору!». На ватных ногах я выдвинулась в сторону голгофы. В кабинете сидело окаменевшее руководство школы. Возглавляло немое сообщество «нечто» из горкома. Зализанные волосы, крохотные глазки за очками Берии и плохо сшитый пиджак дополняли серьёзную комичность ситуации. Видели, как разгоняется поезд? Тогда сможете представить нарастающую истерику чиновницы.
Но мой организм обладает удивительным свойством: в момент стресса отключать мозг и разглядывать происходящее как сторонний зритель. Так было и в этот раз. Я смотрела на Стоунхэндж из учителей, престарелую комсомолку и муху на стене. Закончив просмотр, я направилась к выходу. Визг чиновницы ножом врезался в спину: «Что ты себе позволяешь? Я не разрешала! Если ты выйдешь» Я медленно спросила: «То что?..» и в полной тишине ушла из кабинета.
Осознание наступило позже. В голове стучал только один вопрос: «Почему никто не заступился?». Вывод пришёл быстро: если лезешь на баррикады, будь готов отвечать за всё в одиночку!
P. S. Ни из школы, ни из комсомола меня не выгнали. Почему? Просто мы принимали в ряды дышащей на ладан организации столько членов, сколько остальные школы вместе взятые. Но печать «придурошного революционера» в некоторых кругах лежит на мне до сих пор!
ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА
Было время, когда я руководила СТЭМом «Экспресс». Мы разъезжали по необъятной стране и давали концерты с огромным успехом. Логично, что у таких «звёзд» появилась «звёздная болезнь». Непризнанный талант начал выражаться в истериках. Видите ли, Звездень славы желает, а людишки непонятливые признавать кумиров не спешат.
Мы ругались жутко и беспочвенно. Происходило это так часто, что стало по-настоящему мешать репетициям. Нужно было что-то делать, и Лёшка Ланько предложил игру «День человека». Нас было семеро. И за каждым закрепился определённый день. В свои сутки человек мог делать всё что угодно: кричать, кряхтеть, нудеть и выпендриваться. Одним словом, вести себя как обычно, но уже с официального разрешения. В ответ остальные должны были: принимать, хвалить, подлизываться и всячески поощрять это дебильное поведение. Если нервы не выдерживали, то человек, который срывался, должен был отдать «имениннику» бутылку пива.
2000 год. Фестиваль СТЭМов «Курская аномалия». Генеральный прогон. По календарю День Славки Слесаренко, нашего звукача. Нужно отметить, что звукооператором он был классным, пожалуй, лучше только наш Борюсик. И тут на репетиции, где каждая секунда на счету, Славик стал косячить. После нескольких фраз типа: «Славушка, включи ещё разок», «Славочка, можешь включать побыстрее?», «Слава! Другой трек сейчас должен играть!», моё терпение лопнуло и я выпалила: «Слесаренко, ё ты м! Я тебе поставлю ящик водки, но я тебя прибью!» Сознание Славика вернулось в один момент.
Но был кадр покруче! Лёха Ланько «лез под кожу» мастерски-изощрённо. На свой День он собирал до трёх ящиков пива.
Принесла ли игра свои плоды? Конечно! Ведь прежде чем заорать, в голове начинали судорожно скакать мысли: «А можно кричать? А чей сегодня день? А вдруг его?». И пока мысли прыгали, гнев уходил. Орать уже не хотелось.
Игра научила нас спокойствию и внимательному отношению к другим. Кстати, эту игру можно использовать в семье! Увидите, как споры и ссоры придут к минимуму. Можно, конечно, считать до десяти, но, по опыту, когда всё кипит, не до арифметики
ПРОВИНЦИАЛЬНОЕ ФИАСКО
Находясь на пике бешеной популярности (среди родственников), наш СТЭМ был приглашён поучаствовать в предвыборной кампании. Гастрольный тур намечался грандиозный! Вся Смоленская область! Залы вместимостью до 128 человек! Это вам не хухры-мухры! Это ж почти Лужники только маленькие.
Опьянённые предстоящим триумфом, мы не заметили, что из дребезжащего ЛАЗа вышли в лужу. Перед нами, переливаясь всеми цветами радуги, сияла афиша, нарисованная трясущимися руками местного Ван Гога. Плакат гласил: «Сегодня состоится концерт (крупно прим. автора) театра Экспресс и (поменьше прим. автора) команды КВН Триоды Идиоты». Если бы звёздная болезнь могла давать салюты, то в том захолустном городишке местные увидели бы такой фейерверк, который не пуляли даже в Москве.
Нежно поглаживая пальцами подтверждение своей значимости, мы тихонько ржали над названием Триодов. Рядом чумазый пацанёнок с любопытством разглядывал нас сквозь призму собственных козявок. Дэн снисходительно наклонился к мальчонке и гордо спросил: «Видишь? Это про нас афиша! Придёшь на концерт?» На что мелкий, засунув палец в нос, задумчиво произнёс: «А рубль дадите?». В тот момент «звезданутость» впервые дала трещину.
ДК. Через час. В зале три категории зрителей. Дети первых три ряда. Пенсионеры следующих четыре ряда. Молодёжь стоя. Ибо ряды закончились. Все в верхней одежде и плюют семечки прямо на пол. Программу начинали мы. Режиссёрская задумка: танец исполняется спиной к зрителю, и в конце, при повороте, оказывается, что зритель с другой стороны. Гениально! Ладно, не ржите! Тогда это было свежо.
Так вот. Включается наша фонограмма. Мы колотимся в танце под синхронное щёлканье семок. И в самый накал интриги, когда зал, по нашему предположению, должен был уже сикнуть от восторга, с первого ряда, ровно в музыкальную паузу, звонкий детский голосок известил: «Не, ну еб ые, пи ец».
Уткнувшись в пыльную ткань задника, мы одновременно рыдали, оплакивая несостоявшуюся известность, и икали от хохота. Будем считать, что тогда мы приняли удар на себя и дали пацанам выступить на разогретом зале.
Есть у меня хэштег #Скользкий_случай, под которым я пишу свои рассказы в соцсетях. А началось всё с поезда. И, кстати, пишу я чаще и больше именно там. Мне кажется, что ритмичный стук выстраивает мои мысли в единую, понятную структуру. Поэтому эту главу я посвящаю поездам, благодаря которым я, в принципе, начала писать
ГЛАВА 2. УНОСЯЩИЕ ВДАЛЬ
СКОЛЬЗКИИЙ СЛУЧАЙ
Все мои рассказы в соцсетях можно найти под хэштегом Скользкий_случай. А вот почему появилось это название, я и хочу вам сейчас рассказать
Однажды со мной произошло сразу несколько весьма скользких событий! Первое меня застало врасплох в поезде. Одеяло оказалось коварным и сильно гладким на ощупь. Всю ночь я вела неравную борьбу с ускользающим от меня теплом. В итоге? 1:0 в пользу одеяла!
Неделю спустя. Поезд Смоленск Москва. Я, предвкушая 6 часов сна, захожу в купе и вот Оно! Лежит, родненькое, и пытается соскользнуть с верхней полки даже в состоянии полного покоя. Но, как говорят, если с вами происходит одна и та же ситуация, значит, вы с ней не разобрались! Сказано сделано! Разборки так разборки)
Применив недюжинную смекалку и силу, я запихнула край одеяла между стеной, полкой и второй полкой! Какой второй полкой, спросите вы. А я вам отвечу, что в этом поезде люди спят на спинках полок Мда-а-а ещё хуже получилось. Объясняю! В купе нижние полки устроены таким образом, что днём на них можно сидеть, как на диване, а вечером откинуть спинку и получить удивительно удобное, незасиженное спальное место. Теперь же понятно объяснила или так себе?
Так вот! Я запихнула одеяло между стеной, откинутой спинкой и нижней полкой! И (тут барабанная дробь!!!) всю ночь проспала как Королева! В отличие от своих соседей по купе. Их одеяла всю ночь, валяясь на полу, пытались объединиться в склизком экстазе.
Прошёл месяц. Ночь. Вокзал. Я захожу в купе и И? ОПЯТЬ! Но на этот раз одеяло было не одно! Для усиления своих сил эта скользкая тварь тряпка подтянула своего соратника матрас! Вы когда-нибудь спали на надувном полусдутом матрасе? Ну, это когда вы всё время спите на полу в окружении надутого матраса. Было такое? Так вот! Этот с виду пышный и мягкий обманщик на деле оказался скользким и подло-дырявым.
Ещё две недели спустя. Ночь. Поезд. Дрова около электронагревателя. А, между прочим, это ЭЛЕКТРОпоезд. Ну, по крайней мере, так говорил диктор на вокзале. А это человек авторитетный, ему можно верить. Купе. Странно, но с матрасом и одеялом всё нормально. Так в чём же подвох? А вот в чём: в длине матраса!!! И не потому, что высокого роста. А потому что матрас на 30 см короче полки.
Я сдаюсь! Но всё равно хочу задать несколько вопросов. Зачем делать одеяло скользким, если нет пододеяльника, откуда оно никуда не убежит? Почему дырка между полкой и стеной около окна по размеру равна подушке? Почему матрас короче купе ровно на размер подушки? И кто придумал этот подушечный стандарт для людей, любящих ночью охлаждать ноги о полки из кожзаменителя? А?
А ГДЕ ПАРАШЮТ?
«Ответственность наше всё!» решили мы с Вадяхой и поехали забирать детей из всероссийского лагеря «Орлёнок».
Это сейчас у всех сумки на колёсиках. Раньше у каждого дома была квадратно-спортивная сумка на плечо. Неудобная жутко. Но у меня есть любимый дядя-десантник, который подогнал баул для парашюта с формулировкой: «Грязи не видно. Засунешь хоть чёрта лысого. И, главное, вещи удобно складывать и доставать».
Затарившись горячительными напитками под завязку, мы устремились в сторону моря по самым дешёвым билетам. Поезд шёл три дня вместо двух, кланялся всем придорожным столбам и, на всякий случай, проходил каждую таможню по четыре раза. Распаковав аромат курочки вместе с пузырём, мы наслаждались дорогой. Время под рюмашку с картошечкой пролетело незаметно.