Стиль воспитания важен, и исследователи обнаружили прямую взаимосвязь между развитием ребенка и тем, как его воспитывают. Результаты однозначно свидетельствуют в пользу авторитетного подхода. У авторитетных родителей дети лучше во всем по сравнению с детьми, которых растили, опираясь на другие стили воспитания. У них выше успеваемость, они более зрелы эмоционально и социально, чем дети безучастных, разрешающих или авторитарных родителей. Ребенок, которому слишком много позволяют, растет властным, неприспособленным к жизни, ему трудно справляться с ситуацией, если что-то идет вразрез с его желаниями и ожиданиями. Я об этом уже писала в начале книги. У авторитарных родителей дети, как правило, либо дерзкие, либо чрезмерно уступчивые и скованные, либо хитрые (в присутствии своих родителей они ведут себя по правилам, но с легкостью нарушают их, когда это может сойти с рук). У авторитетных родителей, сочетающих высокие требования с глубокой отзывчивостью, гораздо больше шансов вырастить счастливых, любознательных, зрелых детей, которые соблюдают правила и стараются соответствовать ожиданиям даже тогда, когда за ними никто не наблюдает.
Значимость работы Баумринд о стилях воспитания и их влиянии на ребенка трудно переоценить, ведь каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был счастлив и приспособлен к жизни! Это исследование легло в основу многих книг по воспитанию детей. Советую обратить внимание на две из них: «Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь» Сьюзен Стиффелман и «Дисциплина без драм: как помочь ребенку воспитать характер» Дэниела Сигела и Тины Пэйн Брайсон. Баумринд, как и другие авторы, говорит о том, что решения родителей, отличающихся высокой отзывчивостью и требовательностью, не кажутся детям несправедливыми, поэтому они легко с ними соглашаются и делают то, о чем просят взрослые. Баумринд подчеркивает, что авторитетные родители добиваются своего во многом благодаря умению объяснять и убеждать. Они объясняют, почему накладывают определенные ограничения, выслушивают возражения ребенка и вместе с ним обсуждают ситуацию, стараясь найти такой вариант, который устроит всех. Об этом же говорится во всех книгах о взаимоотношениях родителей и детей. К сожалению, при общении с малышами дошкольного возраста методики, предложенные в подобных изданиях, не срабатывают. Никто не вспоминает о том, что исследования, на которые опиралась Баумринд и которые позволили сделать вывод о важности объяснений и убеждений, были в основном нацелены на изучение подростков!
Если ребенку более старшего возраста можно объяснить, чего от него хотят, и убедить это сделать, то при общении с малышом дошкольного возраста все доводы могут оказаться бесполезными. Такой подход опирается на навыки рефлексии, способность поставить себя на место другого человека и умение видеть причинно-следственные связи. Отделы, отвечающие за подобное поведение, в растущем мозге малыша еще не развиты. Все эти навыки относятся к исполнительной функции мозга, и ими управляет новая кора, которая формируется и созревает на протяжении первых двадцати лет жизни человека. В дошкольном возрасте она только начинает развиваться.
Когда тактика объяснения и убеждения терпит неудачу с маленькими детьми, многие родители отказываются от авторитетного стиля воспитания. Они не могут добиться желаемого словами и просто отступают. Они по-прежнему демонстрируют высокую степень отзывчивости, но становятся менее требовательными и, сами того не желая, скатываются к разрешающему стилю. Авторитетные же родители могут настоять на своем, даже если ребенок не хочет делать то, о чем его просят. Баумринд объясняет:
Родитель, придерживающийся авторитетного контроля прилагает все усилия, чтобы с самого раннего возраста сформировать у ребенка здоровое поведение. Если подход реализован верно, ребенок может спорить и проверять границы дозволенного, но в целом отношения с родителями его устраивают, и он не бунтует.
Отношения, основанные на взаимной отзывчивости
Если тактика диалога плохо оправдывает себя с дошкольниками, то как заручиться их согласием и желанием делать то, о чем мы их просим? Как быть авторитетными с детьми в столь нежном возрасте? Как выглядят родительская теплота и требовательность в отношениях с малышами? Чтобы разобраться в этих вопросах, я снова обратилась к исследованиям. На этот раз меня интересовали дети именно дошкольного возраста: что заставляет их вести себя хорошо или плохо, быть душками или врединами, блистать или прятаться в тень?
Хорошенько покопавшись, я нашла исследования на интересующие меня темы. Но большинство из них предназначались для весьма узкого круга читателей. Исследователи подходили к вопросам с десятков разных точек зрения, и почти каждый вводил свою терминологию, оказывавшуюся весьма сложной для восприятия. Описывая ситуации, когда все складывается хорошо, один говорил о «контингенциальной отзывчивости», второй о «диадической синхронии», третий о «реципрокной отзывчивости». Четвертый, пятый и шестой называли это «социальной сопряженностью», «гармонией взаимодействия» и «эмоциональной сонастройкой» соответственно. Неудивительно, что их идеи изучали только коллеги-ученые. К сожалению, в данной области не нашлось Джона Боулби («отца» теории привязанности ребенка к матери), Мэри Эйнсворт (ученицы и последовательницы Боулби) или доктора Уильяма Сирса (развившего философию естественного родительства), чтобы объединить и популяризировать все эти наработки.
Хотя предложенные выше термины для большинства людей малопонятны, во всех этих исследованиях красной нитью проходила одна идея (правда, каждый описывал ее по-своему): гармоничная взаимосвязь между родителями и малышами позволяет построить крепкие и здоровые отношения, а в основе всегда лежит взаимность. Не взаимная выгода, когда стороны постоянно торгуются «ты мне, я тебе», а взаимность, основанная на заботе друг о друге, теплоте и отзывчивости. Другими словами, это двусторонний процесс, когда родители влияют на детей, а дети меняют родителей.
Чуть раньше я говорила, что в отношениях родителей и младенца кроха должен дать взрослым понять, что ему нужно, а задача мамы и папы как можно скорее ему это дать. В здоровых отношениях между взрослыми и малышом-дошкольником уже можно говорить о том, что потребности есть не только у ребенка он тоже должен откликаться на пожелания родителей. И конечно, неправильно считать, что в этом возрасте «детей должно быть видно, но не слышно». Мне очень нравятся исследования психолога Гражины Кочанской, которая, на мой взгляд, придумала очень удачный термин для обозначения гармоничных взаимоотношений родителей и ребенка. Она назвала их взаимной отзывчивостью. И это мне так понравилось, что я решила использовать ее термин в своей книге. В каждой отдельно взятой ситуации взрослые и дети могут быть взаимоотзывчивы (или нет). И чем больше таких ситуаций, тем более гармоничными и взаимоотзывчивыми становятся их отношения. То есть цель родителей заключается в построении взаимоотзывчивых отношений со своими детьми с той уникальной и яркой личностью, которой каждый из них является. Это фундамент, позволяющий создать такую жизнь, которой будете наслаждаться и вы, и ваш ребенок.
Взрослые могут контролировать свое поведение и выбирать, насколько отзывчивыми им быть в той или иной ситуации. Вопрос в том, как же заставить малышей откликаться на наши просьбы. Как сделать так, чтобы они согласились с тем, о чем мы их просим (или им запрещаем)? Эта миссия может показаться невыполнимой, когда нормой стали постоянные «хочу», регулярные истерики или игнорирование наших указаний. Родители учатся быть отзывчивыми со своими детьми на протяжении многих лет. У детей же гораздо меньше практики в этом вопросе. Как мы можем изменить ситуацию и помочь детям стать отзывчивыми по отношению к нам?
Короткий ответ: отзывчивость это навык, и мы можем научить ребенка быть чутким. Более развернутый ответ я предлагаю на страницах этой книги: дети становятся отзывчивыми, когда мы возлагаем на них большие надежды (по-другому, это «требовательность» авторитетного родителя по классификации Баумринд) и помогаем им в их воплощении. Наша помощь ни в коем случае не должна быть похожа на наказание. Напротив, нужно сделать ее настолько веселой и приятной, насколько это возможно (это и есть теплота авторитетного родителя). Далее вы найдете множество полезных идей, как это осуществить.
Элементы отзывчивости
Быть отзывчивым с младенцем, по сути, означает делать то, что ему нужно и чего он хочет. В отношении детей более старшего возраста не всегда возможно и даже нужно выполнять то, что они просят. К счастью, отзывчивость не требует от нас делать абсолютно все, что хочет другой человек. В действительности требуются две вещи: обратная связь должна быть быстрой и положительной. И то и другое возможно, даже если мы не можем или не желаем делать то, чего от нас хотят другие. У детей это работает аналогичным образом: они способны быстро и позитивно реагировать на нас, даже когда не могут выполнить то, чего мы у них просим. В здоровых отношениях обе стороны проявляют отзывчивость друг к другу.
Отзывчивость заключается в двух моментах: отклик должен быть быстрым и положительным. Это особенно важно, когда мы не можем или не желаем делать то, о чем нас попросили.
Возможно, вам не совсем понятно, что я имею в виду, говоря, что «отклик должен быть быстрым и положительным, даже когда мы не можем (или не желаем) делать то, чего от нас хотят другие». Давайте разберем конкретные примеры. Они будут касаться взрослых и малышей дошкольного возраста, ведь именно о них моя книга. Однако все это в равной степени относится и к двум взрослым или к двум детям.
Пример 1. Взрослый не может (или не хочет) делать то, о чем его просит ребенок.
Никко через месяц исполнится два года. Он властным тоном кричит: «Молоко!» Возможно, в холодильнике и есть молоко, но маму обижает тон Никко. Она может отреагировать быстро и положительно, что вовсе не значит дать ему молоко, едва сдерживая раздражение. Маме нужно сказать ребенку, как просить так, чтобы ей захотелось ответить ему «да»: «Скажи вежливо: Дай мне, пожалуйста, молоко». Чаще всего дети повторяют такие наставления слово в слово, копируя даже тон и манеру говорить.
А если молока нет? И в этом случае у мамы есть возможность откликнуться на просьбу ребенка, не отказывая ему: «Хочешь пить? Молоко закончилось. Но вдруг в холодильнике есть еще что-то вкусненькое? Пойдем посмотрим вместе». Она берет малыша за руку, и они отправляются на кухню. Она говорит ему «нет», но ее «нет» воспринимается как «да». В следующей главе речь пойдет как раз о том, что тактильный контакт и совместные действия позволяют ребенку ощутить связь со взрослым. Поэтому лучше не перечислять ему, что есть в наличии, а вдвоем пойти и заглянуть в холодильник. Такое поведение вызовет у малыша положительный отклик.
В обеих описанных выше ситуациях мать реагирует на просьбу ребенка, не делая в точности то, о чем он ее просит.
Пример 2. Ребенок не может (или не хочет) делать то, о чем его просит взрослый.
Папа просит трехлетнюю Эмму надеть кофту, но задача кажется ей непосильной. Как в такой ситуации она может проявить быструю и положительную реакцию? Один из вариантов попросить о помощи, желательно так, чтобы папе захотелось ответить: «Конечно, моя дорогая!» Или же принести кофту и протянуть ему. И в том и в другом случае ребенок демонстрирует положительный и быстрый отклик, делая при этом не совсем то, о чем просил папа.
Представим, что Эмма просто не хочет надевать кофту. Если она достаточно хорошо говорит, то быстрой и положительной реакцией будет вопрос: «А могу я понести кофту в руках?» Если ей пока не хватает слов, то показать свое намерение делом: засунуть кофту под мышку или взять вместо нее толстовку. На помощь может прийти и папа, направив дочку: «Не хочешь надевать кофту? Может быть, понесешь ее в руках? Или вежливо попроси об этом меня: Папа, пожалуйста, возьми мою кофту».
Именно такая поддержка родителей помогающая ребенку захотеть ответить нам «да» или продемонстрировать положительный отклик, даже когда у него нет желания делать то, о чем мы его просим, позволяет малышу научиться быть отзывчивым. В сущности, это подводит нас к первой из двух главных задач родителей дошкольников.
Первая задача родителей малышей дошкольного возраста
Некоторые дети, кажется, сами собой впитывают умение быть отзывчивыми. Многим же в овладении этим навыком требуются помощь и поддержка. Переход от ощущения себя центром Вселенной (в младенчестве) к осознанию того, что ребенок одна из двух составляющих детско-родительских отношений, имеет колоссальную значимость. Желать одного, но делать другое, потому что так хочет другой человек, это требует недюжинного самоконтроля. Чтобы понять, как положительно реагировать даже в тех случаях, когда нет возможности или желания делать то, о чем просят, нужны навык и практика. Самодисциплина только начинает формироваться в дошкольном возрасте, и от реакции родителей во многом будет зависеть успешное развитие этого умения. Отсюда вытекает первая из двух главных задач родителей малышей дошкольного возраста:
Крайне важно в раннем возрасте поддерживать детей в выработке умения контролировать свои побуждения и позволять им упражняться в отзывчивости.
О способах реализации данной задачи мы и поговорим в этой книге. В ней собраны практические советы, как помочь дошкольникам отвечать «да» даже в период, когда наступает пора индивидуализации, или в периоды серьезных эмоциональных переживаний. В силах родителей настроить детей на успех, подбодрить, помочь подняться после неудачи и убедить попробовать еще раз.
Взаимоотзывчивые отношения столь важны, потому что отзывчивость лежит в основе крепких отношений не только между родителями и малышами это то, что делает прочными любые отношения. Обучая ребенка на своем примере отзывчивости, отвечая взаимностью на его чуткость, мы закладываем фундамент для здоровых отношений, на основании которых он будет строить все последующие связи в своей жизни. В ином случае мы просто оказываем ему медвежью услугу. Взаимная отзывчивость важна еще и потому, что позволяет построить такую жизнь, которой можем наслаждаться как мы, так и наш ребенок. Если одна из сторон проявляет отзывчивость, а другая нет, это приводит к дисбалансу в отношениях. В такой модели радость от общения друг с другом шатка и мимолетна.
В здоровых отношениях нет противостояния между поддержанием эмоциональной связи и накладыванием ограничений. Просто не возникает необходимости ставить теплоту и чуткость на паузу, чтобы добиться от ребенка желаемого. Напротив, прося его о чем-то, в ответ хочется делать ему приятно. При таком подходе ребенок с готовностью откликается на наши требования, ему нравится идти нам навстречу. Вооружившись логикой, получить отклик от малыша в столь юном возрасте не получится, поскольку эта часть мозга у него еще не развита. Нужно вызывать у него положительные эмоции. И помогать ему учиться говорить «да». Даже если это невозможно, многие становятся более терпимыми к детям, когда понимают, что малыши только овладевают искусством отзывчивости, а не просто демонстрируют свой бунтарский характер. Вместо того чтобы наказывать ребенка, нужно показать ему, каким может быть его положительный отклик. Когда он впадает в уныние из-за того, что не получает желаемого, следует помочь ему справиться с обидой. Правильная реакция позволит укрепить эмоциональную связь с малышом, сохраняя высокую требовательность авторитетного родителя. Таким образом и выстраиваются отношения, основанные на взаимной отзывчивости.