Считаешь, что кража была совершена по чьему-то заказу и вор очень боялся заказчика? с некоторым сомнением в голосе уточнил Крячко.
Почти уверен в этом, коротко ответил Гуров и, мгновение помедлив, добавил: Еще уверен и в том, что вор, убив сторожа, самому себе наверняка подписал смертный приговор.
Хм-м-м пожав плечами, протянул Стас, скорее всего, собираясь добавить свои резоны.
Но тут в разговор неожиданно вклинился шофер «Приоры», прапорщик Женька, уже не раз возивший их по столице и ее окрестностям.
Прошу извинить, если суюсь не в свое дело, с некоторой таинственностью в голосе заговорил он, но, я так понял, вы говорили про тот случай в Свердловской области на раскопках в горах? Ну, где нашли совершенно невероятный артефакт, который кто-то похитил?
Да, Женя, именно про это. А ты откуда знаешь о раскопках и пропаже? Лев изучающе взглянул на водителя.
Так, Лев Иванович, телик же я смотрю Евгений жизнерадостно улыбнулся. Мне вообще такие программы про всякие там тайны и чудеса очень нравятся. Я по ТВ смотрю только новости и телеканал «Загадки мироздания». Там чего только не показывают! Вот как раз вчера и упоминали в одном из сюжетов про экспедицию профессора Рябинина. А еще говорили о том, что он выдвинул новую версию эволюции жизни на Земле. По его мнению, первыми разумными существами на планете были не млекопитающие и даже не рептилии, а огромные насекомые. Да, представьте себе!
Ну-у-у!.. смеясь, протянул Крячко. Это вообще ни в какие ворота не лезет. Он бы еще, например, моллюсков назвал первыми разумными существами!
Станислав Васильевич, а моллюсков, между прочим, я имею в виду головоногих, зоологи уже давно назвали «приматами моря»! со значением в голосе парировал Женька.
А-а-а, да! Точно! конфузливо поморщившись, Станислав согласно кивнул. Про головоногих я как-то забыл Но, Жень, все равно считать, что на Земле могли быть разумные насекомые, это как-то несерьезно. Скажем, пчелы, термиты там, муравьи Да, в их насекомой жизни есть какие-то намеки на вроде бы разумное поведение. Но мозгов-то у них, что называется, кот наплакал! А объем «черепушки», количество мозга, согласись, в первую очередь показывает способность существа быть разумным.
Станислав Васильевич! лихо крутя баранку, Женька торжествующе рассмеялся. К вашему сведению, мозг слона весит пять кило, а у нас всего полтора. Но я что-то еще не видел слона, который бы, например, писал стихи или хотя бы знал таблицу умножения!
Это было что-то вроде удара под дых.
А-а-а Так, э-э-э начал было Крячко формулировать свои возражения, но Гуров в этот момент своим лаконичным замечанием прервал затянувшуюся дискуссию:
Подъезжаем! Быстро на регистрацию!
Выйдя из «Приоры» у здания аэропорта, опера достали из багажника свои сумки и скорым шагом поспешили через толпу отбывающих, прибывающих, провожающих и встречающих. Взбегая по ступенькам к входным дверям, Станислав на ходу настойчиво втолковывал Льву:
Дело-то ведь не только в количестве мозгов, но и в их качестве, в количестве в них этих самых М-м-м Синапсов! Важно и то, сколько в них серого вещества!..
Стас, успокойся! сдержанно помахав рукой, Гуров быстро огляделся по сторонам. Я не Женька, мне слоново-насекомо-мозговые проблемы, как выражаются молодые, «по барабану». Нам туда! указал он на очередь у одной из стоек.
Когда они, покончив с формальностями, уже шли на посадку, покопавшись в своем смартфоне, Крячко вполголоса объявил, не тая досады и разочарования:
Заглянул в интернет Да, у слона, оказывается, и в самом деле около пяти кило мозгов. Е-к-л-м-н! Им, при таких анатомических показателях, давно уже пора бы стать хозяевами не только всей Солнечной системы, но и Галактики в целом! Мозгов пять кило! Думай не хочу! А они, ешкин кот, даже на Земле не из доминирующих. Вот тебе и «венец творения эволюции», позволяющий править миром! Это я про мозг.
Лев на это лишь понимающе усмехнулся: ну что уж теперь поделаешь?! Когда опера разместились в креслах видавшего виды «Боинга» и он, загудев турбинами, начал разбег по взлетно-посадочной полосе, Стас, позевывая, поинтересовался:
А в Катер то бишь в Екатеринбург, нам лететь сколько?
Ну, примерно около двух с половиной часов. Плюс-минус какие-то минуты глядя в иллюминатор, пояснил Гуров.
Тогда я бай-бай закрывая глаза, пробормотал Станислав и всего через минуту мирно захрапел, ухнув в пучину сна.
«Вот что значит бурная ночь с пылкой, знойной женщиной» мысленно констатировал Лев, глядя через стекло иллюминатора на уходящие вниз просторы Подмосковья. Гуров еще утром заметил, что его старый друг и напарник выглядит неотдохнувшим и даже каким-то чрезмерно измотанным. Ну а когда услышал часть телефонного разговора Стаса с неведомой ему «Нинусиком», то сразу же стала ясна причина сегодняшней изможденности приятеля. «Любофф» Куда ж от нее денешься?
Самому Гурову не спалось. Он размышлял о происшедшем на палеонтологических раскопках на Южном Урале. Что-то похожее ему расследовать уже доводилось. Правда, было это уже давненько, лет пятнадцать назад не меньше. Археологическая экспедиция вела раскопки на Рязанщине, на месте древнего поселения. И там была обнаружена некая чаша, выточенная из камня, которая предположительно использовалась волхвами дохристианской Руси в религиозных ритуалах. Ее тоже кто-то похитил. Правда, во время совершения той кражи никто не пострадал.
У Гурова, которому Орлов поручил расследование кражи, на поиски похищенного ушло несколько дней. Ему удалось найти свидетеля из местных, который, проезжая на своем авто, случайно увидел на автобусной остановке незнакомого человека. Это и стало ниточкой, которая привела Льва к похитителю. Им оказался недавно обанкротившийся столичный коммерсант, который за счет кражи решил возродить свой бизнес. Гуров задержал его в тот момент, когда похититель уже передавал украденное покупателю антиквару одного из прибалтийских мини-государств
Когда самолет коснулся колесами аэродромной бетонки, Лев потряс Станислава за плечо. Тот, открыв глаза, негромко пробормотал:
Что, уже прибыли? И долетели, и сели? Надо же!..
Когда самолет замер, они поднялись с кресел и, пройдя к выходу с потоком попутчиков, спустились по трапу, споря на ходу о том, как им лучше добраться до городка Евмеля, в округе которого и работала экспедиция. Гуров предлагал доехать на автобусе. Но Крячко, упершись рогом, настаивал на том, чтобы ехать на поезде.
Лева, мы уже достаточно нарисковались, отправившись сюда не на «Туполеве», не на «Ильюшине», а на американском летающем металлохламе! кипятился он. Хватит испытывать судьбу! Поедем на поезде. Идет он такое же время, что и автобус, но плюсов гораздо больше. Можно и спокойно поесть, и полежать Причем при гораздо меньшем риске попасть в ДТП. Считаешь, я не прав?
Ну хорошо! Гуров махнул рукой. На поезде так на поезде. Только, Стас, объясни мне такую вещь: что же ты всю дорогу, пока летели, дрых сном младенца? Ты же, я так понимаю, изначально опасался того, что до Катера мы не долетим?
А хрен его знает! Крячко чуть двинул плечами. Так-то авиафобией я не страдаю, но когда глянул на облупленный бок этой амерской леталки, то стало как-то немного неуютно
Опера вошли в аэродромный автобус, пристроившись у заднего окна. Окинув взглядом громадину авиалайнера, Лев задумчиво повторил последние слова приятеля:
Стало немного неуютно Это дело понятное. Только, Стас, боязнь самолетов не «авиафобия», а «аэрофобия».
Да какая разница?! хохотнул Стас. Аэро, авиа Случись жесткая посадка, тебе будет дело до того, как это назвать грохнулся, шмякнулся или долбанулся?
Ой, мужчины, вы бы поменяли тему разговора! капризно произнесла вошедшая следом за ними модно разодетая дама годами за пятьдесят. Мне сегодня опять лететь, а вы про всякие там жесткие посадки Будьте добры, не нагнетайте. И еще хочу сказать, что в корне не согласна с вашей уничижительной оценкой «Боинга». Это шедевр западного авиастроения. Не чета всяким там ильюшинским и туполевским карикатурам на «Боинги» и «Эйрбасы».
Мадам, Лев как-то непонятно улыбнулся, приношу вам свои извинения за то, что мы с другом морально вас травмировали. Мы больше не будем. Но прошу принять во внимание, что, согласно мнению журнала «Бизнесуик», самый опасный самолет в мире это «семьсот тридцать седьмой» «Боинг». А вот наши «восемьдесят шестой» и «девяносто шестой» «Илы» в числе самых надежных.
Изобразив желчную гримасу, поклонница западной авиации демонстративно повернулась к ним спиной и даже отошла подальше. Проводив ее ироничным взглядом, Крячко полушепотом спросил:
Слушай, Лева, а вот то, что ты настаивал на автобусе, не может означать, что у тебя боязнь поездов? Или такого не бывает?
Гуров на это рассмеялся:
Бывает. Это называется э-э-э сидеродромофобия вроде бы. Но я этим не страдаю. Просто Отчего-то вдруг захотелось поехать именно на автобусе. Почему сам понять не могу. Но раз уж решили, что выбираем поезд, то поедем на поезде.
Сидемодорофо Тьфу ты, блин, ну и слово придумали язык сломать можно! Станислав удивленно покрутил головой. Да, я вот о чем сейчас подумал: а может, тебе на автобусе захотелось ехать не с пустого? У тебя же вон какая интуиция! Что, если ты внутренне почуял что-то неладное, какие-то проблемы, заморочки, если поедем на поезде? А?
Лев, потерев пальцами кончик уха и глядя куда-то в пространство, чуть развел руками:
Не знаю Чего-то «такого», негативного, не ощущаю. Ну все! Тему закрыли! От судьбы не уйдешь.
Опера вышли из аэровокзала и, заметив маршрутку, на лобовом стекле которой значилось «Ж-Д вокзал», поспешили на посадку. Менее чем через полчаса они уже стояли в очереди у одной из касс железнодорожного вокзала. С учетом того, что здешнее время опережало столичное на два часа, уральское солнце было уже на закате. Поезд тронулся, когда уже начало смеркаться.
Распаковывая пакет с постельными принадлежностями, Стас удовлетворенно констатировал:
Вот и ладненько! Как раз к утру будем на месте! Ну что, малость перекусим?
Гуров, взглянув на часы, спустился вниз (ему досталась верхняя полка) и водрузил на столик пакет с продуктами, купленными перед посадкой. Под перестук колес приятели приступили к ужину, обсуждая текущие дела.
Напротив их «кубрика», на нижней «боковушке», сидел рослый парняга с крупным, квадратным лицом. Он тоже ужинал. Впрочем, он не столько ел, сколько пил. Причем не что-нибудь, а водку. Опрокидывая в рот стопку за стопкой, любитель сорокаградусной небрежно закусывал нарезанной колбасой и, что было хорошо заметно, пьянел на глазах. Соседка оперов по «кубрику» молоденькая девушка, судя по всему, студентка, с некоторым испугом и осуждением во взгляде украдкой наблюдала за выпивохой. И без слов было понятно, что она пребывает в состоянии тихой паники и в любое мгновение готова бежать куда глаза глядят.
Заметив это, Гуров участливо поинтересовался:
Вас что-то беспокоит?
Этот тип напрягает полушепотом призналась соседка по «кубрику». Он ко мне уже приставал на вокзале. И вот такое невезение ему место дали рядом с моим.
А вы не бойтесь. Если что мы его успокоим. Станислав приятельски улыбнулся: Мы из органов, так что меры примем. Присоединяйтесь к нам очень нас этим обяжете.
Нет, нет, спасибо! косясь в сторону напившегося ломовика, девушка отрицательно потрясла головой. Вон мама нагрузила продуктами целую сумку. Просто Какой ужин? У меня на неделю вперед не осталось никакого аппетита.
А выпивоха, взяв за горлышко пустую бутылку, довольно громко стукнул ее донышком по своему столику и неожиданно заковыристо матюгнулся. После чего, покачиваясь, шагнул к девчонке, которая сжалась в комок и прижалась спиной к стенке вагона.
А ну-ка сядь на место! поднявшись с места, жестко потребовал Гуров. Мужик успокаиваться не пожелал. Он размахивал «розочкой» и вопил на весь вагон непотребщину о привередливых бабах. Гуров шагнул вперед. Но его опередил Крячко.
Лева, он мой! свирепо выдохнул он, заступив дорогу перепившему парню.
Тот, демонстрируя неплохую подготовку по части рукопашного боя, выполнил руками замысловатый финт и попытался нанести Стасу удар «розочкой» в шею. Но Знал бы он, на кого надумал поднять руку! Его запястье с лету замерло, наткнувшись на твердокаменный блок чужой руки, а на переносицу безжалостным тараном обрушился прямой удар тяжелого, словно отлитого из свинца, кулака. На весь вагон разнеслось отрывистое бумп!!! Мгновенно потеряв не только ориентацию в пространстве, но и гонор, а также всякое самомнение, пьянчуга, роняя свое стеклянное оружие и раскинув руки, рухнул навзничь. На его запястьях тут же защелкнулись браслеты наручников.
Усадив пребывающего в состоянии грогги отморозка на его место, опера с обеих сторон похлопали выпивоху по физиономии. Захлопав глазами, тот с испуганным воплем дернулся, но две пары крепких рук вскочить ему не позволили. Прибежавшая проводница, узнав, в чем дело, ахая, срочно связалась с начальником поезда. Совсем скоро инцидент был исчерпан: буяна высадили на ближайшем полустанке, определив в «обезьянник», и путешественники угомонились.
А в «кубрик», в котором ехали опера, на свободное место пришел крупный дядя за шестьдесят, с бычьей шеей и толстенными ручищами.
Всем вечер добрый! прогудел он. Меня зовут Иван Иванович Соломин, уличное прозвище Соломинка. Ну, видите же, какой я «худенький» и «хрупкий» Уже пять годов как пенсионер. Раньше был экскаваторщиком. А вас, простите, как звать-величать?
Наташа, застенчиво улыбнувшись, представилась соседка оперов, студентка, учусь в Уральском педуниверситете
Переглянувшись (везет им сегодня на соседей!), представились и опера, правда, достаточно лаконично и сдержанно. Но их новый попутчик своими соседями остался очень доволен.
О, какие в этот раз со мною едут приличные люди! прокомментировал он. А то вчера, когда ехал в Бург, таких соседей судьба послала! Два выпивохи всю дорогу к бутылке прикладывались и какой-то модник, разодетый как павлин. Как их там называют-то? Хрюки, что ль?
Может, фрики? подсказала Наташа.
Точно, точно! Иван Иванович подтверждающе вскинул указательный палец. Сколько ехали, критикой занимался. И то ему в России плохо, и это Даже «железка» Ну, наша железная дорога ему не по душе. Ага! Мол, какой дурак сделал ее шире, чем в Европах? Поэтому-то, мол, европцы и смотрят на нас косо. А я ему сказал, что мой батя, он был фронтовиком, рассказывал, что если бы не наша «неправильная» «железка», то Гитлер в два счета до Москвы доскакал бы. На привалах наши бойцы, хоть вроде бы и в шутку, не раз поминали добрым словом царя Николку Первого. Это ж он такое придумал? Простили ему и декабристов. Главное дело, фриц нашей «железкой» попользоваться не смог
Сообразив, что этот словоохотливый уралец может быть осведомлен и о происшедшем на палеонтологических раскопках, Лев нашел повод включиться в разговор.
Полностью с вами согласен! Он изобразил подтверждающий жест. Все верно! Николай Первый, памятуя о том, что нам помогло разбить Наполеона, большая протяженность территории России и отсутствие хороших дорог, распорядился сделать нашу колею шире. Кстати, о дороге я и хотел бы вас спросить Скажите, Иван Иванович, а город Евмель конечная станция на этой ветке от Екатеринбурга?