Лиза насупилась.
Ну и ладусики, мрачно сказала она. Тогда выпью его столько, чтобы свалиться под этот стеклянный стол. Постараюсь при этом захватить с собой одну из этих дурацких тележек. А что они в самом деле? Она бросила горсть хвойных шишечек в очередную доставучую тележку, подкравшуюся к их столику с тихим шелестом. Катаются туда-сюда. Как призраки официантов. Порядочным людям думать мешают.
Смотрю, пиво-то тебе прямо с первого глотка в голову шарахнуло. Аврора неодобрительно нахмурилась. Надо бы тебя протестировать на произнесение «Нализаться до глобазиза» то есть «глобалила» Тьфу, окей, потом протестируем. А сейчас атакованная тобой тележка нам всем еду привезла. Разбирайте, лузеры.
Бедной Лизе система назначила именно то, чего она и боялась рыбу. А точнее щуку. А еще точнее склизкий, дрожащий, мутный студень из щуки. Хотя откуда бы взяться древней героине русских сказок в этом интернациональном ресторане? Рыбья чешуя была изрыта неаппетитными ямками, оставшимися в результате обстрела хвойными пулями-шишечками.
Ошибочно думать, что если человек вегетарианец, он обожает рыбу и всё, что с ней связано. Лиза вот обожала углеводы и молочные продукты во всех видах. А рыбу терпеть не могла. Однако строгую систему «Глобализации» её жалкие субъективные вкусовые пристрастия не волновали. Ладно хоть какую-нибудь телятину не подсунули. Тогда бы Лиза просто встала и ушла (если бы смогла управлять своими ногами, потерявшими связь с мозгом после очередного глотка елового пива). Но, очевидно, несовместимость с мясом была прописана в Лизином коде ДНК.
Граф меланхолично глядел на содержимое своей тарелки: картофельные котлеты, бултыхающиеся, как киты, в белой жидкости, сильно пахнущей кокосом. Сверху всё это было усыпано мелкой коричневой стружкой.
Это что за суп у вас такой? спросила Лиза, морща нос.
Крокеты картофельные с подливкой из кокосового молока и тертым жареным каштаном, сударыня. Причудливое танго бразильской и немецкой кухни под парижскую шансонетку Знаете такие строчки? «Но лишь мотив танго, в котором есть упорность, и связность грустных нот захватит вместе нас А я я сам угрюм, спокоен, недоволен. И денег, Индии и пули в лоб хочу».
Дрянь какая-то, вынесла вердикт Лиза. И стихи, и это ваше ККК картофельно-кокосово-каштановое безобразие. И передайте вашему дурацкому грамотею-поэту, что ударение в слове «танго» ставится на первый слог.
Но, сударыня, это ударение обусловлено стихотворным ритмом, а также французскими речевыми пристрастиями автора
Минутку! А где мои соленые кактусы? обиженно спросил Макс, которому досталась порция сингапурских дамплингов, больше всего похожих на продолговатые пельмени из прозрачного теста с мясной начинкой. Сижу тут как зайчишка, весь такой наивный, жду угощения В высшей степени непорядочно с вашей стороны, господин фон Миних, обмануть своего коллегу-зайчишку в лучших ожиданиях!
Сударь, фон Миних совсем растерялся, но мы же с вами договорились
Дайте графу поесть, лузеры, вмешалась Аврора. Он единственный из вас настроен позитивно. Отстаньте от человека. А не то система вас заблокирует за порчу аппетита клиентам.
Сама программистка при помощи большой ложки вела активные раскопки в печеной тыкве, заполненной взбитыми сливками с корицей.
Лиза с Максом стали неохотно ковыряться в своих тарелках.
«Ты ласточек рисуешь на меню, взбивая сливки к тертому каштану. За это я тебе не изменю и никогда любить не перестану», тихо сказал граф, адресуясь больше к своей картофельной котлете, чем к Авроре. Однако та (Аврора, не котлета) польщенно хмыкнула. Коллеги, предлагаю поднять тост за вдохновительницу нашей чудесной новогодней встречи
Ага, чудесной, недовольно пробурчала Лиза, пытаясь заставить себя проглотить хотя бы кусочек студенистой рыбьей массы. Противнее забегаловки во всех параллельных мирах не сыскать. Даже наша школьная столовка мишленовский ресторан по сравнению с этой вашей дурацкой нализ наглоба до глоба «Нализаловки», в общем. Я могу сказать только одно: ну и гадость эта ваша заливная рыба!
Ха, рыба ей не нравится. Лиззи, бейби! Аврора скрестила пухлые ручки на объемной груди. В этой рыбке на несколько мегабайт меньше калорий, чем в твоих нездоровых пирожках. Которые ты поедаешь тоннами. Тебе худеть надо, АСАП!
Как ты меня назвала? пьяно вскинулась Лиза. А ну-ка повтори! Что еще за арап?
Блин еловый, не арап, а АСАП as soon as possible. С английским у нас тоже биг трабл, как я погляжу. Короче, поменьше пирожков побольше рыбы.
Аххх! Лиза едва не захлебнулась мерзким пивом из-за осенившей ее ужасной догадки. А что это у тебя вид такой самодовольный? Как у Пуськи, когда он тайком слопает сметану, предна предназнавш в общем, которую я сама хотела съесть. Уж не приложила ли ты свои хакерские ручки к моему меню?
Оу, Лиззи, какая клевета, ненатурально возмутилась Аврора, ухмыляясь, как Красная Шапочка, выгодно продавшая волка бродячему цирку. Я бы никогда не посмела Клянусь Господом Ботом
Макс, прищурившись, посмотрел на Аврору сквозь рюмку, полную рябиновой «сумасбродки»:
Мда, владычица глобальных морей и окиянов Я бы настоятельно не рекомендовал тебе: а) садиться на стул, оснащенный детектором лжи; б) надеяться даже на третьестепенную роль в третьеразрядном фильме. Врать ты не умеешь.
Умею, еще как, я в этом мастер восмидесятого левела. Просто перед вами, лузерами, стараться неохота, чванливо ответила Аврора. Окей, я через свой заточенный Перстенек дистанционно вмешалась в настройки системы. Комп-то местный не в курсе, что тебе, Лиззи, нужно сбросить пару килошек! Назначила тебе наивная железяка аж даже пиццу «Четыре сыра» наполетано. Есессьно, я была обязана это исправить. Изменила на барракуду. И Господь наш виртуальный Бот одобрил бы меня на тысячу мегабайтов.
Лиза вообразила себе идеально круглую, с хрустящей корочкой и обжигающей неаполитанской начинкой пиццу-солнце и громко застонала. Дрожать у нее в тарелке должен расплавленный сыр, а не мерзкий рыбий студень!
Бессердечная ты, Аврора! Лишить меня вкусняшки, которая перебила бы гадкий вкус елового пива У меня во рту такое творится, будто тухлая лягушачья икра затеяла вечеринку с древесными грибами. Думаю, ладусики рыба дрянь, но хотя бы щука. Желание загадаю. А теперь выясняется, что это даже и не щука! Барракуда какая-то, ферритин её побери! И что мне теперь делать со всеми своими желаниями, коих у меня накопилось вагон и маленькая тележка? И под словом «вагон» я подразумеваю вовсе не маленький вагончик вашей вакуумки, а нормальный такой товарняк!
Единственное твое желание сейчас должно быть похудеть, нравоучительно сказала Аврора. Нет у тебя силы воли, как я погляжу. Совсем. Отсутствует. Хочешь эпик фейл вместо нашего запланированного ивента?
А что за ивент у вас запланирован, дамы? влез в беседу Макс. Для чего этой восхитительной богине еще худеть? И, что гораздо важнее: граф, где мой кактус? Ну граф, ну закажите, что вам, жалко, что ли?
Максим, мне неловко указывать на моральный аспект вашей просьбы, но я не хотел бы быть обвиненным в мошенничестве, чопорно сказал граф.
Несмотря на то, что фон Миних пил настоящее шампанское, а Макс безалкогольную водку, граф по-прежнему оставался собранным и сосредоточенным, как сжатая пружина, в то время как унтер-офицер небрежно развалился на своем металлическом стуле, словно старосветский барин в окружении цыганского хора. И это при том, что конструкция стула совершенно не предполагала никакого разваливания посетителей, и уж тем более такого разнузданного разваливания.
Так что вы там задумали, прекрасные Ищейки? не отставал Макс, вальяжно закидывая ногу на ногу.
Нужно было что-то ответить, и Лиза сказала:
Э-э Ну Я должна буду влезть в одно платье. Как там Коко Шанель говорила? У каждой женщины должно быть маленькое телепортационное платье.
Она глупо хихикнула и отхлебнула еще елового пива, которое внезапно перестало ей казаться таким уж мерзопакостным.
Ха, я вот сию секунду осознал, что ты, Лизавета, вылитая Коко, особенно в этой шляпенции. Макс игриво ей подмигнул.
Лиза кокетливо стряхнула несуществующую пылинку с рукава своего новенького свитера.
Аврора фыркнула в ответ на замечание Макса.
Лиззи наша Коко? Скорее уж кар-кар. Или чирик-чирик. Что за унылый вид, да еще и в Новый год? Типичный воробей-лузер, который всю жизнь сидит под кустом. Потому что дико боится, чтобы его не сбил квадрокоптер. Не припомню, чтобы Шанель ходила в трениках.
Сама Аврора меньше всего походила на воробья. Или на любую другую скромную птицу. Или вообще на существо с планеты Земля. В честь Нового года она вырядилась в кричаще-розовый балахон с крошечными золотыми колокольчиками, звеневшими при каждом ее движении. Однако этого ей показалось мало, и потому поверх балахона Аврора набросила еще и короткую оранжевую кофту с огненным рисунком на спине. Поверх пламени красовалась глупая, но грозная физиономия золотой рыбищи в роскошной короне. Неведомый художник очень старался придать невинной рыбке черты разъяренного тигра. А чтобы ни у кого не осталось сомнений в серьезности ее намерений, он украсил кофту надписью: «Владычица Морская. Поджарим конкурентов». Пышную грудь пересекал ремень канареечной компьютерной сумки Аврора никогда не выходила из дома без своего верного лэптопа.
А знаете, сударыня, позволю себе с вами не согласится, вдруг сказал граф, выходя из задумчивости. Картофельно-кокосовые крокеты он почти не ел, только потягивал шампанское. Мой прадед был близким другом семьи Коко Шанель и ее мужа Константина Михайловича Веригина. Он часто бывал у них в гостях, в их уютном особняке на Васильевском острове Вы ведь знаете, что Константин Михайлович посвятил Коко свой знаменитый аромат «Номер Пять»? Она всегда была его музой. Не только женой, не только известным модельером, но еще и вдохновительницей великого русского парфюмера Да, так вот, по рассказам прадеда, Коко часто принимала гостей в домашних брюках мужа. Так что Максим прав: Елизавета Андреевна и правда сейчас напоминает мадмуазель Шанель.
Аврора надулась, а Макс спросил:
А разве Коко говорила не про маленькое черное платье? Что-то не припомню ее высказываний про телепортационные платья.
Кажется, он был не так расслаблен, как хотел казаться. Лиза почувствовала смутное беспокойство сквозь пелену пивного тумана.
Ну да Я имела в виду черное платье. Черное платье, черная дыра, Стивен Хокинг, телепортация Ассоциации, понимаешь, Максимка? У нас, швейцарцев, голова так устроена. Знаешь, как у нас в Швейцарии говорят? Же не манж па тьфу, не то гебен зи мир Нет, погодите.
За последние дни граф её немного поднатаскал по истории, культуре и национальному языку Швейцарии, однако сейчас Лиза соображала ничуть не лучше альпийской коровы. Учебные посиделки в «Омеле» выветрились без остатка. Она не могла вспомнить не единой швейцарской поговорки.
Макс внезапно подобрался и вместе со стулом придвинулся поближе. Стальные ножки стула заскрипели по хромированному полу. Внимательные черные глаза смотрели Лизе прямо в душу, бултыхающуюся в еловом дурмане.
Лизавета. Ты же не носишь платья. Вообще. Он обвел взглядом всю компанию. Господа Ищейки, может, хватит держать меня за дурачка? Что происходит? Случайные намеки на телепортацию. Лизин выговор, не похожий ни на один акцент на свете. Ее полное незнание реалий её мифической родины и этого мира в целом. Проклятье, любой человек на Земле старше трех лет хоть раз в жизни слышал про мороженое от Абрикосова! Любой, но только не она. Уверен, всё это связано с профессиональным интересом Платона к нашей богине. Я люблю греческую мифологию и два раза в год бываю в храме Афины в нашем Заповеднике. Но я не могу заставить себя поверить, что Лизавета и вправду спустилась к нам с Олимпа. Я увязался за вами не из большой любви к вашей «Галлюцинации», поверьте. Просто хотел узнать всё из первоисточника. Я должен понимать, что именно скрываю от Шварца. Не хочу быть соучастником покушения на Императрицу или захвата марсианами Шепсинской синемастудии. Ну? Что скажете, многоуважаемые заговорщики?
Глава 4
Аврора посмотрела на графа. Граф посмотрел на Аврору. Лиза ни на кого не посмотрела, потому что с трудом фокусировала взгляд. Барракуда так и осталась нетронутой. Чего никак нельзя было сказать о бутылке болотного пива.
Выбора-то у нас нет никакого, блин еловый, сказала Аврора.
Максим известен своей преданностью интересам Седьмого отделения, согласился граф. Он наш давний друг. Полагаю, нам нужен союзник в рядах жандармерии. Мало ли что. Миссия предстоит сложная.
Лиза тихо икнула.
Аврора залпом выпила рюмку черного ликера и обратилась к Максу:
Ну вот что. Лиззи в бессознанке, поэтому ответим за нее. Она из параллельного мира. Телепортировалась сюда случайно, сама не знает как. Правда не знает, она жуткий ламер во всем, что касается физики в целом и техники в частности. Сам уже наверняка понял. Гналась за котом своим, попала под дождь, оказалась в нашем мире. Всё нечаянно. Как обычно у лузеров бывает.
Пуся! возопила Лиза на весь зал, услышав слово «кот». Я соскучилась по Пусятине. Отведите меня домой. Хочу ехать на такси!
На нее никто не обратил внимания. Макс напряженно слушал. Граф меланхолично потягивал шампанское.
Короче, мы ее сейчас пытаемся отправить домой. Потому что тут она нам нужна, как баг в коде. Всё портит.
Тут я, пожалуй, с вами не соглашусь, Аврора Валерьевна, вступился за Лизу фон Миних. У Елизаветы Андреевны нестандартный подход к расследованиям. Посмотрите, как мы поднялись в Рейтинге благодаря ее усилиям! И я до сих пор под впечатлением от ее совместной работы или я должен сказать «соперничества»? с господином Шварцем, который был вынужден признать полное поражение в этой интеллектуально-детективной битве.
Блиин, закатила глаза Аврора.
Я был бы счастлив, если бы Елизавета Андреевна сумела здесь задержаться, заключил граф. Но она всеми силами души стремится домой, в другой мир. Хотя, судя по ее же рассказам, это поистине страшное место. Загробный мир и то кажется привлекательнее
Да! выкрикнула Лиза, смутно понимая, что обсуждается ее биография. Я из другого мира и горжусь этим!
Тихо ты, репка в кепке, накинулась на нее Аврора. Короче, Макс, не буду грузить тебя нюансами, но мы работаем над тем, чтобы закинуть Лиззи домой.
Да! Хочу домой! На такси! поддержала Лиза.
Вот блин еловый, совсем ее развезло Энивей, я делаю одну изящную программку для телепорта. Но этой обжоре сперва нужно похудеть, чтобы не распасться на гравитоны во время перемещения между мирами. А она рот закрыть не может. Поглощает пирожки, как вирус личные данные пользователей.
Максим, мы понимаем, что в эту историю сложно поверить, сказал граф. Но я даю вам слово дворянина, что это чистая правда. Филипп Петрович сможет подтвердить всё до последнего слова, когда вернется из Америки.
Макс помолчал.
Посмотрел на Лизу, которая была страшно занята тыкала пальцем в Перстень, приговаривая: «Колечко, покажи, что там Пуська делает? Небось колбаски у Самобранки заказывает? Колечко-колечко, а покажи мне Игоря! Как он Новый год отмечает «ерша» делает из «Советского шампусика» и водки? С соседом опять дерется? Ну, покажешь ты уже что-нибудь или нет, дрянь изумрудная?» Разумный Перстень, принципиально не отзывавшийся на пошлое «колечко», надменно молчал.