И здесь нас вновь выручают результаты Теста на доброту, поскольку они помогают взаимодействовать с людьми с позиции изначального доверия. Конечно же, есть значительная, даже подчас великая доброта в том, чтобы, скрепя сердце, сказать другому человеку нечто неприятное, но полезное для него самого в долгосрочной перспективе. Естественно, некоторые случаи проявления доброты подразумевают те или иные жертвы и даже боль. Есть случаи ярко выраженного и продуманного альтруизма, вроде пожертвования почки незнакомцу. А еще бывают случаи спонтанного героизма и спасения чужой жизни, сопряженного с огромными рисками для собственной. Тем не менее все эти повседневные действия, всплывавшие в ответах людей в тесте тысячи чашек чая, заваренного для кого-то, тысячи набранных ванн, отпущенных комплиментов, открыток, улыбок в магазинах, оброненных билетов, возвращенных владельцам, очевидно следует считать актами доброты, так что сбрасывать их со счетов нельзя.
На деле между различными видами доброты есть множество точек пересечения. Доброе дело может подразумевать героизм, выражение благодарности, симпатии, любви, заботы или сострадания, а также все вышеперечисленное в любых сочетаниях. Проявление доброты по отношению к незнакомым людям уже само по себе самопожертвование, вне зависимости от обстоятельств, однако оно приносит удовольствие тому, кто его осуществляет. Доброта может выражаться лишь ситуативно, когда подворачивается удачная возможность ее проявить, а может подразумевать активный поиск возможностей помочь окружающим к примеру, путем волонтерской работы. Иногда доброта подразумевает готовность поставить себя на место другого человека и расценить его действия с сочувствием, но она же часто может выливаться в порыв вмешаться в ситуацию и сообщить человеку, что тот действует, не думая о других. Иногда для того, чтобы быть добрым, приходится стать жестоким. Впрочем, конечно, есть и менее неприятные варианты. И, хотя может показаться, что доброты слишком много не бывает, она может принести человеку вред. Доброта проистекает вовсе не из потворства всем прихотям или постоянной готовности подставить другую щеку.
В этой книге я буду считать добротой действия, направленные на улучшение положения другого человека. Ключевым здесь является слово «направленные», поскольку все мы наверняка можем вспомнить пару-тройку случаев, когда сами хотели как лучше, но в итоге наша добрая задумка пошла не по плану.
Участников Теста на доброту мы спрашивали не только о проявлениях доброты с их стороны или по отношению к ним, но и об актах доброты, которые они наблюдали со стороны. В частности, мы просили указать, где именно это происходило:
ПЯТЬ НАИБОЛЕЕ ЧАСТЫХ МЕСТ ПРОЯВЛЕНИЙ ДОБРОТЫ, ПО МНЕНИЮ ОПРОШЕННЫХ:
1. Дома.
2. В медицинских учреждениях.
3. На работе.
4. На природе.
5. В магазинах.
А вот местом, в котором, согласно мнению наших участников, проявления доброты наблюдаются реже всего, оказался интернет. Думаю, никто не удивлен с учетом постоянной ругани и ненависти, которые мы регулярно видим в соцмедиа (хотя и там, разумеется, люди бывают добры и оказывают друг другу поддержку больше об этом в главе 3
1
2
В рамках опроса мы попросили участников вспомнить последнее проявление их собственной доброты, а также последний раз, когда кто-то проявил доброту по отношению к ним. Надо сказать, что листы бумаги с табличками и проиндексированными данными редко оказывают на меня влияние в эмоциональном плане, однако, просматривая тысячи коротких записей, каждая из которых была посвящена добрым делам одних людей по отношению к другим, я была глубоко тронута и, честно сказать, пару раз даже прослезилась. Есть мнение, что, совершая нечто хорошее и доброе в отношении другого человека, мы ощущаем некое теплое свечение оно видно на снимках ЭЭГ. Так вот, я совершенно точно ощутила его, просто читая о множестве таких добрых дел. Так что между главами я буду приводить некоторые записи, чтобы и вы смогли разделить со мной это волшебное чувство.
ПРИЯТНО ОТДАВАТЬ И ПРИЯТНО ПОЛУЧАТЬ
Прежде чем закончить вступление, мне хотелось бы осветить одну тему, которую часто упускают из виду, когда речь идет о доброте. Возможно, все дело в кажущейся очевидности этого аспекта, из-за которой на такие исследования тяжелее получить финансирование, но люди часто забывают о пользе добрых дел для тех, в отношении кого их совершают, гораздо больше внимания уделяется пользе, которую они несут для тех, кто их, собственно, совершает. Однако ведь все мы на собственном опыте знаем, что доброта в отношении нас самих дарит нам прекрасное чувство того, что о нас заботятся, что нас готовы выслушать, что нас любят, ценят и, самое главное, что мы связаны с другими людьми. Такие связи оказывают колоссальное влияние на наше благополучие. Исследования в области психологии показывают, что доброта и эмпатия напрямую влияют на наше развитие в детстве, на наши последующие отношения с людьми и на то, как мы справляемся с невзгодами[2]. Доброта оказывает на нас ощутимый положительный эффект. Вот всего несколько примеров:
Как взрослые, так и дети оценивают отношения с другим человеком как более приятные, если тот способен ставить себя на их место.
Отношения, в которых люди ощущают доброту по отношению к своим любимым, чаще оказываются прочными и долговечными.
Склонные к эмпатии люди меньше зацикливаются на переживаниях из-за неправильных, по их мнению, действий своих любимых и больше склонны прощать их.
Студенты, которым предлагают оценить лектора, ценят его заботу и участливость по отношению к учащимся в девять раз больше, чем его компетентность.
Больные раком дети субъективно испытывают меньше боли, если их родители проявляют к ним эмпатию[3].
Конечно, это банальность, но ее стоит отметить: нам нравится, когда люди добры к нам.
ИСТОРИЯ О ДВУХ ЖУРНАЛИСТАХ
Двадцать или чуть больше лет тому назад примерно в одно и то же время решили выйти на пенсию два известных журналиста. Один из них закатил по такому случаю шикарную прощальную вечеринку в лондонском клубе с дорогим вином и первоклассным обслуживанием, причем платил за все это работодатель. Гостей набралась не одна сотня, включая сильных мира сего. С трибуны лились потоком дифирамбы, восхваляющие профессиональные заслуги и достижения журналиста, но при этом многие провели тот вечер, тихонько обмениваясь историями о том, как невыносимо было работать с этим человеком.
А второй журналист организовал свою гораздо более скромную прощальную вечеринку самостоятельно. Бюджет был невелик, так что гости сами скидывались на еду. Ни одного серьезного воротилы на праздник не заявилось, зато пришли, несмотря на субботний вечер, совсем молодые люди, работники ресепшен и уборщики все явились, чтобы как следует проводить на пенсию журналиста, которому было уже за шестьдесят. И весь тот вечер разговоры шли не о профессиональных заслугах журналиста, коих и в данном случае было немало, а о том, какой замечательный он человек.
Я точно знаю, какой из этих двух вариантов я предпочла бы в качестве собственной прощальной вечеринки, и надеюсь, что после прочтения этой книги и вы тоже станете желать, чтобы вас в первую очередь запомнили добрым и хорошим человеком. Ведь если так и будет, то получится, что вы прожили полную и счастливую жизнь, были щедры и это вовсе не помешало вам добиться успеха. Можно быть самым престижным журналистом или даже популярной рок-звездой и при этом оставаться добрым к окружающим. Доброта вовсе не сковывает человека она дает ему ключ от оков.
В нашу эпоху крайней поляризации мировоззрений, когда даже фразу «#будьдобрее» иногда берут на вооружение в соцмедиа, когда мир стоит перед лицом таких угроз, как военные конфликты, миграционные кризисы, климатические изменения и новые пандемии, человечеству как никогда требуется сотрудничество и тесное взаимодействие людей на глобальном, региональном и общественном уровнях. Растет уровень тревожности, стресса и депрессии, и нам стоит уделять больше сил и времени сочувствию и заботе о близких. Но и для того, и для другого нам следует сначала научиться идентифицировать и ценить доброту. Доброта помогает нам выстраивать связи с другими людьми. Не стоит воспринимать ее как пустяк или как данность. Доброта фундаментальный элемент человеческой природы. И я надеюсь, что «Искусство доброты» откроет для вас некоторые из загадок и тайн доброты, отворив двери на пути к нашей собственной доброте по отношению друг к другу, к миру и к самим себе.
ПОСЛЕДНЕЕ ПРОЯВЛЕНИЕ ДОБРОТЫ СО СТОРОНЫ ДРУГОГО
Подруга тегнула меня под постом в Фейсбуке, назвав меня «лучиком света», меня это очень обрадовало.
Я повез своего пса на выставку, а там поднялся ветер и у меня никак не получалось поставить навес аж три человека кинулись мне на помощь, причем все три женщины.
Моя уже взрослая дочь сделала мне, старухе, педикюр перед свадьбой племянницы.
Мой муж убрал лужу, которую напрудил наш новый щенок, хоть мы и договаривались, что убирать за ним буду я.
Я не смог поехать с друзьями на праздники в Корнуолл. Вернувшись, они привезли мне сумку с традиционными сувенирами. Греет душу каждый раз, как вспомню.
Моя девушка поцеловала меня. Хотя я, вообще-то, страшноватый.
У меня на участке развалилась кормушка для птиц, а друг смастерил из старых досок новую, обработал пропиткой и покрасил, и при этом ни словом мне не обмолвился.
Мой друг выслушал мое долгое нытье, а потом поддержал и дал ценный совет.
Мне придержали тяжелую дверь, и я успела проскочить.
1. В мире больше доброты, чем вам кажется
Несколько лет назад одна моя подруга споткнулась о самокат, брошенный во дворе ее двухлетним сыном. Она упала и поранилась настолько сильно, что пришлось ехать в травмпункт накладывать швы. Какой-то прохожий сразу бросился ей на помощь, а вот ее сын словно бы ничего и не заметил. Ее страдания совершенно его не волновали он даже не прекратил истерику.
Такие истории наводят на мысль о том, что дети, хоть мы их и любим, по сути своей эгоистичные маленькие монстры. Часто кажется, что их просто не интересуют ничьи проблемы, кроме своих собственных. Есть основания полагать, что в раннем детстве человек находится на самой жестокой и агрессивной стадии своего развития, которая проходит с возрастом с подростками во многом уже гораздо проще договориться[4]. Но маленькие дети игнорируют чужую боль и даже причиняют ее сами не просто так. Согласно результатам тысяч психологических исследований, им очень тяжело поставить себя на место другого человека, пусть даже их собственной матери. Причина в том, что их мозг еще недостаточно развит, а когнитивные способности весьма ограничены. Они, в общем-то, не виноваты в своем эгоизме. Но это вовсе не значит, что они не способны проявлять доброту.
НЕ ТАКИЕ УЖ И УЖАСНЫЕ ДВУХЛЕТКИ
Все мы хотя бы раз видели двухлетнего ребенка, наотрез отказывающегося делиться игрушкой и крепко прижимающего ее к груди с явным намерением не дать никому другому с ней поиграть. Детей приходится достаточно долго учить делиться, что вполне предсказуемо, поскольку даже не у всех взрослых это хорошо получается. Собственничество очень сильное чувство. В психологии его называют «эффект владения». Нам в целом нравится обладать своими вещами, и мы неохотно их отдаем или даже меняем на другие. В одной из своих предыдущих книг, Mind Over Money («Разум важнее денег»), я уже рассказывала о хитрых и сложных экспериментах, разработанных с целью измерить этот эффект[5]. К примеру, если вы подарите кому-нибудь кружку, то этот человек, вероятнее всего, не захочет продать ее вам обратно без переплаты, хоть сам и получил ее бесплатно. «Иметь и обладать» часто оказывается нашим девизом.
С учетом того, что даже мы, взрослые, нередко ведем себя таким образом, что же говорить о малых детях? А между прочим, выяснилось, что ужасные двухлетки вовсе не такие уж и ужасные, когда дело доходит до дележки. По крайней мере, об этом говорят результаты исследования, проведенного Джулией Ульбер с коллегами из Института эволюционной антропологии общества Макса Планка в Лейпциге.
Сперва Ульбер давала парам двухлетних детей по одному мешочку с мраморными шариками. Также каждой паре показывали закрытую коробку с отверстием, внутри которой находился ксилофон. Исследователи демонстрировали детям, что шарик, опущенный в отверстие, падал на ксилофон и извлекал из него громкий звенящий звук маленьким детям такие звуки очень нравятся. Вам может показаться, что такой эксперимент не заканчивался ничем, кроме детских слез. Шариков-то в мешочке ограниченное количество, а какой ребенок в такой ситуации не захапает себе их все до единого, чтобы по максимуму насладиться издаваемой ксилофоном какофонией? Тем не менее результаты эксперимента оказались более обнадеживающими. Да, в 19 % случаев один из детей действительно забирал себе все шарики, оставляя своего товарища в слезах. Но это не главное. Гораздо важнее, что почти в половине случаев дети барабанная дробь разделили шарики между собой поровну[6].
Я понимаю, что многим родителям такие результаты могут показаться сказкой, чем-то из другого, более совершенного мира. Но это чистая правда, и самое интересное на ней не заканчивается. Когда эксперимент решили сделать изначально несправедливым и стали давать одному ребенку больше шариков, чем другому, треть детей, получивших больше шариков, поделилась с обделенными.
Результаты поистине поразительные. Но надо понимать, что результаты экспериментов Ульбер вовсе не какое-то чудное исключение из правил. Оказывается, маленькие дети не просто способны проявлять доброту подобно взрослым, они еще и испытывают удовольствие от помощи другим (реакция, которая, как я еще не раз упомяну на страницах этой книги, не просто не умаляет проявленной доброты, а усиливает ее).
Теперь вообразим другой эксперимент. Представьте, что исследователь развешивает постиранную одежду на бельевой веревке при помощи прищепок. Тем временем рядом ребенок играет с теми же самыми шариками и коробкой с ксилофоном. Рано или поздно у ребенка кончаются шарики, а у исследователя прищепки. Последний берет с подоконника шкатулку и делает вид, что никак не может открыть крышку. Ребенок наблюдает за происходящим. В какой-то момент исследователь «сдается», и все еще закрытая шкатулка оказывается на полу. Лишившийся способных занять его внимание шариков ребенок не может устоять перед соблазном повозиться со шкатулкой и попытаться открыть крышку. Поскольку все подстроено, крышка, естественно, с легкостью отворяется. Внутри шкатулки ребенок находит один из трех возможных предметов: бесполезный кусок пластика, шарик или же прищепку.
Учтем, что все происходящее записывается на видео, чтобы исследователи имели возможность позднее проанализировать мимику и язык тела участника-ребенка. И именно в тот момент, на котором мы сейчас остановились, с точки зрения такого анализа, начинается самая интересная часть эксперимента, поскольку исследователи обнаруживают совершенно четкие и легко фиксируемые различия в реакции ребенка в зависимости от того, какой предмет он находит в шкатулке. При виде бесполезного куска пластика он остается индифферентен, а то и вовсе проявляет признаки разочарования. Шарик, естественно, радует малыша заметно больше. Но приятнее всего ребенку становится именно тогда, когда он находит прищепку (такой результат был зафиксирован во всех случаях, кроме одного). На видео можно понаблюдать за тем, как дети подходят к исследователю, чтобы вручить прищепку, грудь колесом, а улыбка на лице гораздо шире, чем у детей, которые находили в шкатулке шарик. Их совершенно явно радует находка, бесполезная для них самих, но нужная, как они видели, развешивающему белье взрослому. Надо сказать, это один из моих самых любимых экспериментов в области детской психологии малыши вели себя очень мило и проявляли явную доброту[7].