19-ый год, Серёгино 45-летие. Именинник где-то гулял в невменосе после работы, дома отмечали без него жена, близкий друг жены с любовницей и любовница с кавалером, дети пока еще не забухали. Добрая пратеща привезла кучу закусок и скормила тусовке. Пела развеселые рок-н-ролльные песни, кинула кепарик вникуда, и кепка попала прямёхонько на крючок, ко всеобщему восторгу. Пару дней раздумий после вечеринки: "Вот негодяи, съели Серёженькину еду!" И звонок в органы: "Обратите внимание на эту семью. У них там беспредел". Этот поступок привел в движение машину зла. Комиссии, инспектора, разбирательства, советы, штрафы. Конец конспирации неформальной семейки, где, несмотря на бардак, всегда царили юмор и доверие, творчество и своеобразный уют.
Я переживала, что детей заберут в детский дом. Результатом переживаний стала психушка. Заседание по делу о ненадлежащем содержании детей казалось мне Страшным Судом, с мелким бесом во главе мерзопакостный мужик. Всего лишь штраф в 500 рублей, а психика в хлам. К тому же детей таки забрали, но уже после моего попадания в больницу. Официальные лица решили, что Серёжа не справится без меня. Похмельный вид жилища их напугал. "Превратили мою жизнь в ад", одна из последних фраз, что я слышала от отца моих детей, он тогда навещал меня на Александра Невского. Они с Артёмом остались делать ремонт, бухали по-черному, передрались разок из-за кромешной недолюбленности. Дело у парней спорилось. Но вот к Артёму приезжает бывшая из Китая. Погулять, пообщаться. Как назло пришли квартирные деньги. И богатый Серёга в одиночестве пьяный уснул с сигаретой "Не кури в шконке", любил приговаривать его папа
Всё полетело к чертям. И до сих пор летит. И я пишу, чтобы меня поняли и пожалели. Жалость, Достоевский, Горький. Сейчас я хотела пожалеть Алису после утренней Артёмовой вздрючки. "Я не бедненький", процедила она. Петушится, доказывает правоту, качает права, не сдаётся.
Да, я виновата в смерти Серёги, потому что не простила обиду. Мы были настолько близки, что обида показалась непростительной. Я воспринимала его пьяного и трезвого, как двух разных людей. Не гармонизировала. Неправильно любила. Разочаровавшись, стала влюбляться в других и изменять. Я подаю неправильный пример детям. Я не ангелок. Эгоизм и леность. До тупости. Куда я вырулю.
6 августа 2021. Мы с Алисой и Артёмом снимали комнату у Аларчина моста, гуляли на площади Тургенева. Клёво тусили. Безумие тогда меня крыло. Но Серёга-то живой был, и укрывал своим тёплым крылом весь мой мир.
"Тоска о том, что было, бьётся через край", как в песне Арии.
Я была очень счастлива в тот период. "Что ты там про мою жену сказал", защищал меня Артём от комментариев местных бомжей. "Иди, посмотри, что написано на памятнике Богородице". Новобрачные покупают банку солёных зелёных помидоров. Я чуть не пробила головой порог в магазине, от счастья, почувствовав себя его невестой. Мой отец и Иисус, шпион от высших сил и бродяга-музыкант слились тогда в образе Артёма. Но Серёга-то был! И когда Артём поскакал к Оле, я убежала домой, и хотя мы с Серёгой были в ссоре, я пошла не к Славе, хотя тот и ждал, а домой, в родной войлочный покой. Серёжа был моим другом и ангелом-хранителем. Он не мешал мне влюбляться и искать свое счастье. Его присутствие было как гарант гармонии и стабильности. Он заменил мне мамочку.
Я всегда хотела, чтобы меня пожалели. И Серёга жалел меня много лет. Обнимал и гладил, слушал моё нытьё. Стоило один раз не отреагировать на мои слёзы, и он был послан навсегда морально, но не в плане совместной жизни. "Я уйду от него", твердила я себе полтора часа, пока не знала, куда положить новорожденного Васю. Так меня встретили из роддома во второй раз. "Погладь и постели детское белье", давала я ему завет, нифига всё свалено в углу. "Не уходи, мне нужна твоя помощь", плакала я, умоляла. "Нет, чтобы друзья здесь не бухали, надо их увести", и ушёл с маленькой Алисой, Максом и Дроном. А выгнать их было слабо, чтобы пойти мне навстречу? "Я сделаю тут ремонт и найду себе и детям новое пристанище", решила я тогда Никуда я не ушла, разве что пизда моя полетела по кочкам.
Мини-дополнение к той обиде мы подмывали малюсенького ребёнка, что-то Серёга не так сделал, забылось уже что и я легонько бью его по лбу и говорю: "Дурачок". Кто бы знал, что он прикусит язык! И в ответ на "дурачка" он первый раз (из трёх в жизни) ставит мне фингал. От этого вся моя любовь-саможалость испарилась. Я сбежала к Цыпе с Цыполюбом, нажралась и перетрахалась с ними. Цыпа Серёгина бывшая алкопанк-дива.
Я скачу по событиям, иногда хочется успокоиться, красиво и плавно описывать персонажей и истории. Но страх подгоняет меня. Артём, я не бездельница, посмотри, я складываю словечки в предложеньица, а предложеньица в абзацы. И абзацы разбавляю пиздацами. Я стараюсь. И это ведь не может быть зря. С годами Серёга пил всё больше и больше. Мы с детьми каждый раз сдерживали этот штурм, когда он получал зарплату или аванс, или просто так, ни с того, ни с сего. Я на повышенных тонах и спокойно спорила с ним часами о магической реальности, философском Боге и космосе, а потом трахалась с ним, чтобы он успокоился и уснул. Не из любви, желания и понимания. Ближе к концу отношений в таком раскладе он меня еще и покусал. Невинные шалости я-Бога. Какого бога Перуна, Зевса, Вицлипуцли
Мои влюблённости, начавшиеся после разочарования в Сером, можно пересчитать по пальцам одной руки, но зато сантиментов Марианская впадина. А он всё пил и работал, каторжно. Только сейчас я понимаю, что это я главный мучитель в сложившейся ситуации. Серёга не хотел, чтобы я училась, приковывал меня цепями к семейному очагу. Он видел, что психика моя слаба, и сделал расчёт, что вместе с учёбой меня не хватит на счастье детей. По-своему, он был твердокаменно прав. В августе 17-го папа второй раз сломал челюсть и попал в реанимацию. Так я познакомилась с Артёмом.
Серёга со Славой работали вентиляторщиками на заводе Алмаз. И вот после работы, на пятаке легендарное место пьянок у нас на 14-ой В.О. непонятным образом, оказавшийся весь в крови, папочка отправляется Славой на скорой в больницу. "Ну, Слава, ты мудак", звучит вместо благодарности. По дороге в машине он лежал на спине и набрал в лёгкие крови. "Жить-то будет?" в беспечном настроении спрашиваю я врача, "Там посмотрим". Это был гром среди ясного неба. "Небо с овчинку показалось", нужное выражение. Только бы он жил. Навсегда с ним. Никаких больше влюблённостей. Радик, что за нафик Радик? Да это же ерунда, наваждение! Пока ждала, когда Серёга выкарабкается, я помчалась к жене тогдашнего неразделённого возлюбленного супермузыканта Радика, к Оле. А там у неё Артём сидит, мечта из Крыма, только вот приехавший. Артём с моим братом Владиком путешествовал в Челябинск автостопом зимой. Брат покойник. Артём герой-любовник. По голове мне половник Оля, я не буду больше любить Радика, прости меня. Пусть только Серёжа живет. Серёжа, не пей, и я буду только с тобой, обещай мне. Это смертельно опасно. Сколько можно бегать по линиям и нарываться на пиздюли! Ты взрослый дядя. Обещаешь?.. Ну, хорошо.
Ноябрь 17-го. 40 минут я тащу Серёгу по лестнице домой на третий этаж. Он падает, дерётся, падает. Мои ноги трясутся от напряжения. Нервы сдают. Больше мы не вместе Но живу я всё равно с детьми у него. Таки я моральный урод.
1 ноября 2017. Мне приснились дедушки и бабушки из жёваного хлеба, живущие на полке в серванте. И я очень заботливо им объясняю, что и как происходит, что всё путем, и что не надо переживать сверх меры. Это были послушные, доверчивые и безобидные дедушки и бабушки, из белого, чёрного и серого хлеба, слоистые, с выдумкой вылепленные. Вроде как, я их радовала. А ещё мне жутко понравилось сравнивать произведения искусства с домиками, убежищами для метущихся сознаний. Есть истинная, общая, абсолютная система, и хаос в ней. А искусство порождает схемы, модели и мини-системы. Как птицы вьют гнёзда, а дети строят замки из подушек и одеял. Гнездец!)
Подобные сочинения я два года писала Радику после смерти брата. Он читал, иногда что-то попискивал лаконично. Терпел и жалел, как Серёга. Мой младший брат Владик человек-праздник, полинаркоман и фантазёр. 1988-2016. Нам говорили, что это я его младшая сестра. Он любил меня и вдохновлял, таскал везде, научил возиться с малышами (у него два младших брата по маме Свете, а мы с ним родные по папе Вадику).
Всё проходит, всё улетучивается. Где-то в вечном покое на серверах хранится ВСЁ
День ещё не кончился, а я всё пишу, надо бы сделать темп повествования более плавным.
Глава 3
17 февраля 2023.
Больше вечного покоя,
Больше завитков в узоре,
Выше потолки собора,
Слаще лейся песня хора.
Разрастись вьюнок по стенам,
Бесконечность спит под сводом,
Ток медовый бьётся в венах,
Звёзды ходят хороводом.
Смотрят ласково святые,
Паровоз идёт досюда,
Все чисты и все живые,
Зал не полон. Ждут покуда.
Без веры я бы умерла. Крепки привязки к православию. Но это не русская традиционная религия. Я не хожу на службы, бываю в церкви раз в полгода, не исповедуюсь, не причащаюсь. Зато постоянно крещусь на храмы и каждый день молюсь.
9 апреля 2022. Отче Наш, иже еси на Небеси, да святится Имя Твоё, да приидет Царствие Твоё, да будет Воля Твоя на Земли яко на Небеси. Хлеб наш насущный даждь нам днесь. И прости нам долги наши, яко же и мы прощаем должникам нашим. И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Аминь. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Святый Божий, Святый Крепкий, Святый Бессмертный, помилуй нас. Богородице, Дево, радуйся, Благодатная Мария, Господь с Тобой. Благословенна ты в женах, и Благословен плод чрева Твоего, яко Спаса родила еси душ наших. Аминь.
Господи, спаси, сохрани и помилуй всех. Направь на путь истинный. Пошли мира, добра, любви, красоты, счастья, радости, покоя, здоровья, облегчения страданий. Господи прости, Господи спаси, Господи помоги. Господи помилуй, Господи помилуй, Господи помилуй. Господи, упокой души умерших, пусть им будет Царствие Небесное, Вечная Память и Вечный Покой. Спасибо тебе, Господи, Слава тебе ныне и присно и во веки веков. Аминь.
Атеизм Докинза. Боже ты мой, с какой же умной рожей можно безумно заблуждаться. Веруны и аметисты Как еще объяснять сумасшествие, сны и смерть если не при помощи божественного? А чудо самой жизни, красоты и разнообразия? И совпадений? И существование незыблемых законов?
Хочу рассказать божественную тру-стори из своей жизни, я как-то писала о ней Радику. История не опубликована в ПИРе или ещё где-то, это часть переписки. Вообще непонятно, как издательство будет расчитывать 50% незасвеченного текста. Я оценю на глазок, никого не хочу обманывать.
22 сентября 2017. Я придумала, что тебе рассказать, чего ты точно не знаешь моё токсовское Чудо!!! Это мой козырь в рукаве))))) На первом курсе астрономического отделения мы в конце ноября с первокурсниками собрались на дачу, наблюдать метеорный поток Леониды. Погода стояла морозная, градусов 14. Я прособиралась и все уехали без меня, а я в огромном китайском тёмно-зеленом пуховике отъехала от Петергофа уже одна, в надежде на то, что они хотя бы на Финляндском вокзале меня подождут. Но и с Финляндского я стартанула на свой страх и риск в 21.30, одна. Похожу-поищу их там, думаю, и если что вернусь в город на последней электричке, а переночую на вокзале. А было мне тогда 16 годков). Телефонов и в помине не было. Я молилась Богу по дороге, чтобы найти ребят мёртвый папа же так хотел, чтобы я защищала Землю от астероидов, как же я подведу одногруппников. Приезжаю в Токсово а там огромный посёлок 6000 население + тысяч 9 пустых зимних дач. Куда идти информации ноль, ночь уже почти, 40 минут до последней электрички на вокзал спать. К бомжам. Я, опять таки, с молитвой, выбираю направление и иду, пою песни Жанны Агузаровой (вот прикинь ни слова не вру!!!!!!). И тепло-то мне, девице, в пуховике-то китайском, с кутулями Собаки воют, горки-то крутые вверх, вниз И не заботило меня, что наукой я занимаюсь одновременно с тем, что я православная христианка никогда у меня вера и наука друг другу не противопоставлялись Иду И нахожу На меня смотрели, как на ангела мало того, что эта девочка соображает, поёт, кайфует от жизни, как тысяча вместе взятых девочек. У неё еще и небесный мистический навигатор встроенный.. ТЫ МЕНЯ ВДОХНОВЛЯЕШЬ, НО Я МУЧАЮСЬ ОТ ТОГО, ЧТО, МОЖЕТ, ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО Я ПЛОХАЯ И НЕНУЖНАЯ
Господи, прости меня, ты видишь, я устала влюбляться. Я хочу жить, как в детстве. Я хочу шаль. Узоры, завитки. Пусть будет бесконечный эмбиент. Я могла бы целый день чистить картошку и смотреть, как мои роднульки счастливо хлопочут, поют, пишут, играют. И больше ничего. Покой. Битвы далеко позади. Артём, не тирань меня. Лепетать это всё, что я могу. Такой вот подытог.
Когда я училась на бакалавра искусств, моей фишкой было задавать каверзные вопросы. Мне нравилось наблюдать, как преподаватели выкручиваются из скользких ситуаций по факту, по логике, по интуиции, по аналогии, по приколу как аудитория начинает вибрировать от неожиданных идей. Живость было моё второе имя. В одной компании меня за глаза прозвали Егозой. Смешно, Егоза под центнер весом. Ну, видимо, бывает. После всего пережитого чувствую себя старым младенчиком. Была егоза, стала мямля и амёба.
13 июля 2022.
Ершисто, страшно, неуютно,
Необъяснимо абсолютно.
Где моя люлька, одеяло,
Рожка со смесью не хватало.
7 июня 2022.
Я слаб, я болен,
Я стареющий птенец,
Мне остается только умолять -
Спаси все доброе,
Небесный наш Отец.
Я вижу, как сбывается мечта,
Всё зло сдано в музей,
И льётся музыка в сиянии лучей.
Работает защитный механизм,
И вот войне конец,
И я вдруг победил,
Хоть вовсе не боец.
Главный мой Божий дар это голос. Артём на него и повёлся, чтобы завести со мной близкие неформальные отношения, не знаю, как эту связь ещё назвать. Как бы ни хвалили мой слог, но я плохо интересуюсь миром и не копаю вокруг. Всё зиждется на внутренних ощущениях. Не может быть писателем тот, кому есть дело в первую очередь только до себя самого. Но я уверена, что публичная исповедь интереснейший и универсальнейший жанр.
Я грешна, дядя, я грешна, тетя. Артём, ты не Бог и не Дьявол, чтобы бесконечно судить меня. Ты стремишься разбудить меня? Я проснусь, когда ты перестанешь злиться. Вот сейчас ты на подработке, и я могу делать что-то имеющее смысл. Я могу размышлять, что же мне дальше делать. Как можно репетировать в атмосфере скандала!!! Когда ты дома и пьяный, я должна бесконечно смотреть тебе в рот и преодолевать страх, чтобы понять, что ты от меня хочешь, что ты мне передаёшь. Где любовь, где уважение, куда все пропало, как такое могло с нами произойти?
У Артёма были девчонки, которые помогали ему в музыкальном развитии. Концерты, записи, проекты, поездки, новые знакомства, новое вдохновение. Здесь он с Неточкой тыкмыкпык время от времени мало, в затворничестве, но красиво. Раз 20 за пять лет выходили поиграть на улице. Была еще серия джемов в Кизи со старыми друзьями экспромты для единичных посетителей. Саунд и драйв для космических серверов. Мои песни на стихи заоблачной мамы Тани, которые так по первости завели Артема, до сих пор не аранжированы, записаны лишь частично в замшелом бардовском варианте. Пять лет разговоров об искусстве. Вокруг да около, вглубь да поверх. Но не в точку. Не на публику.
18 марта 2023.
Громадная беспомощность,
Колготки на русалке,
Приятненькие сволочи,
Стремленья из-под палки.
К смертельному гулянию
Друг вдруг нас провоцирует.
В проектах загнивания
Микробы превалируют.