Но у нас в городе с осмысленными надписями проблема. "Рок-старов" не продают, только бессмыслицу всякую. Так что я "войне 97 года" обрадовался как родной. Хотя, 98-й год явно был бы более в тему для тех, кто в курсе моей насыщенной личной жизни.
Впрочем, и так неплохо получилось. От отдельно взятых женщин большая польза! Не все женщины подлежат следованию в места утилизации!
О пользе снадобий
Надысь Валентиныч посетил так называемый «Центр здоровья». Не по своей воле что я, одержимый, что ли? Просто больше нигде в городе окулистов не было. Вернее, были, но не вполне годные. Так, например, в платном кабинете проверка зрения по прайсу стоила довольно немало рублей, кою цифру лично я счёл несоразмерно завышенной. А в бесплатной поликлинике нужно было занимать очередь часа в 4 утра вместе с бабушками, и потом ещё три часа до открытия заведения стоять на морозе, кляня судьбу, правительство и бесплатную медицину. Оно, конечно, лучше уж на морозе, чем отдавать бешеные деньги алчным стяжателям, и я уже почти, было, собрался-подпоясался, но в этот момент судьба внезапно сжалилась над жадным страдальцем и подкинула Валентинычу информацию о Центре здоровья. До которого по непонятной причине бабушки пока не добрались.
И конечно, ради одного жалкого окулиста в описываемом «Центре» пришлось пройти через нескольких других узких специалистов, но так даже лучше получилось. Потому что в итоге Валентиныч совершенно бесплатно рухнул в собственных глазах, познав страшную тайну, а также получил повод провести ещё один эксперимент над своим туловищем. Рассказываю в деталях.
Во-первых, в «Центре» мне как-то сразу для чего-то измерили рост с весом. И если по толщине я оказался вполне себе мужчиной в самом расцвете сил, то вертикальные измерения явились для меня неожиданностью. Я ведь всю жизнь был 190! И в военкоматах меня мерили, и ещё там где-то 190! Здоровый, развитый человек представительского класса. А тут оказалось 187. Я даже ещё раз проверился 187! Куда подевались три лишних сантиметра?!! Всё, старость подкралась, клониться к земле начинаю? Межпозвонковые диски поджались? Голова сдавилась?
Однако же, не рост красит человека, и, вообще, я не для этого вас сюда созвал, а ради научного эксперимента; рост просто так, к слову пришёлся. Там ведь меня ещё приятная молодая стоматологиня опрашивала. И по результатам опроса выдала ряд полезных рекомендаций.
Потому что у Валентиныча всю жизнь дёсны в зубах воспаляются, болят и кровоточат, словно у заболевшего цингой первостроителя Комсомольска-на-Амуре, жившего в холодной палатке и питавшегося опавшими осиновыми листьями и ёжиками. Ну, стоматологиня и спросила: дескать, чем спасаетесь? А я ей такой: зубной пастой «Лесной бальзам». А она мне: это, конечно, хорошо, но давайте лечиться. Вот вам, дорогой пользователь, список снадобий и зелий.
Короче, весь последний месяц Валентиныч пробовал официальную медицину на зуб: проверял на себе целебность выписанных порошков, полоскал ротовую полость, чистил зубья пастами со всевозможными замысловатыми названиями. Даже вот не поверите какие-то там аппликации на дёсны вечерами ставил Как дурак!
А в результате что бы вы думали? дёсны вновь воспалились, да ещё и пуще прежнего! Ради чистоты эксперимента Валентиныч ещё пару дней почистил рот необычной зубной пастой, но в конце концов не выдержал, плюнул ядовитой слюной и вернулся к «Лесному бальзаму».
И вновь всё стало хорошо.
Отсюда три глубокомысленных вывода, до которых вы сами, без меня, в жизни не додумаетесь. Первый: от добра добра не ищут. Второй: не всё то золото, что зарубежного производства. Третий: если у вас болят дёсны, не идиотничайте, а применяйте «Лесной бальзам». Он помогает.
По крайней мере, мне помог.
И тебя, вероятно, вылечат.
Нет, это не реклама.
Сами вы все дураки.
Когда закончится зима
А ещё ведь я у вас хотел спросить, скоро ли, парижская богоматерь, закончится зима в этом расчудесном городе, однако и этот вопрос отвалился автоматически после того, как на него, сама того не желая, дала ответ простая измученная жизнью продавщица из магазина номер 15, где я покупал коробку болгарского вина с совершенно идиотским названием «Ослиное молоко», из-за которого названия я еле решился это самое вино купить, и за которое название его создателей надо немедленно отлупить батогами, потому что хуже «Ослиного молока» может быть только «Молоко любимой женщины», подари уже, господь, разум креативным работникам, придумывающим подобные непотребства.
Так вот, к той продавщице подошла коробейная торговка и предложила купить связанные вручную из собственной шерсти варежки. Продавщица уже, было, кинулась к кассе, но вдруг отпрянула прочь и сказала: «Э! А зачем? Зима ведь уже заканчивается!»
Иными словами, ждать осталось недолго. Заканчивается уже это отвратительное, прямо скажем, время года, когда невозможно пройтись по улице, чтобы не высморкаться в лицо налетающему ветру, а при наличии рядом девушки так даже и высморкаться невозможно, ибо бог Перун не велит чинному джентльмену сморкаться руками, как какому-нибудь дворнику. В особенности тяжко приходится тем джентльменам, которые приучились таким вот образом сморкаться ещё в детстве, когда они как раз дворниками и подрабатывали.
Да и вахтовая работа на морозе по раскрашиванию катушек с кабелями тоже вносит свою лепту. Какие там платочки! Рефлексы уже выработались железные!
Весна идёт, наверное.
Челюсти
По итогам похода в «Центр здоровья» сходил к ещё одному зубному, вылечил целых четыре зуба. Узнал неожиданную новость о том, что орехи мне больше грызть нельзя. Я их, правда, особо никогда и не грыз, но всё равно налицо ограничение степени свободы. Одним умением в жизни меньше. Стареем
Зато впервые в жизни некую часть моего тела назвали мощной. И пусть это даже не часть тела, а костная ткань, но факт остаётся фактом. Да, зубы у меня "мощные". Э-ге-гей! Я теперь могу врагов насмерть закусывать! Хотя, наверное, если враг запасётся орехами, то и мощные зубы мне не помогут
А ещё в звуке ультразвука, которым в наши дни сверлят вместо бормашины, мне совершенно явственно слышались радиопереговоры с помехами. Как будто некие тёмные силы рвутся в мир живых, чтобы не то сообщить вечную истину, не то поработить население. Как в фильме "Белый шум". Занятно сидишь на стоматологическом кресле, изо рта идёт дым и летит мелкая стружка, а в твоих зубах мёртвые люди беснуются свищут и скрежещут. Ха!
Лучшего способа они, что ли, не придумали?
Бытовые заметки про нашего мальчика
У меня в дому холодильник ревёт и трясётся с такой страшной силой, что я, даже лёжа на диване в комнате, ощущаю вибрацию мягких диванных подушек. Ещё раз холодильник в кухне. Я в комнате. На диване. Диван деревянный, на нём мягкие подушки. На подушках я. Подушки вибрируют. Практически, китайское кресло-массажёр.
И это ещё счастье, что подо мной по неизвестной причине никто не живёт. Иначе бы ко мне уже давно пришла делегация протеста. С дубьём. Думаю, эти самые соседи снизу, если они вообще в природе где-то живут, очень удивятся, когда однажды после долгого перерыва приедут в свой дом и обнаружат упавшую на кухне люстру. Или выпавшую со всех полок посуду. Они удивятся. Я же даже в лице не переменюсь.
Зато нескучно. Дом дышит и живёт своей жизнью. Холодильник ревёт, трясётся и будит меня ночью. Радио не выключается до полного нуля и еле слышно играет джаз после 23 часов и хабаровские новости в 6 утра, отчего я стабильно просыпаюсь каждый день сначала в 6 часов, а потом в 7, когда соседка за стенкой каждое буднее утро ровно в 7 утра начинает истошно вопить на своего ребёнка; при этом слышимость такая, что кажется, будто крик исходит не из-за стенки, а лишь из-за прикрытой двери (что поневоле заставляет задуматься о звуках, исходящих с моей стороны). Труба в кладовке греет с такой нечеловеческой силой, что достаточно закрыть туда дверь на ночь, чтобы к утру в кладовке образовалась финская баня
И всё это, замечу, в одной отдельно взятой квартире!
Наверное, поэтому я такой дурак.
История одного человека на фоне гибели империи
Валентиныч совершил очередной подвиг Геракла: невзирая на рушащуюся жизнь, просто взял, и помыл холодильник.
И это только окружающим меня олимпийским богам может показаться, что ничего такого тут нет. На самом деле за месяц, пока я был на вахте, в холодильнике, отключённом от сети, зародилась новая жизнь в лице плесени. Там уже была целая цивилизация и, вероятно, плесень к тому моменту изобрела колесо, построила пирамиды со сфинксом, и вот-вот добралась бы до атомной энергии.
Но тут пришёл верховный бог Валентиныч, который не стал придумывать никаких заповедей, а просто взял, и устроил апокалипсис. С применением воды, тряпки и оружия массового поражения Доместоса. Цивилизация погибла, пирамиды были разрушены, и только плесень Ной затаился где-нибудь в недоступном углу с колонией бактерий, и плесень Лот с детьми ушёл из города Содома, потеряв при этом, правда, любимую жену.
Дело, однако, не в трудоёмкости процесса, которым я тут перед вами похваляюсь. Дело в том, что, помнится, знакомые буддистки как-то утверждали: мытьё окна в доме это символ начала новой жизни, начало пути прочь, из умиральной ямы.
В этом свете, я так думаю, мытьё холодильника, да ещё такого, который отродясь не был мыт явление примерно такого же, если не ещё большего порядка.
Хотя на самом деле никакого начала лично я со своей стороны пока не наблюдаю. На самом деле в душе у меня стены падают вниз и по комнате пепел летает. Потому что, экстренно прискакав с вахты на крыльях надежды, я три часа разговаривал с любимой девушкой. Полночи. Выяснили, что я дурак и мерзавец, а у неё уже новая настоящая, страстная и, что самое главное, ВЗАИМНАЯ любовь. И скрипач ей там, конечно, уже не нужен.
Короче, дверь в стене исчезла окончательно, и стена в очередной раз стала полноценной бесконечной стеной от горизонта до горизонта. И Валентиныч печально постоял, глядя на исчезнувшую дверь, и побрёл себе восвояси, куда глаза глядят. Мыть холодильник, жить дальше, изображать из себя несуществующую в живой природе птицу феникс.
Но что, меж тем, интересно. Оказывается, в жизни существует-таки взаимная любовь! Это, с одной стороны, обнадёживает. С другой же, однако, стороны, у меня вот оно никак не изображается, в моей жизни. Видимо, Валентиныч и правда, увечный головой человек, и для полноценной любви, для кипения страстей ему жизненно необходимо страдать, жаловаться, влюбляться безответно. Это, конечно, совсем не радует.
В общем, зима, товарищи, началась в этом году чуть раньше природного срока. По крайней мере, у меня в душе. В реальности на дворе ещё сентябрь, а в душе у Валентиныча выпавший снег уже укрыл поселения и природные красоты, холодно, одиноко, солнышка почти не видно. Белое безмолвие, естественный процесс. Надо пережить этот период.
И, между прочим, у плесени там тоже не всё ладно закончилось. Дело в том, что, завершив программу всемирного потопа, Валентиныч свершил мучение дикое наказанием яростным и вставил вилку в розетку.
В итоге этого несложного действия и плесень Ной, и плесень Лот внезапно осознали, что наступил новый ледниковый период. До них вдруг дошло, что их богу всё равно, кого они там любят, каких детей хотят завести, на каких вахтах работают, какие деньги зарабатывают, кому помогают и где ищут смысл жизни. Богу они, как выясняется, вообще не нужны. А нужен ему только холодильник.
Ну, по крайней мере, такому негодному богу, как я. Который, невзирая на снег и холод, продолжает верить в то, что всё к лучшему.
И это, конечно же, странно.
Атакуй врага психически!
Укол мне сегодня в поликлинике клёво поставили. В вену. На руке. В жопу меня тоже колят, но оттуда кровь как-то неактивно бьёт. А из руки активно. И это при малом давлении. На мне, наверное, можно уже ставить опыты и обогащать тем современную науку.
Но кому нужны опыты в городе Комсомольске-на-Амуре? Замученные жизнью медсёстры и врачи только и думают о том, чтобы сплавить надоедливых больных восвояси и уйти в кандейку пить чай, да вести друг с другом разговоры о неудавшейся судьбе. А науку и человечество вперёд пусть двигают в передовых институтах штата, например, Юта. Им там за это хоть деньги платят
Так вот, об уколе. В результате неудачного оборота событий кровь начала брызгать. На прошлой неделе она так же брызнула как-то раз, но тогда я сумел ловко извернуться и закапал только линолеум в поликлинике. Там потом ещё несколько дней можно было наблюдать бурые пятна, въевшиеся в обшивку и это при том, что полы там моют каждый день! Не иначе, маргарин «Покровский», который я имею честь иногда вкушать в ходе трапез, влияет не только на едкость собачьей мочи (об этом я, может, впоследствии расскажу), но и на активность жидких кровяных телец обычного, ничем не примечательного человека.
Я аж задумался. Может, стоит есть этого маргарина побольше, чтобы потом, случись опасность, просто брызгать врагам в морду кровью и выжигать им весь волосяной покров вместе с глазными яблоками? Чужой 5! А?
А то и не кровью. Может, у меня уже и слюна едкими качествами обладает. Может, достаточно просто плевать недругу в глаза, а потом бить его, ослепшего, воющего и крутящегося на месте, по неразумной голове?..
Впрочем, нет. Потому что сегодня-то утром я ведь о чём начал рассказывать? я ловко извернуться не успел. И кровь залила рубашку. Хорошую такую белую рубашку. И ничего, не разъела. Возможно, стоит отдать должное древним китайцам кажется, они научились изготавливать рубашки достаточной крепости. Молодцы!
Зато идти по улице в рубашке, наполовину залитой кровищщей это, я вам скажу, опыт незабываемый. Если же при этом ещё и делать вид, что всё нормально, ничего не случилось, вам мерещится То встречные граждане просто перестают различать границу реальности и медленно сходят с ума.
Своеобразное оружие массового поражения. Атакуй врага психически!
Война и мир. Эпизод третий: День молодёжи
В последнее время вокруг Валентиныча значительно усилились пляски эгрегоров3 с саблями и бубнами. Особого фонтана феерии, впрочем, не наблюдается, но мироздание активно машет рваными полотенцами то с одной, то с другой стороны.
Вернее, всё больше с одной. Вот, к примеру. Приехала ко мне таки в гости одна знакомая девушка из Хабаровска, с которой я как-то сам не понимаю, как познакомился через социальную сеть. По поводу чего я сейчас опять буду рассказывать откровенные истории про секс, ну да вы уже привычные. А кто непривычный, и кого что-то коробит, тот может этот замечательный рассказ не читать и карму свою тем не поганить.
Потому что, слава богам, к вечеру мало-помалу дело дошло-таки и до Великой Радости. Сказала природа-мать своё веское слово!
И в этот момент чтобы вы, мои небольшие друзья, знали одним из главных вопросов бытия становится вопрос применения средств защиты. А также ответственности по крайней мере, с мужской стороны. «Шляпу надевать или не надевать?» спрашивает в этот момент мужчина. Девушка отрицательно качает головой. Не любит она в шляпе. Окей.
Но тогда естественным путём возникает другой вопрос: куда девать новообразующееся вещество? Внутрь или наружу? Вот вы смеётесь, а можно подумать, сами таким вопросом никогда не задавались. У нас же на этом месте случилось небольшое приключение.
Потому что ну, не успел участник с мужской стороны своевременно отреагировать. У оного участника, может быть, подобных мероприятий уже и не вспомнишь, как давно не было! И он как-то совсем неожиданно для себя вдруг осознал, что процесс пошёл. Ну ходу отседова! А оно уже, может, и поздно