Светке я конечно же не сказал, что раздавил клопа у себя в волосах. Сказал, что одеколон от Жан Поля такой Она всю дорогу нос воротила от меня. Даже не поцеловались ни разу
Вот так, когда всё вроде хорошо идёт, обязательно какой-нибудь клоп всё дело испортит. А это грустный фактор.
Хотя я думаю здесь дело не в лесных клопах. Они не виноваты! Виноваты скорее всего тестеры, которые стоят в неограниченном количестве. От этого наш народ дуреет и поливает себя без меры. От ЭТОГО Светка нос воротила я думаю.
К запаху клопов мы все здесь в общаге привыкли уже, а здесь видишь ли ПАРФЮМЕРИЯ. Она виновата во всём! Точно.
Надо теперь будет Машку пригласить. Буду пахнуть собой, без иностранных вмешательств. Ну а если клоп упадёт на меня или на неё, по дороге на свидание, то это ничего.
Ей и мне не привыкать. Это можно!..
Калейдоскоп жизни
В молодости, батька частенько порол меня на конюшне.
Приду, бывало, с дискотеки польской популярной музыки, обниму огромное колесо от колхозного трактора Беларусь и выворачивает меня возле него на изнанку. Коктейлей там разных инородных намешал голова чугунная.
Брючки на мне белые, рубаха алая. Стою красивый и беззащитный, вытираю рукавом рот.
Хорошо на дискотеке, а дома лучше.
Вон и батя уже бежит с кнутом, тащит меня на конюшню. Будет приводить в чувство.
А вот и мачеха моя на крыльце стоит в окружении своих блондинистых деток неразумных.
Радуется эта женщина моему наказанию.
Прибалтийская, некогда красавица, Ингеборга Жальгерис.
Батькина новая жена. Не любит она меня. Ох и не любит!
Радуется всегда эта ведьма, когда батя жизни меня учит.
Утром он меня, а вечером, после посевной она со мной в диалог вступает:
Сходи сынок на дискотеку. Там вечер польской эстрады. Коктейлей много. Все в белых брюках и алых рубашках. Одевайся и ты, не сиди дома.
Одеваюсь, как дурак и иду.
А с утра всё по новой:
Колесо трактора, конюшня, кнут и я с больной головой и спиной иду на посевную.
И так мне это тогда надоело, что каждый день только и мечтал о том, чтобы они развелись.
Жили мы с батькой до её появления нормально, а теперь не жизнь у меня, а калейдоскоп какой-то. Надоело. Ей богу надоело. Да и ремонт пора уже трактору давать. И картошки в том году неурожай случился.
Всё наперекосяк из-за этой мачехи тогда шло в моей жизни.
А чуть позже собрались мы с пацанами, и дискотеку эту польскую заколотили досками.
А потом в армию призвали меня на два года.
А потом чуть не женился после армии, на прибалтийской красавице.
В Минске, как сейчас помню, в польском ресторане "Пшешень" познакомился с ней.
А не женился, потому что, не любила она бульбу, так как люблю её я Нос воротила от неё.
А это значит судьба! Калейдоскоп жизни
Моя курочка
Как заведённый весь день я бегаю.
Обед свари, на почту забеги, в магазине еды купи, пылесос включи, влажную уборку сделай, рыбок покорми, цветы полей, стирку закрути, а ещё позаниматься йогой надо успеть, и на всё это у меня катастрофически не хватает времени.
И что ты думаешь?
Заявляется она в час ночи с работы прыг сразу на диван, и маникюром своим бьёт по экрану смартфона. Листает эта курица ленту и сторис, а я, между прочим, в это время, собираю её одежду в охапку, и тащу всё это в стирку.
Неожиданно из кармана её брючного костюма выпадает свёрнутой улиткой МУЖСКОЙ галстук.
У меня, естественно, возникает вопрос:
Это чьё?
Ааааа, это я тебе подарок принесла. Фирменная вещь!
Да, но, во-первых, это мой самый не любимый цвет, а во-вторых, он ещё вдобавок прожжён сигаретой по середине
К чему эти придирки? Если тебе не нравится, то я его в субботу вечером обратно отнесу, там, где взяла.
Ладно, не нервничай курочка моя! Твой петушок приготовил вкусный ужин, ты, наверное, голодная?
Да. Жрать очень хочется. Накладывай пока, я сейчас подойду. И не забудь красного полусухого поставить на стол. Голова что-то болит.
Пять сек. Я позову тебя, как всё будет готово. Штопор вот только не могу найти.
Штопор возьми в моей дамской сумочке. Там кстати ещё один галстук лежит. Посмотри. Может тебе понравится
Примеряю у зеркала оба подарка, пока моя закусывает на кухне. Слышу наливает она себе в бокал вина, жадно пьёт его и громко крякает от удовольствия. Значит нравится ей мой ужин. Нравится ей наша ячейка общества. И мне тоже комфортно. Все сыты накормлены и ещё вон подарки какие она мне фирменные дарит. Моя куриная лапка!
С субботы на воскресенье опять ей надо на подработку идти в офис. Надо будет забрать её темно синий брючный костюм из химчистки. Надеюсь, пятна хорошо очистили после последнего её субботника? Она у меня всегда должна выглядеть на пять с плюсом. Люблю её безумно!
Кстати, эту дырку на галстуке можно заштопать и буду носить по праздникам такую красоту. Пойду посуду помою за ней. Покушала она уже и завалилась спать. Кажется даже уже храпит. На столе лежит пустая бутылка из-под вина, и разбросаны вокруг тарелки куриные косточки. Моя принцесса! Уберусь сейчас, и пойду тоже спать. Завтра с утра всё по новой
Религия бетонной крошки
В тускло сером небе, начинает сердито заявлять о себе мрачный диск Луны. Поздний вечер. Мы уютно сидим с Виктором Михалычем на трубе центрального отопления. В ногах у нас стоит початая бутылка беленькой, три пластиковых стаканчика и открытая банка маринованных огурцов. Нашу скудную вечеринку венчает тело Леонида, которое лежит параллельно трубе и перпендикулярно нашим задним точкам.
Ещё минут 5 назад Лёня сидел с нами и вносил ясные политические перспективы в наши диалоги, касаемо ближайшего будущего, но последняя порция славного напитка его обесточила, и он, повинуясь законам физики принял горизонтальное положение прямо за нашими спинами.
Виктор Михалыч, как будто не заметил, что нас стало на одного меньше и весь свой спич обратил исключительно только в мою сторону. В руке у него мелькал огонёк Явы, и он, закусывая маринованным огурцом, рассуждал далее:
Ну вот смотри, работаем мы сейчас все вместе, на вредном производстве. Совместное предприятие с иностранными инвесторами. Называется он как? Верно! "Русско Парижский бетон". Рецепт этой забористой смеси от нас, конечно, скрывают, но в целом работать можно.
Если план допустим мы не выполнили в этом месяце, то дышим исключительно асбестовой пылью и фиксируем астматический приступ у каждого второго работника. Плюс в зарплате заметна бюджетная брешь и финансовая пропасть, по сравнению с прошлым месяцем.
А в прошлом триместре у нас что было? Верно, план был перевыполнен! Там тебе и премия черенками от лопат была, и талоны с бесплатным питанием в столовой, и в конце концов эти собаки, вместо асбестовой пыли пустили в цеха парфюмерный шипр из самой Франции.
Помнишь, вся наша бригада как благоухала, и даже сигареты пропахли этой дрянью.
Витя покрутил в руках погасший бычок, с омерзением его выкинул, сплюнул и зачем то пнул беззащитного Леонида.
Наш товарищ застонал и перевернулся на живот. Рубашка на его спине задралась неестественным способом, и нашим взорам предстала голая спина Лёни, разукрашенная чёрными точками. Следы недавнего лечения его асбестового кашля банками, которые ему любезно ставила тётя Нина. Соседка по коммунальной квартире, и заодно его возлюбленная. Огня видимо она не жалела, и пятна от банок на спине были адски чёрными, как будто нашего друга пытали и только вчера выпустили из подвалов инквизиции.
Витя заботливо прикрыл спину друга куском тряпки и продолжил:
Наша жизнь, мой юный друг, состоит из одних непонятных нюансов. Вот допустим я!
Никогда я не хотел стать ни космонавтом, ни летчиком, ни даже пожарным. Не было таких стремлений. Пару приводов в милицию, учёт в ДКМ, стройбат, драка на свадьбе и похороны тёщи. Вот, пожалуй, и всё, что я помню. Ах да! Алименты вот ещё до сих пор плачу, но это скорее не нюанс, а нонсенс.
И вот когда жизнь прожита, я стал задумываться, а что, собственно, я здесь делаю, на матушке земле?
Для каких собственно таких дел я рождён? Лопатой махать на производстве, отделяя крупную отечественную бетонную крошку от мелкой французской? Вряд ли! Сидеть с тобой здесь на трубе и пить эту мерзкую жидкость?
Витя схватил бутылку беленькой, вскочил и осмотрелся. Не найдя ничего нужного, он опять зачем-то пнул пьяного Леонида и сел обратно на трубу. Разлил по стаканчикам. Выпили и закусили.
Виктор Михалыч с остервенением хрустел огурцом и косился на небо:
Вот говорят Космос и НЛО. Лунный проект Аполло 13 и Армстронг. Чёрные дыры и бумажная карта звёздного неба в нашей подсобке. Аутодафе Коперника и безумие Перельмана. К чему всё это? Когда наша жизнь это всего лишь стыковка твоей задницы и отрезка этой трубы!
Зачем там есть что-то, Витя указал пальцем на небо, если после работы, наглотавшись асбестовой пыли, мы втроём каждый день приземляемся на эту "орбиту"? На кусок этой трубы. Каждый вечер наши космические жопы, состыкуются с тем, у чего нет ни конца ни края.
Ты знаешь откуда и куда эта труба идёт?
Я отрицательно покачал головой, и внимательно осмотрел жопку маринованного огурца. "Интересно, стоит ли сказать Вите о том, что жопа есть и у нас, и у огурцов?"
Витя посмотрел на меня с ненавистью, очевидно уловив ход моих мыслей:
Ты пойми, эта труба это символ нашей эпохи. И неважно что это за труба такая, на которой мы сидим, или она от центрального отопления или от "Северного потока 4" или может быть вообще это сточная канализационная труба. Важно, что это Труба существует и мы с ней сейчас соприкасаемся своими телами. Это и есть таинство нашей жизни. Космонавт ты, или лётчик, или пожарный, или в край работаешь лопатой с французским парфюмированным бетоном неважно! Ты часть вселенной и конкретно твоя задница сейчас это часть всемирной истории и сила Сибири одновременно! Понимаешь?
Витя смотрел на меня удивлённо.
Складывалось впечатление, что он забыл уже, что я единственный его собеседник и возможно он последние пять минут обращался к ночному небу и звёздам.
Он опять налил, и мы выпили. Лёня в наших ногах стонал, лёжа параллельно трубе; ему снилась тётя Нина и банки. Витя, смял в кулаке пластиковый стаканчик, начал подниматься сам, и поднимать, отряхивая Леонида.
Жестом показал мне, чтобы я тоже собирался. Я взял его лопату, и мы все втроём двинулись к новостройкам на Никольской улице.
Витя был необычайно возбуждён, постоянно тормошил Леонида и напоминал мне, чтобы я не потерял его шанцевый инструмент с черенком из канадского клёна. Это был подарок руководства завода Виктору Михалычу, за отсутствие у того, больничных листов и хронической астмы.
Мы втроём подошли к огромному зданию, внизу которого светились буквы незамысловатой вывески: «Арт Кафе Бильярд»
Рядом видны были столики летнего кафе и огромные вазоны с бегонией.
Витя прислонил к моему плечу Леонида, забрал у меня лопату и приказал ждать.
Далее он быстрыми шагами подошёл к зданию, с ловкостью орангутанга приставил летний столик прямо под вывеску этой кафешки, взобрался на него и стал работать, как архитектор вселенной высекая свою простую мысль в этих сложных светящихся буквах.
Он замахнулся лопатой и сперва разрубил надвое, в слове БИЛЬЯРД вторую букву. От чего она заискрила, погасла и щедро одарила асфальт пластиковыми фрагментами. Далее, ту же участь постиг и мягкий знак. Витя восторженно кричал, и до нас доносились обрывки фраз: космос Перельмана, Аутодофе европейского потока, еись оно всё конём и др.
После уничтожения этих двух букв, Виктор Михайлович лихо спрыгнул с летнего столика, передвинул его правее и ловко опять вскочил на него. Незамедлительно, с обезьяньей лёгкостью, он двумя взмахами лопаты разрубил две последние буквы в слове БИЛЬЯРД.
Мы с Лёней моментально протрезвели.
Это было гениально!
Человек, который никогда не хотел быть кем-то, сию секунду стал в наших глазах великим человеком! Он стал указующим перстом, и лучом света для нас.
Унылое, как бетон: Арт Кафе Бильярд, в одночасье стало культовым местом, которое показывают во всех новостях и пишут в соцсетях.
Арт Кафе БЛЯ
Витя был бесподобен, даже когда менты крутили ему руки, и отнимали у него его орудие труда из канадских запасников. Мы стояли с Леонидом поодаль, смотрели на остатки вывески и молча наблюдали за этим великолепным перфомансом.
Витя захотел изменить мир, и он сделал это. Без раздумий, без иносказаний и рукоплесканий. Он был сейчас абсолютно свободен, несмотря на то что сидел в автозаке. А мы?
А, Мы пока всё ещё оставались заложниками французской бетонной крошки, и отечественной асбестовой пыли.
А ведь у меня тоже есть лопата, произнёс заворожённый Лёня и посмотрел загадочно на меня.
Я посмотрел на своего коллегу, и ответил ему шёпотом:
И у меня
А мне хорошо
Возвращаюсь вчера пьяненький с работы. Зашёл в вечерний транспорт и обязательно жую жевательную резинку. Для того, чтобы окружающим было комфортно ехать со мной.
Молча держусь за поручень и стараюсь раскачиваться в такт с автобусом, чтобы не вызывать подозрений.
Народу много, и можно сказать плюнуть некуда.
Прямо передо мной стоят два гопника с лихими чёлками, а по бокам суровые работяги и утомлённые тёти.
В какой-то момент автобус резко тормозит и у одного из хулиганов что-то выпадает из рук на пол, и он наклоняется вниз.
И именно в этот момент, я понял, что жутко устал и хочу спать. Организм незамедлительно отреагировал на это желание слоновьей зевотой. Открыл я задумчиво свою варежку и сладко зевнул.
А так как координация моя нарушена, то языковой мышцей не смог удержать я жевательную резинку, и она у меня падает изо рта вниз.
Именно в то место, куда нырнул только что этот гопник. Падает она ему ровнёхонько на его красивый чуб.
Паря поднимаясь, расправляет плечи, и лихорадочно дёргает себя за волосы размазывая тем самым ещё больше продукт каучукового синтеза.
Я молча наблюдаю за этим действием, и отмечаю про себя что у гопника наливаются глаза кровью.
У него глаза, а у меня давление наливается ртутным столбом. Чую теряю сознание от страха, и зеленею лицом. И всё из-за глупой ошибки и кошмарного сбоя в работе челюстной лицевой мышцы.
Хулиганы заносят уже надо мной кулаки правосудия со словами:
Ах ты падла такая!..
И здесь происходит чудо! Сработала сознательная реакция граждан и соцзащита для пассажиров этого маршрута. Мужики крутят гопникам руки, а женщины кричат:
Не видите что-ли сволочи, что человеку плохо!
А если честно, то мне сейчас тааак ХОРОШОООО
Алкоголь вступил в свою завершающую фазу, и я чувствую невесомость. Мне суют под язык таблетку от сердца, я пытаюсь её вытолкать обратно. У меня по подбородку течёт слюна вместе с этой таблеткой. Меня держат под руки, и я чувствую себя Джимом Моррисоном из "the Door's". Мне кажется, что плыву я над толпой фанатов.
Женщины кричат, мол надо вызвать скорую помощь, а мужчины крутят руки этим хулиганам и не желают ничего слушать про их волосы.
Мне осторожно помогают выйти на первой остановке, называя меня "сердечником", я благодарю своих спасителей и говорю, что мне нужно только лишь подышать свежим воздухом.
Двери закрываются, и автобус с гопниками уезжает в ночь.
Я дышу полной грудью вечерним воздухом. Остался жив!
Во как бывает!
Зевнуть уже нельзя в общественном транспорте. Могут за это мордоворот разбить.
Правда, как позже выяснилось маршрут был не мой. Оказывается, ошибся я номером и уехал бог знает куда
Но об этом в другой раз расскажу!