Коробейников:
"Шеф ещё не намылил тебе шею?" и ещё куча глупых смайлов.
И вот наконец-то долгожданное смс от шефа. Не решаюсь открыть экран смартфона. Боюсь
Сбегал на кухню, выпил для храбрости рюмку коньяка. Поморщился, и выпил ещё одну, чтобы, так сказать, закрепить эффект! Аккуратно беру в руки телефон. Уволен или только штраф? Уволен или штраф?
Читаю: "У тебя я там видел интересная подборка немецких фильмов. Скачать незамедлительно все эти видео на флешку, и в понедельник мне принести в офис! Всё понял?"
Набираю трясущимися руками ответ: "Так точно шеф! Бонусом скачаю вам подборку фильмов с французскими медсёстрами"
Вроде пронесло. Можно сказать отделался лёгким испугом. А ведь могли меня с этими немцами и по телевизору показать. А у них есть ещё серия про немецкий футбол. Там вообще групповуха у спортсменов на поле. Даааа, физкультура нынче опасна. Ославят тебя на весь мир в матче Россия Германия. Пойду найду чистую флешку. И, пожалуй, надо будет ещё Машку Синицину домой на ужин к себе пригласить. Покажу ей, как я могу смеситель одной рукой менять
Бахиллесова пята
Страшно сейчас болеть, а ещё страшнее ходить по поликлиникам.
Если допустим поскользнулся ты на улице, то это означает, что скорая помощь уже мчит по правительственной выделенке с мигалкой. Ждёт тебя уютная четырёхместная палата и белоснежный гипс. Красивые медсестрички вокруг твоей больничной койки заботливо поправляют тебе подушку. Кормят тебя печенюшкой и поят горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под тебя два раза в день. Красота! Так болеть можно
А если не повезло тебе так удачно поскользнуться на улице, то мучайся голубчик!
Вот, к примеру простыл ты на работе, как пёс и хвораешь дома. Температура у тебя и гланды, а это значит оборачиваешь ты морду малиновым листом и дышишь над кастрюлей с картошкой в мундире, которая через 20 минут станет прекрасным гарниром к консервной банке с килькойвтоматномсоусе.
Проходишь значит процесс лечения на кухне и утку меняешь сам себе по желанию. Вроде тоже ничего себе ситуация, но нет рядом милой сестрички милосердия и, что самое ужасное, после всего этого ада, нужно идти тебе за больничным листом, прямиком в этот дом скорби, именуемый в народе поликлиникой.
Там бахилы и бесконечно длинная живая очередь несмотря на то, что у тебя электронная запись на строго определённое время.
Вот и мне сегодня необходимо туда идти. Нужно отметиться у кого нужно. И поставить печать там, где нужно.
А то ведь сами знаете, трудовой коллектив посчитает, что ты эдакий сукин сын, не болел вовсе, а к примеру отдыхал от тяжёлой офисной жизни. Это автоматически повлечёт за собой пересчёт зарплаты, и вообще директор может решить, что ты отпуск за свой счёт гулял.
Вроде и так не бог весть какие деньги получаешь, а если ещё их поделить пополам, то хоть в петлю
Наматываю себе шарф на шею, и решительным шагом направляюсь в поликлинику. Буду брать её приступом. Без правильно оформленного больничного не покину этот районный бастион медицины.
Занял очередь, несмотря на свой талон, который мне гарантирует права и обязанности. Стою в сторонке, строго с соблюдением социальной дистанции и покорно жду своей участи, чувствуя затылком горячее дыхание самозанятых больных граждан.
Мрачная очередь двигается крайне медленно, и вдобавок, как мне кажется суровые тёти и дяди специально кашляют в мою сторону. Пытаются таким образом повторно заразить меня, чтобы в момент встречи с добрым участковым доктором, я обратно заболел бы какой нибудь опасной болезнью.
Так прошёл час, другой. Я весь на нервах, и даже начал до кучи чесаться еще. Стресс получает мой организм от таких потрясений. Кажется, что по рукам и по лицу у меня бегают всякие зловредные бациллы и прямиком лезут ко мне в нос. А очередь, как назло, кашляет всё громче и сильнее. Атмосфера кишит микробами
Как в кабинет вошёл уже не помню, кажется, внесли меня. Также вынесли меня обратно, но уже с заветной бумагой в руках. Помню только, что доктор вымолвил:
Этот? Здоров, как бык! Следующий
Как одевался тоже не помню. Всё в тумане. Надо было быстрее снять бахилы и глотнуть свежего воздуха на улице.
Очередь поправила мне резинки от маски за ушами, и пинками вытолкала к гардеробу. Снял, кряхтя одну бахилу, затем вторую, подошёл к огромному баку с уже использованными. Кинул их брезгливо в пропасть чёрного полиэтилена.
Но что за чёрт?.. Не падают они вниз! Такое впечатление, что наэлектризовались, и основательно прилипли к рукаву моей куртки. Я начал энергично стряхивать их с себя, поднеся при этом руку ближе к баку.
Мерзкие бахилы неожиданно переместились по моей руке чуть выше, уже в область локтя.
Я в панике, и не знаю, что делать. С ужасом смотрю на охранника, и вижу, что он не впечатлён! Таких идиотов, как я, он видит ежедневно и в большом количестве.
Я трясу ожесточённо рукой и здесь понимаю, ЧТО к моей куртке начали прилипать другие бахилы из бака.
В электрическом экстазе, я как шаман, начинаю скакать и как-бы бить в виртуальный шаманский бубен, пытаясь избавится от полиэтиленовых продуктов жизнедеятельности поликлинических больных сограждан.
Но эффект, я вам скажу, прямо противоположный. Ко мне основательно липнут уже все грязные бахилы из мусорки, и я весь бледно синего цвета отскакиваю назад и совершенно случайно попадаю ногой в грязное ведро уборщицы, которая прекратила мыть полы и специально остановилась посмотреть на меня.
Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.
Что со мной доктор?
Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?
***
Люди наши не врут мечты сбываются.
Всё как я и хотел:
Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!
Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами
Ханыга
Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.
Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.
Слово ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.
Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.
При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!
Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.
Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:
Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!
А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка
Мечты, мечты.
Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:
Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!
А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь
Но чу!
Что это мне преградило путь?
Старый знакомый Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!
Сверил показания пульса, прислушался к систолическим ударам сердца и незамедлительно вошёл внутрь магазина.
Хватит на сегодня спортивных достижений! Хорошего понемногу.
Взял огненной воды, вышел обратно к велосипеду.
Надо найти укромное место и употребить оперативно заслуженный приз за сегодняшние спортивные достижения.
Положил бутылку в корзину для продуктов и поехал к гаражам. Там меня жена не найдёт.
Остановился.
Резкая и до омерзения отвратительная мысль пронзила меня: А что если я упаду по дороге и бутылке наступит полный капут?
Холодный пот липкой и испариной появился у меня на лбу. Я схватился за сердце. Пошаливает что-то. Надо принять решение могу не довезти столь ценный груз!
Сел на забор у детской площадке и незамедлительно уничтожил содержимое бутылки. Покурил и решил, что хватит на сегодня достижений. Надо крутить педали в сторону дому.
И вы знаете, оказывается я принял мудрое решение, что додумался употребить её родимую на месте.
Пока ехал до дома, упал раз десять, не меньше.
С ужасом думаю, что было бы, не будь я таким проницательным А?
Ипотечный хаос
Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.
Вытаскивает её оттуда, стряхивает с неё солому и еловые иголки. Внимательно осматривает и мерзким, огромным языком слизывает со своей лапы моих собратьев.
Общежитие наше разрушено, а дядя Миша сидит рядом вполне довольный собой. Его пасть растягивается в дикой улыбке. Он получил свою порцию муравьиной кислоты, ведь этот полезный витамин необходим его организму.
Завтра придёт его самка, а после завтра его отпрыски подъедут с мигалками и корками малинового цвета. Всем им тоже нужно будет нашей кислоты, а мы недостаточно много её вырабатываем.
Те, кто выжил, тащат обратно в наш общий дом соломинки, веточки и еловые иголки.
Работаем мы по зову сердца, плечом к плечу.
И ипэшники и самозанятые.
Вон вижу ползёт муравей Витя. У него ООО с НДС.
Тащит он сухой лист со своими работниками на полставки. Стараются ребята изо всех сил, ведь у них офис с айпи телефонией, бухгалтер на удалёнке и возможно они даже что-то отчисляют в пенсионный фонд. Ещё у них вкусная офисная кислота
А вон неподалёку, как раз пенсионеры работают. Что-то там у них со стажем не то Их группа тащит еловую иголку. Хотят они новый год встретить, без казусов, но их кислота не очень
Восстанавливаем все заново. Хотим ежемесячно оплачивать платёжки за солнечный свет, и родниковую воду. Для этого нужна инфраструктура, которую мы бесконечно строим. А дядя Миша со своей семьёй ломает её ради наших кислых жопок.
Выпили мы с соседом по стаканчику муравьиной кислоты после тяжёлого трудового дня, и ждём информации сверху.
А оно, как известно, не заставит себя долго ждать.
Дядя Миша устал получать наши витамины и решил устроить показательный акт дефекации прям на наш муравейник.
Присел сверху, поднатужился и
Затопило дерьмом всё. Даже сервант мой поплыл с хрусталем и декоративным мишкой в честь Олимпиады 80, который стоял на полке.
Громко и призывно освободил он свой желудок.
А это значит, что поступила для нас новая порция строительной смеси с редкими вкраплениями черники и малины. Пока она не застыла, необходимо использовать её как можно быстрее. Новый муравейник будет лучше прежнего. Ну и закусить будет чем вечером Он же всё сломал, он же и поможет организовать наш труд и быт.
Дядя Миша наверняка сделал это не по злобе. Суть природы его такая. Всё не то для него:
Муравьиная кислота недостаточно кислая, муравейник имеет неправильную форму конуса, и мы недостаточно быстро передвигаемся во внутренней инфраструктуре муравейника.
Достойны ли мы существовать и приводить в движение Хаос прелюдию всего мироздания?
Не знаю.
Да и размышлять над этим мне некогда.
Побегу быстрее сервант очищать, пока хрусталь в дерьме не окаменел
Я/мы сидя
Основы феминизма в нашей стране, были заложены через фильм "Родня", когда на роль дочки Крючковой не нашлось подходящий кандидатуры и взяли сниматься Федю Стукова.
Мальчик сыграл девочку. Сыграл он, конечно, великолепно, но маленькая трещина уже тогда засела в головах наших гражданок. Трещина эта разрослась, когда героиня Нонны М. отказалась от букета цветов, который ей преподнёс инженер рыбзавода.
Это поколебало наши вековые гусарские устои. Женщина стремилась к самостоятельности без участия противоположного пола. Инженер был повержен в то время, как героиня Нонны М. злоупотребляла фирменным напитком Гамлет, на dance party в ресторане.
А потом эти вульгарные танцы со слуховым аппаратом святого отца. Это выглядело символично. Религиозный сектор стал с тревогой прислушиваться к далёким ещё зарницам зарубежного движения обиженных женщин. Отсюда следуют отголоски агрессии.
Богатырев получил в лоб, не от деревенской Маруси, нет. Его ударила промеж глаз урбанистическая фемина в иностранном халате. Медуза Горгона с мечом в одной руке и с головой Прометея в другой.
Многовековое неравенство полов закончено. Кухонное рабство женщине более не интересно, а посему, по этому поводу можно и закурить героине Крючковой в такси. Эта фривольность говорит нам о многом. Хитрый азиатский бабай улыбается, лихо рулит и напевает грустную мелодию, как бы обозначая свои позиции в этом вопросе. Он не сдаст свой форпост никогда. Он сдаст машину в гараж и будет учить дома свою жену жизни.
А пока суть да дело. Во дворе Коновалова тоже не спокойно. Две женщины уже заражены симптомами феминизма и всеобщего равенства. Первая эта молодая леди и верная подруга прибалтийского Вареника, которая отказывается от денег ради своей свободы. Шлем и немытые волосы вот она романтика западной культуры автотрассы меж Ниццой и Брянском. Мостик, проложенный суфражистками прошлого и Софи Марсо в настоящем. Через этот мостик, но чуть позже побегут многие.
А пока разминается перед ним Инна Николаевна. Инночка! Скорее к телефону! Прага! Хэллоу Праха. Лопоухий Йозеф на том конце провода готов протянуть ей руку помощи и провести по этому мостику. Чтобы Инна уже с мытой головой, там крутила голову чешским патриотам.
Всё это я к чему? После этого фильма в головах тогда трещина пошла, а сейчас уже великая пропасть меж нами.
Мужчина на одной стороне стоит колеблясь (робко пытаясь нажать пальцем на кнопку дверного звонка), на другой она отфотошопленная амазонка с бокалом краснодарского винного напитка в одной руке и с кредитным айфоном в другой.
Она постоянно намекает и говорит, что стульчак надо поднимать, когда я иду по малому.
А ещё лучше мочиться сидя!
Ты слышал? Сидя! Как они
Так вот, обращаюсь ко всем феминисткам зарубежного образца и нашим (отечественного разлива):
НЕ дождётесь! Ибо я если трезвый, то стараюсь попасть в центр унитаза, ну а если уж пьян, то извините. Писаю исключительно в раковину
На лево