Если вы когда-то пропускали сон ради того, чтобы тусить всю ночь, то вспомните, что вы чувствовали под вечер следующего дня. Апатию, тоску, спутанность мыслей. Если продлевать это состояние дольше, то можно столкнуться не только с физическим, но и с эмоциональным истощением. Это очень четко отслеживается у людей с пограничной организацией личности. Может, вы узнаете среди них и себя. Это люди, для которых не существует состояния «нормальности». Либо все очень хорошо, либо чудовищно и невыносимо. Плата за ощущение счастья и эйфории обратное состояние: эмоции горят ярко и сжигают, оставляя после себя только выгоревшее поле. Со временем ресурс возвращается вместе со вкусом к жизни и желанием снова испытать эйфорию. Потом откат. И так по кругу.
Эмоциональные инвестиции как любимая кружка, которую мы отдали близкому или неблизкому человеку. Когда мы делимся, то рассчитываем на то, что он вернет нам эту кружку, а если нет, ничего страшного, у нас есть еще десять других кружек. Найдем, из чего попить воды. Но когда пить становится не из чего, мы вспоминаем про ту кружку и того человека, которому ее отдали. Особенно, если вы не поддерживаете больше связь с ним, то задумываетесь: «Зачем я ее отдал(-а)? Может быть, лучше было оставить себе? Ведь мне она тоже, как оказалось, может пригодиться».
Эмоциональные инвестиции это те эмоции, которые мы затратили на человека или ситуацию. Фраза «Чем тернистее путь к цели, тем слаще вкус победы» отчасти об этом. Чем больше эмоций, надежд, энергии было затрачено, тем важнее получить результат. Событие сразу обретает повышенную значимость. И если результат попросту потраченные время и ресурсы, то с поражением смириться особенно трудно. Так и с эмоциями. Так и с людьми.
Психике непросто смириться с потерей собственных эмоций. Это ее ресурс. Как бензин в машине. Как деньги, которые лежат в банке, и банк может благодаря им существовать и продолжать свою работу. Если денег в банке нет, банк просто закроется. Эмоциональный ресурс это те же деньги в банке нашей души. Благодаря им мы ощущаем вкус жизни. Они дают нам мотивацию и стимул. Любой стимул, даже тот, который исходит из слова «нужно», все равно привязан к эмоциям. Вы думаете: «Мне нужно написать курсовую, потому что, если не сдам вовремя, мне влетит». В этом случае негативная мотивация страх дает вам энергию на написание работы.
Когда вы теряете этот ресурс, теряете свои эмоции, вы лишаетесь еще и энергии. Если в каком-то месте или рядом с каким-то человеком вы оставили много эмоций, то там же ваша энергия. Это очень просто прочувствовать через якори и триггеры. Если вас начинается немного колотить, когда вы видите смс на экране, значит, у этого человека остались ваши эмоции. Конечно, не стоит обвинять его в том, что он их забрал. Мы сами добровольно раздаем и дарим свои эмоции (а вместе с ними и энергию) людям, местам, предметам, событиям. Но до тех пор, пока где-то в прошлом есть место или человек, который триггерит, вы одной ногой стоите там. Вы не владеете до конца своей энергией и не руководите своими эмоциями. Вы смотрите на экран телефона, читаете сообщение и забываете обо всем остальном. А ваши эмоции тем временем бьют тревогу.
Мне нравится думать, что часть нашей энергии просто узнает себя в этот момент. Когда мы видим на экране смс, проезжаем мимо какого-то места или смотрим на какой-то предмет, часть нас начинает давать телу сигнал о том, что тут оставлены наши эмоции. И тревога в этот момент это желание вернуть себе эти эмоции. Невербально нам посылается сигнал: «Здесь же мы! Наша часть! Что она тут делает? Давай заберем ее с собой и вернем себе цельность».
Или вот вам еще один пример: вы даете деньги в долг своему приятелю. Рассчитываете, что в следующем месяце он вернет их вам. Вы финансово стабильны, денег на все хватает и острой нужды вы не испытываете. Однако вас неожиданно увольняют, а у вас неоплаченная коммуналка, кредит на машину и что-нибудь еще. Теперь появляется необходимость в деньгах. Вы пишете своему приятелю: «Месяц уже прошел, не мог бы ты вернуть мне мои деньги?» Он отвечает, что в этом месяце никак не получится, только в следующем. Вы испытываете тревогу и негодование и злитесь на своего приятеля: «Как же так? Он обещал вернуть и не возвращает!»
А теперь еще немного углубимся в эту историю. Ваш приятель спустя время перестает выходить на связь, игнорирует звонки, не читает сообщения, и вообще вы даже не знаете, где он сейчас живет. Прошел год. Вы пока еще не нашли достойную работу, но берете небольшие подработки, чтобы на жизнь и на оплату счетов хватало. И тут неожиданно встречаете своего приятеля (хотя, как мы выяснили, не такого уж и приятеля) на улице. Вот так встреча! Не уверена, что каждый из нас решится в этот момент попросить вернуть долг, но равнодушно к нему мы точно не отнесемся. Нас начнет немножко колотить, появится мандраж. Откуда? Тело подает сигнал о том, что здесь наша энергия. У этого человека есть наш ресурс деньги. Косвенно мы потратили на него много времени, потому что свое время мы меняем на деньги. Он забрал у нас энергию и взамен ничего не отдал. Нехорошо получается.
На уровне эмоций это выглядит так: мы затратили эмоции на человека (или на ситуацию, место, предмет) и рассчитывали что-то получить взамен. Точнее, психика рассчитывала на то, что нам это как-то возместится. Ведь за потраченное время нам обычно платят деньги. За потраченные эмоции мы тоже должны что-то получать взамен.
Если мы вступаем в близкие отношения с человеком, то неосознанно эмоционально включаемся в его жизнь, то есть с самого начала начинаем тратить. Мы рассчитываем на хэппи-энд этой истории, поэтому, конечно, не скупимся на эмоции. Но если хэппи-энда не случается, психика еще долго помнит про потраченные эмоции и скучает по ним. Там же оставлено столько ресурса, как можно его забыть и отпустить?
Поэтому после расставания нам требуется время, чтобы оправиться и постепенно смириться с затраченным ресурсом или вернуть его себе. По этой причине люди часто снова сходятся после расставания. Как бы парадоксально это ни звучало, эмоции, которые мы затратили в момент расставания, это тоже наш ресурс, и мы израсходовали его на этого человека. Даже расставшись, мы еще какое-то время тратим энергию на своего бывшего партнера, поэтому шансы сойтись первое время довольно велики.
Как вы понимаете, воспоминания не болят сами по себе. Боль в этом случае это отголосок затраченных эмоций. Отголосок надежд, иллюзий, планов и мечт, которые были оставлены в прошлом. Тогда где искать лекарство от этих воспоминаний?
Боль и любовь
Это одна из самых странных и чудовищных вещей в жизни: ты просто знакомишься с новым человеком, не зная, чем все обернется, а следующие несколько лет его образ прожигает в твоей памяти дыру.
Его имя ты видишь повсюду, очертания его лица узнаешь в случайных людях в очереди в магазине, его голос становится чем-то вроде твоего внутреннего голоса или советчика. Ваши встречи одна за другой «флешбечат» в памяти, когда ты закрываешь глаза перед сном.
Ты обдумываешь все несказанное и несделанное, стоя под струями воды в душе, и забываешь про еще не смытый шампунь.
Я стала ненавидеть свое подсознание. Просто за то, что оно чертовски хорошо работает. Я стала ненавидеть свою хорошую память. Просто за то, что она сохраняет любые детали и каждое твое движение. Я стала ненавидеть тебя. Просто за то, что когда-то ты вовремя не сказал «стоп».
Это так странно и так чудовищно: ты знакомишься с человеком, не зная пока, кем он для тебя станет.
А он становится очередной дырой в твоей памяти. Дырой, которая, как и все черные дыры во Вселенной, пока до конца не изучена и не изведана.
Ты погружаешься в нее все больше в надежде, что знание, что находится внутри, поможет тебе выздороветь. Но пока ты там, у тебя плавно развивается паранойя.
Мы долго спорили с друзьями, что такое любовь. Многие философы говорят, что это когда ты не требуешь от человека ничего, а просто принимаешь его. Неважно, как он ведет себя, как меняется, как относится к тебе, ты просто ощущаешь это чувство по факту его существования. А большинство психологов сходятся во мнении, что любовь это в первую очередь про взаимность. «Он меня ни во что не ставит, но я все равно его люблю», это скорее эмоциональная зависимость, чем любовь.
Важными остаются вопросы: как отличить зависимость от любви? Можно ли любить человека, если чувства не взаимны? Как понять, что точно НЕ любовь? Ответ прост: если твои чувства приносят тебе больше счастья, чем страданий, то все ок. А если ты страдаешь от своей любви, то это повод задуматься. Я всегда говорю так: «Из отношений нужно уходить тогда, когда боли становится больше, чем любви». Не обманывать. Не обманываться. Признать свои страдания. Задать себе честный вопрос: «Неужели я родился, чтобы страдать?»
Любовь почти синоним слова «счастье». Но далеко не для всех. Здесь можем вернуться к теме ассоциаций. Если к слову «любовь» вы не задумываясь приписываете слово «страдания» или «боль», то стоит поразмыслить. Боль действительно имеет отношение к любви, но немного в другой позиции. Боль является оборотной стороной любви. Любовь является оборотной стороной боли. Вторую мысль я раскрою несколькими главами позже, а сейчас предлагаю подумать, почему только близкие люди причиняют нам боль.
Представьте себе ситуацию: вы молодая девушка, по уши влюбленная в некоего Сашу. А в вас влюблен некий Дима, на которого вам абсолютно все равно. Через неделю вы видите Диму, обнимающего другую девушку. Каковы ваши чувства? Может быть, немного неприятно, поскольку Дима тешил ваше Эго своей любовью. Но катастрофы не произошло, ведь Диму вы и так не могли представить рядом с собой. Тем более закрадывается мысль: «Это он сделал назло мне или чтобы забыть меня». Да, даже в этом случае психика не сразу примет факт таким, каков он есть. Она будет стараться защитить ваше эго и тешить его иллюзиями: «Его мир все равно крутится вокруг меня».
Что будет, если в такой же ситуации окажется ваш возлюбленный Саша? Представим, что вы не состоите с ним в отношениях, но он, как и Дима, признается вам в своих теплых чувствах. И тут вы застаете его в объятиях другой дамы. Что вы почувствуете? Ох, даже страшно представить! Это будет горе вселенского масштаба. Вы, скорее всего, станете кричать на него, выяснять отношения и скандалить. Или же промолчите, но дома будете несколько ночей плакать в подушку. Почему в таких схожих ситуациях ваша реакция будет так сильно отличаться? Потому что Саша знал о ваших чувствах и намеренно причинил вам боль, а Дима делает все это вам назло? Немного не так.
Объективно ситуации почти равнозначные, если не брать во внимание вашу заинтересованность в том и в другом партнере. Получается, что дело в вас. А точнее, в том, что Саша обладал в ваших глазах большей значимостью, чем Дима. Саше было выделено больше эмоциональных инвестиций, больше мыслеобразов (планов на будущее), потому он имел большую ценность в ваших глазах.
«Боль причиняют только близкие» не совсем верное выражение. Его лучше заменить на «боль причиняют только те, кого мы наделили значимостью». И чем большей значимостью в нашей жизни обладает человек, тем сложнее будет разрушить эту значимость. А значит, тем интенсивнее будет боль.
Так может, просто перестать наделять людей значимостью? Нужно ли запрещать себе испытывать любовь, если она приносит боль?
Около боли
Самое страшное это то, что я не позволяла себе винить его. Мне проще было заручиться поддержкой психологических защит и искать ответы в себе. Ответы в конце концов были найдены, но они оказались неверны. Как и все комплексы, которые я тоже приняла в качестве ответов. Я винила себя и только себя. Я ненавидела себя и только себя. Я обрастала слоем тоски и апатии и тонула в ощущении собственной беспомощности. Но самая страшная установка, которая вселилась в меня тогда: «Я это заслужила».
Позже я поставила все это под сомнение: а что, если все не так? Может, ответы, найденные в моей голове, неверны? Теперь я знаю, что в отношениях есть двое. И иногда ответа на вопрос нет в твоей голове. Ответ есть только в голове другого человека.
Вы считаете других людей глупее себя? Если нет, то зачем пытаетесь искать им оправдания? Зачем пытаетесь объяснить мотивы их поступков через собственный взгляд на мир? Я смотрю на других людей как на равных себе. И оцениваю поступки с точки зрения их адекватности. Поэтому я почти не пытаюсь оправдывать грубость и ложь. Люди прекрасно знают, что они делают. Вы же отдаете себе отчет в своих действиях? Я тоже. И другие люди тоже.
Эта, правда, звучит неприятно, возможно даже болезненно. Но люди понимают, что они делают, за редким исключением. А любые наши попытки объяснить их поступки через собственные проекции не делают нас ближе к истине. Дело не всегда в тебе. В отношениях есть двое.
Ко мне за помощью как-то обратилась девушка, проживающая один из этапов расставания. У нее уже был новый молодой человек, и она знала, что ее бывший тоже находится в отношениях. Но от общих знакомых у нее была информация, что он прекрасно относится к своей новой девушке. В то время как ее в отношениях он всячески унижал и оскорблял. Очевидные вопросы, которые возникли в голове у клиентки: «Почему со мной он обращался так, а с ней по-другому? Что я делала не так? Неужели я не заслужила хорошего отношения к себе?»
Позже, когда мы стали раскручивать эту ситуацию, выяснилось, что разница была в том, на каком этапе своей реализации он находился, когда вступал в те и в другие отношения. Когда он был с моей клиенткой, то испытывал большие финансовые трудности. Чувство нереализованности накладывает весомый отпечаток на отношения. Ощущение несостоятельности побуждало мужчину агрессивно отыгрываться на своей возлюбленной (нашей психике так проще). Уже после того, как моя клиентка рассталась с ним, мужчина стал делать успехи в сфере реализации: рассчитался с долгами, сменил место работы, купил новую машину. И в следующие отношения он входил немного другим человеком. По крайней мере, с другим самоощущением. Конечно, мы разобрали и ошибки клиентки в этих отношениях: почему она так долго находилась в этой истории? Почему не могла уйти? На каком уровне была ее самооценка, если она допускала такое отношение к себе?
Проблема всегда находится между двумя людьми, в контексте их отношений. Но ответы стоит искать не только в своей голове, но и в голове другого. Потому что от возложенного на себя чувства вины ваша самооценка будет с годами опускаться все ниже и ниже. А правда остается все еще недосягаема. Потому что у каждого она своя.