А, эти Нет, всего лишь самопиарщики. Пытаются таким образом рекламировать свой товар, но их почти никто не замечает. Поэтому некоторым приходится давать настоящие концерты и цирковые представления, чтобы собрать случайных зевак.
Другое дело признанные знаменитости и олигархи. Вот их послушать приходят сотни человек, если не тысячи.
Тут даже олигархи имеются?!
Конечно. Это голубая кровь, богатейшие авторы Империи придворные Сершапа. А ещё есть коммерсы, из района Топ-Плаза, и некоммерсы, обитающие в бедном Неформатном районе.
Первые работают в поте лица, чтобы приблизиться к касте олигархов. А вторые, в основном, свободные авторы, альтруисты и лодыри. Трудятся в своё удовольствие, когда есть настроение и вдохновение. Правда, они тоже не отказались бы от хорошего заработка, но законы Империи таковы, что для получения коммерческого статуса надо выполнить несколько важных условий.
Каких, например? заинтересовался я. Мне бабки тоже не помешают.
Всему своё время, шеф, Гей изобразил улыбку чеширского кота. Потом расскажу. А пока можешь зайти куда-нибудь поужинать.
Чем же я буду расплачиваться за еду? У меня в карманах пусто. Натурой что ли?
Не волнуйся, Писатель. Для новых граждан Империи все услуги в первые сутки предоставляются бесплатно за счёт государства.
А потом?
А потом любую пищу, одежду и жильё ты сможешь оплачивать баллами своего рейтинга и авторской репутации, меняя их на деньги.
Где же их взять-то, эти баллы, не подскажешь?
Будь активным и они сами у тебя появятся. Сершап первый заботится о своих подданных!.
Не задумываясь о том, чем вызвана такая щедрость императора, я направился к ближайшей забегаловке под неоновой вывеской «В гостях у сказки».
Оказавшись внутри просторного помещения в ретро-сказочном стиле, я немного обалдел. Кого тут только не было Гоблины, гномы всех мастей, светлые и тёмные эльфы, хоббиты, ОРКИ, рыцари в доспехах и принцессы в красивых платьях. Даже один дракон затесался. Правда, какой-то мелковатый. В общем, настоящий паноптикум!..
Все бурно веселились, ели, пили и курили кальян.
Это чё, какой-то маскарад? спросил я кота шёпотом.
Обычный дресс код для любителей фэнтези. В других заведениях собираются поклонники иных жанров и конкретных циклов произведений. Но для первого раза ты можешь оставаться самим собой, пока не выберешь подходящий костюмчик.
Я хмыкнул и прошёл к единственному пустому столику, расположенному возле витражного окна. Пара мохноногих хоббитов, сидевших по соседству, удивлённо покосились на меня, но ничего не сказали.
На улице окончательно стемнело, и в зале ярко зажглись электрические люстры в виде свечей.
Вскоре ко мне подошла симпатичная официантка в костюме рыжей кошки-девочки. На голове торчали ушки, а позади шикарной попки болтался пушистый хвост.
Кот-гомосек, спрыгнувший с моего плеча на стол, никак не отреагировал на появление противоположного пола. Зато мне в джинсах неожиданно стало тесно, словно это я был озабоченным котярой.
Простите, уважаемый, мило улыбнувшись, сказала официантка. этот столик занят. Не могли бы вы куда-нибудь пересесть?
Мог бы, но куда? спросил я и повторно обвёл взглядом помещение. Пустых мест больше нет.
А на какое время забронирован этот столик? Может, я успею поесть?!
К сожалению, он занят всегда, потому что никто не знает, когда пожалует
Кошка-девочка замолчала, видимо, подбирая нужное слово.
Кто? попытался уточнить я.
Взгляд её больших зелёных глаз внезапно застыл на чём-то позади меня. Оттуда ощутимо повеяло холодом, или мне так только показалось.
Он одними губами ответила пушистая официантка и стала медленно отходить назад.
В заведении наступила тишина. Все перестали есть, пить и разговаривать.
Глава 2. Привет, я ваше чудо
Глаза Гея вдруг округлились и вспыхнули праведным гневом. Голубая шерсть вздыбилась, а хвост встал трубой. Он зашипел, оскалив зубы, и встопорщил усы. Таким агрессивным я видел его впервые. Даже не скажешь, что он всего лишь пушистый котик.
Мне тоже вдруг стало страшно. Я медленно обернулся, ощущая за спиной чьё-то присутствие.
У входа стояло светло-синее чудо-юдо, очень похожее на ледяного тролля, ростом более двух метров. Он был уродлив, могуч и злобен, судя по тому, как раздувались ноздри его огромного носа. Большие трубчатые уши тоже нервно шевелились. О маленьких близко посаженных глазах и говорить нечего. Они готовы были прожечь во мне пару дырок, или наоборот, заморозить.
Я даже невольно восхитился. Кому-то повезло подобрать себе такой классный костюмчик. Сидит на местном мужике, как влитой.
Крутой прикид!.. одобрительно сказал я, чтобы разрядить затянувшуюся паузу.
Новичок, что ли? рявкнул тролль, показав несколько кривых зубов.
Я что ли?
Нет, старичок!
Вот, решил заскочить сюда покушать.
Я старался быть вежливым, несмотря на внешность ряженного. Этот разговор почему-то забавлял меня.
Ты чё, не в курсе чей это столик? спросил тролль, не спеша надвигаясь на меня.
Понятия не имею, ответил я с обезоруживающей улыбкой.
Это мой стол! снова рявкнул он и угрожающе сжал в кулаки трёхпалые ручища. А тебя, ушлёпок, тут вообще быть не должно! Ну-ка, сдрыстнул отсюда!..
После этих слов посетители заведения стали по-тихому, но очень быстро улепётывать один за другим. Последним, гордо, но оперативно, смылся дракон, волоча за собой длинный резиновый хвост. Уже через полминуты в помещении не осталось никого, кроме меня, тролля и кошки-девочки, которая спряталась за барной стойкой
Ах, да, мой виртуальный помощник тоже остался при мне, изогнув спину в боевой стойке.
Эй, ты чего это? тихо спросил я, положив на кота руку. Вы чё все так встрепенулись? Мужика в костюме тролля раньше не видели? Или он здесь типа местного отморозка?
Это не костюм!.. быстро ответил Гей. Это настоящий тролль!
Во, бля только и смог я сказать севшим голосом. Не может быть
В следующий момент я уже сорвался с места и в два прыжка отскочил подальше от синей твари.
Стоять, чел! взревел он, свирепея. Видимо, от того, что я уронил на пол его любимый стул. Я бальтазар, гроза всех слабаков!
Кот мгновенно последовал за мной, ловко перепрыгивая с одного стола на другой, не сбив при этом ни единого бокала с вином.
Ну, рассказывай, сквозь зубы шепотом потребовал я у виртуального помощника. Что здесь делает настоящий тролль? И почему ты мне раньше о нём не говорил?
Извини, шеф, я не успел, попытался отмазаться Гей, виновато вертясь у моих ног. Я не думал, что ты с кем-то из них так быстро встретишься.
Вообще-то, местные тролли, это бывшие люди, в основном халявщики, которые из-за своей вредности, наглости и агрессивности постепенно превратились в злобных монстров, и стали пакостить окружающим.
Днём они выглядят, как обычные люди, а с наступлением ночи превращаются в таких вот уродов.
Даю справку.
В империи АТ троллями называют лиц, которые провоцируют эмоциональную перепалку, чаще всего с переходом на личности, или преследуют других людей, особенно писателей, а так же издеваются над ними, питаясь их силой.
Система воспринимает троллей, как типичных людей, и не всегда может с ними справиться, поскольку они часто меняют имена и регистрации.
У властей Империи до них тоже редко доходят руки. Не хватает сил и средств. Вот они и распоясались. Чувствуют себя тут, как дома и сосут из мирных граждан энергию. Поэтому большинство НОРМАЛЬНЫХ людей предпочитают с ними не связываться.
А у меня на троллей настоящая аллергия. Шерсть сразу дыбом встаёт. Терпеть их не могу!
Об этом уроде я слышал раньше. Тот ещё тролль.
И что мне теперь делать? обречённо спросил я, озираясь в поисках запасного выхода. Куда бежать-то?
Боюсь, что теперь некуда, ответил Гей, разведя лапами.
Эй, ты чё там бормочешь себе под нос, холоп имперский? прорычал тролль и угрожающе выпучил глаза. Зассал, что ли? А ну, топай сюда. Биться будем!
Сам он при этом остался на месте, и не спешил подходить ко мне.
Кстати, шеф, неплохая идея! Воскликнул вдруг мой голубой помощник. Авторский рейтинг и репутация в Империи у тебя пока нулевые, но за прошлые заслуги в жизни Система начислила тебе несколько бонусов в виде физической и физиологической силы. Смотри
Он махнул хвостом и перед моим лицом возникла небольшая табличка статистики.
«Сила 1000», «выносливость 1000», «умения 700», «реакция 300», «либидо 2500».
Ого, удивился я. А либидо, это и есть та самая физиологическая сила?..
Да. С такими данными ты можешь объездить минимум пять красоток за ночь. Сил на всех хватит.
И с чего вдруг такая щедрость?
Это тебе компенсация за долгое воздержание и плодотворный труд. Ты же закоренелый холостяк, и последние полгода вообще ни с кем не встречался. Всё над книжками своими сидел, работал.
Ну, а реакция почему такая маленькая? по-прежнему тихо поинтересовался я. Она у меня, вроде, всегда хорошая была.
Была бы хорошая, тебя током бы так не долбануло! иронически ответил кот.
Ладно, а что там у этого синего по статистике?
Передо мной тут же появилась новая таблица.
«Сила 1100», «наглость 1500», «хамство 2500», «смелость 300», «либидо 0».
Ха, да он же трус, усмехнулся я в голос, засучивая рукава рубашки.
Чего? возмутился тролль, демонстративно поигрывая буграми мышц. Ты кого трусом назвал, прыщ? Ты вообще кто такой? он быстро глянул на свой столик и обрадовался, увидев планшетный компьютер. Ааа, писака с красной какой!..
Слышь, аффтар, иди сюда, выпей йаду. Тебе же говорили писать надо лучше! А ты чё?..
Герои фанера, сюжет дерьмо, и сам ты ничтожный графоман.
Ну, я тебя ща уделаю, недоносок!..
Бальтазар продолжал троллить, и с каждым его хамским, а тем более оскорбительным выпадом я всё больше слабел. Из меня словно выкачивали энергию. Я чувствовал это физически. Уже через пару минут от прежних сил осталось не больше семи сотен.
Ну, чего ты стоишь, Писатель? испуганно завопил Гей, вскочив на ближайший столик. Твои силы тают, а ты тормозишь. Ругань на расстоянии главный козырь любого тролля. Пока он чувствует себя в безопасности, он будет добивать тебя одними словами. И пока ты молчишь, его смелость и наглость с каждой моральной плюхой будет возрастать.
Замочи урода. Дай ему в морду! Вперёд!
Собравшись с духом, я подхватил один из деревянных стульев и заорал:
Слышь ты, конь педальный, синяк грёбаный, сучий потрох, заткни своё пояло, чтоб больше не воняло!..
Чё? тут же опешил Бальтазар.
Хрен через плечо! ответил я в рифму, приближаясь к троллю.
А? он совсем завис и, как мне показалось, стал немного меньше.
На!.. я прыгнул и обрушил на лысый бугристый череп противника стул, от чего тот развалился на части.
Бальтазар крякнул и пошатнулся. Такой наглости он от меня точно не ожидал. Потом потёр ушибленную макушку и попёр в мою сторону, как бульдозер.
Первые размашистые удары его пудовых колотушек прошли мимо. Несмотря на минимум реакции, я всё-таки успел отскочить назад и в сторону. Потом схватил первый попавшийся стол и выставил его перед собой, как щит, держа за ножки.
Третий мощный удар обрушился в центр столешницы, как удар молота по наковальне. Раздался громкий треск, и в моих руках остались только деревянные ножки. Я попытался ими отмахнуться, но в следующий момент левый кулак тролля угодил мне точно в челюсть. Я только зубами клацнул и отлетел в дальний угол помещения, попутно сбив ещё пару столиков с посудой. Грохот получился знатный, а в моей голове раздался звон.
«По ком звонит колокол?! успел я с иронией подумать, прежде чем врезался затылком в стену.
Однако, сознание осталось при мне. Значит, сработала не растраченная ещё выносливость. Но сил почти не осталось. Руки стали тяжёлыми, а ноги ватными. Я едва смог подняться с пола. А синий монстр уже надвигался на меня.
Прошу вас, гости дорогие, не ломайте мою мебель, неожиданно пискнула официантка, выглянув из-за барной стойки.
Её глаза были широко открыты и выражали нешуточную озабоченность.
«Какие же всё-таки красивые у неё глаза!» мелькнула в моей голове игривая мысль, и либидо вдруг добавило две тысячи к моей силе.
В тот же момент мышцы бицепсов и трицепсов налились реальной мощью, а рубашка на груди затрещала, стрельнув оторвавшейся пуговицей точно в правый глаз Бальтазара.
Ух, бля!.. ругнулся он и замер на месте.
Мочи тролля! тут же мявкнул мой котяра, вставая на дыбы.
Ну, всё, выкидыш бандерлога, тебе кранты, медленно говорю я чужим голосом и для начала бью обычную боксёрскую двоечку. Правой прямой в голову, и тут же левым крюком по печени.
Урод каким-то чудом продолжает стоять на ногах, но с болезненным воем хватается руками за отбитые места.
Тогда я делаю вертушку на левой пятке и ударом правой ноги отправляю врага в глубокий нокаут. Каким-то образом вшитые в меня навыки бойца рукопашника пришлись очень кстати. Враг летит ласточкой и с громким шлепком падает возле входных дверей заведения.
Фух, с шумом выдыхаю я воздух, чувствуя, как меня отпускает напряг.
Ура! Мы победили!.. торжественно закричал кот и бросился мне на шею обниматься.
Хорошо, что он был виртуальным. А то ведь задушил бы на радостях.
Классно ты его сделал, не менее восхищённо сказала кошка-девочка, выходя из-за стойки бара с Бакалом какого-то напитка. На вот выпей. Помогает от стресса.
О, мы уже на ты, улыбнулся я в ответ. Отлично!
Я уловил запах хорошего коньяка. Выпил залпом и занюхал шерстью Гея, который с урчанием продолжал тереться об мою шею.
Брысь, шепнул я ему в самое ухо, после чего громко произнёс, обращаясь к официантке: Кстати, можешь называть меня Писателем. Это мой творческий псевдоним.
Очень приятно. Я Мэри Мэри Тар, хозяйка и единственная работница этого сказочного ресторанчика.
она сняла с верхней части головы меховую кошачью маску, от чего стала ещё краше. На плечи упали золотисто-рыжие волосы. На вид ей было не больше двадцати пяти лет.
Девушка в очередной раз оценивающе скользнула по мне взглядом, словно раздевала.
А ты, вообще, ничего так. Интересный парень.
Моё мужское либидо тут же проснулось, забирая излишек физических сил в свою копилку.
Эти глаза напротив говорят она не против противным голосом сказал кот, указав хвостом на Мэри. Возьми её, прямо здесь и сейчас!
Я тоже был бы не против такого поворота событий, но не здесь и не сейчас. Сначала нужно было решить вопрос с бесчувственным телом синего монстра. А то очухается и снова начнёт качать права на столик.
Что будем делать с этим уродом?
Мы ничего. пожала плечами хозяйка бара. Но службе безопасности я уже сообщила о вторжении тролля. За ним скоро приедут, отправят в бан или сразу депортируют в пустошь. Всё, как обычно.
Только это не на долго, добавил Гей, Бальтазар сменит имя и вернётся сюда с новой регистрацией. Как всегда!..
А почему бы его просто не грохнуть? поинтересовался я у всех выступающих, хотя кошка-девочка голубого кота явно не замечала и не слышала.
Потому что Империя АТ очень гуманна ко всяким выродкам, ответили они одновременно.
С чего бы это? Они же нарушают законы империи.
Тролли находятся вне закона, пояснила Мэри. А смертной казни тут нет. Только пожизненный бан или депортация,, которую при желании можно обойти.
Тебе что, виртуальный помощник об этом не рассказывал?!
Кстати, кто он у тебя, животное или сказочный герой?
Кот-г ээ, голубой породы. То есть породы «пушистый голубой». Слыхала о таких?
Первый раз слышу, ответила она, широко улыбнувшись. Тебе крупно повезло с таким редким помощником.