Всего две недели тренировок и правильного питания и вот результат я похудела на целых 4 килограмма. Божечки мои! Когда еще такое было? Теперь я поняла, что раньше у меня просто не было такого стимула. Я «убивала» себя тренировками, а ела очень мало. Да у меня практически и не было аппетита. Я решила, что раз у меня нет денег на посещение спортзала (у мужа я просить не стала), то вместо кардио тренировок я буду гулять по городу. Сумасшествие полнейшее пройти сначала 11, потом 14, а потом и вовсе 20 километров, но я это сделала. И постоянно меня грела мысль: «Я знаю, зачем мне это нужно. Знаю прекрасно, и больше не отступлю».
И теперь вот наступил этот день, когда влюбленные дарят друг другу подарки, а я хотела лишь одного, получить хотя бы пару строк от того, кто мне так безгранично дорог. Разве я этого не заслужила? И, к счастью, бог услышал мои мольбы. Я получила небольшое письмо от Джареда.
«Привет! Как поживаешь? Прости, что не писал давно. Вот вырвался на выходные домой, в Остин. Последние две недели меня измотали. Надеюсь, хорошо отдохнуть за эти пару дней (подмигивающий смайлик)».
В голове моей тут же возник ответ на его послание. Еще бы, я две недели прокручивала его в голове:
«Привет! Джаред, спасибо тебе огромное за ту моральную поддержку, что ты мне оказал. Это именно то, что мне было нужно. Ты даже не подозреваешь, насколько. Мне было так холодно и тоскливо. Холодно еще и в буквальном смысле этого слова. У нас сейчас настоящая Russian winter. Это тебе не Остин с температурой +23 по Цельсию. Я воспользовалась твоим советом и взяла себя в руки. С завтрашнего дня иду работать. Мне немного страшно, но, надеюсь у меня все получится.
P.S. У нас реально такие большие сугробы, что можно утонуть. Ты бы только видел. А еще снег все время валит. Бррррр!
P.S.S. Надеюсь, ты хорошо там отпраздновал День всех влюбленных».
Даже не знаю, стоило ли мне вообще упоминать об этом. Мне ужасно хотелось поздравить его с праздником, но я не знала, уместно ли будет это поздравление. Надеюсь, он там и в самом деле хорошо проводит время в кругу семьи. С этой приятной мыслью я легла спать.
***
На следующее утро меня ожидал сюрприз, и, как ни странно, в первую очередь в Соцсети. Джаред выложил свою фотографию в шапке и солнечных очках. Ничего странного на первый взгляд. Он всегда в этой шапке ходит. Все уже привыкли. Только вот он был раздет по пояс и плыл при этом на своей яхте. Пост же его гласил: «Мое сердце с теми, у кого сейчас идет снег. А я вот тем временем наслаждаюсь Остином».
Черт побери. Мне померещилось, или это он к кому-то конкретному обратился? Еще мне показалось, что он на снимке выглядит каким-то уставшим. Видимо, съемки его и впрямь измотали. Бедный. Но почему он один на этой яхте? Где жена? И взгляд печальный, или скорее озадаченный? Хотя под очками как это я умудрилась разглядеть? Морщинки на лице, а на щеках ямочки! А сколько родинок на теле: на его мускулистых плечах, на шее, на мощной груди. Господи ты Боже мой, зачем он выложил это фото? Я бы хотела поцеловать каждую из них. Сумасшедшая фанатка, кто бы тебе еще позволил?
Ну хорошо, предположим, он решил поплавать, чтобы расслабиться после недели съемок. Это в День Влюбленных, да еще один? Что-то здесь не так. И на автомате я проверяю почту. Ну конечно, он написал мне. Как же иначе? Читаю его письмо и не знаю, как реагировать.
«Привет,
Спасибо тебе за поздравление! К сожалению, я этот день начал немного не так, как хотелось бы
Решил немного развеяться и поплавать (как тебе мое фото в Соцсети? Только не спрашивай про шапку да, я в ней родился! Да, я не снимаю ее никогда. Шутка!)
Знаешь, в последнее время я полюбил многоточия, не знаю, почему (подмигивающий смайлик), а еще мне кажется, что только с тобой в последнее время я могу свободно общаться. Ну, ты понимаешь, без всяких заморочек. Ты очень открытый человек. У меня такое ощущение, что я должен узнать тебя получше. Мы должны с тобой увидеться во что бы то ни стало. Джексон в прошлом году уже был в России Я думаю, теперь моя очередь. Тем более, я уже давно собирался. А теперь у меня есть еще один повод.
P.S. И мы могли бы пообщаться лично.
P.S.S. И я надеюсь, ты хорошо провела этот день (подмигивающий смайлик)».
Я несколько раз перечитывала сообщение, пытаясь понять, что все это значит. Но так и не пришла ни к какому выводу. У него что-то случилось? Как я тогда спрошу об этом? Я не могу. Я не имею права лезть в его жизнь. Конечно, пообщаться лично я бы не отказалась. Черт побери, да это же мечта всей моей жизни. Увидеть его, поговорить с ним. Разумеется, он говорил о Комик Коне, о чем же еще? Но точной даты еще никто не знает. Либо май, либо октябрь. Я проголосовала бы за май. У меня день рождения как раз вот был бы отличный подарок. Но с другой стороны, меньше времени остается, чтобы привести себя в форму. Я ведь не могу появиться перед ним такой, как я сейчас. Хотя сейчас мне уже не так стыдно смотреть на себя в зеркало, как те же пару недель назад. Ну, к маю, и подавно я похорошею.
«Мы должны увидеться во что бы то ни стало» Эта фраза теперь будет крутиться в моей голове постоянно.
Ах, Джаред, да что ж ты делаешь со мной? Я же теперь и вовсе потеряю покой. И, может, он не имел в виду ничего такого, о чем уже вовсю сочиняло истории мое воспаленное сознание. Может, я ему интересна, как собеседник, с которым приятно поболтать. Он давно хотел в Россию, теперь у него есть тут знакомый человек я. Вот и все. Но мое больное воображение продолжало настойчиво рисовать всякие непристойные картины
Прочь! Прочь! Прочь! Не стоит. Ведь тебе только хуже будет, глупая ты фанатка. Он любит свою жену и детей. И все у него хорошо. И пусть они будут жить долго и счастливо. Он ведь не такой, как все. Он никогда не изменит Дженни. Он верный. Не может быть иначе.
Ведь это было бы невероятно отвратительно, подло, и мерзко. Нет, не хочу об этом думать. Можно ведь просто представить себя на месте жены, которую предал муж. Довольно гнусное ощущение. Такого не пожелаешь никому, тем более этой чудесной женщине.
Поэтому я не ответила ему ничего. Если бы даже в его письме и был какой-то намек на флирт (в чем я сильно сомневаюсь), то мне следовало бы сразу это прекратить. Боже, надо как-то отвлечься. Радио что ли послушать? И как назло там звучит песня Агилеры «Say something».
«Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас.
Я буду тем единственным, если захочешь.
Я бы последовал за тобой на край земли.
Скажи что-нибудь. Я перестаю верить в нас».
(Перевод с английского).
Какого черта! А как же моя жизнь? У меня ведь тоже есть человек, который меня любит. Если бы я предала его, а я по сути и так его уже предала, всем своим существом, каждый раз, возвращаясь к другому мужчине, который пишет мне такие странные послания. И что я должна отвечать на это?
Я не знаю его. Но так хочу узнать. Я не имею права на это. Это неправильно. Сколько раз я еще повторю эти слова? Когда уже наконец до меня дойдет, как же это неправильно? Но упрямое сознание продолжает бунтовать. Оно тоже предает меня. Вся моя сущность и разум, и сердце говорит об одном. Я люблю этого мужчину больше жизни, больше всего на свете. Я хочу к нему, как бы неправильно это не было. Каждой клеточкой своего сознания я мечтаю раствориться в нем. Джаред, я полностью принадлежу тебе, если ты этого захочешь. Если ты только поманишь пальчиком.
Боже мой, да что же это со мной? Я только что говорила совсем другие вещи. Кажется, я сама себе противоречу. И, кажется, во мне живут два человека. По-моему, это называется «шизофрения». Я должна немедленно взять себя в руки. Я ведь взрослый человек, а не какая-то там девчонка. Я должна понимать и отдавать отчет своим поступкам и словам. И я смогу устоять перед соблазном. Должна. Как бы мне не хотелось отдаться чувствам. Как бы сильно я не любила тебя, Джаред. Мы никогда не сможем быть вместе. Ты женат. Я замужем. И точка. End of story
Но я поставила многоточие (Ваш диагноз «шизофрения», мадам).
Глава пятая. Добро пожаловать в Хаос, или Нечто Сверхъестественное.
Как же прекрасны бургеры! Ах, этот восхитительный аромат, который доносится повсюду, на весь район, особенно когда идешь в ночной тиши, а зимний морозный воздух слегка щиплет тебя за щеки. Но тебе так спокойно, потому что мысль о горячем ванильном капучино, который дымится из маленького стаканчика, только что купленного в круглосуточном киоске фастфуда, тебя греет невероятно. Осталось только добежать до дома и не замерзнуть окончательно, а потом, усевшись перед монитором, наконец-то насладиться любимым сериалом. Ну вы, конечно, поняли, каким именно.
И, быть может, многие из вас догадались, что я снова сорвалась. Я решила, что нужно остаться в реальности, забыть о Джареде, не писать ему больше, а сосредоточиться на работе. И я взяла себя в руки. Но продержаться удалось только одну ночь. Работать было трудно, но я со всем справилась, и уже готова была поздравить себя с успешным началом, но на следующий вечер я почувствовала невероятную усталость.
Все тело болело так, будто я проработала без отдыха не одну смену, а как минимум десять. Возможно, со стороны это выглядит, будто я снова ною, но мне было все равно. Я почти пришла на работу, но в самый последний момент решила забить на все. Это не мое, я не продержусь там, я не справлюсь. Мне так хотелось увидеть Джареда, прямо сейчас, чтобы он оказался рядом. Мы могли бы поговорить, неважно, о чем, о какой-нибудь ерунде. Но это возможно только в моих мечтах. Зато я могу купить себе пару бургеров. Уж это я могу себе позволить.
«Да, я пришла домой, да, снова сбежала с работы. Сейчас поем плюшек, а потом можешь убить меня. Но сначала я поем плюшек», сказала я мужу. Тот только похлопал ресницами и не ничего не ответил. А потом и вовсе спать ушел. Вот так всегда. Лучше бы ругался. Или не лучше? А я, поев своих родных плюшек, решила сбегать еще за бургерами. Ха-ха, так странно. Совсем никакого удовольствия от этих маленьких мучных радостей. Только завтра с утра будет изжога от острых соусов.
Пойду-ка с горя, почту проверю и Соцсеть. Может, Джаред написал. К черту все. Пусть пишет. А я буду отвечать ему. Без него я не могу. Я не могу больше сдерживаться. Я и так последнее время живу неправильно. А эти два дня без его писем показались мне пыткой.
Как я и предполагала, от Джареда было несколько посланий в моем почтовом ящике. Одно из них он написал через пару часов после того странного письма, из-за которого я решила прервать наше общение.
«Викки, прости, если напугал тебя или что-то написал такое, что могло тебя обидеть Но ты мне не отвечаешь, и это меня убивает. Буду ждать от тебя вестей».
На следующий день, то есть вчера, он написал еще два письма:
«Боже, Викки, ну где же ты? У тебя все хорошо? Я волнуюсь. Ответь хотя бы, что не хочешь больше со мной общаться».
«Виктория, пожалуйста, ответь Что я сделал не так? Я, кажется, догадываюсь, но все же»
Так официально. Да что с ним там происходит? Если бы я знала, что он станет так волноваться. Как я могла только позволить себе такое? Я злилась на себя, что заставила его переживать, и тут же принялась писать ответ.
Я: «Привет, Джаред. Прости, пожалуйста, что не ответила Да, ты все прекрасно понял. Я немного растерялась, когда получила твое последнее письмо. Ты говоришь, что теперь у тебя есть повод, чтобы приехать в Россию. Мне показалось немного странным, что ты вдруг решил со мной встретиться лично. Я ничем не примечательная, обычная девушка, одна из миллионов твоих фанаток. Я растерялась, потому, что не знаю, что и думать. Почему именно я? По-моему, это вполне логичный вопрос, который крутится в моей голове. Не то, чтобы я не хотела тебя увидеть. Скорее, наоборот. Если честно, мне так хотелось бы увидеть тебя прямо сейчас, а не ждать целую вечность Комик Кона, который может и не будут проводить (Мне кажется, в прошлом году его как-то совсем плохо организовали у нас. Кто знает, может, в этом совсем отменят). В-общем, мне остается только надеяться на нашу с тобой встречу в далеком-предалеком будущем. Потому что (и я рада, что это взаимно) мне с тобой очень понравилось общаться. Будто знаю тебя сто лет»
"В минуте столько дней,
Что, верно, я на сотни лет состарюсь,
Пока с моим Ромео свижусь вновь".
Ах, Шекспир, ну неужели ты не понимаешь, как ты в данной ситуации неуместен? Не проникай в мой мозг.
Конечно, может, немного смело, ну и пусть. Я отправила письмо и пошла заварить себе любимый (в последнее время) зеленый чай с лимоном. А уже, не успев вернуться, увидела ответ от Джареда. Он что там, сидит и постоянно почту обновляет? Хотя, какая же я дура! Он же всегда с собой телефон носит. Должно быть, у него просто стоит звуковое оповещение.
Джаред: «Привет, а у меня как раз закончились съемки. Думаю, следующие три дня отдохнуть. Съездить домой, например Я люблю Остин. От Ванкувера уже немного тошнит, если честно. Хотя это очень красивый город, на самом деле.
P.S. Расскажи о городе, в котором ты живешь».
Ну что ж. Довольно себе нейтральное сообщение. Рассказать о городе. Хм. Это напомнило мне уроки английского в школе, когда нам давали задание написать своему pen-friend (другу по переписке) о своей жизни, учебе, семье и прочей ерунде. Вот уж не думала я тогда, что мне это так пригодится в будущем.
Я: «Ну я прямо даже не знаю, с чего начать. Наш городок довольно крупный, хотя мне кажется он «большой деревней, где все друг друга знают Если честно, мне он не особо нравится, особенно сейчас, когда все серое и невзрачное. Вот весной совсем другое дело Хорошее, описание получилось. Я прямо-таки писатель или экскурсовод. Ха-ха. (Грустный смайлик)
P. S. А вообще, я сейчас не в духе. Нет вдохновения и фантазии. И ты здесь не причем не обижайся. Я скорее, немного в депрессии. И лучше мне сейчас поспать».
Джаред: «Хорошо. Тогда поспи. Очень рад, что ты не сердишься на меня. Пусть тебе приснится что-нибудь приятное»
Что-нибудь приятное! Это он очень хорошо сказал. Надеюсь, его слова сбудутся. Надеюсь, мне приснится он, и желательно без одежды. Это будет самый лучший сон. Но тогда мне не захочется просыпаться.
***
Да, конечно, как всегда я не выключила звук, и мерзкий телефон разбудил меня. Кому еще я нужна? Какой-то незнакомый номер. Коллекторы? Или с работы? Хотят узнать, почему я ушла и ничего не сказала? К черту! Идите вы все к черту!
Алло. Я вас слушаю.
Это Виктория?
Нет, ответила я раздраженно, вы не туда попали. Вы вообще позвонили в другую страну и сейчас с вашего счета спишут миллион долларов. А если честно, пойдите к черту меня нет на этой планете!
И я положила трубку, не дослушав ругательства какой-то злобной тетки, орущей, что было мочи. Я проспала почти 16 часов, но глаза по-прежнему слипались. Я посмотрела на часы. Полдень. А в Ванкувере час ночи. Но на всякий случай проверю почту и буду дальше спать. Вдруг меня кто-нибудь уже ищет на просторах Интернета и переживает. Ну хоть кто-то переживает.
Кажется, я уже чувствую его шестым чувством.
Джаред написал буквально полчаса назад:
«Прости, что отвлекаю ото сна, но не могла бы ты мне прислать свой номер телефона. Хочу добавить тебя в WhatsApp. Ну и просто, чтобы быть на связи. Не хочется больше так сильно переживать.
P. S. Я снова навязчив. Ну иначе не могу. Вот такой я наглый Лось. (подмигивающий смайлик)».
Господи, Джаред. Да что ж такое-то? «Ладно, Лось. Вот тебе мой номер», подумала я и отправила ему номер мобильного. Потом установила этот дурацкий WhatsApp. Никогда им не пользовалась. С чего он решил, что он у меня вообще установлен? Может, он думает, что у меня еще и Айфон вместо нормального телефона (в котором побольше кнопок, чем одна) ?! Гнев!
Через пару секунд после установки я обнаружила, как ко мне добавился странный номер. Хотя, чего ж тут странного-то? Код +1. Вполне обычный ВАНКУВЕРСКИЙ номер! Господи ты божечки мои! Только держи себя в руках. И тут же посыпались сообщения в режиме онлайн. Теперь я точно не посплю. Ну ладно. Сколько можно спать? Хотя после той бессонной ночи моему организму потребуется еще пара суток на восстановление.