Большинство сотрудников полиции увольняются не из-за тягот службы, не из-за трудной работы. Как ни парадоксально, сама работа многим нравится. Но бегут из-за порочности системы, которая делает людей озлобленными, лающими на своих коллег, готовыми укусить. Есть такое понятие в русском языке «особачить», то есть приучить лаяться, браниться, кидаться злобно. Именно это и происходит со многими людьми, приходящими служить в полицию. «Особачивание». Пока в системе правоохранительных органов будут преобладать сотрудники-пустобрехи, а возглавляющие «псарню» руководители будут поддерживать порочный порядок, поистине достойные люди продолжат уходить со службы.
И только время покажет нам, кто же заполнит полицию: талантливые кадры или особаченные.
13.12.2018 400 дней
Сегодня услышала, что Моську хотят назначить в замы начальника отдела дознания. Как быстро закрутились шестерёнки. Не успела я освободить свою должность, как за моей спиной уже распланировали кадровые перестановки. К моему удивлению, новость не задела моих чувств. Я поняла, что решение перевестись в следствие на должность заместителя начальника осознанное и верное, не навеянное обстановкой и поступками других людей.
Ожидаемо, что как только я подвинусь с должности начальника отдела дознания, назначат именно Боксу. Она заместитель, второе лицо в отделе дознания. И если говорить объективно, то другой подходящей кандидатуры в начальники нет. И также ожидаемо, что в свои замы Бокса потащит подружку.
Немного беспокоит тот факт, что я разным людям открыто озвучивала своё мнение о конфликтах с Боксой. Я была бы в более выигрышной ситуации, если бы оставила наши конфликты внутри отдела дознания. Но, опять же, я не играю в расчётливые игры. Просто действую по ситуации и искренне делюсь с людьми своими переживаниями.
В душе ощущаю невероятное и приятное спокойствие. Вот бы сохранить его, когда выйду из отпуска.
Сегодня начала своё лечение. Совсем не забавно начинать лечение на следующий день, как выписали из госпиталя. Интересно, это только в госпитале МВД тебя держат положенное количество дней и выписывают просто по прошествию этого периода? Четырнадцать дней провести на койке, с капельницами два раза в день, уколами. Чтобы через два часа после выписки на приёме у платного гинеколога узнать, что лечение не принесло эффекта. У меня до сих пор настолько сильное и очевидное при обычном осмотре воспаление, что врач просто в шоке оттого, как меня с такими симптомами выписали. Теперь новый курс лечения, но уже в домашних условиях. Целый ворох коробочек с таблетками, свечами, каплями, ампулами для уколов. Потратила более получаса, чтобы расписать себе, в какое время суток, до или после еды, сколько раз в день и что именно пить, и тому подобное.
Провела хороший день вместе с Антоном, ездили во Владивосток по его рабочим делам. Мне комфортно быть целый день рядом с мужем, вместе проводить время. Учусь быть в отношениях женщиной, а не домашним генералом в юбке. Не давать непрошенных советов, например, как ему вести себя за рулем и как лучше ехать. Может не просто так у меня проблемы со здоровьем именно по части женских органов. Включая на работе режим «мужика», мой организм перестраивает работу гормонов, свойственных мужчине, и от этого выключает нормальное функционирование женских органов. Мужикам не нужны яичники, трубы и матка. Пора одуматься и начать следить за балансом мужских и женских энергий в моём теле.
14.12.2018 399 дней
Подъем был ранний в девять минут шестого. Нужно было попасть во Владивосток, в офис к Антону по его работе. Позавтракали на скорую руку варёными яйцами, домашней тушёнкой, хлебом с маслом и сыром непринуждённый завтрак, но сытный и вкусный.
Когда вышли на улицу, увидели, что за ночь выпал небольшой снежок. Две недели до Нового года, а город серый. Вид голых деревьев и мрачно-коричневой земли не создает новогоднего настроения. До сегодняшнего дня не было ни снежинки. И приятно смотреть, как даже маленький слой снега на земле искрится в свете уличных фонарей. К обеду, конечно, он уже растает. Но сейчас-то смотреть приятно.
Холодно. На улице я быстро замерзала. Хорошо, что в машине печка греет, хоть баню топи. За день с Антоном переделали его рабочие дела. Пообедали в «Репаблике» лапшой с говядиной. Чувствую, что простыла. Нос то заложен, то течёт. Вкус притупился. И спать хотелось уже к обеду. Накануне легла поздно, и ранний подъем задолжал мне сон.
К вечеру вернулись к Антону в офис. Понаблюдала со стороны за трудом обычных работников. Интересно сравнить видимость рабочего процесса обычных людей с работой в полиции. Рабочий день в офисе начинается с девяти часов, но пунктуальность не конёк работников. Все тянулись до десяти часов. Потом ходили как варёные сосиски пить чайкофе и в работу включались не быстро. После обеда посмотрела, что в течение двухтрех часов работники в офисе тоже вяло трудились, много отвлекались на соцсети, ходили курить. Пришла к выводу, что со стороны за работой других людей наблюдать бесполезно. Люди кажутся бездельниками. Но не думаю, что это так. Хотя результативность и эффективность этих работников мне неизвестна. Не знаю, как выглядит со стороны мой процесс работы. Но мне кажется, что задач я решаю за единицу времени больше.
Читаю сейчас интересную книгу, Гэри Дженнингса «Ацтек». Книга толстая, но захватила с первых страниц. Давно не позволяла себе читать книги. Все времени не хватало. А в госпитале этого времени было с лихвой, вот и вспомнила вкус чтения.
Сегодня вечером звонили из Хабаровского следственного управления, вроде кто-то в дознании собрался идти в декрет. Кто не знаю. Надеюсь, старший дознаватель Колли. Она заслуживает счастья материнства. Колли яркая девушка: высокая, стройная, с гладкими блестящими волосами. Характер у неё сильный. Она из тех, кто смело говорит человеку в глаза то, что думает. Из всех в коллективе дознания у нее самые развитые лидерские и управленческие качества. Но Бокса не потерпит конкурентов, и пока она в дознании, Колли повышения не видать. А если Колли уйдет в декрет, то Бокса и Моська перестанут напрягаться от ощущения конкуренции и, возможно, климат в коллективе станет более спокойным. Мне кажется, Колли в такой обстановке тяжело. Лучше уйти в декрет и заняться личной жизнью. Слушая со стороны доносящиеся до меня новости, наблюдаю за ощущениями. Ничего в душе все эти новости не задевают. Я действительно стала сторонним наблюдателем.
15.12.2018 398 дней
Проснулась с заложенным носом и больным горлом. Но без температуры. Хорошо, что идет лечение антибиотиками. Снился тревожный сон. Этот сон в той или иной форме снится мне уже не первый раз. И обычно я просыпаюсь в слезах. Но в этот раз я проснулась без слез и без кома в горле. То ли действуют на меня витамины от стресса, то ли я стала душевно сильнее. Я ведь сейчас и хочу научиться не реветь по каждому поводу. Слишком тяжело для моего сердца и нервов даются слезы. Иногда поплакать можно и нужно. Но частые слёзы приводят к затяжному стрессу. Я рада, что нахожусь в отпуске. Есть возможность оценить свою жизнь и увидеть, что в ней дорогого есть помимо службы. Сон натолкнул меня на мысль о детской травме. Возможно, в каком-то периоде в детстве есть подавленная травмирующая ситуация. И образовался блок, влияющий на мои отношения с мамой, мешающий мне забеременеть и родить. Возможно, решение текущих проблем наступит после решения проблемы из моего детства. Записалась на понедельник на прием к кинезиологу. Забавное слово кинезиолог. Раньше такого слова не знала. Как говорится, не знаешь кем быть придумай себе профессию. Вот и кинезиолог, видно, относится к такому виду профессии. Сегодня моя задача выздороветь. Чтобы завтра нормально перенести дорогу в Находку на общественном транспорте.
16.12.2018 397 дней
Проснулась сегодня сама, без будильников, не считая мяуканья голодной кошки. Встала, покормила своих животных у меня кошка Несси и собака Джерри.
Не представляю сколько времени. За окном темно. Либо ночь, либо раннее утро. Так приятно в отпуске забывать про телефон, который все время стоит на вибрации и «Аллилуйа!» почти не звонит. Посмотрела на часы семь утра. Нормально. Самочувствие спорное поэтому сегодня ещё отлежусь, поеду в Находку завтра. Перенесу все мероприятия на попозже. Пока тихое спокойное утро почитаю «Ацтека» Гэри Дженнингса.
День сегодня прошёл хорошо. Пришло вдохновение приготовила тортик, мясо. Поделала масочки для лица, маникюр. Через женские дела наполнилась женской энергией, появилось творческое вдохновение.
В отпуске я спокойна, мысли о работе посещают редко. Но все равно есть. В рабочий чат в WhatsApp пришло сообщение от Боксы о необходимости отчитаться о пройденном голосовании на выборах губернатора Приморского края. Каждому проголосовавшему нужно позвонить по телефону дежурной части, по которому ведется запись разговоров, и сообщить, кто проголосовал. И в рабочий чат написать о звонке в дежурную часть. При этом никого не волнует, был ли ты на выборах на самом деле, просто должен соблюсти требование и позвонить туда. Я не хожу на выборы. Это мой выбор, пользоваться своим избирательным правом или нет. И врать я не люблю. Поэтому позвонила в дежурную часть и сказала нейтральную фразу: «Звоню, чтобы Вы меня отметили, как звонившего по выборам». И дежурный прекрасно понимает, что я не ходила голосовать. Но он просто исполняет приказ руководства и ставит галочки в списке сотрудников отдела, которые звонили. Глупое указание, все это понимают. Но я, как руководитель, должна быть примером послушания. К тому же, хоть я не люблю Боксу, но в глазах других дознавателей не хочу проявлять к ней свое неуважение. Она останется их руководителем, и сеять смуту в коллектив не хочу. Первая написала в группу, сообщив, что отзвонилась в дежурную часть. После моего сообщения начали писать все остальные дознаватели. Любопытно всё-таки, кто же из дознавателей беременная? Но я это и так узнаю, когда выйду на работу. Не настолько любопытно, чтобы интересоваться специально.
Завтра поеду в Находку. Смешно, что придется целый ворох лекарств с собой везти. Как бабулька. По другому никак. Уже вечер, завтра рано вставать. Почитаю немного «Ацтека» и спать.
17.12.2018 396 дней
19:00. Сегодня день рождения мамы. Проснулась без будильника, в четыре часа пятнадцать минут. Решила сразу встать. А то боюсь, если усну, позже просыпаться будет тяжелее. В раннем пробуждении много плюсов. Не спеша собираешься, размеренно делаешь домашние дела.
Собрала вещи себе в дорогу. «Бабулькин» пакет с лекарствами не забыла. Помогла собраться Антону. Ему сегодня к девяти необходимо быть во Владивостоке. А у меня в восемь двадцать автобус в Находку. Довезет меня до автовокзала.
Дорога до Находки длинная, около пяти часов ехать. В автобус села пара, мужчина и женщина, китайцы. Они не понимали русский язык, и по их растерянному взгляду я поняла, что не могут разобраться с билетом, на какие места им садиться. Проявила инициативу, захотев помочь. Забавно обменялись фразами с помощью интернет-переводчика. Этот случай помог мне осознать, что теперь заграницу можно уезжать спокойно и без знания языка. Достаточно смартфона.
В пути мне приходили сообщения от нескольких коллег по работе, которые хотели лично убедиться в достоверности моего ухода с должности начальника отдела дознания. Им было интересно, кто станет начальником вместо меня, кто будет замом в дознании. Делились со мной слухами, уже массово гуляющими по отделу. Как хорошо, что я сама не инициирую получение информации и новостей с работы. Всю важную информацию мне и так сообщат. А мелочь и грязь сплетен протекает мимо меня.
На автовокзале в Находке меня встречала мама. В белой шубе, в белых колготках и белых сапожках. Красавица. Мама умеет выглядеть ярко и женственно. Дома у мамы ждал ещё теплый пирог: манник с яблоками. Хорошо у мамы дома. Особенно этот приезд радует. Несколько часов душевно разговаривали. Расспрашивала маму про моё детство, жизнь мамы с отцом, развод. Помня ощущения от недавнего тревожного сна, рассказала о нём. Во сне я кричу на маму, злюсь. Могу схватить за руки или оттолкнуть, что есть силы. Просыпаюсь в слезах. Мама сказала, что ей тоже снился похожий сон со мной. Видно, верно я мыслю, что есть какая-то проблема, связывающая меня и маму. Мама уверила, что обид на меня не держит. Но я чувствую, что это моя проблема. Завтра поеду на встречу с кинезиологом. Надеюсь, она мне поможет разобраться с мучающей меня проблемой.
Ещё сегодня по телефону поболтали с моей тётей Аллой, маминой младшей сестрой. Как ценно пообщаться с родными. Я всю себя посвящаю работе, что ни времени, ни сил на друзей и родных не остаётся. И несмотря на то, что я довольна карьерой, благодарна службе за образование, становление, я чувствую, что настаёт время перемен. Жить нужно немного по-другому.
18.12.2018 395 дней
23:10. Сегодня был очень важный и насыщенный на события день. Хоть в родительском доме спится сладко, но проснулась рано, около пяти утра. Мама тоже проснулась в это время. Разогрела для меня вчерашний пирог, поджарила мою любимую яичницу-болтунью. После завтрака поехала в гости к Танюше, с которой дружим с пятого класса. Жаль было узнать, что подруга с мужем разводятся, продают квартиру, делят имущество. По её глазам вижу, что пропала пустота, которую видела в прошлую нашу встречу. Видимо для неё развод всё же выход. Печальный, болезненный, но выход.
Затем произошло самое волнующее событие дня: встреча с кинезиологом. Длилась она долго, больше пяти часов. Первая половина встречи прошла в беседах налаживали психологический контакт. Пили чай. Я рассказывала о себе. Кинезиолог объяснила принцип своей работы. Все ответы есть в теле человека. Не важно, верит ли в это мозг или нет, но тело даст ответ. Я озвучила причины своего визита. Проблемы с мамой. И отсутствие у нас с Антоном детей. Чувствую, что эти вещи взаимосвязаны. Происходящее дальше стало похоже на сюжет из фэнтези. Кинезиолог попросила меня встать, закрыть глаза и расслабить руки, чтобы они свободно свисали вдоль тела. Мягко взяла мои ладони в свои. И тихо задавала вопросы. Когда образовался блок, мешающий мне стать матерью? В 29 лет? Нет. До 20 лет? Нет. Между 10 и 20 годами? Нет. В год? В утробный период? Период зачатия? Первое колено предков?.. Второе? Сработало на седьмом колене, по линии матери. На все предыдущие вопросы моему телу было спокойно. Но когда заговорили про седьмое колено, мои руки напряглись и в голове стали проноситься образы. Я погрузилась в ту затерянную во времени и памяти поколений реальность Тёмный, двухэтажный каменный дом, вокруг зелёная лужайка. Мужчина, темноволосый, в тёмной одежде, держит завернутую в белое новорожденную девочку. Он любит и ненавидит этого младенца одновременно. Где-то сквозь туман облик женщины. Его жена. Она умерла при родах. Винит своего ребёнка, что он забрал возлюбленную. Картинка меняется. Девочке пять лет. Кудрявые светлые волосы. Отец и дочь любят друг друга, но чувствуется между ними пропасть вина и боль утраты Мужчина запил Другая картинка. Девочка выросла. Стала прелестной женщиной. Но поклялась, что никогда не родит детей. Видение исчезло. Изнутри поднялась боль, я заплакала. Постепенно, со слезами боль покидала меня.