Все! подошла его очередь, на ленте лежала коробка конфет и пару пакетов каши. Когда я пробивала его кашу она посыпалась у из пакета, видимо пакет был дырявый. Я тут же попросила его вернуть кашу, чтобы завернуть ее в одноразовый пакет, чтобы она вся не высыпалась по пути. В ответ он что-то пробубнил, типа «тут недалеко, итак донесу», но пакет все же протянул. Его сильные пальцы были пусты, ни одного кольца ни на одном пальце, он холостой, такой то парень. Или может он снял его передо мной, так делают бабники. Быстро обернув кашу в одноразовый пакет, я сразу же занялась следующим покупателем, стараясь не глядеть на него. За все это время я смотрела на него не выше груди, так что ни разу не встретилась с ним взглядом. Затем я услышала с его стороны голос типа «это вам», а сама сделала вид, что будто ничего не слышала. Что бы он там мне не предлагал, меня это не интересует. Когда закончив с покупателем, я перевела взгляд в его сторону, он уже ушел, а возле меня лежала его коробка конфет, а на ней свернутый вчетверо листок, и стянутый в углу розовой скрепкой. Не может быть, неужели это оставил он, для меня? Я старалась не прикасаться к ним, вдруг он просто забыл их, и скоро вернется. Но он не вернулся, они простояли до моей сменщицы еще пару часов возле меня, храня тепло его рук, после чего я их пододвинула к себе поближе. «Это твое?» спросила коллега и улыбнулась, я кивнула и быстро убрала коробку под мышку, а листок в карман. Спрятавшись в раздевалке одна, я не удержалась и развернула листок, это было любовное послание! Мои руки сразу задрожали, а глаза покрылись девичьими слезами. Не может быть, я ему понравилась, он мне написал! Впервые в жизни тот, кто мне понравился, написал мне письмо! Мне никто никогда не писал писем, тем более любовных!
Несколько дней я не могла прийти в себя, даже слова выговорить не могла, только кивала и мычала как корова. Внутри меня происходило какое-то землетрясение, которое мой внутренний мир не испытывал по меньшей мере лет 15, а по большей вообще никогда в жизни. Все эти ощущения были для меня в новинку. Они меня и потрясали и завораживали одновременно. Странное дело: когда работаешь на кассе, за день видишь тысячи разных лиц, и только одно из них переворачивает тебя несколько раз. Первое время я даже не понимала, как самой себе объяснить происходящее, не говоря уже о том, что ответить ему или как реагировать на его появление снова. Конфеты, я конечно съела, ведь стресс всегда тянул меня к сладкому, поэтому скажу ему спасибо за них. Нет, если я скажу ему «спасибо», то он может подумать, что я ему говорю ему «да» на его письмо, а это не так. Или так? И тут я запуталась окончательно. Вернее я хотела бы ему с удовольствием сказать «да», если бы я его встретила лет 15 назад, и все что он сделал сейчас, он сделал бы для меня тогда, а сейчас другая жизнь, и другая я.
Все это очень мне приятно, но не к месту. У меня есть муж и сын, и я их никогда не брошу, не смотря на то, что не всегда их понимаю, а они не замечают даже что со мной происходит. Нет, все таки он для меня чужой, хоть и притягательный, а свои близкие мне дороже, они прошли со мной вместе все испытания, а его я не знаю, может он убежит от меня при первых же трудностях. А может и не убежит? Может, но все равно ничего менять в своей жизни ради него не буду. И при следующей встрече, прямо скажу ему, что я замужем и чтобы он мне больше ничего не дарил, иначе расскажу мужу, которому на самом деле никогда не призналась бы, даже если бы он это увидел собственными глазами.
На следующий день меня как назло завалили работой сортировать прибывший товар на складе, где я и провозилась почти весь день. И когда я уже забралась на второй этаж из паллетов, мне пришло сообщение от охранника о том, что он появился в торговом зале. Честно говоря, мне не хотелось слезать и идти ему все объяснять, просто не было для этого настроения и сил. Может он взрослый мужик и сам все поймет. Но потом подумала, что так будет не честно, ведь я во всей этой ситуации тоже виновата немного, ну может немного больше чем он, ну и что. Словно оправдываясь сама перед собой и ожидая когда он сам уйдет, я не торопясь слезла, переодела форму и вышла в торговый зал, и проходя мимо широких рядов заметила его со спины.
Подойдя к кассам, коллега попросила посидеть за нее пять минут, пока она сходит в уборную, и я согласилась. Людей было немного, и через двух покупателей, в очереди появился он. По черной ленте ко мне приближались все та жа коробка конфет, и надо сказать они мне очень понравились, но в этот раз придется отказаться. Расплатившись, он снова тянет мне эту коробку конфет, и как-то торжественно говорит: «это вам!». И вот я только сейчас поднимаю на него уставшие от складской пыли глаза и вижу необычайно симметричное красивое лицо парня, и чуть не говорю: «я согласна», но тут же просыпаюсь и резко произношу заранее подготовленную фразу насколько могу твердым голосом: «я не могу это принять». Он молча стоит не понимая происходящего, я снова повторяю «я не могу это принять», но уже такие голосом, которым убеждаю не его, а уже похоже себя. Он протяжно вздыхает, и почти уходит, но вдруг останавливается, будто что-то забыл и говорит уже виновато: «я их все равно оставлю, я такие не люблю, взял их специально для вас». И я вновь поднимаю к нему свои уставшие глаза и готова простить ему уже все на свете и броситься на шею, но выдавливаю из себя только: «спасибо» и благодарную улыбку, которую он попытался скопировать, но у него не получилось, так как его губы заплелись в гримасе разочарования.
Положив коробку передо мной, он не спеша стал удаляться, походка у него была такая грустная, что даже у меня на глазах появились едва заметные, но колкие слезинки. Он уходил, а вместе с ним и мои надежды на новое прекрасное будущее, которое я никогда уже не увижу. Он был тем, о ком я мечтала всю свою жизнь, по крайне мере внешне был на него похож. В несколько секунд передо мной пронеслись годы вероятно счастливой жизни с ним, и я прекрасно осознавала, что сейчас только что сама порвала все это одной своей фразой. Он уходил, путаясь в своих шагах, унося с собой мое женское нераспустившееся счастье, и видимо надеясь, что я еще его окликну, я и сама так думала, пока глядела на него, но так и не решилась. Вероятно, я могла бы быть самой счастливой девченкой на свете, но я побоялась этого сама. Поменять всю свою жизнь ради человека, которого даже не знаешь, в моем возрасте просто безумство. Так я себя оправдывала, ведь по голосу и поступкам он показался мне очень добрым и милым. Возможно, я заслуживаю, то, что имею, а все остальное должно достаться другим, молодым и красивым. И почему любовь ко мне пришла так поздно, но я бы все равно не смогла его ждать так долго в одиночестве.
Снова он
Серьезные отношения у меня были всего с двумя девушками, с первой мы расстались через пять лет, потому что она меня слишком сильно любила и доставала этим, а со второй потому, что уже я ее любил слишком сильно и доставал ее этим. Любовь коварная штука, потому что любить друг друга в равной мере просто невозможно, всегда кто-то любит больше, а кто-то меньше, кто-то хочет видеться чаще, а кто-то реже. Построить отношения не книгу написать, тут нужно думать постоянно и изворачиваться.
Оставшись без друзей и без подруг мне приходилось каждый вечер ходить на прогулку по своему кварталу, но не здоровья ради, а для поиска своей второй половинки. Но поскольку раз за разом я возвращался ни с чем, я оправдывал эти походы пользой пеших прогулок. Родители и прочие родственники достали меня вечным вопросом, когда женишься, когда будут дети, меня это постоянно смущает. Не буду же я объяснять им свои доводы, не могу же я жениться на первой попавшейся девушке, которая мне не нравится, не могу же завести детей со сварливой женщиной. Мне нужно сначала познакомиться и получше ее узнать, а для этого сначала завязать знакомство, что так же не просто.
К примеру, иду я по улице и вижу красотку, она смотрит на меня, но что я должен ей сказать, чтобы она остановилась и пошла со мной в кино. Многие на сдавленное «привет», просто пугаются и ускоряют шаг. К тому же не всегда удается в темноте и движении разобрать есть ли у нее кольцо на пальце или нет, а то мое неуместное приветствие будет выглядеть крайне вульгарным. Мало ли, что на тебя посмотрели, это вообще ничего не значит. Можно конечно спрашивать у них что-то типа: «как пройти к торговому центру» и уже после развивать разговор, исходя из того, нравится ли ей с тобой общаться и как часто она при этом улыбается. Да, девушек действительно огромное количество на улицах, и даже свободных не мало, но мы же не животные, нам нужно чтобы пробежала искра при виде друг друга, чтобы внутри что-то заскрипело, зашевелилось, чтобы бабочки там закружились.
Вот так проходят мои летние вечера во время прогулок по кварталу, поездка в лифте, проход по большому или малому прогулочному кольцу, остановки на людных местах якобы кого-то жду, затем поход в магазин и унылое возвращение домой к вечно голодному коту. Почему среди потока многочисленных лиц, я так долго не мог найти половинку, да потому что я придирчивый и зазнавшийся пацан, который думает что достоит большего чем уме предлагает жизнь. Всем хочется не просто полюбить, а полюбить так, как в кино, чтобы окна соседних домов дрожали от его радости. Ну а действительно, зачем быть с тем, кто тебе просто нравиться, ведь жизнь то у нас одна, и лучше найти того, от кого сердце поменяет свой ход.
На улице оказалось свежо, дождь перестал идти буквально минут десять назад, поэтому воздух будто пах только что открытой газировкой. Захотелось перепрыгнуть уставшую лужу, но я взрослый человек, должен соблюдать приличия на пешеходном тротуаре, поэтому пришлось обойти ее как обычно, и не отвлекать внимания прохожих. А прохожих было не много, по одному на каждую улицу, машин еще меньше. Загорающиеся огни то тут то там, были особенно яркими и четкими, поскольку дождь сбил с них месячную пыль. Если прикрыть на половину глаза, то можно представить, что я живу в сказочном городе, да-да, все тут прекрасно, мне жаловаться не на что, кроме тоскливого одиночества в квартире. Вот послушные водители пропускают меня одного на светофоре, переходя я чуть прибавил хода, показывая что тоже ценю их время. Они равнодушно проезжали мимо шурша шинами по лужам.
Проходя мимо стоматологии я всегда чуял запах медикаментов, которые меня клонили ко сну, но в этот раз все окна были закрыты. Ну не страшно, ведь сегодня я итак спокоен. Задумавшись я даже не заметил, как мимо меня прошла девушка с двумя сумками, и кажется она смотрела на меня. Что делать идти за ней, но я даже не успел разглядеть ее лица. Как узнать, что ты нравишься девушке на ходу, мне кажется задержка взгляда говорит о некоторой заинтересованности, но не более. Она как бы разглядывает твою внешность более подробно, так как хочет более подробно тебя узнать. Возможно, но я часто разворачивался за такими девушками, а заметив меня, они почему-то судорожно сворачивали в другое место. Однозначных показателей симпатии наверное нету, даже искра которая пробегает ничего не доказывает, ведь совсем не факт что эту искру чувствуют оба, а не только я один. В наше время симпатия и совместное проживание абсолютно разные вещи, нам могут понравится прохожие по внешним признакам люди, но жить вместе это другое, нужны ресурсы, нужны деньги. Поэтому современные девушки не предпочитают знакомится на улицах с бедными парнями. Но мне все равно, ведь мне именно такие и не нужны, поэтому я продолжаю свои прогулки каждый вечер.
Летом многие рестораны выносят столы и стулья на прилегающую улицу, поэтому я часто вижу эти самодовольные лица попивающие ликер через трубочку. Не знаю, а мне кажется это глубоко несчастные люди, нет не из зависти я так говорю. Ну представьте, вы считаете себя красоткой, вы понимаете что достойны большего, а большего нет. У богатых есть все вещи, но им труднее бедных найти свою половинку, тогда чем они счастливее. Красиво одеваться, это не значит красиво себя вести, да и чаще всего те кто красиво одевается, совсем не умеет красиво говорить и поступать, это общеизвестный факт. Чем сексуальнее выглядит девушка, тем от нее меньше секса добьешься на практике. Чем больше они воображают о себе, тем меньше представляют из себя.
Что может быть проще гулять по улицам в шлепках после дождя. Я всегда старался выглядеть так как себя оцениваю. Я всегда стремился сбить с себя эту спесь высокомерия, которую легко себе навязать, одев красивую и дорогую одежду. В институте я любил щеголять в дорогой одежде, так я познакомился с девушкой, которая мне очень нравилась, а ей нравился этот красивый образ жизни. Мы быстро расстались из-за того что, у меня были деньги на красивую одежду, но не оставалось на красивые походы в рестораны или новые кафе, которые она любила. Красивая одежда это не конец, это только начала праздника, который ты будешь должен устраивать этой особе. С тех пор я стараюсь казаться тем, кто я есть, то есть простым нищим голодранцем, жаждущим простой и чистой любви, как в черно-белом кино.
Я может быть романтик, но считаю что объятия и поддержка значат гораздо больше цветов и ресторанов. Когда нужна поддержка в трудную минуту рестораны и красивая одежда не спасают, именно в такую минуту хочется кого-то обнять, и количество денег в такой момент не имеет значения. Одиночество хорошо, когда у тебя нет проблем, но как только тебе нужна будет поддержка или одно объятие, то самым мерзким окажется это самое одиночество. При этом дружбу и любовь не купишь, иначе богатые бы никогда не плакали, отсутствие отношений всех уравнивает. Я остановился у одинокой лавочки, пропитанной дождем и вдохнул прохладный воздух, будто отпил стакан газировки. Несмотря на вечер, тело казалось легче обычного и мне хотелось пробежки, но сам лишь покрутил спиной.
Даже если мы оденемся все с иголочки, это не дает никакой гарантии, что нас за это будут любить больше. Ведь людей любят не за умение одеваться, а скорее за умение раздеваться. По сути всем плевать на то, как мы выглядим, всем всегда плевать друг на друга. Мы хотим быть только любимыми, но не хотим при этом никого любить, кроме себя любимого. Каждый любит только себя, что создает эффект ненужности остальных. Мы все здесь проходящие мимо кого-то, и им все равно как вы выглядите, и что вы думаете, важны лишь их собственные мысли. Одежда всегда была только признаком статуса, как в животном мире, где яркие цвета отпугивали хищников, или серые оттенки сливались с фоном для незаметности. Поэтому как бы мы не одевались, в глазах окружающих мы будем сливаться с остальной массой окружающих, мы лишь часть толпы, и не более. Это надо твердо понимать и принимать.
Никто ни кому здесь не нужен, все думают только о себе. Другие лишь средства при достижении любви самого себя. Поэтому иногда не понятно зачем я выхожу каждый вечер на прогулку, кого я ищу, наверное того кто ищет меня, чтобы полюбить себя еще больше. «Никто не обязан никого любить», скажут нам философы, и юристы подтвердят это законами. Но тогда зачем все это, зачем мы живем, зачем доказываем кому-то свою правоту. Или мы так же пытаемся своими действиями просто полюбить себя еще больше. Каждый хочет быть больше любим, но не хочет больше любить. Мы никому не нужны, потому что нам самим никто не нужен. Но бывает так, что лишь на секунду встретишься взглядом, и потом весь день, всю неделю, всю жизнь не можешь забыть этот залив на берегу, внутри чьих-то глаз. Да такое бывает, и видимо это называется любовью, о которой все кругом говорят, но как понять что это именно она. В первую очередь это взгляд, который ты не сможешь забыть, и не сможешь оторваться.