Через два дня в назначенное время в кабинете ректора собрались деканы факультетов, заведующие кафедрами, профессора. Облепишин не заставил себя ждать. В кабинет зашёл высокий, энергичный молодой человек. Одет он был очень демократично: в джинсы и рубашку в крупную синюю клетку. Встретили его настороженно, но приветливо. Ректор встал ему навстречу и протянул руку:
Проходите, проходите, Сергей э-э-э Как вас по батюшке?
Николаевич.
Так вот, Сергей, мы здесь собрались, чтобы узнать, почему вы решили отказаться от диплома, который, между прочим, ценится не только в нашей стране, но и далеко за её пределами. Так что давайте начистоту.
Диплом, который мне вручили, это абсолютная липа, туфта, филькина грамота
Да как вы смеете?! взорвался профессор Меленьтьев.
Господа, вы ведь собрались выслушать меня? Так вот, предлагаю это сделать без лишних эмоций.
Да, конечно, сказал ректор и укоризненно посмотрел на профессора Меленьтьева. Продолжайте, пожалуйста.
Беда нашего образования в том, что никто в вузе не заинтересован нас чему-нибудь научить. Система мотивации для преподавателей сделана в корне неправильно. Ведь что происходит? Материальное благополучие преподавателей напрямую зависит только от количества прочитанных лекций и проведённых семинаров. За наши знания никто персональной ответственности не несёт.
Ну, здесь вы ошибаетесь, подал голос проректор Балыка. Мы очень внимательно следим за результатами экзаменов, и, если по предмету много неудов, преподавателю не поздоровится.
В том-то и проблема. Экзамены у студентов принимают те же люди, что и читают лекции. А они отлично знают, что за большое количество двоек их по головке не погладят. Собственный брак в работе они всегда могут скрыть, натянув студенту тройку. И потом, насколько мне известно, переэкзаменовки не оплачиваются. Так что для преподавателей это ещё и чистая потеря времени.
Не согласен, возмутился профессор Куреной. Я и мои коллеги никогда просто так тройки не ставят. Студент даже для удовлетворительной оценки должен проявить пусть небольшие, но знания.
Всё верно. Студенты отлично знают правила игры и не хотят ставить препода в неловкое положение. Поэтому за два дня перед экзаменом они пытаются запомнить какие-то термины, название предмета, фамилии авторитетных учёных. Их цель создать некую иллюзию знаний, которая позволит экзаменатору с чистой совестью поставить студенту вожделенную тройку.
Как же тогда, Облепишин, студентам при таких поверхностных знаниях, как вы нас сейчас пытаетесь убедить, удаётся защитить дипломный проект? с усмешкой спросил проректор по учебной работе Балыка.
О, Василий Дмитриевич, защита диплома в отечественных вузах это чистая формальность. К моменту защиты выпускники, как правило, уже заключили договоры, и их очень ждут на производстве. Наличие научного руководителя гарантирует, что в электронной версии дипломного проекта никаких явных глупостей не будет. А то, что он на защите не смог двух слов связать, комиссия спишет на волнение дипломника. Главное, сам проект есть, его всегда можно предъявить начальству.
То есть, если я вас правильно понял, вступил в разговор ректор, мы выпускаем абсолютно сырых инженеров?
Именно! Студенту, которому за четыре года так и не удалось стать специалистом, вручают заветную корочку и отправляют на производство.
Отлично! Но тогда вам, Сергей, придётся ответить ещё на один простенький вопрос, ректор победно оглядел своих коллег. Почему этих горе-инженеров сразу же не увольняют за их профнепригодность?
Отвечу. Потому что хороших специалистов нет. Откуда им взяться? Пытаются хоть как-то натаскать этих. Сначала их определяют на должности, не требующие особой квалификации, но, естественно, с низкой зарплатой. Большинство молодых специалистов быстро увольняются и устраиваются менеджерами. Кто по продажам, кто по закупкам, а кто по маркетингу.
Ну и вы бы устроились, почему-то зло сказал проректор Балыка.
Я так не могу. Нет у меня инженерных знаний, значит, и дипломом пользоваться незаконно. Теперь вы знаете всё.
Прошло время. Скандал с возвратом диплома замять не удалось. Из Москвы прислали комиссию с комплексной проверкой. Вскрыли недостатки в учебном процессе, ректора и его заместителей уволили. Многих деканов поменяли. В здании сделали ремонт, оснастили вуз большим количеством компьютерной техники.
* * *
Профессор Балыка шёл из института, как всегда, пешком. Он уже не был проректором, но по-прежнему преподавал на механическом факультете. Вдруг у торгового центра «Вымпел» притормозил новенький «Лексус». Из него выскочил элегантно одетый молодой человек. «Облепишин!» узнал его профессор и решительно пошёл навстречу.
Здравствуйте, Василий Дмитриевич! улыбнулся Облепишин.
Здравствуй, здравствуй, Сергей. Как у тебя дела? Чем занимаешься?
Сергей из бокового кармана вытащил кожаную визитницу и достал из неё карточку. На ней было написано «Генеральный директор юридической компании Облепишин и партнёры».
Круто! А у нас в институте большие перемены.
Слыхал. Говорят, из-за моего диплома
Не без того. Послушай, Облепишин, дело прошлое Скажи мне, почему ты тогда устроил всю эту бузу с дипломом? Неужели только из принципиальных соображений?
Бог с вами, Василий Дмитриевич! Хотел получить юридическое образование, а оно платное для тех, у кого уже есть диплом о высшем образовании. Вот мне и пришла мысль официально отказаться от диплома.
Балыка как-то жалко улыбнулся, кивнул и заспешил по направлению к дому.
Личная жизнь Деда Мороза, или Кому нужна правда
Доцент Института культуры Игорь Николаевич Куваев привычно принимал отчёты этнографической экспедиции, в которую ездили все студенты. Экспедиция приравнивалась к практике и была обязательной для всех. Каждый студент выбирал себе определённый район и посещал в нём разные деревни, пытаясь найти что-нибудь самобытное.
Ну, Штучкина, рассказывай, где была, что удалось обнаружить?
Игорь Николаевич, я ездила в деревни вокруг Вышнего Волочка.
И что удалось найти?
Многое. Я записала восемь неизвестных частушек, две сказки и пять бранных слов.
Отчёт я посмотрю, а пока пропой мне какую-нибудь частушку.
Ой, так они все с матом Нет, вспомнила, есть одна с нормативной лексикой.
Ну так пой, не тяни.
Эх, мать, моя мать,Не пускает ночию.А я днём гулять пойду,Больше наворочую!Неплохо, Штучкина, неплохо. Продуктивно поработала Кто у нас там следующий?
Следующим был Савелий Костиков.
Ну, Костиков, а ты куда ездил?
Ездил я в Великий Устюг.
Интересно, это же родина Деда Мороза.
Точно, Игорь Николаевич, именно ему я и посвятил своё расследование
В каком смысле расследование?
В прямом. Меня давно интересовал вопрос: как это так, у Деда Мороза внучка Снегурочка есть, а про жену и детей ничего неизвестно.
И как, выяснил? заинтересовался Игорь Николаевич.
Кое-что накопал. Зовут его Тимофей Морозов, потомственный Дед Мороз, и отец его был Дедом Морозом, и дед
Продолжай.
После армии женился он на местной девушке Варваре Холодной, но вскоре она поменяла имя на Пургу. Сделала это официально, ей ввиду особых обстоятельств разрешили. И стала она Пурга Морозова. У них родились дети: трое мальчиков и одна девочка. Назвали их соответственно: Буран, Гололёд, Иней и Вьюга.
И как дети?
Да всё не здорово Буран учиться не хотел, связался с плохой компанией, получил срок за хулиганство. Гололёд оказался скользким типом, занимался какими-то тёмными делишками, чего-то там у него не пошло. Тогда он разослал резюме и через какое-то время уехал в США, в Техас, работать Санта-Клаусом. Говорят, американцы его хорошо приняли и всем хвастают, что у них Санта родной сын русского Деда Мороза.
А Иней как?
С ним отец не общается.
Почему?
Помните, когда мы проходили популярные советские песни, там в одной были такие слова: «Синий-синий иней лёг на провода» Так вот, Иней оказался даже не синим, а голубым. В Великом Устюге с этим строго, так что он себе дружка в Питере нашёл, туда и укатил.
А чья же дочка Снегурочка?
Вьюги, только замужем она не была, родила вне брака.
Ну, хоть она с отцом
Если бы, она при первой возможности оставила отцу Снегурочку и улизнула с каким-то снабженцем в Череповец.
А как же всё это допустила Пурга? Она всё-таки мать
Дед Мороз с ней давно развёлся.
Из-за чего?!
Характер оказался очень сварливым. Она постоянно его пилила, то утром не пей, то с этими друзьями не пей
А разве Дед Мороз пьёт?
Ну, это все знают Даже есть популярная шутка: «Дед Мороз красный нос». С другой стороны, жизнь у него непростая. А Пурга его не понимала, делала при всех замечания Он ей говорит: «Пурга, что ты несёшь?!» А она ещё больше распаляется. Кстати, именно от них пошло образное выражение «нести пургу».
Савелий, вот объясни мне, на фига ты всё это расследовал? Перед тобой стояла задача найти песенки-частушки, сказки-былины, а ты А ты
А что я?!
Образ Деда Мороза разрушил! Я лично в него верил, каждый год ёлочку наряжал Думал, вдруг он придёт, а у меня дома всё готово
Я ж не хотел, просто любопытно было.
Значит так, Савелий, о твоём расследовании знаем только ты и я. Ну а практику я тебе, так уж и быть, зачту
На спор
Профессор медицины Илья Андреевич Бортников поспорил. Поспорил со своим соседом по даче Павлом Сергеевичем Хромовым, тоже профессором медицины. Они оба преподавали во Втором меде и жили в одном коттеджном посёлке «Доктор Хаус».
Бортников утверждал, что он, идеально зная симптомы любой болезни и будучи абсолютно здоровым, может легко доказать молодому врачу, что болен.
Не докажете, спокойно возражал Хромов. Сейчас все молодые врачи знающие. Их не проведёшь.
Про врачей не скажу давно в поликлинике не был. А студенты у меня плохо учатся, на одних шпаргалках выезжают. Или прямо с мобильников списывают.
Ну это вы зря. Думающий сейчас студент пошёл, увлечённый, не сдавался Хромов.
Тогда так. Вы моё здоровье, Пал Сергеевич, знаете. Не далее как вчера мы с вами два часа в большой теннис резались. Так вот, спорим, что завтра я к вам на стол положу мой больничный?
Спорим, спорим Только на что?
На ваш классный биокамин, который от настоящего вообще не отличить.
А если выиграю я? И вам никакого больничного получить не удастся? с усмешкой поинтересовался профессор Хромов.
Тогда забирайте мой новенький электросамокат!
Согласен, только одно условие: больничный вы должны получить в районной поликлинике по месту жительства. А то с вашими связями вы сумеете у своих бывших учеников оформить даже свидетельство об инвалидности, не то что больничный.
Замётано!
На следующий день Бортников встал пораньше и записался к дежурному терапевту. Затем он докрасна растёр ноздри, надел старый мешковатый костюм и, не побрившись, двинулся в районную поликлинику.
Ему было назначено на 10:40. Он сел на стул и стал ждать своей очереди.
У меня на 11 к доктору Перепёлкину! раздался откуда-то сверху громкий женский голос. Он принадлежал полной даме весьма средних лет. «Отложение солей и камни в почках, безошибочно по одному внешнему виду определил профессор и подумал: Перепёлкин смешная фамилия. Где-то я уже её слышал»
Из раздумий профессора вывел зычный голос медсестры:
Следующий, проходите.
Всегда стройный, подтянутый профессор сгорбился и, шаркая, прошёл в кабинет. Несколько раз чихнув, он с трудом устроился на стуле и только после этого взглянул на врача. Перед ним сидел Перепёлкин, один из самых отстающих студентов, окончивший институт два-три года назад, и с интересом смотрел на профессора.
Здравствуйте, Илья Андреевич, сказал Перепёлкин таким ровным спокойным голосом, как будто к нему на приём каждый день приходят профессора медицины.
Бортников уже пришёл в себя от несколько неожиданной встречи, поздоровался и тоном, не терпящим возражений, сказал:
Ну вот что, Перепёлкин, у меня острое респираторное заболевание. Выпишите мне больничный на три дня, и дело с концом.
Не будем спешить с выводами, Илья Андреевич. На что жалуетесь?
Насморк, кашель, голова болит, кости ломит, практически как на лекции продиктовал Бортников.
Да, симптомы выражены нечётко, задумчиво произнёс Перепёлкин.
Так у меня же ноздри красные. Это вам о чём-нибудь говорит?
Говорит. Не исключён хронический алкоголизм.
Да вы просто невежда! взорвался Бортников. И чему вас семь лет учили?
Больной, не нервничайте. Чему меня учили, вам лучше знать. И не будем об этом. Не на экзамене. Сейчас больничный лист нужен, кажется, вам, а не мне. Поэтому задаю дополнительный вопрос: вы температуру измеряли?
Да нет, я думал, и так всё ясно.
Вам, видите ли, ясно. А ещё студентам преподаёте! Берите градусник и измеряйте при мне. И не думайте натирать у меня эти номера не проходят.
Профессор взял градусник, с ужасом ощущая всю нормальность своей температуры. Десять минут пролетели как одно мгновение.
Не густо, сказал Перепёлкин, внимательно рассматривая ртутный столбик, который застыл на отметке 36,5. Придётся вам за больничным прийти в другой раз.
Бортников понял, что через мгновение спор с профессором Хромовым будет проигран. И из-за кого? Из-за Перепёлкина. Нужно было что-то делать. Тогда профессор почему-то жалобным голосом сказал:
Доктор, а не могли бы вы меня ещё о чём-то спросить? Пожалуйста
Ладно, откройте рот и скажите «А», с некоторым раздражением сказал Перепёлкин.
А-а-а-а, заунывно запел профессор.
Достаточно, не в музыкальной школе, оборвал его Перепёлкин. Ничем обрадовать вас не могу. Горло здоровое, так что придёте в следующий раз. Сами виноваты, лучше готовиться надо.
Когда Бортников вернулся в посёлок, то увидел, что Хромов сидит в кресле на веранде и что-то очень внимательно читает. Бортников подошёл к забору и спросил:
Пал Сергеевич, чем это вы так увлечены, что даже не спрашиваете, как закончился наш спор?
Да вот читаю инструкцию, как пользоваться электросамокатом. Очень, знаете ли, познавательно
Ну не знаю
Со мной произошёл странный случай. Я сел в машину, включил навигатор и продиктовал адрес. Навигатор, как всегда, на несколько секунд задумался, а затем приятным женским голосом сообщил:
Маршрут построен. Через 200 метров поверните направо.
Дальше всё шло как обычно. Типа через 600 метров поверните налево, потом держитесь правой стороны. Внимание, в левом ряду ремонтные работы.
И вдруг навигатор мне говорит:
Через 500 метров круговое движение, поверните на втором съезде.
«Странно, подумал я. Это же совсем в другую сторону»
Но навигатору я привык доверять и уверенно последовал его рекомендациям.
«Возможно, на маршруте жуткая пробка, подумал я, он решил её объехать».
Какое-то время навигатор молчал и вдруг неожиданно выдал:
Простите, простите, простите! Задумалась и накосячила Вам совсем не надо было поворачивать на второй съезд
Я ошарашенно молчал.
Не волнуйтесь, сейчас я всё исправлю. Через 500 метров поверните направо.
А о чём задумались? спросил я, чтобы просто не молчать.
Да Витька, паразит, совсем не хочет учиться. Что ни контрольная, то пара. Пятый класс, конечно, не выпускной, но запускать нельзя. Тут поневоле задумаешься Через 800 метров держитесь левой стороны.
А как вы в навигатор-то попали?
Долгая история Через 300 метров плавно поверните налево.
Я думал, там только девушки-роботы работают.
Раньше так и было, но потом из-за ошибок в программировании они стали на маршруте домогаться мужчин, чем очень их отвлекали от дороги. Через 500 метров камера на скорость.