Другой пример. Преднамеренно или неосознанно вашу здоровую самооценку и амбиции могут начать закапывать также друзья или муж (жена). Может быть, вы решили сменить профессию, или также переехать в другой город, или просто заняться своим внешним видом и здоровьем. Если ваши близкие люди почувствовали, что вы можете вырваться из их круга и нарушить ваш устоявшийся в их глазах образ, то они будут этому активно сопротивляться. Особенно в тех случаях, если они сами не готовы расти с вами вместе и считают, что все должны жить в привычном болоте. «Как это так? Была понятная нам всем 30 лет простая Натаха, а теперь она решила стать выдающимся архитектором! А кто я? Учительница черчения в самой средней школе» или «Жила я с обычным мужем Васей 15 лет, он мне подходил по всем параметрам, и тут он решил раскрыть свои таланты занялся бизнесом. Что-то изучает постоянно, куда-то ездит, в конференциях участвует, вокруг него какие-то лощеные бабенки трутся, и с нашими друзьями он теперь на шашлыки брезгует ездить, он теперь не пьет, а все время работает! А что будет со мной, когда он поймет, что я ему больше не интересна и у него есть выбор среди подходящих теперь ему женщин?»
Как это может проявляться? Это может быть, например, проявление пассивной агрессии, направленной на вас. Подружка, с которой вы поделились своими планами на жизнь, может начать как-то тихонечко высмеивать их, говорить: «А тебе не поздно так жизнь кардинально менять?», «Ты, главное, смотри на себя реалистично», «А кто подумает о твоей семье, если ты сейчас переедешь?», «А ты правда думаешь, что если сейчас похудеешь, то сразу мужа найдешь и будешь счастлива?» и т.д. Муж или жена, почувствовав угрозу потери вас, тоже могут по-своему высказывать свои «подозрения», прикрываясь благими намерениями. Жена, например, может объявить супругу бойкот или, наоборот, устраивать чаще обычного дома скандалы, манипулировать детьми, предлагать расстаться сразу, потому что «не видит места для себя в вашей новой жизни» и т.д. Это тоже проявления их страхов и эгоизма.
Очень много людей не решаются на большие изменения своей жизни именно из-за своих близких. Если они позволяют собой манипулировать и «передают» право решать за них важные вопросы, то исход всегда будет печальным. Потому что эхо неосуществившейся мечты рано или поздно их настигнет. Помните об одном: ответственность за себя и экологичность в отношениях с близкими. Научитесь находить баланс, но не хороните себя заживо, идя на поводу у чужих желаний и страхов.
Как противостоять критике и обесцениванию?
Начиная любое большое дело, вы должны быть готовыми к тому, что вас могут начать тормозить ваши близкие люди и в первую очередь семья. Если вы не ждете западни от них, а думаете только про явных недругов, то попадетесь в эту западню совершенно точно. Недругам вы не выворачиваете душу и не ждете одобрения от них.
Если вы намерены переехать в другой город, например, или поменять место работы (профессию), то важно для самого себя качественно подготовиться к новому этапу жизни самостоятельно. Чтобы у ваших, например, родителей не было коридора для манипулятивного маневра. Например, вы говорите, что переезжаете, и затем четко излагаете, что вот здесь вы будете работать, вот здесь жить и на такие деньги, а вот столько раз в неделю будете звонить им. Но подходите к своим планам действительно осознанно и взвешенно. Если вы изначально сомневаетесь в себе и привыкли по всем вопросам советоваться с родителями, бабушками, дядями и тетями, или еще финансово зависите от них, то будьте уверены, что встретите огромное сопротивление своим начинаниям. Вас быстро опустят с небес на землю, и вы снова будете привычным для них инфантильным ребенком, которому каждое утро напоминают, что надо надеть шарфик потеплее.
Разрешите себе быть взрослым. Человеком, который не нуждается в чужих советах, сам зарабатывает деньги и сам же распоряжается своими доходами. Мы все с детства живем в мире, где нам что-то «можно», а что-то «нельзя». Так вот сами себе разрешите сначала повзрослеть, потом и ваши родители в это поверят.
Не переходите сразу в нападение, если вас начнут отговаривать от чего-то. Спокойно выслушайте мнение мамы и папы. Спросите у них прямо о том, что они чувствуют сейчас и чего конкретно боятся. Обдумайте услышанное, ответьте на уточняющие вопросы. Примите их позицию и поймите, чем они руководствуются, заняв ее. Не забывайте о том, что вы для них навсегда остаетесь ребенком и умеренное волнение за вас это нормально. Ненормально, если вам устраивают истерики и пытаются связать полотенцами, чтобы вы не сбежали во взрослую жизнь.
Будьте готовы нести ответственность за свои решения. Продумайте заранее самые худшие сценарии и как вы будете действовать, если они начнут реализовываться. Обсудите это с близкими. Обычно это очень действенно заранее прожить какую-то ситуацию и заранее испугаться, чтобы в кармане уже были готовые решения.
Объективно оценивайте своих друзей и то, как именно они влияют на вашу жизнь. Особенно внимание следует заострить женщинам на своих подругах. Женская дружба очень сложная материя. Женщины более импульсивны, эмоциональны, манипулятивны, завистливы, чем мужчины, и к тому же у женщин совершенно особый вид логики. Вы можете двадцать лет дружить с подругой, делиться с ней своими проблемами, жалеть ее, другу другу посильно помогать, но ваша дружба может в один момент закончиться, если кто-то из вас станет богатой и успешной, а другая этого не сможет вынести из-за нахлынувшей зависти.
Приучите себя к тому, что друзьям и приятелям вообще не стоит рассказывать что-то о своих больших планах. Обязательно найдется среди них тот, кто поставит цель эти мечты разрушить. Особенно внимательно наблюдайте за тем, кто из друзей переходит с вами на другой этап жизни. Как правило, чем выше ступень, на которую вы шагнули, тем меньше друзей остаются рядом с вами. Поменьше распространяйтесь и о своей личной жизни в том числе. Не надо рассказывать всем подряд про свои удачные или не очень романы, или что у вас богатый ухажер, который осыпает вас деньгами. Непременно найдутся две-три подруги, которым эти ваши радостные рассказы встанут поперек горла, потому что у них таких ухажеров нет.
Учитесь новому поведению, к примеру, используя когнитивно-поведенческий подход в психологии. Не можете сами найдите своего психолога-консультанта или коуча. Обычно хороший специалист снимает все блоки и учит вас видеть ваши искажения восприятия и поведения за одну-две сессии.
Обида на родителей
Взаимоотношения в семье играют огромную роль при формировании личности ребенка. Идеальных семей, где царит абсолютно здоровая психологическая атмосфера, нет, потому что нет абсолютно здоровых психологически людей.
А наши родители (я говорю сейчас про свое поколение, рожденное в 80-90-е годы) даже и не задумывались никогда о том, что они могут причинять нам моральный вред своим «каким-то не таким» поведением. Наше старшее поколение до сих пор усиленно отрицает существование депрессий, расстройств личности, психологических травм и считает, что все психологи шарлатаны, а психиатры лечат только шизофрению в дурдомах. Они делают это не со зла. Просто наши мамы и папы «такому не обучены», это не укладывается в их картину мира. Им привычно отрицать все непонятное для них. Точно так же как отрицают все непонятное для себя и наши бабушки и дедушки. Это такой вид психологической защиты, выражаясь современным языком. Или позиция страуса, «туннельное мышление»: если я зарыл голову в песок, то не вижу того, что со мной и другими происходит, а значит, этого и нет.
Например, попробуйте объяснить своим родителям, которым сейчас по 50-60 лет, что такое негативный родовой сценарий, из-за которого у нескольких поколений в вашей семье не ладится карьера или все женщины в 30 лет разводятся с мужьями, а мужчины после 55 попадают в психиатрические лечебницы или садятся в тюрьму. Попробуйте им объяснить то, что если вы росли в раскаленной домашней атмосфере, когда родители друг на друга постоянно кричали, дрались, били лучшие фарфоровые сервизы, то ваши неврозы не надуманная причина, или зажатые плечи, втянутая шея и лишний вес не «от вредоносного компьютера». В лучшем случае вас выслушают и постараются вникнуть в предмет вопроса. Но в большинстве случаев я думаю, что будет так: вам крикнут в ответ, что «Вас растили, как умели, без всяких психологов и депрессий! И в 90-е искали, чем накормить, в том числе не гнушались мыть полы в цеху! А вы тут сейчас издеваетесь над нами и про какие-то сценарии рассказываете! Все так жили! Теперь вам родители плохие! Вы только хорошие!».
У большинства из нас абсолютно простые мамы и папы выходцы из советских рабочих семей. Кто-то из них преуспел, кто-то так и остался очень средним специалистом с очень средней зарплатой и нулевым уровнем амбиций. Когда мы начали взрослеть и размышлять о будущих профессиях, то деятельность родителей в любом случае попадала в наше поле зрения. Кто-то пожелал пойти по стопам отца и стать хирургом, а кто-то выбрал карьеру пьющего рабочего со стройки.
Я отлично помню, как перед выпуском из школы мучилась в выборе, куда нести документы: на юридический или на факультет журналистики. При том что у меня в семье не было ни тех, ни других. И мои родители не строили карьеру, они просто плыли по течению своей службы, получая какие-то незначительные повышения или предложения о переводе в смежные отрасли, потому что это им предлагали начальники в рамках допустимых ротаций. Это не значит, что они плохие или не хотели для себя и меня лучшей жизни. Они просто по-другому не умели. Мои бабушки и дедушки всю жизнь проработали на одном предприятии «от получки до получки», и с почетом потом вышли на пенсию, забрав с собой только благодарственные письма за самоотверженный труд. Так жили все.
Чего я точно не хотела для себя, так это попасть под власть идиота-руководителя, который будет считать, что моя судьба теперь в его руках, и всю свою жизнь я буду обязана положить на алтарь какой-то службы. К сожалению, избежать мне этого на какой-то период не удалось, и пока я работала в найме (и особенно когда я работала в Следственном комитете), повидала очень разных руководителей. Моей же целью было получение свободы и возможность заниматься творчеством, не находясь в зависимости от самодура, который встал утром не с той ноги.
Я шла от обратного: как я точно не хочу! И поэтому очень большую роль в формировании моих амбиций сыграл именно негативный опыт моих родителей. Прекрасно помню, как моя мама, всю жизнь проработавшая чиновницей средней руки, страдала от своей стервозной начальницы, которая держала весь отдел в страхе. В 38 лет мама имела в анамнезе два инсульта (!), потому что на работе из нее выжимали все соки, а она не могла этому сопротивляться. Любое сопротивление и неподчинение на службе сразу же натыкалось на «не хотите работать, уволим с волчьим билетом!». И разбитая инсультом мать, которой нет еще сорока лет, выглядит, знаете ли, ужасающе на больничной койке. Особенно когда ее ребенку 12-14 лет, он стоит около нее и думает: «А что будет, если она не встанет никогда больше?». Но именно в том возрасте я приняла для себя решение, что буду всеми силами сопротивляться любому насилию, которому меня может кто-то попытаться подвергнуть. Потому что я у себя одна и себя надо беречь. Видимо, так моя личная сила, амбиции и формировались. А вместе с моим сопротивлением, кстати, рос и мой вес это я сейчас уже понимаю. Вес это всегда защита от внешнего мира.
А еще в своем детстве я слышала от знакомых нашей семьи о том, что их дети не знают, кем хотят стать. «Он просто хочет зарабатывать много денег! Нет никаких стремлений! Ну в кого он такой?» Минуточку, ну а чему вы удивляетесь? Отсутствию амбиций? А откуда им взяться, если вы сами, например, всю жизнь работаете только ради заработка на кусок хлеба и оплаты ЖКУ? Конечно теперь на ваш вопрос: «Кем ты хочешь стать?» ваш подросток может и не ответить как-то высокопарно. Ведь для него главной целью в жизни является выживание по аналогии с вами, его родителями.
Мать прачка, отец тракторист! В кого ты такой дебил?
Вы задумывались, друзья мои, когда вообще амбиции в нашей стране начали приветствоваться? Да вот только лет 15-20 назад, пожалуй. Наши родители тоже жили в рамках такой парадигмы: «выделяться нельзя, нельзя иметь свое мнение, нельзя спорить с начальником». У большинства людей целями в жизни были и есть примитивные, для нас, современных «осознанных и просветленных» людей, вещи: полный холодильник еды, оплаченные счета, две пары брюк и раз в году отпуск в Анапе. Кто побогаче, ездили в Ялту и Сочи. Какие такие высокие цели и амбиции могла заложить среднестатистическая семья в 60-80 годы, если люди в то время жили в рамках советского менталитета? Соглашусь, были исключения: академиками, учеными и дипломатами тоже становились, но это было редкостью, уделом избранных. И простые советские люди их называли пренебрежительно «элитка», их презирали. Примерно как мы сейчас блогеров-миллионеров из глянцевых соцсетей. Да, потом уже, в 90-х, когда мы отказались от идеи строить коммунизм и открыто ударились в капитализм, амбиции стали приравниваться к желанию повысить свое материальное положение. Деньги стали приоритетом. Стать рыночником, палаточником, бандитом, владельцем кабака вот это стало считаться амбициями. Это была подмена понятий. Массово «новомодные» интеллектуальные профессии увлекли абитуриентов лишь в середине-конце 90-х. Тогда начали повально поступать на юрфаки и на финфаки. И я попала в ту волну, подавшись после школы в итоге на юридический факультет. Потому что эпоха того времени предполагала, что если у тебя есть деньги, то значит, их нужно уметь сохранять и защищать. А также защищаться от других. Также в середине-конце 90-х пошла мода и на работу в правоохранительных ведомствах. Народ шел со временем в ногу. В начале 2000-х в моду так, например, вошел факультет нефтегазового дела.
Недавно я нашла отличную статью своего коллеги практикующего психотерапевта, автора программ психосоциальной реабилитации Игоря Ельчанинова, в которой он очень понятно рассказывает о влиянии ключевых событий российской истории на детско-родительские отношения на опыте семи поколений. Привожу ее полностью.
«Россия страна особенная. И чтобы это понять, достаточно вспомнить ее историю. Было ли хоть одно поколение, на которое не выпали те или иные глобальные испытания? Лично я такого не припомню, начиная со времён татаро-монгольского ига. Но что же происходило с психикой наших предков? Для этого давайте рассмотрим относительно недавний период.
Вот список самых значимых событий:
7 поколение (1890-1909 г.) 1904. Начало русско-японской войны, 1905. Кровавое воскресенье, 1905-1907. Первая русская революция, 1907. Третьеиюньский переворот. Угасание революции.
6 поколение (1909-1928 г.) 1914. Начало Первой мировой войны, 1917. Октябрьская революция, 1918. Начало Гражданской войны в России, 1921-1922. Голод в Поволжье.
5 поколение (1928-1947 г.) 1930. Начало политики раскулачивания в СССР, 1937-1938. Массовые политические репрессии, 1941-1945. Великая Отечественная война, 1945. Советско-японская война.