Беременная, без денег и с мужем, который проиграл квартиру, бизнес и купался в космическом количестве долгов, я вернулась к родителям в маленькую квартирку. Признаться во всем маме и папе не хватило смелости. Муж сочинил для них очередную сказочку, и они свято в нее верили, пока не начались звонки от кредиторов. Это были бесконечные звонки и угрозы.
Однажды, на седьмом месяце беременности, какие-то люди, двое мужчин и женщина, забрали меня в «плен» за долги мужа. Затолкали в машину, когда я возвращалась домой, и увезли в неизвестном направлении. Женщина оказалась женой одного из мужчин и сестрой второго. Относились ко мне хорошо, и за три дня своего пребывания в «плену» я даже прониклась к ним всей душой. Оказывается, мой муж пообещал помочь им со строительством квартиры, взял большую сумму денег и исчез. На фоне всего случившегося у женщины случился выкидыш. Поэтому то, что они сделали со мной, было скорее шагом отчаяния, чем серьезной угрозой и желанием отомстить.
Решение, которое я приняла за три дня пребывания у этих людей, помогло достойно жить мне и моим близким на протяжении почти 10 лет. Ребята занимались мебелью. Я попросила их сделать образец дивана и привезти ко мне домой. Потом дала объявление в газете и стала продавать диваны по телефону из дома. Ко мне приходили люди, смотрели образец, выбирали обивку и заказывали. Часть денег, которые я зарабатывала, отдавала на долги мужа, а на остальные жила. Муж пытался работать, но его отовсюду выгоняли. Даже если что-то зарабатывал, все уходило на долги. В день зарплаты его всегда ждали кредиторы.
Однажды, когда я была на девятом месяце беременности, муж с зарплатой должен был приехать домой. Его не было очень долго. Кредиторы бесконечно изводили меня своими звонками. В итоге он пришел домой поздно ночью. Я вышла из комнаты уже на взводе и спросила:
Где ты был? Тебе всю ночь звонят и ждут с деньгами!
Понимаешь, я ехал в автобусе и встретил знакомую. У нее очень большие проблемы. Она попросила у меня в долг, вот я и отдал ей все деньги.
После этой фразы мой мозг взорвался. Я уже не помню, что делала и что летело в моего мужа. Помню только, как схватила и разбила свадебную фотографию, сильно порезала руки и поехала рожать. Потом мне мама рассказывала, что у меня была настоящая истерика. Я швыряла в него всем, что попадалось под руку, а под конец бросила огромную дорожную сумку, которую в нормальном состоянии не могла даже поднять.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебя запомнили даже сволочи.
Фаина РаневскаяПока я была в роддоме, муж под предлогом рождения дочери взял в долг денег у всех моих друзей и знакомых, продал из дома вещи, причем даже чужие, которые брал ремонтировать. Повесил на меня кучу долгов. А через пару месяцев исчез. Навсегда из моей жизни. Его исчезновение, как вы понимаете, было счастьем. Через много лет я нашла его в заведении для принудительного лечения алкоголиков, но лишь для того, чтобы лишить родительских прав на дочь. Сейчас он где-то бомжует. Дочь его не видела никогда.
Тем временем я после его исчезновения отдала долги, сняла квартиру, получила водительские права и познакомилась с интересным, непьющим молодым человеком. Вместе мы открыли фирму по производству мебели. Я с удовольствием занималась продажами, а он тянул производство. И каково же было мое удивление, когда у него случился запой и он оказался кодированным буйным алкоголиком.
Каждый день наступаю на одни и те же грабли Дурость? Да нет, просто стабильности хочется
Игорь МатросовЭто я сейчас, спустя годы, пишу об этом с легкой иронией. А тогда это был ад, самый настоящий. С бесконечными приключениями. Милицией и врачами. С капельницами, которые почему-то крепили у нас дома на люстре, и ночными дежурствами (чтобы не захлебнулся в блевотине после снотворных). Потом где-то в пьяной драке ему выбили глаз. А потом он тоже исчез. Навсегда. Он не был моим мужем, но впечатлений оставил на всю жизнь.
Я опять осталась без денег, без работы, с долгами, оставшимися от фирмы, и с великим разочарованием. Изможденная, но непобедимая! Опять все с ноля и фактически из пепла. Вот так всегда у меня. Сначала все просрать (вы уж меня простите), а потом возрождать. Из пепла. Наверно, у меня в родне где-то «птицы фениксы» были.
А впереди меня ждал самый главный алкоголик в моей жизни.
Ролевые игры. Роль жертвы
Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.
А. Граф
«На самом большом камушке, сжавшись в комочек, сидела девушка в белом сарафанчике. Грустно так сидела, как сестрица Аленушка.
Девушка, по этим камушкам речку перейти можно? обратилась я к ней.
Можно Только зачем? меланхолически спросила девушка.
Мне надо! твердо сказала я. Так вас как зовут?
Аленушка, умирающим голосом ответила она.
Мне очень хотелось пить, речка вроде выглядела чистой, и я зачерпнула горсть воды.
Не надо! воскликнула Аленушка, но опоздала. Я уже хлебнула и поперхнулась: вода была соленая-пресоленая, даже горькая.
Что же это за вода такая, прокашлявшись, возмутилась я. А еще сказочная речка! Тьфу, гадость!
Это не вода, неохотно призналась Аленушка. Это мои слезы горькие.
Да откуда в тебе столько слез? поразилась я.
Это все из-за братца Иванушки, печально ответила она. Братец-то мой не послушался, испил из козлиного копытца, а там водка была. И стал он козлом распоследним, алкоголиком хроническим. Теперь ему милей водочки на свете ничего нет. Это все Зеленый Змий подстроил, с копытцем-то!
И Аленушка горько-горько зарыдала.
Эй, ты это брось! забеспокоилась я. Мне через речку переходить, а ты тут уровень воды повышаешь. Ну ладно, он алкоголик, а ты-то чего ревешь?
А что же мне делать, бедной-разнесчастной, сиротинушке обиженной? заунывно затянула Аленушка. Нету мне на свете ни счастья, ни долюшки!
Да подожди! Но он же тебе не муж, а брат! Ну ладно, он козленочком стал, а у тебя-то своя жизнь! Еще выйдешь замуж, детишек нарожаешь, стала уговаривать я. Такие вещи даже я понимала.
Не-е-е-е-е-т! завыла Аленушка. Я его должна спаса-а-а-а-а-ть! Он без меня пропаде-о-о-о-о-от!
Ну так пойдем со мной, предложила я. У меня тоже проблема. Я мужа спасать иду от Зеленого Змия. Вдвоем-то мы его быстрее одолеем!
Ну уж нет, холодно сказала Аленушка. Слезы ее вмиг высохли. Не надо это мне.
Почему? изумилась я.
А на кого же я тогда жаловаться буду? рассудительно ответила она. Так-то я здесь сижу, каждый прохожий меня жалеет. Кто по головке погладит, кто конфетку даст. Приятно. И поговорить есть о чем. Все меня утешают, я ведь такая хорошая, а он козел хронический. А ну как он обратно превратится, и кому я тогда нужна меня пожалеть?»
Сказки Эльфики, «В поисках потерянного рая»
Так и я плакала и искала сочувствия, жаловалась на свою судьбу и на мужа-алкаша: «Какая я бедная и несчастная, как мне с ним тяжело, как меня все достало!» А сама ничего не делала для того, чтобы изменить свою жизнь к лучшему. Сидела в своем «болотце» с такими же созависимыми подружками, прожигая свою жизнь в унынии и жалобах. Мне иногда кажется, что страдания в нашей культуре приветствуются. Несчастных жалеют, счастливым завидуют. Возможно, эти стереотипы и во мне долгое время «правили бал».
Меня жалели, выражали сочувствие и поддержку. Ведь у меня такая непростая жизнь, я столько выстрадала. А между тем я упивалась своими страданиями. И, видимо, так привыкла к ним, так срослась с ними, что они стали моей неотъемлемой частью. Страдания приближали меня чуть ли не к святости, делали меня исключительной. Я была героем, стойко переносившим все тяготы жизни с улыбкой на лице. Меня любили. Мной восхищались. Меня жалели. У меня был один-единственный недостаток это мой муж. А я на его фоне была звездой. А сколько было сказано в мой адрес добрых слов! Что я и умница, и красавица, и хозяюшка, каких поискать. Да вот только с мужем не повезло Эдакая «жертва» мужа алкоголика. Как будто меня кто-то в плену держал. Так и жила в обнимку со своими несчастьями.
На самом деле я оправдывала свои собственные неудачи пьянством мужа: «Вот если бы он не пил, мы бы так хорошо жили». А кто, собственно, мне мешал жить хорошо независимо от пьянства мужа? Кто мешал радоваться и заниматься собственной жизнью? Кто мешал быть счастливой? Ответ был очевиден я сама!
И в конце этой главы хочу поделиться притчей. Уж очень она по теме.
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо, человек про себя удивился, почему же скулит собака.
На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары.
На третий день, на свою беду, он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила.
Сейчас у меня тоже бывают легкие приступы страдания, но теперь я страдаю осознанно, с четким пониманием, что лежать на гвозде или встать с него это всего лишь выбор.
Мой выбор!
ОТК отдел тотального контроля
Позволять другим решать за вас, как жить, это все равно что допустить, чтобы официант съел ваш обед.
Вернон Говард
«Ты где?» это был мой любимый вопрос. А контролирование любимое состояние. Я очень усердно исполняла роль контролера. Свое вмешательство в жизнь мужа я проявила не сразу, но убийственно надежно. И контролировала все на свете: сколько рюмок он выпил за столом, куда пошел, с кем и где находится, где работает и куда смотрит, как дышит и даже о чем думает. Я отслеживала его в любой точке Вселенной. Отсекала ненужных друзей, постоянно звонила на работу, организовывала досуг с правильными людьми, забирала деньги и прятала бутылки.
Мне казалось, я лучше всех знаю, что и как должно быть на этой голубой планете. Я не могла позволить событиям просто происходить, а жизни просто течь. Я возомнила себя Богом. А в результате не просто не смогла контролировать своего мужа, но и полностью потеряла контроль над своей жизнью.
А своей жизни у меня уже не было. Была жизнь мужа, его запои, и бесконечная тревога, и страх. Я была точно так же зависима от своего мужа, как он от алкоголя. Я была больна!
Понимала ли я, что делала? Конечно, нет! Я вся, целиком и полностью, пребывала в заботе о ближнем. Шла себе, такая сильная, отважная и гордая, добро творила и любовь сеяла. Да не тут-то было. Все оказалось иллюзией. Моя «матрица» перевернулась.
На самом деле я вела себя так, как будто мой муж слабоумный. Или идиот. Как будто он сам ничего не знает и не понимает в жизни. Не может отличить хорошее от плохого. Я полностью обесценивала его как личность, как мужчину и просто как человека, не давая ему права на ошибку и на его жизнь в целом. И все это под маской заботы.
Особенно хороша я была в мастерстве манипуляции: «Если ты не бросишь пить, то я уйду, заберу сына!..» (и т. д. список можно продолжать бесконечно). Даже когда я уходила, то в глубине души понимала, что у моего ухода была подспудная цель воздействие на моего мужа и на его алкоголизм. Я, уходя, не уходила, а ждала ответной реакции на мой уход. Все было под контролем! Конечно же, я добивалась того, чтобы он почувствовал, как плохо ему без такой «замечательной» и «незаменимой» меня, и бросил пить!
Мой контроль стоял на страже и не давал разрушить внешне благополучный «фасад» моей семьи. Но за фасадом скрывалась проблема, и это была проблема не только моего мужа, а теперь уже и моя.
Что стояло за моим контролем? Страх. Неверие. Неадекватное отношение к себе. Мне было страшно остаться одной. Страшно, что меня бросят, предадут. Я никому не верила, так как в силу своей неадекватной самооценки не верила даже себе. И, конечно же, мною двигали благие намерения во имя любви и спасения ближнего. Ведь мне было больно видеть, как муж разрушает себя, скатываясь в пропасть. Мой «контролер» знал, что и как с этим делать.
Быть может, «лампочку» на самом деле зажигала я, а муж реагировал? МОЖЕТ, КУКЛОВОДОМ БЫЛА Я? У меня даже есть подозрения, что ссоры и скандалы во время запоев провоцировала я. Ведь я не могла дать ему пьяному просто проспаться. Мне нужно было ходить и выклевывать ему мозг. Включала «режим бензопилы», и так до тех пор, пока он не взрывался.
Особенно мне нравилось «кукловодить» на его чувстве вины после запоев. Ему действительно было стыдно, а я торжествовала. Опять включала «жертву его запоев» и наслаждалась вниманием. Разумеется, я этого не осознавала, а искренне отыгрывала роль страдалицы и действительно, по-настоящему страдала! А он, в свою очередь, просил прощения, говорил, что это в последний раз и действительно искренне в это верил. Игры разума!
Он просто не осознавал масштабов своего истинного падения в алкогольную пропасть. И даже не догадывался, кто ему помогал туда падать под маской «Спасателя».
Роль «Спасателя», или «Я причиняю тебе счастье»
Кто захочет, тот спасется.
(Из того, что до меня дошло)
«Я должна ему помочь! Он без меня пропадет!» На этих ключевых мыслях строились мои отношения с мужем. Но почему пропадет? И почему я решила, что должна его спасать?
Я уже писала о том, как неистово старалась спасти своего мужа. Сколько сил потратила на эти бессмысленные действия, а в результате сама стала жертвой.
«Без меня он пропадет» этим утверждением я брала на себя роль Бога, который дарует и отнимает жизнь. Вот на что я замахивалась. «Не берите на себя роль Бога. Спаситель у нас один Иисус Христос Вы делаете за своего мужа то, что он должен сделать сам», пронеслись в голове слова батюшки из ночной церкви. Но смысла его слов я тогда не поняла, вот и получила по «шапке».
Видимо, мне нужно было все это пережить, чтобы понять, что я не Господь Бог.
А если посмотреть со стороны на истории других созависимых? Сценарий классический.
В голове у созависимой возникает мысль: «Я должна ему помочь», и как будто нимб начинает светиться над ее головой. А зависимый или потенциальный зависимый реагирует на этот свет («лампочку») и начинает вести себя так, чтобы его нужно было спасать: пить, курить, играть, колоться. А как по-другому? Что она будет спасать? Раз ты Бог, тогда давай, трудись!
Ключ подошел к замку. Парочка совпала. Один зажигает «лампочку», второй пускает «слюни». Мне до сих пор непонятно, кто первый включает «лампочку». Ведь зависимые часто даже в любви признаются словами: «Я без тебя не могу». Или: «Я без тебя умру». Как будто звучит слово-код. Ну как тут не включиться и не взять на себя функцию Бога? Ведь ближним надо помогать. Ведь любимый «не может» и «умирает».
Так одной фразой «Я без тебя не могу» зависимый сбрасывает с себя ответственность за свою жизнь на созависимую. А та в свою очередь с радостью ее подхватывает. У женщины появляется ценность. Она нужна. Без нее «пропадут», и она включается в роль подпорки для своего избранника и начинает творить, создавать и причинять счастье.
Включалась и я, но не на конкретные слова, а на действия. Что-то было в поведении мужа такое, что запускало во мне этот механизм спасателя. Возможно, в моей голове не укладывалось, как парень с таким потенциалом, с такими способностями так бездарно себя разбазаривает. И, уж конечно, я хорошо знала, куда направить этот безграничный потенциал и как причинить ему счастье и сотворить добро. Я помню мысли того времени, которые полностью заглушали мой разум: «Без меня он пропадет! Я знаю, куда ему надо. Со мной он станет другим. Я должна ему помочь, чего бы мне это ни стоило». А «чего бы мне это ни стоило» это мое здоровье, время, дети, друзья, родители, отдых.