Мика Сакхура
Мой муж мой кумир
Если бы меня попросили:
«Опиши свою жизнь одним словом»,
я не задумываясь ответила бы: «Любовь».
Посвящается моему папе
Бывает так, что наши мечты зачастую не сбываются, мы верим и чувствуем, что вот сейчас оно придет. Если кто-нибудь когда-нибудь покупал лотерейный билет, всегда думал с надеждой, на что он потратит эти деньги. И наступал момент истины, и выигрывал обязательно кто-то другой, и этот другой наверняка неправильно использует деньги, не то что вы. И вот когда приходило понимание того, что опять не вы, накрывало очередное отчаяние. Почему все время мимо меня?
Так и в жизни: мы кого-то любим, но он любит другую, мы надеемся поступить в институт, но ничего не получается, и вот появляется на горизонте парень, вы выходите замуж, потому что так надо, рожаете детей. Дом, семья, работа, каждодневная рутина, и вы оглядываетесь а разве об этом вы мечтали? Разве так должна была сложиться ваша судьба? С другой стороны, все же хорошо. Муж хороший, дети красивые и умные. Но что тебя гложет, что заставляет часами смотреть в окно и витать в облаках? А ночи такие утомительные. Каждый раз, когда ты ложишься в постель, думаешь: быстрее бы проснуться, но в другом мире и измерении. Утром начинаешь себя уговаривать, что все хорошо. Серьезные катаклизмы обходят тебя стороной, и ты счастливый человек. Так учит нас современная психология, и так завещал великий Зигмунд Фрейд.
Мы часто проживаем свою жизнь по правилам. Современная действительность говорит нам: не хочу жить так, как все. Вот вам волосы цвета лазури, вот вам тату на голове и на пятках, вот вам сережки там, где еще никто не прокалывал, и вообще, я не девочка, а мальчик, или не мальчик, а динозавр. Вот так я решил, посмотрите на меня. Я, как говорится, за любой кипеж и за любую трансформацию, лишь бы человек был счастлив, но только счастлив, а не просто бросал вызов обществу.
Когда-то и мне приходили бредовые идеи набить тату, проколоть пупок, но останавливала только боль, которая может быть. Да, я проколола себе бровь и потом очень сильно пожалела. Во-первых, это было больно: я думала, что мне вместе с бровью прокололи и глаз. Потом она никак не зарастала, я мучилась, меняла серьгу, то простую, то золотую, и даже платиновая была, но мой организм сказал: «Не бывать этому». И через полгода страданий и каждодневных промываний я ее сняла. Отверстие быстро заросло, но остался шрам, и половины брови теперь нет, за всеми процедурами и лечением, волосы теперь там не растут. Но у всех это проходит по-разному: кто-то делает татуировки на все тело, и, если честно, очень красиво иногда прослеживается история этого человека, как Мауи из «Моаны».
Иногда я задаю себе вопрос: для чего мне это было нужно, что я хотела этим сказать, каковы были мои цели. И все оказалось более чем банально: я хотела понравиться тому парню, хотела, чтобы меня заметили, чтобы обратили внимание, что я такая крутая. Да, я привлекала внимание парней, и не только парней, а всех вокруг, потому что моя бровь напоминала место пчелиного укуса: мне даже пришлось отрастить челку, чтобы было менее заметно.
Я считаю, что с первых занятий в детском саду и школе нам должны объяснять, что все, что мы делаем, ходим ли мы на ногах или руках, должно быть нашим выбором, и главное, чтобы мы получали от этого удовольствие и чувствовали благодарность за то, что мы просто есть, а не потому что, кто-то вам сказал, как учитель, что черное это черное, а белое это белое. Вы спросите: а как же законы, по которым живет человек? Они нужны для нашего сосуществования. Не шуметь поздно, соблюдать порядок, относиться с почтением к старшим, беречь и любить свою семью. Вот где законы нужны, а не для того, чтобы осуждать того или иного человека за то, что он не такой, как все, и не вписывается в общество, которое создали другие.
До двадцати лет я жила, постоянно путая цвета, надо мной подшучивали подружки и, когда хотели посмеяться, спрашивали: «Скажи, какого цвета эта юбка?» Я говорила, что она красная, все хихикали и говорили, что я глупая и этот цвет оранжевый. В общем, как-то так. При прохождении цветового теста Люшера мой психологический портрет складывался неоднозначно, что вызывало много вопросов при поступлении в школу и университет. А уж на работе и подавно.
Когда пришла новый директор по персоналу и решила, что у нас все должно быть по-европейски и людей нужно подбирать, только основываясь на тестах, моя карьера чуть не потерпела крах. Но вот аллилуйя: перед получением автомобильных прав оказалось, что у меня очень редкий случай, когда у женщины цветоаномалия зрения. А я так долго мучилась!
Правда, дискомфорт иногда ощущаю, когда на сьемке нужны вещи одного цвета, а я покупаю совсем другого. И это не значит, что я другая, не значит, что надо мной нужно издеваться, надо просто принять меня такой, какая я есть. Да, тестами меня трудно определить, но главное, что знаю сама, что я не такая, как все.
Как бы моя жизнь ни складывалась, я не перестаю мечтать, потому что человек без мечты это не человек. Знаете, я как собака, которая ждет хозяина, мечтает о том, что сейчас ей принесут косточку, и она будет счастлива. То, что заставляет нас двигаться и достигать своих целей, наши мечты. Мы строим карьеру, встречаем людей, закладываем фундамент нашего дома не потому, что этого требует какой-то закон, а потому, что это то, о чем мы мечтаем и к чему стремимся.
После прочтения этой книги я прошу лишь об одном: сядьте на диван и подумайте, о чем мечтаете и правильно ли то, о чем вы сейчас думаете. Это не как вам жена целый месяц говорит о такой чудесной кровати, показывает разные посты, картинки и рассказывает, как замечательно на ней спать, и вот через какое-то время вы тоже начинаете мечтать о новой кровати, но ведь вас и старая устраивала и совсем не об этом вы мечтали. Разве эта мечта ваша? Конечно нет, не ваша, а навязанная.
Так вот, подумайте о ваших мечтах и стремитесь к ним. И даже если у вас ничего не выходит, и даже если вас бьют по рукам, все равно, сквозь слезы, сквозь бури, сквозь все преграды. Одна замечательная книга (не буду называть автора: кто читал, тот поймет) говорит о том, что нужно строить свой вектор жизни так, чтобы не мечтать, что всего, к чему мы стремимся, никогда не получим и все, что мы отвергаем, обязательно будет с нами.
До недавнего времени я тоже так думала: никогда не любила лысых мужчин, но мой первый муж был лысый. Что это значит? Да ничего, не нужно искать параллелей или правды. Просто так сложилось. Значит, прав был автор? И что получается тогда по его теории? Я не могу мечтать о «Мерседесе» или большом загородном доме только потому, что буду ездить на стареньком «Кадиллаке» и у меня будет маленький домик с одним акром земли. А в домике том маленькая печка, одна комната и четыре кровати. Не поверите, и это тоже было. Блин, вот сейчас точно он прав. Нет. Нет и нет. Если начнете сейчас так и думать, то все, это крах, крах вашей жизни. Она пройдет незаметно для вас, а если предположить худший вариант, вы начнете искать зелье, чтобы забыть то, что имеете. Плохую работу, уже далеко не красавицу жену или мужа, вечно проблемных детей и кучу болячек в придачу. Сегодня вино, завтра более крепкие напитки, наркотики и the end.
Не скажу, что в моей жизни были наркотики, их не было, и, как бы мне ни предлагали и опять же где бы я ни оказывалась, никогда себе не позволяла пойти на большее. А вот бутылочка сопровождала меня некоторое время. Я, как Хема Малини из индийского кино, напивалась, чтобы петь и забыть о том, кем являюсь.
Так что же тогда делать? Любить, даже если вас не любят, мечтать, даже если от вас это далеко, верить, даже если нет сил, надеяться, даже если вы остались одни. Только так сможете жить. Только так у вас будет что сказать себе в конце пути: вы шли к своим мечтам, и этот путь был непростой, но он ваш!
Глава 1
Я сидела на белом кожаном диване в гостиной в своей квартире и смотрела на стеклянную картину размером во всю стену. Если приглядеться, то сбоку можно было найти две маленькие кнопочки, которые при нажатии освещали эту картину изнутри, и она становилась еще более притягательной. На картине за стеклом обычная фотография, где изображен дворец Кенбоккун в Сеуле. Если на нее посмотреть, это обычная фотография, но такая живая. Сам дворец стоит как бы на островке, вокруг небольшой водоем, кустарники, кувшинки на воде. Зелень отражается в воде, и это еще больше окрашивало картину в зеленый цвет. И мостик, который ведет к этому дворцу, с красными перилами. Если долго смотреть, казалось, что мостик как будто соединял эту гостиную и дворец. На заднем плане какие-то туристы, отдыхающие в тени. И все это на фоне гор. В Южной Корее их очень много. У каждой своя история. Вот и у этой картины была своя история.
Надо бы о чем-то подумать, но мыслей в голове вообще нет. Усталость, которая накопилась, была настолько громадной, что даже не давала как следует расслабиться. Закрывала глаза, и события последних трех дней и ночей приводили в состояние бегущего человека, и казалось, ноги и руки вот-вот начнут двигаться и нажимать на затвор. Это были какие-то сумасшедшие сьемки.
Хотя каждая сьемка такая. Заказчики постоянно требуют чего-то необычного, сверхъестественного, не такого, как у других. Что я им, пуп земли? Но при одной только мысли об этом на моем лице появлялась улыбка. Да, я пуп земли. Это же круто! О чем еще можно мечтать, когда известные бренды, певцы, телеведущие жаждут твоих фотографий? Ты же этого хотела? Или нет?
Вот зачем мне это надо? Сидела бы сейчас у себя дома в Сеуле, или в Лос-Анджелесе, или в Москве. Блин, где вообще мой дом? За годы с момента появления в доме этой картины столько всего произошло никогда не думала, что буду жить на три страны. Хорошо это или плохо? Не знаю. Но это моя жизнь, и, пока я получаю от жизни кайф, так и буду мотаться из страны в страну. Собирая фотографии по всему миру. Устала ли я? Да, жутко болят ноги и спина. И конечно же, мне хочется к детям и к мужу, который тоже непонятно где и в какой стране находится, и это тоже его жизнь, и, пока он получает кайф, пусть будет так.
Я оглядела свою гостиную. Я не была здесь уже год. Все было на своих местах. В доме порядок. За квартирой приглядывала моя подруга. Регулярно поливала цветы, проветривала и раз в месяц убирала. Я встала и посмотрела, нет ли кофе в шкафчике и, к своему большому удивлению, нашла и кофе, и хлебцы, и мармелад, и даже сливки. И к пакету с кофе прикреплена записка от домоправительницы (так я над ней подшучивала): «Знаю, что в самолете проспишь, ничего не поешь и будешь голодная. Думала что-нибудь приготовить, но, так как холодильник не включали, побоялась, что все испортится. Так что на сухом пайке, и пообедай где-нибудь. Вечером принесу что-нибудь вкусненькое. И включи холодильник. Твой Полясик». Как приятно! Я быстренько включила кофеварку. Съела хлебцы и мармелад.
Кофе это как наркотик: если утром его не было по каким-либо причинам, то все, день проходил насмарку. Из-за низкого давления ничего не помогало, только утренний хороший кофе, а потом, в течение дня, я могла пить чай, сок или воду, и все было в порядке. Вообще я стараюсь не злоупотреблять кофе, но и без него не могу. И вот, когда ритуал поглощения кофе был закончен, наконец-то развалилась на своем диване, в полной гармонии закрыла глаза и провалилась в сон.
Прошло около двух часов, и меня разбудил телефонный звонок. Это был он, Джи Кей:
Милая, как ты долетела? Твой рейс прибыл уже часа три назад. И от тебя опять не было никаких сообщений. Что-то случилось? Ты же знаешь, как я переживаю.
И эти объяснения в течение пяти минут я слушала каждый раз по телефону. Меня отчитывали, как будто я была маленькая, но каждый раз, услышав его голос, уже не понимала смысла слов. Просто слушала его, и мне становилось так хорошо. Причем это было всегда на разных языках. У нас вошло в привычку постоянно менять язык. Это было нашей забавой. Я училась у него, он у меня, и мы вместе учили другой язык. Можно сказать, полиглоты, и наши дети тоже. И вообще, в нашем доме всегда творилось что-то невероятное. Знаете, как на саммите, когда собирается в одном месте сразу много иностранцев. И это весело. Мы вообще за дружбу всех народов. Но когда он начинает волноваться, то всегда говорит только на своем, и это для меня знак, что он действительно не находит себе места. А когда я говорю на своем, то он понимает, что я так сильно его люблю, что могу только на родном языке сказать в полной мере о своих чувствах. Я вообще считаю, что русский язык настолько богатый, что можно одним словом выразить любое состояние души.
Он всегда за меня волнуется, и вы не представляете, как мне это нравится. Я с ума схожу только от одного его взгляда, когда он мне говорит, что сейчас нервничает, да ему и говорить не надо, это написано на лице. Или когда он ревнует. Этот взгляд, по-моему, может сжечь бумагу или дерево. Однажды я попыталась его разозлить, заигрывая с его другом, а потом сфотографировать. На это получила такой взгляд, что поняла, что совершила просто непоправимую ошибку. Он не разговаривал со мной два дня, после чего попросил больше никогда этого не делать. А как еще мне нужно было вызвать его эмоции, если требовался именно такой взгляд? Я послушалась и больше так не экспериментировала.
Боже, как мне этого не хватало! Я всегда была уверена в том, что мне все эти телячьи нежности ни к чему. Я была практичной. Хоть и влюблялась по два раза на дню, но всегда считала, что можно опустить прелюдию и приступать к основному блюду. А все эти вздохи и преданные взгляды меня очень забавляли. Теперь-то понимаю почему. Я просто никогда по-настоящему не любила. Мне казалось, что я была влюблена, я страдала, плакала в подушку: мир разрушен, и нет мне в этой жизни места. Теперь, по прошествии времени, так смешно и радостно: как хорошо, что я все это пережила, как здорово, что я через все это прошла.
Жалею ли я о мужчинах, которые у меня были? Да, очень. Несомненно, это опыт, но сейчас я бы, наверно, вычеркнула их. Ничего хорошего они мне не дали, только боль, обиды, страдания и долгие годы неуверенности в своей красоте, женственности и очаровании. Конечно, я никогда не смогу вычеркнуть первого мужа и всегда буду относиться к нему с трепетом, ведь у нас двое замечательных детей. И я благодарна ему за то, что когда-то нас с ним связала судьба и подарила мне счастье быть мамой. Хотя в какой-то момент мне казалось, что вся моя жизнь так и будет проходить от командировки к командировке.
Милая, ты уснула? Я спрашиваю, какие у тебя планы на сегодня и что завтра собираешься делать? У нас сегодня вечером выступление, и мы будем сейчас готовиться, нужно все еще раз пройти, после концерта будет небольшая вечеринка, и из-за разницы во времени мы сможем с тобой созвониться только завтра. Но если ты мне напишешь, то я смогу спокойно лечь спать.
Да, милый, все хорошо. Я прилетела вовремя. Ты же знаешь, как только мы приземлились в аэропорту, на меня накатило. Пока ехали до квартиры, воспоминания будоражили мозг. А когда оказалась на месте, то сознание отключилось, и я находилась в нирване. В общем, все гуд. Не переживай.
Как у тебя все прошло в Гонконге?
Все как обычно, хорошо, клиенты остались довольны. Да, и я сделала несколько снимков для тебя. Как смогу сесть за компьютер, сразу тебе пришлю. Но, если честно, по планам у меня попойка с друзьями: пока я буду здесь несколько дней, надо как следует оттянуться. Давай там тоже не сиди. Постарайся после концерта отдохнуть. Я обязательно тебе напишу.