Поезда женских судеб - Кузикянц Кристина Хачатуровна

Кристина Кузикянц

Поезда женских судеб

Внимание! Описанная ниже история целиком и полностью является вымышленной. Любые сходства с реально живущими или жившими людьми, с их судьбами и жизненными событиями носят исключительно случайный характер. Данное произведение никого ни к чему не призывает.

Пролог

На мосту городского водоканала средь белого дня виднеется одинокий силуэт женщины. Она стоит и плачет, облокотившись на бетонное ограждение, опустив свой взор вниз на спокойную, манящую гладь воды. Локоны красивых волос непослушно развеваются на теплом майском ветру. Сегодня окончательно рухнул ее мир, иссякли последние силы бороться. Зачем ждать завтра, если душа давно умерла. Всего несколько десятков метров до темной бездны, и она свободна. Как бы ей хотелось начать жизнь с чистого листа. Но она давно для себя все решила. Дороги назад нет. Ей совсем не страшно умереть, было страшно жить. Вот он, короткий путь к свободе. Осталось лишь сделать шаг, всего один шаг, и конец всему. Нет боли и нет страданий, нет обид и осуждения.

Кто-то верит в судьбу, кто-то нет. У кого-то она счастливая, у кого-то плохая или никчемная. Но у всех она своя. Каждый творит свою историю и ищет свою правильную дорогу для поезда жизни. Бывает, что кто-то сбивается с верного жизненного курса из-за непредвиденных или трагических обстоятельств, и тогда их поезд завозит куда-то не туда или стоит на перепутье. В зависимости от картины мира или логики принятия решений каждый выбирает, что ему по нраву: продолжать стоять на распутье в ожидании, когда найдет на них внезапное озарение и подскажет, куда двигаться дальше, или самому кардинально изменить жизнь к лучшему, или безнадежно плестись и полностью отдаться предначертанному. А кто-то настолько разочарован прожитым и выбранным путем, что мечтает начать все сначала. Случается такое, что, поймав удачу за хвост, человек способен поменять жизнь целиком, избавиться оттого, что не нравилось или хотелось бы забыть. Он перестраивает весь свой маршрут заново, обходит все извилистые, непригодные душе дороги, не сворачивает на те повороты, которые ведут в никуда, и начинает жить с чистого листа.

А начать жизнь с чистого листа это не значит сесть с понедельника на диету, с начала нового года отказаться от вредной привычки или за пару месяцев перед отпуском наконец-то купить абонемент в спортзал. Это глобальные изменения, переворачивающие жизнь на сто восемьдесят градусов и заставляющие течь ее по-другому, окрашивая иными красками. Утрата близкого человека, болезненный разрыв с любимым, потеря работы или жилья, переезд в другую страну, смертельный диагноз это точки отсчета, после которых начинается новый путь.

1. Мысли безымянной женщины

Годом ранее

На днях мне исполнилось сорок четыре года. Можно сказать, что я прожила уже половину своей жизни. Одни скажут: превосходная дата, жизнь после сорока лет только начинается, это как второй раз родиться. К этому возрасту, как правило, выстроена карьера, выросли дети, за плечами накоплен достаточный жизненный опыт, и наступает время, чтоб жить с удовольствием, посвятить больше времени себе, осуществить нереализованные мечты, ведь столько всего интересного впереди уготовано судьбой. Другие с грустью отметят, что половина жизненного пути канула в Лету, нет смысла что-то менять или меняться самому, и продолжают жить по накатанной. Да, я тоже мыслю стереотипно. Но, наверное, я пессимист, для меня стакан всегда наполовину пуст. Вроде бы у меня все есть для счастья: ребенок, муж, работа, дом. Грех жаловаться. Но я как тот стакан: хотя в нем и есть содержимое, но чувствую я себя опустошенной. Есть все, да не то. В голове я перебираю обрывки своей жизни, анализируя поступки. Где и что я сделала не так? Почему на душе отчаянье, тревога и ощущение безысходности? Справлюсь ли я с этим? Лишь Бога молю дать мне сил.

Как в большинстве случаев, мое пустое существование не сильно отличается от жизни обычных женщин, которые разрываются между семьей, домом и работой. Так случилось, что живу я в одном городе, а тружусь в другом. Стандартный пятидневный график работы отнимает четыре часа времени моей жизни на дорогу. Рано утром я втискиваюсь в набитую электричку, которая везет меня сорок три минуты, потом спускаюсь в подземку, где еду еще сорок минут, затем двадцать минут спешным шагом, чтоб оказаться на набережной в центре Москвы возле кучи офисов. И таким же маршрутом я плетусь обратно домой короткими перебежками по магазинам за покупками самого необходимого. Можно было бы найти работу ближе к дому или наконец-то решиться сменить род деятельности по причине отсутствия карьерного роста, дальнейших перспектив и недружного коллектива во главе с начальницей-самодуром. Имея за плечами пятнадцать лет стажа, я уже как рыба в воде в своей сфере, но до сих пор испытываю боязнь, что с возрастом тяжелее найти новую работу и в любой момент могут подсидеть молодые преуспевающие коллеги, и никто не посчитается с твоим накопленным багажом профессиональных знаний. Складывая все нюансы воедино, оценивая все плюсы и минусы, начинаешь задумываться над выбором, после какого слова ставить запятую в выражении «уйти нельзя остаться». Но семейный бюджет трещит по швам, и каждая копейка на счету, а в столице платят больше. Вероятность, что новый коллектив будет лучше старого, ничтожно мала, а своих коллег я знаю как свои пять пальцев, и предугадать, что от них ожидать, несложно. Поэтому приходится держаться даже за уже ненавистную работу и ставить запятую так, что выходит уйти нельзя, остаться.

Для кого-то изнурительно стоять в пробках и менять одно транспортное средство на другое, невыносимо тяжело жалеть о затраченном драгоценном времени на дорогу вхолостую. Но для меня эти четыре часа пути вне дома и работы самое приятное времяпрепровождение в моей унылой жизни, когда я могу остаться со своими мыслями наедине. В зависимости от настроения я погружаюсь либо в депрессивные раздумья о никчемном прозябании, рассуждая о том, кто я, чего я добилась, какие еще испытания мне заготовила моя нелегкая судьба, либо, наоборот, забываю обо всех навалившихся невзгодах и думаю о чем-то постороннем, рассматривая прохожих и незнакомых попутчиков. А иногда, закрыв глаза, притворяясь спящей, окунаюсь с головой в мир фантазий, где я успешна и безгранично счастлива, как никогда. Да, у меня всегда было хорошо развито воображение. Повседневные фантазии, которым я предаюсь, помогают мне компенсировать то, чего мне не хватает в реальной жизни. Придуманный сюжет собственно выдуманное творение, которое можно проектировать, которым можно управлять. Здесь мой реальный мир и фантазийный совершенно не похожи между собой.

2. Диана

Диана давно не была в Москве. Сейчас она специально выбрала этот маршрут через центр города, чтоб полюбоваться красотами мегаполиса. Она ехала в роскошном автомобиле, за рулем которого сидел личный водитель. За окном проплывали высотки «Москва-Сити», мелькали современные урбанистические здания, контрастирующие с городской природой.

Расположившись удобно на заднем сиденье, заглянув в сумочку от Dior из стеганой кожи ягненка цвета «латте», она достала пудреницу от любимого одноименного дизайнера. Поймав свое отражение, она поправила белокурые волосы. Потом подняла подбородок, затем опустила его, рассматривая лучше зону лба. Прошло полтора месяца после круговой подтяжки лица в Южной Корее. Талантливый пластический хирург виртуозно выполнил операцию. Не было никаких натяжений, шрамы за ушами и на волосистой части головы еле заметны, ничего не тянуло возле углов рта и глаз. Все обошлось недорого, включая услуги анестезиолога и счет за пребывание в лучшей клинике Сеула. Она выглядела превосходно, помолодев лет на двенадцать точно. Теперь сорок восемь ей никто бы не дал. Такие операции надо делать своевременно, чтоб их никто не заметил, и до изменений, требующих радикального вмешательства. В клинике она провела всего три дня, а затем отправилась восстанавливать здоровье в Дубай, где благодаря индивидуальным занятиям с тренером она скинула четыре ненужных килограмма, что еще больше порадовало. Не было бы этого всего, не выйди она удачно замуж. С появлением финансовых возможностей в первую очередь Диана занялась с собой, считая, что ничего плохого нет в совершенствовании себя хирургическими способами. Она увеличила грудь и губы, изменила форму носа, а рот давно сверкал белозубой голливудской улыбкой.

Будучи родом из маленького провинциального городка Самарской области, название которого она не хотела даже произносить, она себя заставляла помнить, откуда ее корни. Помнить те дни ее бедной жизни без прикрас. Как она, помогая матери по хозяйству, не брезговала убирать куриный помет, доила корову и только мечтала о новых и модных вещах. Диана была средним ребенком в семье, состоящей из трех детей. С самого детства была не избалована. В основном родители приобретали то, что могли позволить в сельской глубинке. Одежда покупалась вся на вырост, что попроще и попрочнее, чтоб потом младшие дети могли донашивать за старшими.

Такие воспоминания делали нынешние дни еще приятнее. Сфера деятельности мужа требовала разъездов по миру. А она, как верная спутница, следовавшая за ним везде, быстро привыкла к роскошной и комфортной жизни. Сейчас преобразования бизнеса мужа вынудили его вернуться в Россию на неопределенное время. Глаза Дианы сияли от восторга. Она ощутила прилив жизненной энергии, бьющейся через край, узнав, что ее светская праздная жизнь переместится в Москву, в город, по которому она успела соскучиться.

Машина потихоньку двигалась вперед, застряв в пробках. Диана взглянула на свои платиновые часики с бриллиантами от Cartier. До шести вечера, когда должна была состояться долгожданная встреча, оставалось еще много времени. Она редко проявляла нетерпение, была организована и не любила опаздывать. Как хорошо, несмотря ни на какие пробки, быть снова здесь, в городе, где прошла ее юность. Диана припоминала, сколько было радости, когда она из своей провинции, где простор, завораживающая природа, чарующий магический лес, грибы и ягода, приехала в столицу поступать в институт. Другой мир ей открылся, непохожий на ее прошлую деревенскую жизнь. Настолько все было интересно и необычно эта суета, шум транспорта, людская толчея на улицах. Открывающиеся перспективы и возможности побудили ее быстро привыкнуть и освоиться с городской жизнью и пейзажем.

Диана ехала с мыслями, что все-таки, как здорово она придумала встретиться с однокурсницами спустя двадцать пять лет. Она ощущала приподнятое настроение и чувство счастливой радости.

3. Мысли безымянной женщины по дороге домой

Вечер. Я стою на перроне. Подъехала моя пригородная электричка, которая перенаправит меня из большого суетливого города Москвы в мой маленький непривлекательный городок Московской области.

Я слышу, как пассажиры электрички устраиваются на своих местах. Так хорошо откинуться назад на велюровом сиденье и расплыться в такт раскачиванию вагона. Никто и ничто меня не отвлекает. Я могу всецело погрузиться в разговоры со своим внутренним голосом под успокаивающий стук колес. Прислонившись головой к окну, я люблю разглядывать проплывающие строения, дома, вглядываться в мелькающие пейзажи. Я люблю поезда. Здесь никто не знает, кто я и откуда. Даже слова сами собой складываются в строки:

Напротив меня расположились двое мужчин, наверное, коллеги, следующие домой после трудового тяжелого дня. Они примерно моего возраста, прилично одетые. Каждый из них окинул меня мимолетным взглядом. Ничто во мне не заставило их задержать свое внимание, и они продолжили увлеченно беседовать между собой. Кто я? Пустое место, серая биомасса, очередная невзрачная и не запоминающаяся попутчица, о которой они даже не вспомнят. Я не такая, какая была раньше. Не могу вспомнить тот момент, когда у меня опустились руки и я запустила себя. Я перестала быть заметной, и в этом моя вина. Из молодой привлекательной особы, притягивающей взгляды мужчин, я превратилась в нечто неприметное. Дело даже не в том, что я прибавила лишних десять килограммов, заедая стрессы и недовольство. Во мне больше не горит огонь, нет искры в глазах, безмятежной улыбки на устах. Внутри все выгорело, и это заметно: по лицу, по манерам и по походке, как я веду себя, как неуверенно держусь. Хоть я и одета неплохо и со вкусом, но вид мой жалок. Если с помощью макияжа я могу замаскировать бледный цвет лица, синяки под глазами от хронического недосыпа и усталости, то боль и страдания души, передающиеся с потухшим взором, скрыть невозможно. Я перестала любить свое отражение, поэтому избегаю зеркал, отражающих поверхностей витрин и стекол.

Последние лет десять моя жизнь напоминает «день сурка». Каждый новый день похож на вчерашний, неделя на предыдущую, а этот месяц на прошлый. Жизнь стала складываться из однотипных ежедневных задач. Все предсказуемо и рутинно. Я пребываю в растерянности и совсем не знаю, куда мне двигаться дальше, не видя в ближайшем будущем перспектив разрешения моего угнетенного мироощущения. Мне хочется перемен, но подавленное психоэмоциональное состояние, чувство внутреннего застоя, отсутствие интереса и сил познавать что-то новое не дают мне возможности выбраться из этого замкнутого круга серых будней. Конечно, в жизни были взлеты и падения, не все так было грустно и однообразно скучно.

Были радостные мгновения: беззаботное и веселое детство, амбициозная юность, интересные и яркие студенческие годы, первая незабываемая любовь, постоянная работа со стабильным доходом. Но самыми значимыми светлыми эпизодами были зарождение семьи и ребенка. Со временем многообещающие мечты о счастливой семейной жизни рухнули, и в нынешнем положении я не испытываю удовлетворения от своего бытия, и у меня нет семейного умиротворения. Трагедия заключается в том, что муж перестал меня любить, а взрослому сыну я больше не нужна. Муж лжет, где и когда был, остыл к супружеским обязанностям. В голове давно поселились мысли, нет ли у него кого на стороне.

Есть такие восхитительные женщины, у которых есть пятеро детей. Все они чистые, в белых одеждах, довольные сидят на белоснежной кухне собственного шикарного дома. После того как мама им приготовила завтрак, встав с утра пораньше, а заодно сразу обед и ужин, она сходила с ними на пробежку, позанималась йогой, затем почитала развивающие книжки. Параллельно такие чудо-женщины ведут без особого напряга три бизнеса и имеют обласканного, любящего мужа. При этом все свои достижения, успехи в личной жизни они успевают выложить в соцсетях на общее обозрение. И тут ты, имея одного, всего одного ребенка, задумываешься: «Что я делаю не так?» Ты бьешься и мечешься в судорогах, совмещая с чадом работу, мужа, уборку и самореализацию. А еще при этом надо быть в форме, постоянно красивой и ухоженной. Я до сих пор думаю, что это миф, ложь об успехе. В гармонии совмещать семью, карьеру, материнство, саморазвитие и желательно без ущерба для какой-либо из сфер жизни невозможно. Как невозможно быть безукоризненной и благополучной одновременно во всем: что-то выпадает либо делается не безупречно.

Я совершала и совершаю ошибки. Я не идеальная жена, далеко не идеальная мать. Да, не суперженщина. Мне не светит получить премию «Оскар» за выдающееся исполнение главной женской роли 21-го века. В желании контролировать все, везде успеть, найти свое призвание невозможно что-то не упустить. В моем случае большой бедой оказалось то, что я упустила самое главное по отношению к своему ребенку душевную связь. Непутевый взрослый сын попадает каждый раз в неприятности. Мы с мужем, как отважные Чип и Дейл, бежим к нему на помощь, вытаскивая его из передряг. Но вместо благодарности мы получаем от сына только упреки и обиды в наш адрес, требование оставить его в покое и не лезть в его жизнь. Муж до сих пор со мной в браке то ли из чувства долга, то ли так удобно. С моей точкой зрения кто-то может не согласиться, но для меня семья это самое главное, основа основ, фундамент счастья. Можно долго анализировать, кто виноват и почему так вышло, но моя семейная жизнь разваливается. Так грустно это осознавать. Но не может быть счастлив дом, в котором живут без любви. У кого есть семья люди зависимые. И когда самые близкие люди тебе делают больно, все валится и идет к чертям собачьим, а вдобавок беда не приходит одна, и тогда можно сойти с ума.