Вот те святой крест, сынок! Бабуля поспешно крестится. Ничего не рассказывала.
И ведь хочется верить. Но слишком всё это странно.
Кхя, кхё, кхе-е-е-е-е
Втроем резко смолкаем и поворачиваем головы на странные звуки, доносящиеся со стороны, кажется, кухни. Будто кто-то давится или кого-то тошнит.
Что это?! шугается Рудольфовна и расправляет уши, точно заяц. Здесь еще кто-то есть?
Э-э-э Белладонна натянуто улыбается и бегает глазами по нам с ба. Нет. Это у соседей. Стены, знаете ли, тонкие. Всё слышно, пожимает плечами и стискивает зубы.
А-а-а недоверчиво тянет Рудольфовна, а потом, бросив на меня хмурый взгляд, заискивающе лепечет: Уважаемая Белладонна, простите, ради Бога ох! запинается и, прикрывая рот ладонями, шепчет: А его, указывает вверх пальцем, можно в этих условиях упоминать?
Кого? непонимающе уточняет гадалка.
Ну его, шепчет Рудольфовна и озирается по сторонам, словно ее могут услышать спецслужбы.
Эмда мешкает.
Хорошо. Так вот, я хочу извиниться за своего внука. В очередной раз бабуля одаривает меня взглядом «дома получишь по жопе». Не отказывайте нам в помощи. Она делает жалостливое лицо, что даже я ей верю, а себя чувствую полным ничтожеством. Кто, если не вы, ему поможет?
ЧЕГО?!
Это выглядит так, будто я венерический больной и со мной к врачу пришла мать просить о помощи разгульному сыну!
Хорошо, очень уж оперативно соглашается Белладонна. Усмехаюсь: кому ж хочется терять бабки!
Что «хорошо»?! не сдерживаюсь я и взрываюсь. Аглая Рудольфовна, а ты меня спросила?! О какой помощи идет речь?! Ты просила меня с тобой сходить?! Я сходил! Всё, офидерзейн! Хотела узнать, когда я женюсь?! Узнала! Расставляю руки в стороны. Никогда! И я счастлив этому! Меня всё в моей жизни устраивает! злюсь я.
Они обе потрясённо на меня смотрят: ба с открытым ртом, потому что она впервые видит, как я злюсь на самом деле, а шарлатанка с распахнутыми угольными глазами.
Лично у меня больше нет вопросов. Сколько мы вам должны, уважаемая? Извлекаю из заднего кармана джинсов бумажник. Ах, ну да! наигранно бью себя по лбу. У вас нет тарифов. Всё от чистого сердца! Ну тогда, спасибо вам от чистого сердца. Кланяюсь в пол, попутно задевая стул, который с грохотом валится.
Илю-ша заикается ба, когда я, чертыхнувшись, вылетаю из комнаты и устремляюсь в темную узкую прихожую.
И какого черта я согласился сюда припереться?! Идти на поводу у старого человека глупо, Миронов!
Пока пытаюсь попасть в рукава пальто, слышу доносящиеся голоса из гостиной:
Извините, Белладонна. Вот, возьмите.
Закатываю глаза.
Ничего не нужно, лопочет приглушенный тоненький голос. Я вам ничем не помогла.
Надев пальто, шарю в потемках, выискивая свои кроссовки.
Ну как же! Ба.
Нет, нет, заберите!
Ох, сама невинность!
Нуспасибо вам, расшаркивается перед аферисткой бабуля. Белладонна, я хотела у вас поинтересоваться, смущенно. Вот то, что вы проделывали ну поднимали там какую-то Кунилини. Прыскаю. Можно ли проделать данную процедуру еще? У меня межпозвоночная грыжа, и, знаете, после сегодняшнего сеанса она, на удивление, не беспокоит!
Вы имели в виду Кундалини? Тишина. Эм-м да. У вас есть мой номер телефона? Тогда запишитесь на следующий сеанс.
Спасибо вам, Белладонна!
Ну, ба, ну, святая простота!
Выругавшись себе под нос, вылетаю из квартиры. Подожду Рудольфовну на улице и выпущу пар. Сбегаю вниз по лестнице и принюхиваюсь. Шарю по стенам подъезда, по углам, которые обычно любят метить кошаки, но все чисто.
Выхожу на улицу, но запах кошачьей мочи так и преследует меня. Ничего не понимаю. Ну не от меня же воняет? Обнюхиваю пальто, подмышки на всякий случай. Опускаю голову и вижу на кипенно-белых кроссах жёлтые мерзкие подтеки. Че за?
*Целительный круг тантры используется для создания и направления огромной энергии.
**Кундалини в йоге название энергии, сосредоточенной в основании позвоночника человека.
Глава 6. Студентка, официантка, ясновидящая!
Закрываю за Аглаей Рудольфовной дверь и измученно припадаю к ней спиной. Прикладываю тыльную сторону ладони ко лбу и шумно выдыхаю.
Фу-у-у-у-у
Давно у меня не было такого напряженного сеанса. Точнее сказать, за последний год вообще такого не было. Поначалу, когда я только входила в курс эзотерики и прочей мистической лапши, испытывала страх разоблачения, пасовала перед каждым новым клиентом и даже передвигалась по улицам, озираясь по сторонам. Казалось, что какой-нибудь обиженный или недовольный клиент поджидает меня у подъезда с целью вернуть свои деньги обратно или же просто настучать мне по голове.
В самом начале моей карьеры был такой случай.
Меня начал преследовать мужчина. Караулил у подъезда, вынюхивал за деревом и сопровождал до ближайшего магазина. Он ничего мне не говорил, не подходил и не требовал. Я пыталась припомнить его среди своих клиентов, но мужчин на тот период в моей практике ни одного не было. Со страху я даже стала носить с собой отпугиватель для собак, правда, не понимала, каким образом он мог защитить меня от нападения человека, но мысль от том, что он в кармане, меня утешала.
Он встретил меня у двери моей квартиры. В тот момент я попрощалась с жизнью, попросила у всех обманутых мною прощения, когда мужчина начал двигаться прямиком на меня. Я даже представила, как мое обведенное мелом тело будет выглядеть здесь, на этой площадке старого дома.
Зажмурившись, я приготовилась к неизбежному, но вздрогнула от того, что мое щуплое тело сдавило в мужских крепких объятиях. Распахнула глаза и потянула носом воздух, который щекотнул мои рецепторы табачным одеколоном.
Чихнула.
Мужчина меня отстранил и полез во внутренний карман куртки. Должно быть, он решил перед совершением преступления очистить карму, попросить у жертвы прощения и дальше с покаянной очищенной душой прирезать мое тощее тельце.
Во второй раз попрощавшись с жизнью и вспомнив, что Степан Васильевич не кормлен, я зажмурилась. И
Спасибо, спасибо вам, дорогая Белладонна! Он схватил мою руку, душевно сжал и вложил в нее вместо ножа две пятитысячные купюры. Вы мне так помогли, и чуть не заплакал.
Я стояла, как сомнамбула, и хлопала глазами в непонимании и от пережитого стресса.
Около двух месяцев назад у вас была моя жена Лариса. Помните?
Э-э-э Нет
Но я утвердительно кивнула.
Уж не знаю, с какими жалобами приходила эта су простите, сударыня. Он гневно сжал челюсти. Но после визита к вам она наконец-то оставила меня в покое, радостно сообщил мужчина. Спасибо вам! И снова пожал мне руку, как начальник смены эффективному работнику на сталелитейном заводе.
А потом я вспомнила. Действительно, приходила ко мне одна женщина. Жаловалась на мужа, что он ее не замечает, что они постоянно ругаются и он пропадает все время на работе. Тогда я ей посоветовала уйти от неблаговерного, наплела с три короба, что вскоре она встретит свое счастье, а в несчастливом браке только пропустит свою истинную любовь.
Вот где она мне со своими закидонами! тем временем доказывал мужчина. Бу-бу-бу целыми днями! И то не так, гвоздь не прибил, петуха не зарубил, и денег ей все время мало. Не хотел подавать на развод: жалко ведь дуру. Не работала она в своей жизни ни дня. Сгинула бы без меня. А потом, разводит руки в стороны, пришла. Такая довольная, улыбается, в кои-то веки борща наварила и говорит: «Ухожу я от тебя, Володя. У меня любовь скоро появится». Ну я и напился в тот день от радости. Машину «Весту» ей оставил, синюю, все тряпки и украшения, квартиру со всем барахлом, а сам к матери жить ушел. Думал, что снится мне это счастье. А неделю назад встретил бывшую супругу под ручку с мужиком. Яркая такая, светится, как туфли начищенные! Замуж, говорит, выхожу. Тогда я и выдохнул свободно. Вот, возьмите. Он сжал в моей ладони десятку и сбежал вниз по лестнице.
Я стояла ни жива ни мертва.
В тот день я поверила в свои способности, а еще в то, что нужно себя тщательно маскировать. Таким образом из блондинки я стала брюнеткой, а мои голубые глаза почернели.
И вот ведь, как оказалось, не зря! Никогда не думала, что в огромной Москве, занимаясь не самым популярным бизнесом, можно нарваться на знакомую рожу, да еще на какую! На лощеную физиономию моего преподавателя!
Хохотнув, прикладываю руки к пылающим щекам.
Да-а-а. Под туникой с меня стекает водопад, и это не от жары от перевозбуждения.
Это же надо! Миронов Илья Иванович, весь такой «а-ля-на-сраной-козе-не-подъедешь», пришел узнавать свое будущее вместе с бабулей! Да и, спрашивается, зачем ему узнавать? С его внешностью и достатком и так понятно, какое будущее его ждет! А вот я чуть не лишилась этого самого будущего и рассудка вместе с ним, когда услышала голос доцента. Думала, рассекретит сразу, ан нет, обошлось! Пришлось сбегать пару раз на кухню: отдышаться, проржаться, вздохнуть и попить воды, потому что такого сценария не увидишь даже в кино!
Эх, как же мне хотелось повеселиться над Мироновым! Точно так же, как он над студентами в вузе. Жаль, что не успела. Уж я бы нагадала ему и облысение через пять лет, и ожирение, и нестояние! За каждый поставленный им кол оторвалась! Да! И за то, что привлекательный такой гаденыш. Ибо нефиг. Нефиг таким смазливым на семинарах сидеть и неудами разбрасываться!
Заперев дверь, сбрасываю тунику и иду на кухню. Степан Васильевич сидит на стуле и нализывает свою облезлую шерсть. Заметив меня, бросает недовольный взгляд.
Вот не надо на меня так смотреть! Наливаю из графина воды и залпом опустошаю. Да! Да, я не взяла с них деньги, развожу руками.
И, между прочим, уже во второй раз за эту неделю. Ну не могу я со старушек ничего брать! Недавно приходила ко мне бабушка, сетовала и на пенсию, и на «Водоканал», который несчастную обокрал на пятьсот рублей. А я не то что взять с нее за услуги, так еще и в убытке осталась, незаметно подложив в ее сумку пятьсот с копейками рублей.
В этот раз, конечно, не только бабулька сыграла роль, а этот высокомерный индюк, мерзко указавший мне на мой крамольный интерес. И пусть подспудно это правда, но преподносить её в таком тоне на моей территории я не позволю. Пусть, вон, в институте хозяйничает!
Но вы, Степан Васильевич, тоже хороши! укоризненно бросаю коту. Вы нас чуть не подставили! тычу пальцем в наглую черную рожу. Опять сожрали кость? Клиенты слышали, как вы тут давились. Пришлось выкручиваться. Так что сегодня мы оба с вами облажались, Степан Васильич, печально вздыхаю.
Мя.
Да.
Сегодня суббота, и это значит, что мне придется пахать сегодняшней ночью в баре за двоих, чтобы нам не помереть с голоду.
Одарив меня взглядом Рубина Артуровича, нашего главного администратора бара, когда он замечает, как я сливаю недопитое пиво от предыдущих посетителей в один бокал и приношу его другим, а оплату забираю себе, Степан Васильевич вальяжной походкой следует к себе в комнату.
Да, меня это не красит. Не красит меня и то, чем я занимаюсь здесь.
Но я выкручиваюсь, как могу. Мне никто ничего не принесет на блюдечке. И в свою Тьмутаракань я не вернусь.
Испытываю ли я угрызения совести, если, по сути, обманываю людей?
Раньше да, сейчас практически нет.
На рынке есть два дурака: один покупает, другой продаёт. И если бы не было спроса, не было бы и предложения. В современном мире человек позиционирует себя умным, продвинутым существом. Из каждого водопровода трубят о мошенниках, предупреждают, как не стать жертвой аферы, но как только в один день на нас сваливается кучка неприятностей, нам легче винить заразу Ирку или Ленку, которая сглазила. Поэтому, пока вам нужен тот, кто снимет порчу, будем мы, кто с удовольствием это сделает за ваши, разумеется, денежки!
Но! У меня есть табу! Я не беру в клиенты тяжелобольных людей, надеющихся в их непростой, а иногда неутешительной ситуации на чудо. За полтора года я научилась добывать по телефону информацию, зачем и с какой целью ко мне идут: если это какая-нибудь Светка, решившая, что ее кавалера приворожила подружка Ленка, милости прошу. Или обиженные дамочки, которых бросил муж и ушел к другой, считающие, что на изменщика кровь из носу нужно наслать порчу тоже ко мне! Поводим хороводы, поплюем на фотографию бывшего, и, глядишь, от сердца-то и отляжет! Так работает эффект плацебо: пошептали, за левое ухо поплевали, к нижнему месту лопух приложили, и вуаля! сработало! Взрослые наивны, как дети. Они сами не замечают, как вываливают мне о себе всё, а я лишь красиво и филигранно преподношу им то, что они рассказали минутами раньше, добавив парочку высокопарных стандартных выражений.
Поэтому да, я самозванка! Я обманула раз меня обманули два. Не я такая жизнь такая.
Присмотрела я себе как-то босоножки удобные. Красивые такие, легкие, сроду такие не носила. Откладывала чаевые на них, ущемляла себя во многом, а как скопила, пришла в салон радостная. Девушка-продавец мне тогда сказала: «Приходите послезавтра, на них скидка будет!». Счастливая была до страсти. Прибежала через день, и действительно скидка на них красовалась в тридцать процентов. Только вот зачеркнутая первоначальная стоимость была в три раза завышена, а цена со скидкой оказалась больше, чем была до скидки. Босоножки-то я в итоге купила, только радости от них больше не испытывала, как и угрызений совести от того, что тоже обманываю.
Помню, как одним вечерним промозглым днем пришла домой уставшая, голодная, как зверь, и с температурой. Денег даже на парацетамол не было, не то что на продукты. Завернулась в плед, свернулась калачиком и нырнула в бредовый сон. Проснулась я от мягкого давления на своей груди. Открыла глаза и увидела Степана Васильевича, переминающегося лапами на грудной клетке и урчащего, жалобно так. И глаза его помню глубокие, будто заглядывал в самую душу.
А потом он спрыгнул и мяучить настойчиво начал, мол, вставай и со мной иди. Обернулась пледом и, еле передвигая ноги, за кошаком последовала, в его комнату. Подвел он меня к старому трюмо резному, орехового цвета, и мордой в нижний ящик уткнулся. Открыла дверцу, а там коробка металлическая, от подарочного чая крупнолистового. Степан Васильевич лапой поддернул крышку, та и отскочила.
А там Старая, несколько раз подклеенная скотчем колода карт таро, амулеты, обереги, камни, оккультная литература и тетрадь в клеточку с описанными от руки обрядами, а на дне коробки фотография умершей хозяйки квартиры с припиской «Потомственная гадалка в шестом поколении Белла. Просите и получите, ищите и найдете, стучите и вам откроют! Никогда не бойтесь обратиться за помощью! Мои двери всегда открыты для вас, с какой бы проблемой вы ко мне ни обратились! Я приложу все силы, дабы помочь вам!».
В тот вечер я стала Белладонной, гадалкой в седьмом поколении.
Глава 7. Добрый вечер и спокойной ночи!
Яна, седьмой столик. В дверном проеме появляется уложенная гелем макушка Рубина Артуровича и тут же скрывается.
Да что ж такое! Ведь только присела!
Ударившись затылком о стену, закрываю глаза и скулю. Про себя. Моя поясница до сих пор отказывается держать меня на ногах, а три часа сна как легкий аперитив для полноценного отдыха, который стал непозволительной роскошью.
Глаза слипаются так, что во время ожидания, пока блондинка выбирала между коктейлем «Секс на пляже» и «Кричащим оргазмом», я успела отключиться и увидеть короткометражный сон.
В итоге победу одержал коктейль «Мокрые трусики», и, что удивительно, я проснулась с одноименным ощущением у себя в нижнем белье Только не от возбуждения, а от страха.