Во-вторых, что насчет вашего родительского сердца? Я имею в виду, ощущаете ли вы свой путь в родительстве или для вас это лишь мозговая деятельность, основанная на размышлениях и исследованиях? Интернет это бесспорный подарок для большинства из нас, но в нем содержится такое огромное количество данных, которые могут, скорее, запутать, чем помочь. Мы все ищем и ищем решения возникающих при воспитании детей проблем, но в этих бесконечных поисках мы все дальше отдаляемся от наших сердец и эмоций, а также от ребенка перед нами. Легко потерять родительское сострадание, интуицию, веру в то, что мы знаем, что делаем. Смотрим ли мы на наших детей с по-настоящему открытым и доверчивым сердцем? Можем ли мы доверять своим эмоциям достаточно, чтобы, когда мы получаем доступ к аналитическим данным о воспитании, они могли звучать ясно: как истинные или ложные, в зависимости от обстоятельств?
Когда я обдумывала эти вопросы, то сразу поняла, что хочу написать книгу для родителей (и себя в том числе), которые боятся, что не будут знать, что делать. Родителей, которые хотят, чтобы каждый совет соответствовал новой реальности или был представлен в виде перечня рекомендаций (о, как я их люблю), теорий или стратегий. Для родителей, которые забыли про свою интуицию. Я пишу эту книгу, которая поможет найти путь назад к вашему сердцу, когда речь заходит об обычных, повседневных родительских проблемах.
Что насчет моего прошлого и как я сюда попала? (или: «Почему вы должны меня слушать?»)
Сразу после колледжа я стала преподавать английский язык мальчикам с шестого по двенадцатый класс. Затем я поступила в аспирантуру, чтобы стать школьным психологом, но быстро поняла, что ненавижу эту работу (я никогда не видела детей и должна была сидеть на самых скучных встречах со взрослыми фу). Потом у меня появились собственные дети, и я стала обучать родителей, став сертифицированным коучем для родителей. Я начала писать для The Washington Post, познакомилась с психологом Гордоном Ньюфелдом и влюбилась в его подход. Я продолжала обучать и писать, пока пуф! не написала эту книгу! И я вовсе не ожидала, что окажусь здесь. Обучение родителей? Что это вообще за профессия? Иногда мне кажется, что я ее сама выдумала. Лично я не испытываю никаких угрызений совести по этому поводу и не сомневаюсь в том, что помогаю людям, но давайте посмотрим правде в глаза: это звучит нелепо. Действительно ли в наши дни родителям нужны коучи по воспитанию детей? Я думаю, что да Но почему? Как это произошло?
Я связываю свою профессию со счастливым и сложным процессом освобождения женщин в США, с тем, что многие из нас эмоционально и физически оторваны от своих родных семей, соседей и сообществ. (Не волнуйтесь, я не слежу за жизнью современной американской женщины, напротив, я считаю, что мы можем двигаться только к полному равенству женщин. Все остальное неприемлемо. И я не думаю, что нам всем нужно жить непосредственно рядом с нашими родителями уже во взрослом возрасте). Я, как никто другой, знаю, что наша нынешняя родительская жизнь сложна по миллиону причин; ведь я пишу о том, что видела на работе.
Почти столько же, сколько мы живем на этой планете, женщины (за некоторыми исключениями) в основном находились дома, заботясь о детях и занимаясь домашними делами[9]. И поскольку у женщин почти не было выбора в вопросах, когда и с кем им вступать в брак, а также когда и сколько детей они хотели бы иметь, было очень мало дискуссий о том, как следует воспитывать детей. Вы знаете, сейчас есть демократичные родители (не стремящиеся к гиперопеке), чрезмерно опекающие родители, родители, запрещающие пользоваться электронными устройствами, а также родители, которые спят с детьми в одной кровати. Да, до недавнего времени это было не так распространено. Каждая семья просто следовала культуре поведения, религии и нравам, окружающим их, не задавая никаких вопросов. Это делало воспитание детей проще! Несмотря на то что женщины практически не имели права голоса, семейная жизнь была простой, предсказуемой, а власть родителей (мужчин) была абсолютной. Родители (отцы) знали все лучше всех[10]. И точка.
Перенесемся к моменту, когда женщины получают некоторую власть: право получать образование, работать, голосовать, принимать противозачаточные средства и распоряжаться собственным телом, расторгать брак, никогда не вступать в брак, уезжать от родственников в родной город, а также управлять своей жизнью. И вот вы видите самый быстрый сдвиг в семейной структуре, который когда-либо происходил с людьми и обществом.
Почему же люди звонят мне? Почему хорошие родители читают книги о воспитании? Подумайте о том, как ваша бабушка (или прабабушка) жила и воспитывала детей. Подумайте о правах, (не) предоставленных ей, и о том, что культура поведения позволяла или не позволяла делать при воспитании детей. Различия могут поразить вас. Похоже ли ваше воспитание хоть немного? Вы, возможно, не будете полной противоположностью предыдущим поколениям своих предков (или, может быть, будете), но примите их знания к сведению! Одно это полностью изменило картину воспитания детей. Даже если вы все еще работаете на той же ферме или живете в том же маленьком городке, в котором выросли, постоянный прогресс, интернет и новые технологии меняют процесс воспитания детей, нравится нам это или нет. Родители звонят мне, потому что они либо не близки со своими родственниками, либо больше не могут общаться со старшим поколением с людьми, от которых они получали бы подсказки по воспитанию детей. Так или иначе, но то, как «мы всегда делали», не работает для современных родителей. И это требует нового вида поддержки. Таких людей, как я.
Моя роль в качестве коуча по воспитанию состоит в том, чтобы собрать огромную мудрость, опыт и знания предыдущих поколений, объединить их с современной наукой и реальными потребностями родителей и помочь каждому их них найти свой внутренний голос. Потому что на самом деле люди не так уж сильно изменились за миллионы лет, в течение которых они занимались воспитанием детей. И хотя ваши проблемы с воспитанием кажутся вам реальными и огромными (и это действительно так), ваш мозг, который сейчас беспокоится о ребенке, был точно таким же сто, двести или пятьсот лет назад. Ваша ситуация уникальна и при этом совершенно обыденна. Здорово, правда?
Я как коуч по воспитанию надеюсь, что мы все немного сбавим обороты, посмотрим на складывающуюся картину, увидим наши родительские потребности и не будем принимать бессистемных и чрезмерно эмоциональных или рациональных решений Мы слишком многого требуем от коуча? Это так, но я все равно это делаю.
Во что я верю? Какая у меня позиция? Какой тренд при воспитании детей я поддерживаю?
Люди часто задают мне эти вопросы. Очень, очень часто. И давайте посмотрим правде в глаза: вы действительно хотите получить ответы на эти вопросы до того, как начнете читать эту книгу. Я часто отвечаю, что хочу, чтобы родители перестали сходить с ума. Мы смеемся, но потом я повторяю: «Нет, правда. Это то, чего я хочу». Я шучу, но лишь отчасти.
Я верю в «тигриное воспитание», потому что позиция сильного родителя с четким голосом, четкой точкой зрения и твердыми границами учит ребенка ответственности и уважению. Это также самый удручающий и, честно говоря, пугающий метод воспитания, который я когда-либо видела. Он практически не позволяет детям развлекаться, так что у них мало шансов выразить свои потребности или желания. Я не понимаю, как у родителя-тигра может вырасти эмоционально здоровый ребенок, по крайней мере в том смысле, в каком мы, американцы, понимаем эмоциональное здоровье (что тоже может быть предметом дискуссий).
Я верю в концепцию медленного воспитания. И да, на случай если вы никогда не слышали об этом методе, он существует. Он предполагает, что у детей мало организованных занятий, и они могут свободно исследовать окружающий мир. В теории это звучит потрясающе, если родитель не работает и обладает безграничным терпением, чтобы бродить по холмам и долинам вместе с ребенком, нюхать розы. (Не говоря уже о том, что он живет в безопасном месте или рядом с ним, где можно бродить и нюхать розы.) Но кто же тогда готовит ужин и собирает игрушки, пока вы изучаете мир? Я не знаю.
Я верю во французское воспитание, когда вы разговариваете со своим ребенком как со взрослым, не даете своим детям никакого выбора, когда дело касается еды, предлагаете им сигареты, когда им пять лет (я шучу, я шучу), и ожидаете, что они всегда будут терпеливы. Но проблема в том, что у некоторых детей другие эмоциональные, физические и образовательные потребности К тому же я не знаю, что эти французы делают с детьми, устроенными по-другому, но cest la vie. Во Франции также есть бесплатный уход за детьми, так что родителям немного легче быть терпеливыми и учить терпению, имея подобную поддержку. Мы, американские родители, даже представить себе не можем подобное.
Я верю в демократичное воспитание, потому что тогда дети вырастают гораздо более изобретательными и ответственными, чем мы думаем. И хотя я бы хотела, чтобы каждый ребенок свободно исследовал мир, многие районы просто не созданы для этого. Не говоря уже о том, что это может быть небезопасно. (Я живу в Вашингтоне, и многим детям опасно просто пройти от дома до школы, не говоря уже о том, чтобы найти хороший парк или красивый лес для прогулок.) Кроме того, постоянный поток новостей заставляет нас все время переживать по поводу похищений и нападений, из-за чего нам, родителям, трудно выпустить наших малышей в мир. (Кстати, родители, заявляющие в полицию на других родителей, часто представляют большую угрозу, чем похитители.)
Я верю в чрезмерную опеку (родители-вертолеты), потому что многие из наших детей нуждаются в гораздо большем внимании, чем они получают (особенно в эмоциональном плане). Многие родители ожидают, что дети будут решать проблемы, которые не соответствуют уровню их развития, поэтому им требуется более серьезная помощь от взрослых. Так что опекающие родители знают, что дети нуждаются в большей поддержке. Но чрезмерная опека, когда родитель как бы возвышается над своими детьми и постоянно делится советами и инструкциями, подавляет способность ребенка справляться с повседневными жизненными неурядицами. Такие дети могут вырасти тревожными и неуверенными в себе.
Я верю в родителей-газонокосилок (такие родители устраняют все эмоциональные проблемы или физические препятствия на пути ребенка), потому что наша работа, как родителя, заключается в том, чтобы не позволять детям страдать сверх того, что может быть им полезно. И мы не хотим, чтобы наши дети сталкивались с одной и той же проблемой снова и снова, без всякой надежды научиться или стать лучше, особенно если у ребенка мозг устроен по-другому! Но если мы устраняем слишком много препятствий на пути наших детей, это заставляет их верить, что трудности или страдания всегда будут обходить их стороной. Это приведет к отсутствию стойкости и беспокойству. Как и чрезмерно опекающие родители, родители-газонокосилки кажутся хорошими, но именно их обычно избегают другие взрослые. (Это те родители в школе, которые пытаются контролировать каждый аспект будущей жизни ребенка.)
Я верю в естественное родительство (не то же самое, что теория привязанности!), поскольку все исследования указывают на то, что ребенок процветает, находясь в непосредственной близости от своих родителей. Чем младше ребенок, тем сильнее его потребность быть ближе к родителю (или опекуну). Эта близость помогает нервной системе ребенка успокоиться, а его мозгу расти и созревать. Но если зайти слишком далеко, то есть опасность слиться со своими детьми. Не успеешь оглянуться, и ребенок начинает отвечать за каждое решение в семье. Дайте слишком много власти незрелому человеку, и вы получите избалованного ребенка, который чувствует, что ему все должны. Спать в одной кровати с ребенком? Не знаю, я едва могу с комфортом делить постель со своим супругом
Я верю в позитивное воспитание, потому что кто же не хочет быть позитивным? Кто не хочет быть терпеливым, сострадательным и любящим? В позитивном воспитании можно найти много замечательных моментов, но если его неправильно использовать, то оно становится слишком расплывчатым и даже неуместным с точки зрения развития. (Существуют типичные методы позитивного воспитания, которые оказываются губительными для детей с проблемами исполнительной функции.) Меня также возмущает идея о том, что все в воспитании детей должно быть позитивным; одна эта мысль заставляет меня закатить глаза. Принципы позитивного воспитания хороши, но неверная интерпретация этой теории делает ребенка главным в семье, а это верный путь к катастрофе.
Я верю в осознанное родительство, потому что, как и в позитивном воспитании, кто не хочет быть внимательным? Какой родитель не хочет знать больше о собственном внутреннем мире? Своих триггерах? Перестать реагировать, реагировать и снова реагировать на все подряд? В этой книге я использую больше всего методик из осознанного воспитания, но я не собираюсь просить вас медитировать (если вы этого не хотите) и не собираюсь просить вас научить своих детей быть более внимательными. На мой взгляд, детям не нужно становиться более внимательными; они уже такие. Это мы, родители, должны заняться самоанализом, а не наши дети. В осознанном родительстве используют несколько устойчивых фраз, подобных этой: «Родитель без страха». Подобные заявления раздражают меня, потому что, пока вы человек, вы чего-то боитесь. Должна ли я сказать своему другу, чей ребенок ужасно страдает от побочных эффектов лечения рака, чтобы он не боялся? Должна ли я сказать клиенту, над чьим ребенком издеваются в школе, чтобы он не боялся? Должны ли мы смотреть на окружающую среду и не бояться за наших детей? Нет! Страх важная эмоция; я не хочу, чтобы родитель пожертвовал страхом в угоду равнодушному, фальшиво-счастливому воспитанию детей. Я со скептицизмом отношусь к добавлению здорового образа жизни в воспитание детей. Так что, да вот как я к этому отношусь.
Я, скорее всего, могу согласиться с отдельными аспектами любой тенденции или теории воспитания, если только она не поддерживает физическое и эмоциональное насилие над детьми и их унижение. В каждом отдельном тренде есть крупица правды.
Нужно ли детям больше бывать на свежем воздухе и исследовать природу? Да.
Нуждаются ли дети в большем надзоре и поддержке в определенных областях? Да.
Должны ли дети есть то, что им дают, и не требовать более широкого выбора? Да (в основном).
У детей слишком много занятий? И да, и нет. (Все зависит от семьи. У каких-то детей, вероятно, их слишком много, но есть множество детей, которые отчаянно нуждаются в бо́льшем количестве занятий.)
Нужно ли детям, чтобы о них заботилось больше взрослых? Да!
Нужно ли детям больше свободы, чтобы терпеть неудачи, учиться и двигаться дальше? Да.
Нужны ли детям более прочные границы? Да.
Должны ли дети быть рядом со своими родителями? Да.
Нуждаются ли дети в сострадательном общении? Да.
Нужны ли детям взрослые, чтобы научиться быть осознанными и внимательными? Да.