Прямой путь к навыкам
Второй результат разговоров проявляется в долгосрочной перспективе. С помощью качественных разговоров вы сможете улучшить речевые навыки ребенка, расширяя его представления о мире, задавая более глубокие вопросы и предлагая новые креативные идеи. Это поспособствует увеличению словарного запаса ребенка. Проговаривание чувств и мыслей делает их понятнее: в разговоре ребенок проясняет для себя, что именно он думает, учится четко выражать свою позицию. Диалог позволяет увидеть новую точку зрения, а также учит формировать мнение о ней. Если говорить более основательно, то благодаря разговору ребенок определяет свои психологические и эмоциональные границы. Он понимает, в какой момент чувствует гордость и уверенность, а когда уязвимость; в каких темах разбирается, а какие ему хочется обойти стороной. Узнав себя, он будет готов выйти с этой базой в мир и постепенно набирать необходимые знания и навыки. Также ему будет гораздо проще сопереживать другим людям, потому что он будет понимать, что все учатся, идут своим путем, и каждый взрослый и ребенок талантливы по-своему.
По результатам своей работы в качестве логопеда я сделала вывод, что язык это дверь к огромному количеству навыков в тех областях, которыми интересуется ваш ребенок. В следующих главах я расскажу о том, как с помощью разговора ребенок нарабатывает навыки и умения в семи ключевых сферах. Он научится учиться и искренне сопереживать. Станет уверенным и независимым от чужого мнения, установит более крепкие социальные связи и вырастет активным, с потрясающим воображением. Откроется различиям между людьми, поймет свой темперамент и темпераменты других людей. В будущем эти навыки помогут ему стать более эмпатичным, мудрым и понимающим. Ребенок расцветет, получит лучшие навыки мышления и будет больше времени проводить за учебой, станет настоящим другом. Он сможет без труда заводить знакомства, отмечать свои особенности и особенности всех вокруг, и находить компромисс. И он будет делать это так, чтобы ваша связь становилась крепче. Ваши отношения укрепятся в процессе проработки аргументов, осмысления разногласий, даже в реакции на негативные мысли. Речь идет не о совершенстве или состоянии постоянного счастья. Речь идет об использовании диалога для понимания того, кто вы такие, и оценки друг друга в динамике.
Как звучит качественный разговор
Самое главное в разговорах то, что их можно начинать даже с самого раннего возраста. Существуют принципы и правила поведения во время разговора, которые можно начинать применять с момента, когда ребенок только учится говорить, или даже раньше, и затем пользоваться ими до раннего подросткового возраста. Вы можете произносить разные слова разным тоном, обсуждать какие угодно темы, но базовые принципы остаются неизменными.
Если все это кажется вам сложным и скучным, подумайте еще раз. В большинстве случаев хорошие разговоры происходят спонтанно, быстро развиваются и проходят в игровой форме. Они позволяют каждому человеку выразить свою индивидуальность, подчеркивая уникальные черты и особенности. Не нужно сосредотачиваться на одной хорошей беседе или даже нескольких, обратите свое внимание на то, как разнообразить и сделать увлекательными ваши повседневные разговоры. Вы можете начать с тем, которые интересны вашим детям.
Но как? Во время работы над этой книгой я брала интервью у разных исследователей: лингвистов, философов, нейробиологов. И поговорила с бесчисленным количеством коллег, знакомых, друзей семьи, чтобы узнать, с чем они сталкиваются каждый день. Я почувствовала вдохновение, когда узнала, что много хороших разговоров часто происходит незаметно. Много раз эти беседы вырастали из раздражающих, неловких или неприятных моментов; из последних тем, на которые вы бы обратили внимание. Например, одна моя подруга наконец-то смогла уговорить свою шестилетнюю дочку Сашу одеться и собраться для школьной поездки за город только после того, как прочитала девочке список необходимых вещей. Потребовалось много времени, учитывая, что Саша ставила под сомнение каждую следующую позицию. По дороге в школу дочка продолжала ворчать. Тогда моя подруга задала ей вопрос:
Какие шесть вещей ты бы взяла на Луну?
Саша ответила и затем спросила:
Что бы ты взяла с собой на подводную лодку?
Пока они ехали до школы, им было весело, и они успели составить парочку нестандартных списков вместо того, чтобы поссориться, как это происходило обычно. Саша уехала за город счастливая, чувствуя крепкую связь с мамой, а не тревожность.
Или взять обсуждение моей подруги Дебби Бличер с ее приемной дочкой, когда девочке было шесть. Сидя рядом с Дебби и ее мужем, их дочка сказала:
Я чувствую себя очень одиноко. В нашей семье только у меня рыжие волосы.
Дебби ответила:
Ну, доченька, в нашей семье только я ношу очки.
А ее муж добавил:
Кроме меня, ни у кого нет лысины.
Повеселев, девочка сказала:
И только [мой брат] зануда!
На первый взгляд эти разговоры могут показаться мимолетными и глупыми. Но их сила заключается в простоте. К ним не готовились, не придерживались какого-то сценария. Родители заметили, что именно нужно их ребенку, и позволили диалогу развиваться естественно. Например, мама Саши нарушила надоевшую рутину, предложив Саше задействовать воображение. В одну секунду Дебби показала своей дочери, что каждый член семьи уникален, неважно, родной или приемный. Учитывая возраст ее дочки, она сфокусировалась на конкретных аспектах, которые дочь сможет увидеть. И она дала ей возможность выразить свое недовольство братом так, что девочка не боялась, что ее будут ругать. Они вместе смеялись, и это сделало их ближе, а дочка поняла, что отличаться от других нормально. По сути, это был обычный разговор. И никто не требовал, чтобы ее чувства были идеальными.
Это не значит, что быть удочеренной то же самое, что носить очки или что можно быстро избавиться от сильных переживаний. На самом деле, Дебби рассказала мне, что это был один из целого ряда «приемных разговоров», и другие беседы были гораздо более серьезными. Но этот случай подтверждает, что вы можете относиться даже к серьезным темам с легкостью и юмором.
Конечно, вести такие разговоры не всегда возможно. Иногда вы, или ваш ребенок, спешите или не в настроении. Но эти беседы все равно менее возвышенны, чем вам могло казаться. Они не должны быть долгими. В них не обязательно включать обсуждение философских вопросов и использовать громкие слова. Вам не нужно читать лекцию или излагать свою позицию. Разговор это взаимодействие, в котором вы поощряете участие вашего ребенка и делитесь своим мнением. Вы оставляете место для неожиданных поворотов, позволяете ребенку удивить вас, возвращаетесь к вопросам и идеям в течение нескольких дней или недель. Ваша основная роль быть хорошим слушателем.
У ребенка точно будет много разговоров и обсуждений с теми, кто его окружает, и каждый изменит его в большей или меньшей степени. Мы не единственные, кто влияет на наших детей. И все же, если ребенок знает, что мы всегда рядом и что он может прийти к нам, чтобы обсудить что-то, ему гораздо проще контролировать другие отношения. Не случайно исследования показали, что у детей, которые смогли оправиться от травмы, были как минимум одни крепкие стабильные отношения с заботящимся взрослым. Новаторское исследование Национального научного совета о развитии ребенка продемонстрировало силу разговоров «слушай и отвечай», особенность которых диалог между взрослым и ребенком. Он помогает ребенку стать психологически устойчивым и способствует созданию новых нейронных связей. Чтобы приспособиться к будущим трудностям, детям необходимо иметь положительный опыт и верить в себя. Им также необходимо, чтобы рядом были взрослые, которые выступают в роли проводников и менторов. Общаясь с детьми на протяжении их жизненного пути, мы помогаем им справиться с неудачами и отпраздновать успехи.
Сила хорошего разговора
Благодаря моему исследовательскому, преподавательскому и материнскому опыту я поняла, какой силой обладает качественный разговор в воспитании благополучных и успешных детей. Я видела, что такие разговоры можно начинать очень рано, даже с младенческого возраста. Более того, исходя из моей клинической работы и бесед с родителями, оказалось, что достичь высокого качества разговора легко. Это доступно каждому. Чтобы уверенно и продуктивно общаться, не требуется высшего образования, особых навыков и списка литературы для изучения. Вам нужно лишь уметь рассуждать, иметь несколько ключевых привычек и немного времени.
Почему с помощью разговора можно многого достичь? Потому что слова это не только статьи в словаре. Если бы разговор состоял исключительно из называния слов, он был бы ужасно скучным. У вас вряд ли случались диалоги, когда ваш собеседник говорил: «Синяя дверь», а вы отвечали: «Откройте окно». И у детей таких диалогов тоже не бывает. Даже маленькие дети используют самые простые слова («привет», «пока», «пожалуйста»), чтобы завязывать отношения. Моя коллега по Гарварду, известный лингвист Кэтрин Сноу, утверждает, что слова представляют собой понятия, идеи, чувства: инструменты, которые позволяют детям выйти в мир и общаться. Чем активнее дети говорят и чем больше обратной связи они получают, тем шире их набор инструментов[5].
Качественный разговор доступен каждому. Требуется лишь немного времени, несколько ключевых привычек и умение рассуждать.
Проговаривание не просто помогает увеличить запас лексики. Дети, которые объясняют, как они чему-то учатся, лучше решают проблемы и чувствуют себя увереннее. Обсуждение и распознавание эмоций помогает детям лучше проявлять сочувствие. Те, кто подробно разбирает сильные эмоциональные переживания, более устойчивы к стрессу. А те, кто умеет описывать себя с точки зрения разных социальных ролей (например, как брата, друга или игрока в бейсбол), имеют более развитое воображение. Качественные разговоры даже способствуют более высокому уровню счастья. Студенты колледжей, у которых чаще происходят глубокие разговоры, счастливее, чем те, у кого их не так много. В то же время разговор имеет две стороны. От него зависит и то, как говорят дети и как сильно они вовлечены, и то, какие беседы они слышат.
Вовлеченность в разговор является врожденной потребностью. Дети с пеленок хотят общаться почти так же сильно, как они хотят есть. Даже двухмесячные младенцы общаются с нами: они показывают это, долго не моргая в ответ на наши слова. Это невербальное общение помогает им замечать, что мы переживаем и чувствуем, представляет ли внешний мир опасность. Они подсознательно подстраиваются под наши эмоции. Когда мы взаимодействуем с малышами, даже наш сердечный ритм синхронизируется[6].
Вместе с тем, дети страдают, когда им не хватает качественного общения. Когда коммуникативная цепь разрывается или нарушается, они стараются восстановить контакт, иногда самыми простыми способами. В изоляции дети вырастают одинокими, что помешает развивать языковые навыки. Однако даже нормально развивающиеся дети могут иметь трудности в изучении языка. Все сталкиваются с множеством мелких и крупных проблем в общении, стараясь улучшить свои языковые навыки. Каждому необходима возможность постоянно развивать свои «голосовые связки» и оттачивать способность слушать. Для детей и для нас, как для родителей, разговор это ключ ко всему.
Зачем нужна эта книга
В этой книге вы найдете новый способ взглянуть на родительство как на серию разговоров. Вы откроете новый вид искусства, точнее, смешение искусства и науки, которое позволит вам довести до совершенства способы общения с детьми. Я предлагаю модель содержательного разговора, который я называю продуктивным разговором. Это беседы, которые помогают детям стать успешнее, причем делают это эффективнее, чем любые дополнительные занятия, группы или репетиторство. Этот разговор, если вы будете правильно его использовать, даст возможность воспитать эмпатичных, любопытных детей с богатым воображением, которые чувствуют ответственность за собственное счастье. Эта книга открывает силу продуктивного разговора в семи основных областях детского развития. Совершенствуя их, вы сможете развить у ребенка навыки учиться, сопереживать, быть уверенным, независимым, строить отношения, играть, быть открытым к другому опыту, контролировать свое поведение. Я выбрала эти области, основываясь на исследованиях детского развития, а также на интервью с десятками ученых, родителей, детских воспитателей. Эти сферы имеют большое значение в развитии ребенка и меняются в зависимости от разговоров детей и бесед, которые они слышат.
Эта книга сочетает в себе науку со стратегией. Я исследовала факторы, которые улучшают разговоры с детьми, начиная с дошкольного возраста и до подросткового, и почему так происходит. Речь не о капитальных изменениях, а о выделении сильных сторон вашей семьи. Задумавшись об этом, вы, скорее всего, обнаружите немало уже существующих привычек в разговоре, которые отлично работают. Эта книга больше о том, как увеличить количество хороших разговоров, а не о чем говорить. Она воодушевит вас укрепить ваши сильные стороны, выявить проблемные места и сделать небольшие шаги, чтобы сгладить сложности. Для того чтобы помочь, я предлагаю привычки в разговоре или легко выполнимые действия, которые приведут к глубоким размышлениям. Такие рутинные привычки основаны на исследованиях и опробованы на практике мной, моими коллегами и друзьями. Они доступные, быстрые и бесплатные. А еще они хорошо поддерживают развитие ребенка, помогая членам вашей семьи чувствовать радость, связь друг с другом, понимание и спокойствие.
Несмотря на то что вы от природы можете быть общительны или предрасположены к каким-то навыкам, всегда есть место совершенству. Вам будет полезен этот текст, если вы воспитываете ребенка, вас интересует воспитание, вы работаете с детьми или преподаете им. По ходу дела я также буду рассказывать, что может случиться, если мы не выделяем достаточно времени для формирования привычек в разговоре. В наш век болтовни и поверхностных разговоров детям, как никогда, необходимы глубокие беседы. В то же время каждому требуется свой подход, адаптированный к ситуации и к конкретному ребенку. Представляйте это не как идеально сыгранную симфонию, а как джаз. Ваша семья отличается от любой другой семьи, и нет одного верного способа общаться. Единственный «верный» способ тот, что помогает вашей семье становиться дружнее, вместе размышлять и развиваться.
По ходу книги я рекомендую вам быть открытым к стратегиям, которые я предлагаю, и опробовать те, которые покажутся вам интересными. Психолог из Гарварда, Роберт Кеган, советует студентам брать идеи «напрокат», а не покупать их. Примените их на практике и решите, подходят ли они вам. Я предполагаю, что некоторые стратегии могут быть для вас бесполезными и не сработают. Это нормально. Это даже хорошо. Если я или кто-то еще могли бы предугадать русло разговора, мы бы уже отошли от сути. Примите мои предложения как точки старта, а не готовый сценарий. Самая важная деталь заключается в том, чтобы заметить динамику в вашей семье, обратить внимание на то, что помогает, а что мешает, и дальше спокойно двигаться к совершенству.
Мы уже вложили огромное количество времени и желания в заботу о наших детях. Мы отдаем им все наше терпение и любовь, даже если ужасно устали. Быть родителем сложно. Неважно, воспитываете вы ребенка в одиночку или в окружении семьи, один он у вас или четыре, дошкольник или ученик средней школы, в любом случае вам приходится много за чем следить и к тому же не забывать о требованиях. К радости и удовольствию наблюдать, как дети растут, прилагается бесчисленное количество ежедневных забот и, в более далекой перспективе, непростая задача вырастить успешных, самодостаточных взрослых. Эта книга создана, чтобы поделиться с вами недооцененным инструментом, который может помочь. Я надеюсь, благодаря ей ваша жизнь станет ярче, семейные отношения крепче, а путь станет более веселым.