Тигруша может хвастаться бесконечно, поэтому я перебиваю Очень Строгим Голосом:
Тигра! Объясни, почему на стиральной машине не работает кнопка «Старт»!
Очень даже распрекрасно работает, заверяет Тигруша. Просто она запро пере р-ры граммирована моим гениальным разумом. Теперь она настроена на спасение экипажа стиральной машины в экстренных ситуациях.
Это как? удивляется Денюха, и Тигра охотно объясняет:
Ну вот, к примеру, приземляемся мы в ванной комнате после столкновения с неправильно машущей хвостом кометой. Шарах! Бабах! Приземлились Нет, при-ванно-комнатились. А дверцу заклинило! Я, героически посадивший аппарат при перегрузке в десять «же» «зе» «ё» «клмн» теряю сознание, не помогла даже подушка безопасности в виде штанов, маек, трусиков и мыльной пены. Штаны в панике бьются изнутри в дверцу, но выйти не могут. Но у меня же всё предусмотрено! Я ведь до ужаса предусмотрительный, да? Так вот, мамуля подходит к машине
Если ты рухнешь сюда из космоса в стиральной машине, я не подойду, а подбегу, перебиваю я. Влечу в ванную, сорвав дверь с петель! И вряд ли меня будет интересовать стиралка, когда я увижу оставленную ею дыру в потолке.
Конечно, будет! заверяет Тигруша. Дырка ведь уже есть, верно? Вот представь она есть, так? И ты думаешь: «Что ж, дырка есть, я это вижу, да, вот и соседи сверху свесились в неё с перекошенными от ужаса лицами А раз дырка есть и уже никуда не денется, что толку на неё смотреть? Проверю-ка я лучше, не сломалась ли наша стиральная машинка!»
Кажется, мне повезло, что вы не приземлялись в экстренном порядке, говорю я.
Конечно, повезло, соглашается Тигруша. Мы все кошмаренно везучие, раз комета не задела нас хвостом. Так вот, ты дергаешь дверцу не открывается. И что тогда? Как всегда при таких заеданиях, ты жмешь кнопку «Старт»!
Да я её уже раз десять нажимала, жалуюсь я. И ничего!
Я снова тычу в большую кнопку. Денюха тоже тычет безрезультатно.
А ну, нажми ещё разок! советует Тигра.
Ладно, нажима Ааа!
Мы с Денюхой прикрываем головы руками, когда из стиральной машины вырывается фонтан мокрой одежды и мыльной пены. Висящее над раковиной зеркало падает и разбивается. Тигруша прыгает в ванную, как в окоп.
Так же можно на всю жизнь сделаться заикой! возмущаюсь я.
А Денюха выплевывает мыльные пузыри и хохочет: ему понравился аттракцион.
Видишь, всё получилось, всё получилось, ура-а! радуется Тигруша, выглядывая из ванны. Космонавты покидают летательный аппарат благодаря спасательной катапульте, устроенной гениальным конструктором Тигрой! Катапульта срабатывает, как надо
Как не надо! Я с ужасом оглядываю разгром.
Но Тигруша продолжает ликовать:
И героический экипаж в составе капитана Тигры, бортинженера Денюхиных штанов и рядовых трусиков и маечек взмывает к потолку в лучах славы и облаках пены! Журналисты дерутся за право эксклюзивного интервью! Все институты стиральной космотехники ведь есть такие институты, ведь есть? молят гениального Тигрушу поделиться чертежами его стирально-космической машины на фантомном двигателе! Всё Осколково
Тигра! Кончай трепаться, выпутывайся из штанов, собирай осколки зеркала, вытирай пол И НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ТРОГАЙ МОЮ СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ!
БАЙКА ТРЕТЬЯ. ТИГРУШИНА БАБУШКА И АНЧАР
Денис, посмотри, что делает бабушка? прошу я.
Ага!
Денис убегает и, вернувшись от бабушки, докладывает:
Поливает свои растения!
Ха! Тоже мне, растения! немедленно отзывается Тигруша. Вот у моей бабули знаете, какое есть растение?
Тигра, опять ты встреваешь в чужие разговоры, вздыхаю я, но Тигруша за словом в карман не лезет:
Какие же это чужие разговоры, если вы с Денюхой мне не чужие? Вы же моя семья! Да? Да? Да?
Ну, допустим
А теперь допустите, что вам ужасно хочется спросить, какое же растение есть у моей бабули! Ну, допустите, допустите, что вам, жалко, что ли?
Ладно, какое растение есть у твоей бабули? сдаюсь я.
Анчар, вот какое! Анчар, как грозный часовой, стоит в квартире захламлённой
Тигруш, а что такое анчар? спрашивает Денис.
Ну ты даешь! Как можно такое не знать? Ах, да, ты же не ходишь на сим-по-зи-му-мы. А мы с учеными на сим-по-зи-му-мах много раз обсуждали анчар. Это такое ужасно ядовитое дерево. Такое кошмаренно ядовитое, что рядом с ним нельзя дышать. Как вдохнешь сразу падаешь замертво! Я его подарил бабуле на восьмое марта, перепутал с геранью, пока донес восемь раз падал замертво Прямо весь испадался по дороге. Но донес! Я же упорный! Я упорный, верно?
Да-да. А что твоя бабуля?
Обрадовалась, конечно. Такой подарочек от внука! Ни у кого нету анчара а у неё есть! Правда, сперва ей пришлось сидеть в акваланге и дышать кислородом через трубочку, чтобы не отравиться. Но она анчар причёсывала, пропалывала, воспитывала, поливала его компотом и он стал неядовитым и совершенно ручным. Чарик просто обожает компот
Чарик? переспрашиваю я.
Ага, это сокращенно от «Анчар». Ещё он обожает кока-колу, но бабушка ему не дает говорит, у него от колы листья в трубочки сворачиваются. А я же не знал! Забежал к ней однажды с бутылкой колы, вошел, Чарик ко мне тянется, ластится, листочками трепещет Ну, я и плеснул ему немножко, я же добрый. Щедрый я!
И что потом? сгорает от нетерпения Денюха.
Все листья у него тут же свернулись в трубочки! Курительные. Представляете, бабуля приходит, а Чарик стоит дово-ольный, вместо листьев трубочки, и они ими всеми курит Что тут было! Бабуля за мной полчаса гонялась с зонтиком. «Я тебе покажу, как моего Чарика спаивать колой и учить курить!» А я и не учил, он сам умеет. Курит, всё в дыму, аж соседи стали звонить в «ноль-один». Хотя вообще-то бабулины соседи ко всему привычные, она их ко всему приучила. Вот однажды, например, ушла на пляж, а Чарик то ли без неё соскучился, то ли без компота в общем, решил рвануть к ней на пляж.
И?
Ну, а раз дверь была закрыта, он полез через окно.
Анчар?! недоверчиво восклицаю я.
Ага, кивает Тигра. Народ толпами сбежался смотреть, как Чарик лезет вниз по водосточной трубе. Лезет, цепляется корнями, под одной веткой держит свой горшок. О-ё-ёй! Соседи его узнали, кричат: «Анчар, ядовитый анчар, спасайтесь!» Полиция в ружье, боевые вертолеты на вылет, сотрудники ботанического сада аллюр «три креста», галопом марш!
Ой Денюхины глаза делаются большими и круглыми. И что было дальше?
Ну, к счастью, бабушка вовремя вернулась с пляжа. Сперва ничего не поняла: дом оцеплен, кругом вертолеты, сирены воют, ОМОН, спецназ с противогазами, дрессировщики из цирка с сетями и хлороформом, ботаники из сада с определителями и лопатками Потом видит Чарик висит на трубе на уровне восьмого этажа!
И что? ошалело спрашиваю я.
Что-что Ты мою бабулю не знаешь, что ли? ОМОН, и спецназ, и дрессировщики с ботаниками разбежались кто куда, когда бабушка кинулась в атаку с криком: «Моего Чарика обижать! Да я вас, супостаты!» Потом взбежала на восьмой этаж, выбралась на карниз и давай лупить зонтиком вертолеты.
Да ну?
Вот вам и «ну»! Вы что, не видели этот сюжет в новостях? Показывали по всем основным каналам: «Храбрая престарелая тигрица самоотверженно защищает своего любимца!» Конечно, бабуля разобиделась, что её обозвали «престарелой», ведь ей нету и трёхсот, а это, говорит она, для бабушек просто детсадовский возраст
А с Чариком-то чем всё закончилось? напоминает Денюха.
С Чариком всё закончилось хорошо, успокаивает Тигруша. Бабуля зацепила его ручкой зонтика, втащила в квартиру, воткнула обратно в горшок и стала отчитывать. Сказала, что за такое ужасное поведение он у неё неделю будет жить без компота, на одной водопроводной воде! Но, конечно, её сердитости хватило только на три часа. К вечеру она успокоилась, наварила огромную кастрюлю компота, так что хватило не только Чарику, но и мне. И правильно. Я-то по водосточным трубам не лазал. Я в тот день замечательно себя вел, даже мусор под ковры не заметал!
БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН
Тигра, алло!
Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.
Ну, и куда вы подевались? недовольно спрашивает он. Выскочили на минутку в магазин и пропали!
Мы попали в везучие пески, объясняет Денюха.
Что-о?! Какие такие везучие пески?
Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.
Ничего себе везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!
А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы Угнали в тайный тоннель и через него прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!
А, выбрались? радуется Тигруша. Молодцы! А террористы что?
А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, распоряжается Денюха.
Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.
А кто тебя на такое покупал? интересуется Денюха.
Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь будет наша!»
А ты что?
Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? говорю. Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом
И поймал лошадь, да?
Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.
Ну ты, Тигруша, даешь! смеётся Денис. И что тебе подвернулось?
Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, думаю, тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»
Показал?
Ого-го! гордо отзывается Тигра. Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, говорю, вашу лошадь» И тут гляжу ой! а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился
А слон? нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.
Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! трубит. СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»
Ну, а ты что?
А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал мясо, но слона волновала только морковка.
И ты разобрался?
Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро
Чтобы надеть вору на голову, да? понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:
Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!
А директор бросил мешок и дёру? с восторгом спрашивает Денис.
Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор к себе
И кто победил?
Конечно, я! заверяет Тигра. Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный
И съел директора?
Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные
Тигра, жарь отбивные! смеясь, перебиваю я.
В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:
Роарр!!!
Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.
БАЙКА ПЯТАЯ. ТИГРУША И ЭВОЛЮЦИЯ
Тигра, а ты знаешь, что тигры живут всю жизнь? спрашивает Денюха.
Такой вопрос даже ко всему привычного Тигру на мгновение сбивает с толку.
Да-а?
Ага.
Мгновение миновало, и Тигруша отвечает со своей всегдашней самоуверенностью:
Конечно, знаю! Особенно я живу всю жизнь. Я жил ещё знаешь когда?
Ну, когда?
Когда ещё был саблезубым. В каменном веке. Тогда все люди ходили с каменными топорами, а я с клыками до пояса. И мы друг на друга охотились. Бывало, встречаешься с каменным человеком: «Привет!» «Привет». «Как жизнь?» «Нормально». «Куда идешь?» «Да вот охочусь На тебя». «Нет, это я на тебя охочусь!» И тут мы начинали драться
И кто кого?
Никто никого, побеждала Дружба! Всегда побеждала Дружба! Только начнешь дубасить твоего предка, как прибегает Дружба и заводит: «А ну, брысь, разойдись, как нехорошо драться, ай-яй-яй!» И мы разбегались. И так из века в век. В медном веке то же самое. Идёшь, бывало, а навстречу твой предок с медным мечом: «Привет!» «Привет!» «Ты куда?» «Да вот, охочусь На тебя». «Ничего подобного, это я на тебя охочусь!» И только мы сцеплялись, чтобы выяснить, кто же на кого охотится, опять Дружба тут как тут: «А ну, прекратить»
Врун ты, Тигра! фыркает Денюха.
Я не врун!
Нет, врун! Не мог ты столько жить! Ты же не старенький, ты ещё маленький!
Я не врун! Я просто слегка сочинюн А вообще-то это был не я, который саблезубый, а мой прапрадедушка.
Ага! А мой прапрадедушка твоего дрессировал! радостно подхватывает Денис.
Чего-о? Это он тебе так сказал?
Да.
Значит, это он врун! Потому что всё было наоборот мой прапрадедушка дрессировал твоего!
Тигра! возмущённо подбоченивается Денюха. Мой прадедушка был человеком, так?
Ну да
А твой тигром! Поэтому мой дрессировал твоего!
Неправда! мотает головой Тигруша. Это мой твоего дрессировал, учил прыгать с тумбы на тумбу, нырять в горящее кольцо, ходить и бегать А как ты думаешь, почему люди стали ходить, как сейчас? Они же раньше не умели, умели только скакать по веткам. Но мой прапрадедушка научил твоего ходить на задних лапах, а твой прапрадедушка научил этому остальных людей. Так мне рассказывала бабуля. Говорила, что выступления наших «пра» гремели по всему ледниковому периоду! На каждое представление собирались тигры со всего континента. Мой командовал: «Але-оп!» и твой сигал в кольцо, только пятки сверкали, а потом раскланивался Очень любил рукоплескания.