Но да, к сожалению, далеко не все девушки в силу разных причин и обстоятельств способны смело и решительно сказать: «Извини, но мы можем быть только друзьями» или «Я ничего к тебе не чувствую, у нас ничего не получится». Очень многие продолжают встречаться, жалеть мужчину, заставлять себя, убеждать, что так у всех. «Стерпится слюбится», «секс не главное», «страсть проходит», «лучше синица в руках» и прочая нездоровая ерунда.
Поэтому если видишь красивую и с виду счастливую пару, то это совсем не означает, что в этой паре девушка к парню относится лучше, чем та девушка, которая вчера тебя после свидания послала, сказав: «Давай останемся друзьями, как мужчину я тебя не воспринимаю».
Так и живём!
Но есть хорошая новость: с этим можно бороться! И если понять, что за состояние «Давай останемся друзьями», то можно и разобраться с тем, что нужно делать для получения других состояний. Всё сложно и просто одновременно. Дальше будем много об этом говорить.
Самый медленный путь это самый быстрый путь.
Глава 2. Что, если ты не хочешь быть «просто другом»
Выбор всегда за тобой. Не хочешь быть другом стань для неё мужчиной. Девушка принимает любой формат, который «предлагает» ей настоящий мужчина.
В предыдущей главе мы уже немного начали вникать в женскую психологию и в причины «давай останемся друзьями». Но если там мы рассматривали это состояние с точки зрения того, что думает и чувствует девушка рядом с мужчиной, то в этой главе будем разбираться именно с твоим поведением!
Чтобы понять, как не попасть в ситуацию, когда девушка говорит тебе «давай останемся друзьями», нужно понимать, что именно к ней приводит.
И здесь, кстати, работает принцип, который работает во многих областях нашей жизни: «Если ты не движешься в одну сторону, значит ты движешься в другую сторону». Остановиться и остаться на одном месте нельзя, не получается. Мир динамичен!
Представь, что ты на эскалаторе (в метро или в ТЦ, например). Ты сейчас внизу. Эскалатор движется тоже вниз. И если провести аналогию, то соблазнить девушку это подняться по этому эскалатору вверх! Для этого нужно что? Нужно двигаться, действовать. Потому что, даже если ты пройдёшь 99% ступеней и остановишься, то через некоторое время снова окажешься внизу!
А если провести аналогию с «обратным соблазнением» (когда ты получаешь ситуацию, что девушка начинается соблазнять тебя сама), то представь, что где-то посередине эскалатора есть пульт управления его движением. Ты начинаешь движением, добираешься до этого пульта и переключаешь движение эскалатора. И вот ты уже движешься практически без усилий навстречу успеху! Но есть одно «но»нужно уметь управлять этим «пультом» (сюда входит умение произвести первое впечатление при знакомстве и умение себя вести и общаться с девушкой).
Эта аналогия очень хорошо показывает единственную и основную причину, по которой ты попадаешь в друзья: ты не движешься вверх по «эскалатору», т.е. не совершаешь действия (или совершаешь неправильные действия), направленные на сближение с девушкой!
Сложно? Заумно? На самом деле, только на первый взгляд!
Пойдём от обратного.
Тебя «отправляют в друзья», если ты
Не производишь впечатление уверенного в себе мужчины.
Если у тебя нет уверенности в собственных действиях, движениях и желаниях, то девушка это однозначно заметит.
Ты должен чётко понимать, что в тебе настоящее, а что нет. Отсюда и понимание своих сильных сторон!
Невозможно построить уверенность в себе на качествах, в которые ты сам не особо-то и веришь. Необходимо найти в себе по-настоящему сильные стороны, и на их основе выстраивать свою уверенность в себе.
Кстати, и в других мужчинах нужно научиться отличать реальное от видимого. Помогает для понимания собственного уровня.
Не даёшь девушке понимание, за что сам себя ценишь и что можешь дать ей.
Если ты сам не можешь ответить на вопрос: «Почему девушка должна быть с тобой, а не вон с тем парнем?», то девушка уж точно не найдёт ответ на этот вопрос. И с чего бы ей тогда с тобой быть?
Ты должен понимать, чем именно ты нравишься девушкам, чем именно привлекаешь и что именно можешь дать девушке, когда она рядом с тобой.
Сюда различные ощущения у девушек (причем, у разных парней разные). К примеру, я не могу дать девушке веселье, подурачиться, покривляться не моё это. Но зато чётко знаю, что любая девушка рядом со мной постепенно расслабляется и переходит в состояние высокой чувствительности благодаря ощущению спокойствия и абсолютной безопасности.
Ты должен найти что-то своё. Вспомни, что говорили тебе девушки хорошего? Как они тебя чувствовали рядом с тобой?
Суть соблазнения заключается в том, чтобы создать у девушки такой образ себя (и её рядом с тобой) в будущем, чтобы она сама захотела тебя соблазнить. Если же ты этого не делаешь, то девушка видит в тебе только друга и «проходит» мимо.
Не понимаешь, чем, и не умеешь создать первое впечатление (при знакомстве и уже в дальнейшем).
Если знакомство с тобой будет выглядеть так же, как и знакомство с ещё десятком мужчин за день, то девушка не обратит на тебя внимания.
Необходимо выделяться, в хорошем смысле!
Выделяться это не стать потешной обезьянкой, посмешищем или клоуном.
Выделяться это значит выделяться своим уровнем, своим поведением. Улыбка, уверенный взгляд, приятный голос, вальяжность и искренность этого достаточно, чтобы произвести первое впечатление.
В дальнейшем, при встрече, необходимо поддерживать первое впечатление девушки, созданное о тебе, с помощью своего поведения и подтверждения её представлений.
К примеру, когда она увидела при знакомстве твою искреннюю улыбку и вежливый тон, то представила тебя добрым и вежливым. И если ты на свидании неожиданно для неё агрессивно наорёшь и пошлёшь какого-нибудь бедолагу, который подрезал тебя на дороге, то ты сразу разрушишь её впечатление о тебе. И эскалатор понесёт тебя вниз
Мелочь? Но это прямой путь «в друзья».
Слишком хороший. Слишком «сладкий». Правильный, вежливый ангелочек.
С такими только дружат.
Общение с девушкой это общение на грани, а не с запасом.
К примеру, когда ты подходишь познакомиться к девушке, которая в компании (где есть мужчины) или просто с другим мужчиной это поведение «на грани». Если ты желаешь это уверенно, вежливо и приветливо, то девушка однозначно оценит то, что ты не побоялся пойти на риск, не побоялся возникновения конфликтной ситуации.
Или, например, когда на свидании с девушкой ты буквально через несколько минут после знакомства максимально уверенно берёшь её за руку или приближаешься к её ушку губами и что-то очень откровенно ей говоришь. Это поведение «на грани».
И она, и ты прекрасно понимаете, что в принципе такие действия с практически незнакомой девушкой недопустимы. Но! Чтобы вызвать у девушки желание быть с тобой, надо быть как раз на грани, а не как «допустимо».
Почему девушка оценит эти действия с твоей стороны? Потому что это действия, которые могли бы быть встречены жестким отказом, негативом. Но ты знаешь, чего хочешь и делаешь это! Девушек это возбуждает.
Кстати, переход к теме секса абсолютно невозможен, когда вы общаетесь с девушкой в рамках «допустимого» и «приличного». Переход к сексу (и даже к теме секса в общении) это всегда переход «за грань», поэтому он возможен только тогда, когда вы уже «на грани»!
Девушка с самого начала общения должна понимать, что если она начнёт переходит грани «нормального», то не встретит осуждения и непонимания с твоей стороны, не будет «отшита». Думаешь, девушки не боятся быть «отшитыми»? Ещё как боятся!
Именно в этом ощущении заключается возможность или отсутствие возможности обратного соблазнения, кстати!
Не проработана невербальная составляющая твоего поведения.
Если мужчина видит и хочет «просто тело», то женщина хочет «мужчину в целом». Именно поэтому девушке важно не только то, какой ты сейчас и каким будешь в будущем по измеримым показателям (машины, квартиры, образ жизни), но и то, как ты себя ведёшь, как общаешься, насколько ты харизматичен.
Здесь возвращаемся к любимой теме мужчин и женщин про «надо просто быть собой». Если ты ведёшь себя не привлекательно, не притягиваешь взгляды девушек и не вызываешь уважение и восхищение, то кому ты такой «красивый» нужен со своим «зато я являюсь самим собой, любите меня!». Никому.
Нужно создать себе образ и позволить себе стать тем мужчиной, каким ты себя представляешь и видишь в будущем. Кого из мужчин ты считаешь харизматичными и привлекательными для девушек? Вспомни актёров, персонажей различных произведений и т.д. Собери свой собственный образ, частично используя особенности поведения своих «кумиров»!
Когда образ будет готов, когда появится представление о том, как и что ты хочешь в себе изменить, то в один момент просто скажи себе: «Всё, я другой человек, с этого дня начинаю вести себя так, как вижу себя в будущем!». И начинай меняться.
Поначалу будет некомфортно, где-то неудобно и трудно. Но привыкаешь достаточно быстро, и уже не представляешь, как вести себя иначе!
Учитывай, что твоё окружение будет очень сильно сопротивляться твоему развитию и изменениям. Не обращай внимания!
Лучше всего вообще на какое-то врем пропасть, а вернуться совсем другим человеком так будет проще.
Недостаточно вальяжно себя ведёшь.
Расслабленность, доверие и чувство защищённости рядом с мужчиной у девушки возникает тогда, когда мужчина способен обоснованно вести себя вальяжно и спокойно!
Просто так взять и стать вальяжным не получится! Для этого нужен «фундамент». Это и уверенность в себе, и понимание собственной значимости, и опыт, и умение общаться и отстаивать свои интересы, и понимание своего положения, и понимание своей физической силы.
И отдельной строкой доказательный опыт всего перечисленного! Доказательный опыт это когда всё, что ты про себя думаешь, неоднократно подтверждается на практике соответствующими результатами.
«Одного мудреца спросили:
Как вам удается все время оставаться таким спокойным, умиротворенным и счастливым?
Все просто, ответил мудрец, я никогда ни с кем не спорю
Но это же невозможно!!!
Ну невозможно, так невозможно»
Вот это как раз про вальяжность. Понимание собственной позиции и собственной значимости позволяет и идти против толпы со своим мнением, и противопоставить себя лидеру, и проявить адекватный пофигизм во многих ситуациях, и не париться по поводу реакции окружающих на твои действия, и не бояться реакции девушки.
При этом, конечно же, твоя позиция должны быть подкреплена определёнными убеждениями, фактами, основаниями. Если это просто «я так считаю и всё, любите меня!», то это не будет работать! У тебя должны быть чёткие основания, аргументы и доказательства к своей позиции по любому вопросу. Редко когда нужно их озвучивать, но они должны быть! Для тебя, в первую очередь!
Аргументация и обоснование своих действий с помощью чётких логических цепочек, с обозначением перспективы будущего это способ преодолеть чуть ли ни все «сопротивления», которые могут возникать при общении с девушкой!
Приведу забавный пример и задам тебе один вопрос.
Как ты ответишь на вопрос девушки в момент, когда ты пытаешься её обнять и поцеловать, но она не даётся и спрашивает тебя: «Что ты делаешь? Зачем ты пытаешься меня поцеловать?».
Пока у тебя не будет точного и правильного ответа на этот вопрос, для тебя попытки поцеловать девушку так и будут «черным ящиком», в котором то ли приз, то ли неприятное что-то
У меня частенько бывают ситуации, когда я общение с девушкой чуть ли ни сразу при встрече делаю «на грани». То есть позволяю себе то, что в принципе нельзя себе позволять, чтобы не получить отказ и негативную реакцию. Почему я это делаю? Потому что понимаю, как не перейти эту грань.
Когда ты в таком формате общения, к примеру, целуешь девушку, то она часто воспринимает это негативно или стесняется. Почему так происходит? Потому что, очевидно, рано и не к месту, даже сигналов к поцелуям нет, т.к. ещё нет нужного уровня доверия, расслабленности и т.д. И я об этом знаю!
Делаю это как раз для того, чтобы показать, что уверен в себе, расслаблен, спокоен и чётко понимаю, чего и как от неё хочу. И она должна это понять после моего ответа на её вопрос!
Я могу взять её руку, посмотреть ей в глаза, улыбнуться и приятным голосом сказать что-то из разряда: «Я это делаю, потому что ты мне нравишься, и я хочу почувствовать тебя максимально близко».
Что мне даст эта фраза? Нет, после неё девушка не кинется на меня с диким желанием отдаться, т.к. расслабленности и доверия как не было, так и нет. Но она начнёт смаковать эту фразу, это моё желание. И она однозначно оценит моё чёткое понимание желаний и искренность по отношению к ней, потому что в ответ на её «сопротивление» (этот вопрос) я не стал сдавать назад и оправдываться, а чётко сформулировал, почему зачем я это делаю. Девушка увидела перспективу будущего, и по моей адекватной, спокойной реакции уверенного в себе и своих желаниях и действиях мужчины сразу же сделала для себя вывод, что зря отказала и наехала!
А дальше я выстраиваю общение уже не как знакомство незнакомых парня и девушки, а как сближение парня, которому нравится девушка, и девушки, которая знает о том, что она нравится и что её хотят. Это существенно расширяет диапазон наших действия и убирает, фактически, все запреты и ограничения.
Это ещё один шаг к обратному соблазнению, кстати.
Слишком много разговариваешь, рассказываешь в формате «бабки у подъезда»
Знаешь, говорят, что «мужчину красят поступки». Так вот здесь как раз почти про это!
В принципе, в общительности нет ничего плохого, если она ещё и действиями подкрепляется. Но если рассматривать именно общение с девушкой с целью соблазнения, то излишне активные разговоры и общительность играют больше негативную роль.
Для сближения с девушкой больше нужна молчаливость, немногословность, чем тра-та-та-та-та без остановки!
Причём, сами девушки обычно с удовольствием общаются с такими мужчинами, им нравится, им комфортно! Но, словно говоря, процент отказов и «отправок в друзья» с такими мужчинами будет существенно выше. Спят и встречаются в основном со спокойными, часто немногословными, вальяжными и уверенными в себе. Одинокий уверенный в себе и самодостаточный «альфа» будет нравиться гораздо большему числу девушек, чем разговорчивый весельчак рубаха-парень. Так это устроено!
Скажу по секрету, что с опытом вообще приходишь к тому уровню своего естественного поведения, что рядом с девушкой вообще не надо ничего делать. Просто встретился, съездил за кофе и сидишь пьешь. А она просто рядом, иногда что-то спрашивает, чем-то интересуется, что-то предлагает или что-то рассказывает о себе. А потом она даёт максимально понятные намёки, что «пора». И вы занимаетесь вкусным сексом! Утрирую, конечно, но совсем чуть-чутьпрактически так и получается.
Чем больше у тебя опыта успешных соблазнений и понимания этого процесса, тем чаще тебе начинает мешать то, что ты пытаешься что-то делать. Делаешь совершаешь кучу ошибок. Не делаешь и всё отлично!
Так и со словами. Когда говоришь много, то часто говоришь слишком много, говоришь много лишнего. А молчаливость и загадочность исключают эти ошибки.
Конечно, тут надо научиться балансировать, а то с тобой будет просто скучно и не о чем поговорить. А излишняя загадочность будет восприниматься, как психическое отклонение или «а не маньяк ли он?».