Ты ксенофоб! вспыхнула Маргоша. Вечно у тебя «нигеры», «косоглазые», «хвостозадые». Если не научишься уважать других людей, тебя самого́ никто не будет в жизни любить и уважать!
Олег впился в котлету зубами и ничего не ответил.
Глава пятая
Чистая энергия помогает передвигать предметы взглядом
Ну что, рванём в Исаакиевский собор? закричал дядя Саша с порога. Там сегодня служба вечерняя, так что даже за вход платить не придётся. Помолимся святому Исаакию, чтобы даровал нам дерзновение. В вашем возрасте оно ох как необходимо, да и мне не помешает.
Почему дерзновение? не понял Олег.
Потому, что святой Исаакий римского императора обличал и не стеснялся.
Круто! А голову ему за это не отрубили?
Нет, только в болото бросили Ладно, собирайтесь, ребята. По дороге расскажу, чем дело там у них с императором закончилось.
Со слов дяди Саши, дело закончилось так: святой Исаакий чудесным образом спасся из болота, а император Валент пал от руки варваров, как и предсказывал святой. Прямо, сказочка настоящая, как про его Вещего тёзку и волхвов.
Олег всегда скептически относился к такого рода рассказам. Ведь даже третьеклашкам известно: вся история человечества миф, который каждая заинтересованная сторона переписывает по-своему. Одни видят в ней, как развивались трудовые отношения, другие как развивалась наука, третьи как совершенствовалась мораль, четвёртые как изменялась религия. И каждый выдумывает такую историческую концепцию, которая соответствует его установкам и предрассудкам. Ну её к чертям, эту историю!
* * *
Исаакиевский собор, конечно, поражал своими размерами и мощью, но Олег был не фанат классицизма. Гораздо больше ему по душе были барокко и модерн. Однако внутри храма у него было одно дело. Очень важное дело.
Служба уже шла. Они втроём встали в задних рядах прихожан, и каждый стал думать о своём.
Минут через десять дядя Саша с сестрой отправились покупать и ставить свечи, а Олег стал оглядываться по сторонам, чтобы убедиться, что на него никто не смотрит. Он уже накопил достаточно слюны для смачного плевка, но неожиданно подавился и закашлялся. Почему-то плюнуть на пол собора оказалось очень тяжело. Когда тренировался на улице никаких проблем не возникало, а теперь Давая задание, мастер Йода предупреждал: прана не любит, чтобы ею управляли, и поэтому будет сопротивляться. Но Олег не ожидал, что будет настолько тяжело. Ни один человек не смотрел в его сторону, однако у Олега было ощущение, будто на него направлены десятки осуждающих взглядов.
«Дядя Саша и Маргоша вот-вот вернутся!» мелькнула паническая мысль, и Олег наконец решился. Быстро плюнув себе под ноги, он растёр слюну ботинком и сделал непринуждённый вид. Вдруг какая-нибудь бабка всё-таки заметила его действие и сейчас начнёт укорять? Тогда он очень удивится и не сможет понять, в чём его обвиняют. Но никто Олега не окликнул, хотя его не покидало чувство, что он находится под перекрёстным взглядом десятков людей.
* * *
Когда мастер Йода заявил, что плевок в соборе переведёт Олега на первый уровень управления чистой энергией, парень в очередной раз подумал, что гном его разыгрывает. Но тот был предельно серьёзен.
Я вижу каналы, по которым движется прана, сказал наставник джедаев. Один очень значимый канал проходит через Исаакиевский собор, куда вас не сегодня завтра повезут. Своей слюной вы откроете пране доступ к своему сознанию, и в вас вольётся определённое количество чистой энергии.
А как я узнаю, что перешёл на первый уровень владения праной? спросил Учителя Олег.
Йода достал из кармана рубахи спичечный коробок, вынул из него спичку и положил на свою маленькую ладошку.
Приподнимите её взглядом! тихо сказал Учитель.
Не могу, сознался Олег после нескольких безуспешных попыток.
Правильно. Сейчас вы на нулевом уровне и не умеете делать даже самых простых вещей!
Йода подбросил спичку взглядом, она полыхнула сине-зелёным пламенем, а пепел от неё закружился и собрался в символ инь и ян.
Когда вы плюнете на пол собора, в вас вольётся энергия. С помощью этой энергии вы сможете передвигать небольшие предметы силой мысли. Именно так вы и узнаете, что перешли на первый уровень.
* * *
Пока Маргоша помогала тёте Анжеле стряпать ужин, Олег встал в гостиной у окна, на котором притулился патлатый аспарагус, достал из кармана заранее припасённую скрепку и положил её себе на ладонь.
Давай же, приподнимайся! приказывал он скрепке, но та оставалась неподвижна.
Тут он вспомнил другие слова наставника: «Надо концентрироваться сознанием не на предмете и не на своём желании, а на действии, которое открыло тебе доступ к новому уровню».
Олег стал во всех подробностях вспоминать, как плюёт на пол собора, как размазывает плевок ботинком. И скрепка пошевелилась! Она уже начала приподниматься над ладонью, но тут в комнату вошла Марго и сбила ему весь настрой. Скрепка безжизненно замерла.
Чего это ты делаешь? удивилась сестра.
Да так, волшебству учусь! с вызовом ответил Олег.
Брателло, не смеши мою селезёнку! Какой из тебя волшебник?
Да никакой, наверно, разозлился он. Но я хоть что-то пытаюсь делать, чтобы выбраться из этого поганого мира. А ты как стрекоза у Крылова! Сейчас поёшь и пляшешь, а вот потом попляшешь!
Это ты не в кассу сказал, скривилась Марго. С чего это я вдруг «пляшу»?
А с того, что ты ловишь кайф от этой волшебной реальности, в то время как я пытаюсь нас спасти! А знаешь, какого мне это сто́ит труда? Смотри: если застрянешь здесь навечно, меня потом не вини!
Да, гипнотизировать скрепку это титанический труд! засмеялась Маргоша. Потом ты так же загипнотизируешь меня и вуаля я окажусь в нашем родном мире!
Олег так разозлился на сестру, что хотел уже рассказать про плевок в соборе и про то, чего ему этот плевок стоил, но вовремя опомнился. Вдруг сеструха неправильно поймёт? Она, типа, нравственная и, типа, безгрешная. А брат у неё подонок и разрушитель моральных устоев! Ай-ай-ай, как нехорошо вышло! Он должен попросить прощения у Боженьки и вымыть в соборе весь пол!
Я хоть что-то пытаюсь делать, повторил Олег и спрятал скрепку в карман.
Глава шестая
Живого гнома последний раз видели триста лет назад
В «Петергофе» было откровенно скучно. Пока дядя Саша и Марго бродили по Нижнему парку и осматривали достопримечательности, Олег сидел на парапете фонтана «Ева», скульптура которого олицетворяет Екатерину Первую, и наблюдал за феечками, вьющимися над водой.
Похоже, эти человекообразные стрекозы были сродни животным. Во всяком случае, разговаривать они не умели, а только противно пищали. Обитали они преимущественно в музеях-заповедниках. Местные феечки постоянно усаживались на яблоко, которое Ева держит в правой руке. Видимо, «запретный плод» был для них сладок.
Убедившись, что никто на него не смотрит, Олег решил поупражняться в телекинезе. Управлять маленькими вещами и жидкостью получалось уже довольно неплохо.
Сначала он сбивал феечек струёй воды и наблюдал, как смешно они дрыгают ручками и ножками, гребя к парапету. Потом придумал новое развлечение сталкивать их лбами на лету. В результате феечки также оказывались в воде, но гребли к парапету гораздо медленнее им нужно было время, чтобы очухаться после удара.
За этим занятием Олега и застукала Марго.
Ты что, сдурел? А если они утонут?
Вечно ты всех жалеешь! Комаров со слепнями тоже будешь защищать?
Нашёл сравнение!.. Как тебе удаётся это делать?
Откуда я знаю? Наверное, с помощью чистой энергии. Тут она повсюду.
Сестра с подозрением посмотрела на него и фыркнула.
Чего-то ты, брателло, не договариваешь. Ну и оставайся со своими дурацкими тайнами. А феечек купать больше не смей!
Тут подошёл дядя Саша с огромным пакетом горячего попкорна и радостно крикнул своим зычным голосом:
Налетай, братва!
* * *
Подкрепившись, они отправились в Большой Петергофский дворец.
За последние дни Олег и Марго довольно много узнали о мире, в котором очутились, по вечерам дядя Саша отдавал им свой ноутбук. Но узнать в интернете можно было не всё. Сестра предполагала, что информация в Сети втихаря цензурируется с какими-то целями.
Они выяснили, что «программа РНРЧС», о которой говорил дядя Саша ещё при их первой встрече, это программа Расселения Нечеловеческих Рас в Человеческой Среде. Она действует на всей Земле, но Ленинград занимает тут одно из лидирующих положений. Расселяли главным образом русалов с русалками («хвостозадых» в терминологии Олега), троллей с троллами (Олег узнал, что они питаются отбросами, и окрестил «помоечниками») и дендроидов с дендриллами («трухляшек»). Титаны, оказывается, издавна жили бок о бок с человеком, а с недавнего времени получили статус глав государств во многих странах сначала в Великобритании, потом в России, США и так далее. А вот про гномов Олег почти не нашёл информации в Сети
Расами, кстати, в этом мире было принято называть не только обычные человеческие расы, но и другие виды разумных существ видимо, таким образом даже на уровне терминологии пытались уменьшить проявление ксенофобии по отношению к этим созданиям.
Пока они бродили по золочёным залам Петергофского дворца, парень задавал дяде Саше разные каверзные вопросы обо всей этой нечисти, стараясь по мере возможности скрывать свой разрастающийся расизм.
А как ленинградцы относятся к нечеловеческим расам? У вас же их представителей гораздо больше, чем в Москве.
По-разному относятся. Мы с женой приветствуем расселение всей душой. Как здо́рово дендроиды благоустроили парки и дворы! А русалы расцветили нашу жизнь всеми красками искусства, очистили реки и водоёмы! Тролли тоже вносят интересную искорку в нашу жизнь. Но есть у нечеловеческих рас и недоброжелатели, конечно. Тёмные века не прошли даром
В тёмные века некоторые люди вроде тоже общались и дружили с «нечеловеками»
К сожалению, таких людей было слишком мало, вздохнул дядя Саша. Даже неприятно вспоминать, какими мы были варварами чуть ли не до двадцатого века. Бедные создания тысячелетиями вынуждены были прятаться от нас, маскироваться, защищаться с помощью волшебной энергии
А может, вы расскажете нам какие-нибудь ленинградские байки про нечеловеческие расы! попросила Маргоша.
Конечно, расскажу. Только лучше бы вам порасспросить об этом тётю Анжелу. Она ведь этнолог по образованию, хотя сейчас работает не по специальности. Я смотрю, вы интересуетесь нечеловеческими расами больше, чем архитектурой и музеями. Тоже хотите стать этнологами?
Пока ещё не думали, затараторила Марго, чувствуя, что «Штирлиц близок к провалу». Просто, знаете, как оно бывает: проводишь жизнь в суете и не замечаешь, что бок о бок с тобой живут удивительные существа. А потом поедешь в другой город и вдруг понимаешь, насколько они удивительные и прекрасные. И тебе хочется побольше узнать про своих соседей по планете
А мне думается, что это из-за Лиды, хитро улыбнулся дядя Саша.
«А он далеко не такой идиот, каким кажется на первый взгляд, решил про себя Олег. Всей правды он, разумеется, не узнает, но всё же надо быть осторожнее».
Да, вы правы, быстро согласилась сестра. А всё-таки что́ у вас говорят, например, о происхождении титанов? Я пока их ни разу в жизни воочию не видела.
О, про них у нас есть интересная легенда! Рассказывают, что когда-то давным-давно титаны и русалы жили вместе на другой планете. И будто бы русалы были даже могущественнее титанов благодаря золотому кольцу власти, которое хранилось у их правителя. Но потом титаны якобы украли у русалов это кольцо и отправились на Землю, где, как они справедливо предвидели, их будут почитать как богов или полубогов. Русалья раса последовала за ними в надежде отобрать назад кольцо, но земная среда обитания оказалась для них довольно тяжёлой, они растеряли бо́льшую часть своих волшебных умений и стали жить скрытно и ждать удобного случая, чтобы расквитаться с титанами Да вы, наверное, знаете эту легенду из интернета!
Мне кажется, дендроиды и тролли тоже с другой планеты, задумчиво сказал Олег. Как-то не очень они в теорию эволюции вписываются.
Очень может быть, серьёзно заявил дядя Саша. То, что вы сейчас проходите в школе, мягко говоря, не очень продуманно. Какой у нас может быть общий предок, выползший из океана, если мы такие разные? Либо нечеловеческие расы деградировавшие инопланетяне, растерявшие свои знания и умения. Либо, как считает большинство дендроидов, все мы сразу были созданы такими непохожими единым Творцом.
При этих словах Олег чуть было не задал вопрос про Великого Джедая, но усилием воли остановил себя. Вместо этого он спросил:
А йоркширы тоже откуда-то прилетели, как вы думаете?
Нет уж, эти ниоткуда не прилетали! засмеялся дядя Саша. Первого говорящего йоркшира я увидел в подростковом возрасте. Почти наверняка они результат научного эксперимента с чистой энергией. Американцы считают, что их вывели наши учёные, чтобы шпионить за ними в Америке, а наши что американские учёные, чтобы шпионить за нами в России. Теперь уж точно никто не признается! А нам приходится терпеть все выходки братьев наших меньших, наделённых конституционными правами. У ленинградских йоркширов любимое слово «чухонец». Они называют так любого представителя другой расы. Особенно дико в их устах звучит: «чухонцы из воздушного замка опять ущемляют наши права».
А ведь есть ещё и гномы поддал жару Олег.
Ну, «есть» это сильно сказано, улыбнулся мужчина. Насколько я знаю, последний раз живого гнома видели лет триста назад. В Средневековье люди с ними взаимодействовали, описано достаточно случаев. А куда эта раса подевалась неизвестно. Возможно, живёт себе преспокойно где-нибудь под землёй и го́ря не знает. А может, и на другую планету махнули
* * *
А чегой-то ты гномами интересуешься? пихнула брата Марго, когда они вышли из дворца и немного отстали от своего провожатого. Откуда ты вообще про них узнал?
Видел список нечеловеческих рас в «Википедии». Мне почему-то кажется, что только гномы могут помочь нам отсюда выбраться. На титанов, трухляшек и хвостозадых надежды никакой!
Да с чего ты взял, что они сейчас находятся на Земле? И как собираешься с ними связаться, если их уже триста лет никто в глаза не видел?
Это-то и говорит о могуществе их расы! Как только началась научно-техническая революция, все эти рыбохвостые, деревяшки и помоечники ринулись к властям просить защиты от истребления. А гномы сохранили собственное достоинство и независимость. Я уверен, что они до сих пор на Земле и являются тем людям, которые в них нуждаются. Только настоятельно просят не афишировать контакты со своей расой.
Знаешь, а мне кажется, что всё как-нибудь и без гномов, само собой рассосётся.
Девчонки всегда так думают. Даже когда речь идёт о беременности.
Да ладно, будь оптимистом! Прикольно же здесь!
Уж прикольнее некуда! Прямо обхохочешься
* * *
На сон грядущий Олег решил ещё немного потренироваться в телекинезе. Уединившись в ванной со своим ботинком, он вертел его взглядом и так и сяк, завязывал и развязывал шнурки, бил башмак с размаху о стену.
Чем больше был предмет, тем труднее было его поднимать в воздух эту закономерность Олег вычислил довольно быстро. Праны катастрофически не хватало даже на стул или торшер. Если мастер Йода действительно передвигает горы и многоэтажные дома, он воистину великий маг.