А через пару недель педантичный хозяин «Опеля», производя очередную чистку салона, обнаружил завалившуюся картонку. Повертел, подивился на затейливое геральдическое тиснение, да и кинул в урну, к прочему ненужному мелкому хламу. Вполне возможно, ему при этом на мгновение почудилось далекое пение трубы, лязг и топот копыт А может, и нет.
Шумахерр
Ученье, говорят свет. Еще говорят: учиться никогда не поздно. А по мне, так всему свое время. И если уж вовремя чему-то не научился, так, может, лучше и не начинать?
Так сложилось, что мне не представился случай освоить искусство (не боюсь этого слова) вождения автомобиля аж до тысяча девятьсот девяносто в общем, почти до сорока полных лет. А тут, гляди-ка, приспичило! И машины-то нет, и скоро ли удастся заиметь неизвестно, а поди ж ты Половина друзей при правах, на колесах. Зависть не зависть, но все же, все же
И мне взбрело в башку: а я чем хуже? А это еще при Советах, тогда авто, самым простеньким, обзавестись было нелегко, даже с приличными деньгами. Так, чтобы пойти и купить с рук фигушки! Ни рынка, ни прочего такого. Это мы уже после развала Союза в этом вопросе свободу обрели, а в те годы только становись на очередь, жди, и дождешься. А когда даже Богу неизвестно, в первую очередь потому, что его, Бога то есть, официально и не существовало.
Но я если чего решил На курсы записался, теорию освоил, тренажер Успел порулить пару раз по полчаса с инструктором славный попался мужик, и главное, терпеливый.
Тут один из друзей и предложил мне небольшую практику шоссейных гонок на принадлежавшей ему так называемой «копейке» автомашине «Жигули», официально именовавшейся ВАЗ-2101. С ним, естественно, в качестве впередсмотрящего, страхующего и т.п.
А бензин, причем на всю поездку в оба конца, независимо от доли моего руления за мой счет И еще кое-какое, гм, «горючее», для последующего внутреннего употребления. Небескорыстно, одним словом. Но энтузиазм никто не отменял, поехали. Ехали в лесной район, в гости к моему папе там озера живописные, рыба, раки, самогон и прочее. Заливать полный бак сразу не стали, Андрей сказал, по дороге подольем.
Отъехали от города чуток, и я занял положение, как мне потом было довольно обидно сказано, «прокладки между рулем и водительским сиденьем». Украсили машинку соответствующими знаками спереди и сзади, для чего я собственноручно вырезал из картона две большущие буквы «У».
Сейчас-то за такие штуки по шапке бы надавали ребята в погонах, а тогда допускалось. На мой теперешний разум, очень даже напрасно
Часа полтора-два все шло в основном нормально, машинка бежала вполне резво, учитывая ее возраст. Я даже обгон один совершил. Там грузовой Газон» с будкой еле тащился, но достижение! Разумеется, предписанный для обучения скоростной рубеж старался не превышать, дисциплина превыше всего.
И вот пришло время заправиться. Я, как учили, поворотником щелкнул, дважды по две-три секунды на среднюю педальку нажал, и круто вправо на поворот к заправке. Она, слава господу, была отделена от шоссе такой вроде ложбиной, там кустики какие-то росли. Свернул
Оказалось, само по себе топтание тормозной педали далеко не всегда приводит к нужному эффекту, и надо было еще убедиться, по спидометру и визуально: торможение таки состоялось
А на этой Андрюшиной «копейке», в отличие от учебной «шестерки», которую я с инструктором терзал, гидроусилителя тормозов ведь не было! И я, получается, вознамерился свернуть под прямым углом на скорости никак не меньше полусотни километров в час!.. Да
На заправку мы, к счастью, не попали. Там, кстати, фура мощная такая уже поджидала лопуха. Когда Андрюха заорал, я со страху так тормоз прижал и рулём закрутил, что дальше ложбинки с кустиками мы не уехали
К чести «копеечки» скажу, не перевернулась она. Ну, поцарапалась слегка в кустах, конечно, всего и повреждений. И чего было кричать, обзываться, выражаться по-всякому до сих пор не понимаю! Жесты еще оскорбительные, угрозы
А мне так потом всю дорогу и спокойней было! На заднем сиденье.
С облегчением!
Сельское хозяйство вообще и животноводство в частности отрасль довольно консервативная. Ряд устоев и традиций там вообще незыблемы. Так, например, в выращивании свинок есть обычай: чтобы кабанчик быстрее прибавлял в весе, имел спокойный нрав, а мясо и сало не припахивало «кнуром», его кастрируют. По-простонародному, «легчают».
В старинном райцентре на берегу Днепра в восьмидесятые годы прошлого столетия многие занимались вспомогательной, так сказать, агрономией. И свинок с кабанчиками растили, как же без них. Но это напрямую к теме моей истории не относится она больше о людях, хороших и разных. Ее поведал однокашник Антон.
Он в те времена работал по распределению хирургом в больнице упомянутого городка. Среди более опытных тружеников ножа там выделялся один, имевший уже стаж больше пяти лет и мнивший себя если не Пироговым, то как минимум Амосовым. Или Склифосовским.
Общаясь как с пациентами, так и с младшими коллегами, а особенно с медсестрами да санитарками, сей специалист в выражениях не стеснялся, за что при имени-отчестве, скажем, Сергей Сергеевич, был в коллективе неформально поименован сокращенно «ЭсЭс».
Высокорослый, статный врачеватель внешне еще отличался приметными близко посаженными глазами и носом длинноватым и не совсем ровным. А ля Депардье. Зрение красавец-мужчина имел далеко не идеальное, но считал ношение очков для себя почти неприемлемым.
То есть, конечно, за рулем да, всегда, иначе можно и в аварию угодить или гаишнику попасться, а вот в операционной нет, не всегда. Только в присутствии заведующего отделением или главного врача.
В очках он, видите ли, для женщин и девушек не столь привлекателен! Весомо, ничего не скажешь. Кстати, некоторые пылкие дамы отвечали герою взаимностью, и жена не раз закатывала вполне обоснованные сцены ревности и скандалы.
Из-за такого геройского отношения к оптике случались и казусы. В частности, однажды в ночное время он совсем было собрался зашить рану живота после осмотра кишечника, так как ничего особенно опасного не нашел.
Но медсестра-помощница, подавая иглодержатель, спросила тихонько:
А что это за комочки тут на кишке? Уж не кал ли?
Тут ЭсЭс велел очки на себя надеть, вскричал:
Говно! и жизнь пациента была-таки спасена
Надо заметить, и в наши времена среди мужчин встречаются монорхисты. Я не перепутал именно через «О». Это не приверженцы царско-королевской власти, сие слово имеет анатомический смысл и происходит от греческого «орхос», означающего яичко.
Если одно из их привычной пары либо отсутствует, либо просто вовремя не опустилось в мешочек, именуемый мошонкой, то такой индивидуум как раз и является «монорхистом». И бережет свое сокровище пуще злата с серебром. Но и у таких мужиков случаются паховые грыжи, а тут уж без хирурга никак.
Итак, в один не для всех прекрасный день наш ЭсЭс, оперируя, само собой, без очков, банальнейшую паховую грыжу, что называется, дал маху. Вместо грыжевого мешка перерезал семенной канатик.
Чтоб всем стало понятно, поясню: это не тросик, не веревочка и не буксир. И семена на нем не тягают. Там природой собраны вместе кровеносные и лимфатические сосуды, спермовыносящий проток и нервы, а без них яичко не проживет и часа. Но перерезал, подслеповатый эскулап Будь то просто веревочка, трос или пеньковый канат связал концы, и дело с концом. Но анатомия не механика, тут и под микроскопом не сладить И оплошавшему виртуозу пришлось лишенный жизненно важных коммуникаций орган удалить. Не смертельно, конечно, особенно когда их два. А вот если и было-то одно совсем другое дело!
Очухавшись в палате, доставленный из-под ножа пощупал и осознал себя уже вовсе анорхистом. Опять же без всякого сходства с последователями Бакунина и Махно. «Ан» вкупе с «орхос» в таком случае означает полное отсутствие мужского начала. Основы естества.
С криком и слезами бедняга воззвал к всемогущему, каковым полагал нашего кривоносого ЭсЭс-а. А тот, прибыв на зов, объявил:
Все измененные органы и пораженные ткани я удалил!
От такой категоричности наш пострадавший совсем приуныл:
Значит, у меня рак?! на что был гордый ответ:
Последнее слово за патологоанатомом!
Да вот незадача оператор и не думал направлять нечаянно ампутированный «предмет» ни на какое исследование. Это было бы добровольным признанием в собственном кретинизме!
Поэтому выписанный в положенный срок пациент, придя с просьбой ознакомить его с результатами микроскопии, ничего не добился. Но вскоре ощутил в себе непривычную прохладу по отношению к противоположному полу, а проще говоря отсутствие либидо, или, еще проще, полового влечения. В отличие от «облегченного» ветеринаром кабанчика или бычка, спокойнее он не стал и в сердцах повысил голос:
Это что ж ты со мной сотворил, еще недавно уважаемый?!
Грустно «мужества» лишаться в сорок, пусть и с небольшим
А ЭсЭс ему с премилой усмешечкой:
Вот горе нашел! Подумаешь, за женкой да чужими бабами меньше бегать станешь! Не притворяйся, брат! Это ж такая гора с плеч! ободряюще похлопал беднягу по плечу и утешил, А что голос все тоньше так, может, еще в «Песняры» попадешь! И вообще, ты зачем в операционную приходил? Грыжу вырезать. Где грыжа? Нема? То-то же. Ступай с Богом и не мешай работать!
Дальше почти до криминала дошло Мужика, говорят, у дома обидчика с ружьем встречали, а у гаража его «чеснок» из гвоздей на дороге рассыпан был Неделя, другая проходит. И вдруг пропал ЭсЭс! Еще вчера похаживал весь в белом, а сегодня нет его! Народ больничный всполошился было, задался вопросом: а ну как страшное мщение все-таки состоялось?.. а главный да зав отделением в ус не дуют
Лишь по прошествии месяца жена проговорилась: жив-здоров и никуда не исчез. Завербовался, и не куда-нибудь, а в море-океан, чтобы мститель не достал. На Дальний Восток, то ли на китобойную, то ли на рыболовецкую флотилию.
Там своя организация, свой порядок, регламент и уклад. Народу тьма-тьмущая, за тысячу переваливает. Мелкие промысловые кораблики, как поросята за свиноматкой, ходят за кораблем побольше, именуемым плавбазой. Она, бывает, год без захода в порт на волнах болтается, на ней и больничка есть лазарет. В нем врачи всех положенных специальностей терапевты, стоматологи, даже рентген-кабинет и гинеколог свой. И хирурги там тоже нужны. Только, мнится мне, очки наш герой в море даже на ночь не снимал.
Потому как моряки-рыбаки да китобои люди серьезные, таким чего неположенного отрежешь могут и самого в «анорхисты» определить!
Экспертиза
Когда гуляешь по тропинке лесной или в поле расслабляться ни в коем случае нельзя, надо под ноги поглядывать, чтоб не запнуться: обязательно ухаб, корень, колдобина попадется. В компании или беседе тоже так. И в качестве корня-ухаба монументальная такая личность. Скептик называется.
В праздничном застолье что главное? Ясно: первое компания, второе чего выпить, потом (а может, это и важнее) закуска. И при этом закусь должна содержать не просто стандарт какой-нибудь, типа оливье-котлетки-картошечка-селедочка, важна изюминка. Не в смысле винограда сушеного, а что-нибудь этакое
И вот тут-то начинается! Изыски, ежу понятно, больше по женской части. Они просто обожают преподнести что-нибудь самодельное, желательно из трехлитровой банки. На этом остановимся особо.
У нас с женой в девяностые годы гости регулярно собирались гурьбой. В основном по праздникам, конечно. До семи-восьми семейств доходило. Выпивали, само собой, не без этого. По части закуски особого изобилия тогда в магазинах не наблюдалось, но поесть-то хочется вот и изворачивались, а как же.
А я, наверное, в роду мужском наподобие выродка. Ну, люблю сам чего-нибудь состряпать, в том числе из так называемых закаток. Попался мне как раз в том августе рецептик, расстарался, удачно вышло Банки под консервации шли какие придется, в том числе встречались и с нормально сохранившимися этикетками от слопанных импортных деликатесов. Я их обычно снимал, но иные бывали так прилеплены наждаком не отдерешь. С такими, ясное дело, желательно авторство свое как-нибудь обозначить. Для потомков, так сказать.
И вот очередное новогоднее застолье, все идет путем, уходящий проводили, наступающий встретили, потекла размеренная беседа. По ходу приняли решение: ритуальные рюмки и фужеры не считаются, очередность начинаем по новой. Начали. И при третьем, по обычаю «женском» тосте, поднимается наш всеми уважаемый военный юрист Саша Белявский. Мужчина дородный, в солидном, между прочим, звании и должности. Настоящий полковник.
Я, говорит полковник, Выпил бы, конечно, за дам. Женщин, в смысле.
Беседа как бы запнулась в каком это смысле? Мужчины слушают поверхностно, ожидая команды налить и выпить, как полагается, стоя, а женский пол навострил уши: не каждый день звучат подобные сентенции.
Особенно, говорит далее Александр Иванович, Хозяек.
Тут присутствовавшие хозяйки начали было расслабляться. Все понятно: последует хвалебная речь. Поторопились
Особенно, говорит тостующий, Если бы нашлось чем закусить, в смысле маринованного огурчика!
Женщины переглянулись. На столе три вида огурцов, выбирай любые с красным перчиком, сельдереем, смородиной Ослеп?
Но не надо, повышает голос оратор, Мне подсовывать эти ваши трехлитровые уксусные кислоты! У меня от них изжога, в теле дрожь и на лысине, (демонстрирует) Пот выступает!
Дамы в смятении. Уел, подлец!
Тут Наташка, жена моя и встревает:
А может, ты, милейший, вот такое имеешь в виду?
Отлучается на минутку и подносит баночку ноль семь, на ней венгерская этикетка Наш законник берет банку, надевает очки, читает внимательно.
Тебе, милая, может, и неизвестно, а моя Маша, кивает на свою онемевшую от возмущения супругу, А моя Маша не даст соврать
И поясняет: нам всем крупно повезло, ибо в его лице здесь присутствует знаток по огуречной части на уровне, почитай, международном. Покидала судьба военная, послужил-поездил, типа, по разным странам, от Монголии до Кубы. И везде, где был, копил впечатления. Кое-кто посмел хихикнуть: мол, ясен перец, не воду же он там огурчиками закусывал Полковник зыркнул грозно притихли.
Крышка винтовая (тоже еще редкость в ту пору), он ее круть-чпок, открыл с характерным вакуумным щелчком.
Рассол понюхал, головой покачал, и давай соловьём разливаться.
Эх, вы, умельцы! Вот вам фирма, государство, пропорции, обработка Гляньте сюда, косорукие: корнишончики один к одному, уложены плотненько, кончики обрезаны специй в меру, сладенькие прямо одним огурчиком хрустнул Лысина не потеет
Наталья при нем, смотрит серьезно, кивает согласно. Я сижу, сдерживаюсь, думаю, заржу женке кайф испорчу.
Не потеет? заботливо уточняет моя половина.
Нет, Саша для убедительности воспользовался салфеткой, Вот, ни капельки!
А хочешь, я тебя с этой фирмой познакомлю?
Не понял, озадачился наш скептик, Это как?
На крышечке что? спрашивает она.
Саша изучает названный предмет.
Да ничего, вроде Крышка как крышка, соответствует.
Правильно. Ничего, и даты изготовления нет А должна быть, так?
Ну, нет и нет Подумаешь
Теперь ты этикеточку во-он там, с уголочка, приподними
Он приподнял, очки поправил, прочел: фамилия, инициалы, дата изготовления все шариковой ручкой, и явно не по-венгерски