И вдруг однажды легла мне Таня на грудь и зарыдала. Оказывается, Вовчик ее на игле сидит. Сейчас из центра реабилитации вышел, девчонку встретил, женится собираются, вроде два месяца в завязке. А я спросила про отца, Вовиного отца, он то знает, может поможет чем? Но Таня грустно покачала головой, и пошла надеяться на бога. Видимо поплакалась мне и легче стало. Ну и слава богу.
Встретились мы года три спустя. Она даже вопроса ждать не стала, сама все рассказала. Не помогла Вовке ни любовь, ни женитьба. Все вернулось на круги своя. Сейчас уже и матери не стесняется и шприцы не прячет. Но иногда все-таки пытается выйти из этого порочного круга. Но это пока ломка не наступит, а потом все по новой. Где деньги берет, тайна.
С тех пор мы не виделись, но что-то подозреваю я, что нет уже Вовки в живых. Наблюдаю за его страницей в соцсетях, года четыре его там не было. Нет, я не хочу обвинять Таню, время такое было, страшное. Еще могу историй пять рассказать такого же плана. И вот теперь я уверена, что любви детишкам не хватило, вот и пошли в разгул. А вы что думаете по этому поводу?
Много тех, кто написал про этот самый бокал. Почему-то многие на этом зациклены, на бокале вина или на двух бокалах. Что в принципе без разницы. Это что, символ релакса? Или символ счастья? А может символ выходного дня? Почему многим нужен этот бокал вина? И почему многие уверены в том, что это просто бокал вина, и никакой подставы в этом бокале нет? Много вопросов к этому бокалу и к тому, кто о нем спрашивает.
Вот я, трезвая почти пятнадцать лет. Ярко осознаю разницу пьяной и трезвой жизни. И у меня несколько вопросов к тем, кто спросил про этот бокал. А скажите зачем вам бокал вина в выходной? Именно бокал? Просто эстетически приятно на это посмотреть? Или попробовать вкус вина? Хорошего вина, а не того, у которого цена от двести до восемьсот.
Или это все-таки совсем не бокал? Два, три, бутылка? Вы честны с собой? А может вы всю неделю мечтаете об этом бокале? И совсем не потому, что это бокал вина, а потому что это предвестник быстрой радости? Ведь алкоголь мгновенно дарит радость, пару глотков, и все, жизнь удалась, мир стал красочным, проблемы ушли. А тот, кто сидит рядом с этим бокалом в одно мгновение становится самым успешным. Такая реальность.
И прямо хочется услышать или прочитать ответы на мои вопросы. Кто-то скажет, что хочет насладится вкусом вина. Тогда другой вопрос, почему именно вкусом вина? Ведь на свете есть много других вкусов? Ведь никто не скажет: "Проведу субботний вечер с половинкой арбуза!". А сколько еще чудесных вкусов можно перечислить. Десятки, сотни. И не только фрукты могут подарить свой вкус. Спектр большой. Но все ведут речь о бокале вина. Ответьте, почему именно бокал вина? Очень интересно.
Хотя я догадываюсь. Не зря же тридцать лет стажа. К вкусу вина еще прилагается алкогольный градус, который дарит моментальную радость. Раз, и мир изменился, буквально с двух глотков. Все вокруг стало краше, люди добрее, вечер радостнее. И для этого понадобился только бокал вина! И какой вывод? Дело не во вкусе. Вкус может быть разный. Дело в радости, которую получаешь от напитка из этого бокала. Да, я знаю, что мне сейчас начнут доказывать обратное. Дело ваше. Выбор тоже ваш. Я прошла этот путь. Я все про это знаю.
Завтра это будет уже бокал побольше. Потому что два глотка перестанут действовать на центр удовольствий. Привычка. Или начало формирования зависимости. Это, наверное, самый безобидный и незаметный способ. Кто следит за глотками и количеством бокалов? Нам же кажется, что это не важно. Но именно там начнется то страшное, от чего потом будет не избавиться. Да, есть люди, которым это не страшно. Что-то особое есть у них внутри. Мама моя была такой. Ее организм после третьей рюмки опускал шлагбаум. Все. Норма.
Но такие люди, это скорее исключение из правил, их единицы, поэтому им алкоголь не интересен ни в каком виде. Не важно, что это будет, вино, водка, пиво. Они не испытывают от этого удовольствия, поэтому алкоголизм им не грозит. Но их мизерный процент. А остальные очень легко попадают на этот крючок. И те, кто мне доказывает, что рядом с ними нет пьющих, просто врут сами себе. Тоже тема для обсуждения.
Всегда под моими статьями про питие собирается очень много народу. Всякого разного. Бывших и нынешних, знающих и дилетантов. Многих знаю давно, многие впервые здесь. Есть очень просвещенные люди, скорее всего они столкнулись с этой проблемой серьёзно. И для того, чтобы расстаться с ней, учились и просвещались, потому что без знаний алкоголизм не победить. А жизнь с зависимостью, с алкогольной особенно, это и не жизнь совсем, а пляски вокруг бутылки, я это точно знаю, сама не один год плясала.
Вот этих самых просвещенных обожаю читать. Все по полочкам разложат, объяснят, систематизируют, аргументируют. И хоть я много что про эту заразу знаю, все равно читаю с интересом их перлы. Расспрашиваю, интересуюсь. Потому что понятно, люди знающие, все это попробовали на себе, сами себя из этой выгребной ямы вытащили, и могут поделиться опытом со всеми, кто попросит. Просто все разжуют и в рот положат, если у кого-то есть такая потребность. Руку помощи, протянут всем. Теоретически.
Но есть ещё одна группа людей под моими статьями. И эта группа просто не хочет считать зависимость за серьёзную проблему. Для них это просто распущенность. Вот распустился человек, и бухает. А если бы собрался, то все бы вмиг закончилось, и алкоголизм, и зависимость. Еще один вариант предлагают, Библию в руки взять, говорят помогает, но сама я таких, спасшихся Библией не видела. И как этим советчикам просвещенные не доказывают, что сила воли в данном деле не помощник, Библия тоже спорный вариант, они все равно поют свою песню про распущенность. А ещё иногда привирают, что сами бухали по серьёзному, но семья, дети остановили, и все выровнялось ради близких людей. Вот просто все, пришли дети, сказали: "Мама не пей", и мама раз, и сразу бросила!
Им даже невдомек, что, если у человека даже только формируется зависимость, уже почти нет пути назад. А пресловутый кайф, ради которого алкоголики пьют, буквально через два года стабильного употребления алкоголя, уже перестаёт быть кайфом. Или для этого кайфа требуются более крупные дозы. А в большинстве своём алкоголики утренней рюмкой приводят себя в то состояние, которое раньше, когда они не были алкоголиками, было нормальным состоянием человека. Так что дорогие всезнайки, забудьте слово "кайф", если говорите о второй и третьей стадии. Да и первая уже тоже стадия, не забывайте об этом.
Кроме того, очень быстро формируется психоэмоциональная зависимость. И начинает она формироваться с первой рюмки, благодаря этому быстрому кайфу. Ведь алкоголь быстро действует на наш центр удовольствий, не успел закусить, и вот уже в кровь полетели серотонин и дофамины. И вот оно счастье, быстро и дёшево, никаких усилий применять не надо, просто разлить по рюмкам волшебный бальзам, который дарит счастье, и рушит все границы. И вот, только накатила на человека грусть, он уже думает о бальзаме! А потому что просто и доступно.
И как бы не хотелось всезнайкам доказать, что в этот самый момент нужно взять себя в руки, и любая зависимость отступит, но большинство из нас по жизни столкнулись совсем с другим опытом! Не только со своим личным. Кто не видел, как спиваются отцы, братья, мужья, дети, соседи и коллеги? Да все видели. И ведь люди то хорошие, а некоторые профессионалы высокого класса, но рюмка их сгубила. И не все хотели погибнуть, но, когда очнулись, было уже поздно, не смогли справиться.
Потому что кроме психоэмоциональной существует ещё и биохимическая зависимость. Ведь гормоны счастья, которые выкидывает в кровь наш мозг после воздействия алкоголя, вызывают привычку. А еще есть алкалоиды, которые тоже не нужно производить организму, все есть в бутылке. И, наш организм перестаёт их вырабатывать самостоятельно, все те гормоны, которые раньше производил, потому что в любой момент их можно получить просто так, купив бутылочку спиртного. А эти гормоны, или нейромедиаторы плотно участвуют в метаболизме. А организм отучили их продуцировать, и обмен веществ буксует. Тело даёт сигнал в мозг, мозг листает файлы и принимает решение бежать в магазин. Все, круг замкнулся.
Да, кто-то осознает и понимает, а кому-то и так хорошо. Ведь это выбор человека. Я билась за свою безалкогольную свободу, а кому-то больше нравится алкогольная свобода, ну типа "с утра напился, весь день свободен". И человек сам делает выбор и принимает решение. Сколько процентов возвращаются в нормальную жизнь? 2-3? Ну прямо повезло этим процентам, по себе знаю. А ещё знаю то, чего не знают все знающие. Кроме выбора и принятия решения должна быть огромная мотивация, которую ищет сам человек. Это может быть жизнь, здоровье, семья, любовь, но человека от этого должно торкать. Или страх огромной величины. Страх смерти, например. Вот, тогда все получится и придёт трезвость. А про распущенность рассказывать не стоит, сами попробуйте, потом поговорим!
Ну а я начну рассказ про меня, про мою первую рюмку. Хотя это была совсем не рюмка. Не помню, из чего мы пили. Но помню, что было восьмое марта. А из спиртного было два напитка. Спирт медицинский и красное-красное вино "Рубин", про него тогда говорили, что им хорошо заборы красить. В общем в бутылке на свет оно не просвечивало. Не знаю почему. Может какие-то мелкие частицы в нем присутствовали, как в соке? Типа, с мякотью?
До того дня я была не знакома со спиртным вообще, а до моего семнадцатилетия было месяца четыре. Что я тогда думала про алкоголь? Не знаю. Или не помню? Но пить была готова. Нас было четверо, два мальчика, и две девочки. Причем мальчик в памяти остался один, Сережа. Второго не помню, вообще. А вторую девочку звали Света. Но она что-то знала об алкоголе, хотя была младше меня.
Начали мы с разведённого спирта. Разводили пацаны. И как-то быстро этот спирт у нас закончился. А потом мы открыли " Рубин". И мои приключения начались прямо с первого глотка. Я резко и быстро переместилась к унитазу. Сейчас я не помню, сколько я тогда выпила, а вот что блевала всю ночь помню. Еще помню, как ждала рассвета, чтобы пошли автобусы и уехать домой. И как матери наврала, что отравилась.
Так прошло мое первое свидание с алкоголем. Думаете, что я подумала, что больше не буду? Как бы не так. Никогда в своей жизни больше не пила "Рубин", вот такой опыт я, вынесла с того первого общения с унитазом. Хотя если бы у меня было больше информации об этой заразе, может быть, я бы думала по-другому. Но сложилось именно так. Я, как зомби пережила ту ночь, мой желудок чуть не выпал в унитаз, а я думала о том, что надо пить что-то другое. Это в шестнадцать то лет. Девочка отличница.
Единственное, что я даже тогда понимала, что компания вот, совсем не та. Но. Компания математической школы меня не устраивала еще больше. А в шестнадцать лет ой как нужны друзья. И получилась эта компания. Здесь меня любили и уважали, или мне казалось. За что? Да за то, что я могла справится с любой задачей по химии, физике, и математике. Буквально за минуты, поэтому можно было попросить сделать меня домашку.
Да, компания здесь была попроще. И нравы другие, зато не надо было никому соответствовать. Потому что на фоне своих новых друзей ты была самая умная. Им вообще было не понятно, как ты можешь помнить знаки химических элементов. Зато почти все они покуривали и иногда выпивали. Когда были деньги. И ты хотела стать одним из них. И это было просто.
И вот в ту ночь я постаралась стать частью дружной компании. Не получилось с первого раза. Но я не собиралась останавливаться на достигнутом. Вернее, на негативном опыте. Я была уверена, что научусь пить, и все у меня получится. Хорошая мечта, ага? Но был же еще один вариант. После ночи у унитаза организм и сам мог забастовать. Но не забастовал. Поэтому полуфабрикат для алкогольной зависимости был сформирован.
Конечно, я конкретно не помню второго раза, но где-то внутри, я, молоденькая дурочка, решила, что продолжение будет. Но для продолжения нужны были кое какие условия. Хотя бы деньги для начала. Ведь просто так бутылку вина никто не даст. А самая дешевая тогда стоила один рубль тридцать две копейки, поэтому сначала надо было расстараться и достать эти деньги.
Что двигало мной тогда? Я хотела стать своей в той новой компании, в которую попала месяца три или четыре назад. Компания была очень разношёрстная, от 14 до 24 лет. Всех нас, как ни странно, объединяли собаки. Познакомились мы на площадке для выгула собак. В то время она была чуть ли не единственной в городе. Там были кроме территории еще и все инструменты для дрессировки.
Почему объединяющим началом стал алкоголь? Честное слово не помню. Но что выпивали помню, периодически. Но не все. Кто-то, не смотря на малолетний возраст четко отказывался, но это была не я. Таких уверенных в себе, и четко знающих, что они хотят, были единицы. А я в то время вообще не понимала, зачем я здесь, на этой земле, и в какую сторону идти тоже не знала.
В общем, болталась почти семнадцатилетняя девочка, как оно в проруби, не имела ни мечт, ни целей. Единственным позитивом на тот момент была собака. Вот в этом плане у меня все хорошо получалось. Курсов я уже тогда по собаководству закончила достаточно. Дрессировщик из меня, получился хороший. У меня была не собака, а робот. Ей даже вслух не надо было команды говорить, она так все понимала.
Но в то время это нужно было только узкому кругу людей. И оценить тебя могли только они. А хотелось, чтобы тебя любили все. С этим было сложно. В школе я была чужаком, не знаю почему. Некоторые одноклассники, мне кажется, приходили в школу только для того, чтобы устроить мне какой-нибудь казус Кукоцкого. Я постоянно была в напряжении. То им туфли мои не нравились, то форма, то портфель.
Но я нравилась пацанам. Точно знаю. Но какие там пацаны то были в этой математической школе, догадываетесь? Заумные. Они и внимание к девочке так же проявляли, по заумному. Да еще родители на страже стояли, подружки должны были быть из своего круга. А я была совсем не свой круг, и желания войти в этот круг я не испытывала, он мне категорически не нравился. Потому что.
Так что в школе я противостояла и держалась из последних сил, а среди собачников я чувствовала себя ровно. Меня по крайней мере не изводили. А благодаря моей отдресированной до автоматизма собаке, даже местами интересовались. А редкий в то время алкоголь делал нас ближе. В той компании не было детей профессоров и директоров заводов. Я до сих пор не знаю, кем были родители тех детей, многих.
Вот в тот момент случился перелом. Я перестала скучать по маме, я перестала ее ждать. Я начала ей делать все назло. Потому что ее интересовала только моя учеба и поведение. Ведь в школе то я просто бастовала. Задрали меня и одноклассники и учителя. Учителя тоже были очень разные. Одни старались соответствовать родителям, а другие старались рассмотреть в подростке человека.
Вторых было очень мало. Двое или трое. Химичка и учитель русского и литературы, они мне запомнились. Химию до сих пор знаю, разбираюсь, ну а литература, она во мне по-другому пробилась. Спасибо этим достойным женщинам. Остальные учителя, как это ни звучит странно, просто загоняли меня, в угол. А я и так не знала, в какую сторону мне идти, и направить меня было некому.
Маму я тогда видела только в двух проекциях, либо она ругалась, либо была на работе. Поэтому сейчас с полной ответственностью говорю, не отталкивайте от себя своих детей, уберите в сторону все, что вас от них отвлекает. И даже если вам не интересно то, с чем они к вам пришли, сделайте заинтересованное лицо, выслушайте их. Они очень нуждаются в вашей поддержке. Я в мамином лице поддержки не нашла, она всегда была на стороне учителей, их мнение было важнее моего одиночества.
Папа в этом варианте тоже был ни фига не поддержка. Я просто знала, что очень ему дорога, он меня любит. Но он уже переезжал из больницы в больницу. Ему, я думаю, было уже не до меня, дома он бывал, но пока еще мог прибухивать, он посвящал этому какое-то время. Если пить было не на что, или не мог пить из-за боли, то читал. К кому мне было тогда прибиться, где найти берег родной? Не было его. Вот тогда и свершился мой первый пьяный вечер. И совсем это было не так, как я ожидала.