Татьяна Якубовская
50 женских вопросов семейному психологу
Об авторе
Татьяна Якубовская практикующий семейный, детский и перинатальный психолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги, аккредитованный специалист по методу эмоционально-образная терапия, автор курсов и книг по психологии, жена со стажем 16 лет в одном браке и мама четырех детей.
Поделиться своими мыслями и мнением о книге:
ВКонтакте: https://vk.com/psyholog_yakybovskaya
Телеграм: https://t.me/psyholog_onlaine
Введение
Эта книга необычная. Ее ценность в том, что на реальных примерах из жизни, через трогательные истории женщин моих клиенток и читательниц я постараюсь помочь вам разобраться в семейной и детской психологии, понять себя и взять верх над своими эмоциями. На страницах издания собраны мои ответы на вопросы, которые задавали читатели на психологических сайтах и форумах, подписчики в социальных сетях, клиенты на консультациях.
Возможно, суть обсуждаемых в книге запросов на психологическую помощь актуальна и для вас. Ситуации, схожие с теми, что изложены в приведенных вопросах, наверняка вызовут у вас понимание: «я не одна такая», а данные ответы помогут осознать что-то свое и преодолеть возникшие трудности. Я старалась отвечать в виде рекомендаций, используя теоретический и практический опыт. Убеждена, что он станет полезным именно для вас.
Идея написать книгу в таком формате возникла внезапно. Как-то я увидела отклик от людей в соцсетях на ответ, данный подписчице. Среди комментариев были такие фразы: «Как знакомо», «Спасибо, что помогли понять», «Очень информативно», «У меня так же было», «Интересная тема».
Мне сразу вспомнилось, как я безвозмездно оказывала помощь на сайтах «Психология счастливой жизни»
1
2
Вопросы поступали в основном от женщин, которые испытывали разногласия в отношениях с супругом, ребенком, родителями, нестабильное эмоциональное состояние. Все они оказались смелыми и готовыми искать выход из непростых ситуаций.
«Это же целая книга!» пронеслось в моих мыслях. Так родился сборник «50 женских вопросов семейному психологу».
Для удобства я выделила пять основных частей:
«Отношения с мужем/мужчиной»;
«Отношения с родителями»;
«Отношения с детьми»;
«Негативные эмоциональные состояния»;
«Зачем ходить к психологу».
В книге я дам 50 профессиональных ответов на самые актуальные женские вопросы. Уверена, что вы проникнитесь живыми женскими историями и решите часть своих внутренних противоречий. Конечно, это издание не заменит встреч с психологом, но прояснить какие-то моменты поможет. В отдельных местах я отсылаю к материалу моих книг
3
Запросы на психологическую помощь поступали в разные периоды времени и находятся в открытом доступе, а на публикацию от клиентов получено разрешение.
1. https://psycabi.net/
2. https://www.b17.ru/
3. Большая книга жены и мамы, 2023; Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой, 2023; Материнство без крика и нервов. Пошаговое руководство для неспокойных мам, 2023.
ЧАСТЬ 1. ОТНОШЕНИЯ С МУЖЕМ, ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ
1. Легкомысленность. Как изменить отношение мужа к семейной жизни?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Ирина, 20 лет
Как построить отношения с мужем, чтобы мы стали друг другу опорой, и он обеспечил психологическую и финансовую безопасность? Он только работает 3/3, больше никаких обязанностей на себя не берет. Постоянно зависает в телефоне. Мои просьбы он редко выполняет, предпочитает проводить время с другом. От проблем пытается увиливать. Я беру подработки, а супруг только говорит, что тоже хочет подработать, но не делает.
Модель поведения нашей семьи похожа на модель поведения семьи моих родителей (в итоге они развелись). Мама работала и выполняла практически всю работу по дому, а папа только работал, домашним делам практически не уделял внимания. Я не хочу, чтобы у нас все повторилось.
Кроме того, муж дает деньги своим родителям: у других членов семьи они не просят, только у него. Я иногда срываюсь на супруга, но это происходит от бессилия. Он как будто меня не слышит. Занимает позицию: лучше признать вину, чем доказывать свою правоту, и скандала не будет. Я всегда хочу все выяснить, чтобы потом не было затаившихся обид. Может, я сделала не тот выбор, но мы любим друг друга. Не хочу его терять.
Мы вместе шесть лет, в браке четыре месяца, но уже встретили проблемы. Часто ссоримся. Мне кажется, что я более приземленная, а он скорее легкомысленный. Муж говорит о детях, но я в нем не уверена. Думаю, дети сейчас не нужны, потому что они должны расти в сильной семье, которая крепко стоит на ногах и сможет пройти все невзгоды.
Супруг умеет поддержать психологически, но финансовая составляющая шаткая. Кроме того, его беспечность меня пугает, часто приходится брать ответственность на себя. Все принятые им решения были провальны. Моя семья тоже не в восторге от действий и легкомысленности мужа.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Вероятно, ваша молодая семья столкнулась со всеми «прелестями» быта. К тому же, существует такое понятие, как кризис первого года брака, для которого характерно то, что вы шагнули на новую ступень в отношениях создали семью. А это уже другие обязательства. Да, вместе вы шесть лет, однако семейная ответственность возникает именно в браке. И здесь не каждый из супругов готов ее взять на себя. Причем семейные обязанности и функционирование семьи делятся поровну между супругами.
Если я правильно поняла, то финансовую функцию вы взяли в свои руки: «чаще беру подработки». А если не делать этого? Возможно, мужу хватает денег, поэтому он не берет подработок, а оставляет время для отдыха: «зависает в телефоне», общается с другом.
Модель родительской семьи действительно отчасти может повторяться взрослыми детьми. Очень часто дочери выбирают мужчин похожих на отцов. Однако в своей семье вам не обязательно копировать поступки мамы. Попробуйте проанализировать, в чем еще ваше поведение отражает то, как вела себя мама.
Хорошо бы поработать со специалистом, чтобы выявить негативные убеждения о моделях семейного поведения. Наверняка в вашем мировоззрении есть какой-то идеал семейных отношений. В первую очередь стоит понять, что в мире нет ничего идеального. Семья это труд все-таки. Труд над собой, отношениями, гармонией, уютом и теплом. Задача сложная, но вполне выполнимая.
На мой взгляд, здорово, что муж хочет продолжения рода. Это важно! Детям, конечно, нужна крепкая семья. Однако это равная ответственность и зависит от вас обоих.
А теперь к вопросу о финансовой безопасности. Что вы вкладываете в это понятие? Муж совсем не приносит денег или вам нужно большое состояние? Финансовая безопасность заключается в стабильности и возможности в случае чего не остаться с пустыми карманами. А это вопрос накоплений.
2. Будучи замужем целовалась с другим. И приятно, и мерзко от себя до ужаса
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Ксения, 21 год
У меня такая ситуация: я замужем, сейчас временно живем с мужем на расстоянии 2000 км друг от друга, поскольку я уехала на родину оформлять документы.
Вчера я встретилась с другом, с которым часто общаюсь в сети. Решили выпить виски, а когда опьянели, начали целоваться. Целовались мы долго. Он тоже женатый человек, у него есть ребенок. Я никогда себе не позволяла подобного поведения, и сейчас тяжело это принять. Не знаю, откуда появилась такая слабость.
Сейчас даже не стыдно, а скорее непонятно, почему я так поступила, не мучает совесть, потому что мне понравилось. Естественно, ни одну семью мы разрушать не хотим и вряд ли еще когда-нибудь встретимся. Мне тяжело вспоминать ту встречу, поскольку мужу я никогда не изменяла и не собиралась. В тот вечер в голове что-то щелкнуло то ли алкоголь, то ли былая симпатия: парень очень красивый, и до замужества мы часто флиртовали.
Я всегда знала, что нравлюсь ему, как и он мне, но отношений между нами никогда не было. Мы скорее были виртуальными друзьями и виделись пару раз в год на концертах, не более. Время прошло, я переехала из родного города за несколько тысяч километров, вышла замуж. Мы просто переписывались, а сейчас, когда я вернулась на родину и встретилась с ним, у меня что-то замкнуло. И приятно, и мерзко от себя до ужаса. Муж не заслуживает такого отношения, он прекрасный человек.
Может быть, недостаток нежности и мужского тепла этому поспособствовал, или это обычное желание? Помогите пожалуйста, как мне морально принять этот поступок? Как не вспоминать наш поцелуй каждую минуту? Как не думать о случившемся, ведь ничего уже не вернуть?
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Исходя из описанной ситуации, чувствуется, что вы испытываете двойственные переживания. С одной стороны, вы говорите о том, что «не мучает совесть», с другой, противоположное: «тяжело это принять». Очевидно, что чувство вины говорит вам о нормах морали «мерзко от себя до ужаса». Отсюда могут возникать мысли, что «муж не заслуживает этого».
В прошлых отношениях был флирт с другом, симпатия. Возможно, вы хотели быть вместе, но обстоятельства сложились иначе. Встреча вернула былые приятные воспоминания.
Любой изменой двигает «химия мозга». Дофамин гормон удовольствия. Алкоголь его усиливает. Думаю, что каждая женщина желает тепла и нежности от партнера, и если она этого не получает, то ищет на стороне. И здесь есть большой риск разрушить семью. Как вам такой вариант? Готовы ли вы ставить под удар отношения с мужем? Не слишком ли большая цена за мимолетное увлечение? Также изменой управляет неосознанное желание женщины найти себя через свою сексуальность.
Наилучшим решением для того, чтобы не возвращаться мыслями в ситуацию с другом, может стать обращение к специалисту, поскольку за этим могут лежать детские психологические травмы, вследствие отстраненности отца в воспитании, либо его отсутствия, развода, недостатка отцовской любви.
Поиск себя и внесение новых, приятных моментов в супружескую жизнь закроет необходимость в потребности искать это на стороне.
3. Как привлечь мужа к уборке?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Марина, 30 лет
Мне требуется помощь: не знаю, как привлечь мужа к уборке. Мы один год живем вместе, и в течение этого времени практически всю домашнюю работу я выполняла сама. Иногда муж готовил что-то, но потом возник такой хаос, что сейчас при упоминании о готовке мне становится страшно.
Я работала из дома, поэтому не сильно волновалась из-за уборки, времени и сил хватало. Скоро родится ребенок, и в последние месяцы чувствую себя утомленной. Не могу заниматься домашними делами, как раньше. После разговора о примерном плане организации быта был скандал. Муж сказал, что устает, забывает о том, что нужно сделать, просит напоминать, но выполняет все с недовольным видом. Он соглашается помочь, но все чаще утром я вижу грязную посуду, а вечером мужа, сидящего за компьютерной игрой, видео или мечтами о поездке на отдых.
До этого были совместные планы, но вдруг у него появились мысли об апокалипсисе. Теперь он считает, что надо купить все для экстренного случая, даже смотрит видео, как люди бункеры строят. Я рассматриваю это времяпрепровождение как хобби или попытку убежать от реальности. Супруг отрицает, хотя если его не трогать, то весь вечер может так и просидеть за компьютером.
В ванной после душа убирает очень чисто, все на месте, полотенце на сушилке то есть может делать и не забывает. Но на кухне полная противоположность, хаос и бардак.
Как переключить его внимание с зомби-апокалипсиса на реальные проблемы? Боюсь, что после родов будет тяжело, я не смогу контролировать эмоции и начнутся скандалы на этой почве. Понимаю, что муж устает после работы, но и я не лежу целыми днями. Если устала, говорю, что прилягу, он соглашается, но потом все равно уборкой заниматься мне, и объем работы уже в два раза больше.
ОТВЕТ ПСИХОЛОГА
Хочу в первую очередь обратить ваше внимание на тот факт, что не все мужчины имеют привычку убирать за собой посуду. Я увидела из текста письма, что ваш муж в их числе. И здесь важно понять, что перевоспитать взрослого человека практически невозможно. И стоит ли перевоспитывать? Удобно ли вам быть в роли матери для взрослого мужчины? А вот инициировать привычку к уборке за собой вполне можно. Ненавязчиво, незаметно, не с бурей критики, ведущей к скандалу.
К примеру, «Дорогой, наш малыш так подрос, что мне становится очень тяжело и неловко делать уборку на кухне. Мог бы ты помыть за собой посуду?» Частичка «бы» в предложении содержит просьбу и воспринимается по-другому, нежели «помой за собой посуду». Второй вариант часто слышится как прямое указание, и возникает сопротивление.
Важно хвалить мужчину за любую помощь. Используйте похвалу как награду за действия, выполненные по вашей просьбе или без нее.
В части вопроса о том, как переключить внимание супруга на реальные проблемы, отвечу так: возможно, он снимает усталость именно просмотром роликов и для него это развлечение, а может быть, он действительно верит в то, что апокалипсис скоро наступит. Попробуйте акцентировать внимание мужа на жизнь, которая «здесь и сейчас», а не там в будущем. Именно здесь мы делаем то, что требуется сейчас. Вы в положении, и в эту минуту нуждаетесь в поддержке, помощи, заботе от любимого человека. Естественно, проговаривать это нужно без критики, со спокойным и уважительным тоном.
Замечу, что вы переживаете страх за будущее, а именно страх скандалов, из-за невозможности контролировать свои эмоции. Да, такой поворот событий возможен, однако не стоит бояться уже сейчас. И вообще, откуда появился такой страх? В вашем родительском доме были похожие ситуации? Если да, то вы неосознанно проецируете их на свою семью.
Семейный быт обсуждается заранее, на стадии перед вступлением в брак. Когда нет общей договоренности, то возникают недопонимания. Для разрешения конфликта необходимо разговаривать, приходить к единому мнению.
4. Постоянные придирки и полное равнодушие от мужа, но я люблю его. Что делать?
ВОПРОС ПСИХОЛОГУ
Инна, 35 лет
С мужем я в браке два года. У нас есть совместный ребенок дочь, один годик. От первого замужества у меня двое детей.
С супругом знакомы давно, но не общались. Однажды увиделись у друзей, поговорили, поняли, что у нас много общего. Решили попробовать встречаться. Стали жить вместе на моей территории. С нами проживает моя мать. Первое время мы понимали друг друга, все было нормально. Мама и муж общий язык не нашли. С моими детьми супруг тоже отношения не наладил.
Когда родилась дочь, стало еще хуже. Начались постоянные придирки: хозяйка я плохая, детей воспитывать не могу. Он работает вахтой, а когда приезжает, дома практически не бывает: то у друзей пьет, то к сестре в гости уходит. Поговорить по душам о том, что с ним происходит, не получается. Полное равнодушие. По мнению мужа, я все выдумываю, во всем виновата.
Не знаю, что делать. Не хочется рубить с плеча, но и жить так больше не могу. После подобного разговора начинаю нервничать, срываюсь на детей, хотя понимаю, что поступаю плохо.
Подскажите, как можно выйти из этого тупика. Эта безысходность убивает. Я люблю мужа, и человек он неплохой. Все может делать. Но когда просишь помочь в домашних делах, он только говорит: «да-да», и на этом все заканчивается. А если и поможет, то такую лекцию прочтет! Попросить денег это отдельная нотация: я не экономная, трачу финансы впустую. Хотя ничего без надобности не покупаю. Совместные планы мужем воспринимаются в штыки. Провести вместе время для супруга испытание. Ему лучше везде, только не дома.