Еще одна типичная ситуация, когда дети себя плохо ведут, если мы их часто «пилим» и критикуем. Потому что это ответный способ «пилить» и критиковать нас. Поэтому понаблюдайте: если ваши отношения строятся на том, что вы постоянно ребенка одергиваете, живете на отрицательной волне, то, возможно, дети просто моделируют эту ситуацию (тоже ноют) вам в ответ.
Что делать? Во-первых, следить за собой и поменьше злиться и раздражаться в ответ, а во-вторых, чаще поощрять ребенка за хорошее поведение и меньше фиксироваться на его проступках. То есть если ребенок сделал что-то не так, мы просто помогаем ему исправить ошибку без эмоциональной реакции, даем почувствовать, что он в силах сам найти решение. Если же ребенок сделал что-то хорошее, то мы его активно хвалим и поощряем положительное поведение.
Последите, как вы разговариваете с вашим ребенком. Часто ли вы вешаете на него ярлыки («непослушный», «неправильный» и т. п.)? Постарайтесь заменить их позитивными словами, вместо критики за проступки старайтесь чаще хвалить, когда у ребенка что-то получается хорошо, и следите, чтобы детям хватало эмоционального контакта с вами.
Часто бывает, что ребенок подбегает к маме, а она чем-то занята и говорит: «Сейчас, сейчас, минутку подожди, я картошку в суп доложу (предложение допечатаю) и мы пойдем (поиграем)». И эта минутка может длиться еще пять минут, и десять, а ребенок стоит и ноет, ноет
Сделайте наоборот! В эту самую минуту, когда ребенок к вам подбежал, поиграйте с ним, а потом, через минуту-две, вернетесь к своему делу и доделаете его. Вы удивитесь, но эффект будет совершенно потрясающий!
Какими еще простыми, но действенными способами, которые даже не требуют от вас большого количества времени, вы можете каждый день подчеркивать, что уважаете и цените своего ребенка?
Пусть те ярлычки, которые иногда приклеиваются к нашим детям, будут только положительными. Чаще акцентируйте внимание на том, что у ребенка получается. Благодарите его перед сном. Устройте какой-нибудь ритуал благодарения на ночь, говорите, что вы просто благодарны ему за то, что он у вас есть.
Подчеркните, что вам важен просто факт того, что именно он у вас есть. Вне зависимости от того, хороший он или плохой, и того, как он себя сегодня вел. Вы просто ему благодарны и говорите ему об этом каждый день.
Поддерживайте ребенка во всех его начинаниях. Искренне интересуйтесь его жизнью. Не просто старайтесь диктовать ему, как надо делать, а чаще спрашивайте, о чем думает он, что важно ему, что ему интересно.
Еще раз подчеркиваю, что это важно делать как можно раньше, с самого раннего возраста. Потому что пока дети еще маленькие, у них еще есть потребность обсуждать с вами то, что с ними происходит. Став подростками, они «закроются». У них отпадет эта потребность. А если вы хотите быть в курсе того, что происходит с вашими детьми, вам важно сейчас закрепить в них эту привычку, чтобы они и впредь делились своим проблемами.
Обязательно ищите способы, как дети могут помогать вам, и благодарите их за это. Пусть это будут маленькие, посильные им вещи. Они могут их делать пока не очень качественно, что-то вам придется переделать, но это отличный способ показать детям их значимость в вашей семье. И не забывайте говорить им спасибо!
Добавьте невербальных позитивных сигналов в вашу жизнь. Чаще улыбайтесь! Зашел ребенок в комнату, вы ему улыбнулись. Проходит он мимо вас, вы его потрепали по волосам, прижали к себе, приобняли. Просто так, ни с того ни с сего!
Как можно чаще в течение дня делайте такие простые действия обнимашки, целовашки, улыбашки. Любой жест, каким вы можете показать свою любовь ребенку. Демонстрируйте любовь как можно чаще, мелкими, небольшими «значками».
Придумайте свой невербальный знак поддержки. Бывает, что у ребенка что-то не получается, он к вам приходит за помощью или ему прямо сейчас важно ваше внимание, а он не может его получить, потому что вы заняты. Придумайте знак, покажите ему условное обозначение того, что вы верите в него, что у него получится, что вы рядом, что вы с ним, что вы точно знаете, что он справится с этой ситуацией. Затем при первой же возможности подключитесь к тому, что сейчас с ним происходит.
Эти простые вещи можно делать ежедневно много-много раз и таким способом добирать эмоциональный контакт с ребенком, которого ему часто не хватает, особенно если в семье появился кто-то младше.
Границы или манипуляции?
Я получила письмо от читательницы моей книги «Самое главное, чему стоит научить ребенка»:
«Здравствуйте! У меня к вам вопрос. Вы пишете о необходимости границ для ребенка, но и о том, что они должны быть гибкими, и приводите пример:
установите такое правило: перед сном убираются игрушки по квартире, а в детской комнате ребенок волен поддерживать тот порядок, который ему удобен
Моей дочке 1,1, если я не скажу (делаю я, наверное, это просто: хочешь гулять иди собери кубики), она не уберет игрушки совсем, таким образом в детской комнате будет совсем завал, а она у нас совмещенная с общей спальней. Какое тут может быть послабление?»
Безусловно, степень свободы выбора (как, впрочем, и степень ответственности за свои поступки) обратно пропорциональна возрасту ребенка. Чем младше ребенок, тем уже границы допустимого поведения. И конечно, комната ребенка, которому едва исполнился год (год и один месяц!), это целый мир. Ребенку в этом возрасте можно предоставить свободу расставить игрушки: выбрать для них полочку или позволить дочери самой решить, в какую коробку складывать кукол, а в какую кубики.
Что касается поддержания порядка в комнате, здесь, в первую очередь, работает принцип «Поиграл в одно сначала убери на место, а потом возьми другую игрушку!». Вот только важно это делать без принуждения.
Принцип «Хочешь гулять собери кубики!» плох тем, что приучает ребенка к манипулятивному общению. Если сделаешь это, то получишь то, не сделаешь не получишь. Это шантаж, торговля, манипуляция.
Понятно, что девочка хочет гулять, поэтому будет вынуждена убрать игрушки на место. (Хотя если она не в настроении гулять, то такой принцип вообще не сработает.)
А ведь дети очень быстро впитывают наши модели поведения. Гораздо быстрее, чем слова. И потом мы удивляемся, почему ребенок устраивает истерику в магазине игрушек, или требует сисю после двух лет, когда ему удобно, и не важно, удобно ли это сейчас маме, или начинает демонстративно рыдать, когда вы после полутора часов тщетных попыток уложить его спать, наконец, выползаете измочаленная из спальни в надежде, что все-таки он заснет сам а он, такой-сякой, опять начинает орать!
Типичная манипуляция не сделаешь, как я хочу, запла́чу!
Понятно, что вы не хотите, чтобы ребенок устраивал истерику, поэтому и сисю дадите, и игрушку купите, и еще битый час спать будете укладывать (пока сами рядом не вырубитесь), ведь мужу подобные выходки ребенка тоже не нравятся и спать мешают
Поэтому лучше избегать подобных способов «дисциплинирования» ребенка, чтобы не попасться самой в дальнейшем в эту самую яму.
Вы ведь знаете, что детей лучше всего обучать в игре. Так почему бы и к порядку не приучать так же, играючи?
Моим дочкам очень нравилось, когда мы пели песенку перед сном:
Раз, два, три, четыре, пять!Надо все игрушки собирать!Им пора ложиться спать,Чтобы завтра с нами поиграть!Сначала я сама пела эту песенку и собирала игрушки, а в процессе себя хвалила: «Какая мама молодец, все игрушечки спать кладет, они устали, так спать хотят! А то иначе они не выспятся и завтра не смогут с нами играть»
Дочки несколько дней посмотрели на это, а потом сами вечером стали просить: «Мама, давай песенку петь! Пора игрушки класть спать!» И стали мне помогать.
Вот вам один из вариантов решения проблемы без ущерба для ваших отношений с ребенком!
Как бы не перехвалить
В комментариях к моей статье «Важнее, чем раннее развитие: развиваем уверенность в себе!» возник спор. Позволю привести небольшую цитату из статьи, в которой рассказывается о том, как можно укреплять у ребенка уверенность в себе:
«Заведите красивую тетрадь или альбом, назовите ее Тетрадь добрых дел и вписывайте в эту тетрадку успехи ребенка вместе с ним. Он должен прочувствовать процесс, когда он достигает чего-то сам, когда он делает что-то новое, необычное, где ему необходимо себя немножко преодолеть, освоить новый навык, помочь маме вот это все надо фиксировать и записывать в тетрадку. Ставите дату и пишете, например, что сегодня ребенок помог мне вымыть пол и собираете кладезь добрых дел вашего ребенка вместе с ним, чтобы он ощущал свою важность, ценность и то, что у него уже есть достижения. Вместе с ребенком можете потом показать ее Деду Морозу, бабушке, дедушке. Это очень сильно поднимет его уверенность в себе».
Одна многодетная мама высказала следующую точку зрения по этому поводу:
«Журнал успеха у детей. Мое отношение неоднозначно. Если не изменяет память, то у Чуковского в книге От двух до пяти есть фраза о детях при детях не говорят. Иначе это может привести к демонстративному поведению, а если начать показывать журнал всем родственникам и знакомым, то дети заболеют звездной болезнью так быстро, что можно не исправить это и до конца переходного периода. Мне думается, что если и делать журнал успеха, то это должна быть тайна семьи, секрет тайного общества. Поясню: ребенка хвалим, делимся достижениями с самыми близкими людьми, но если ребенок хочет похвастаться, например, в садике, напоминаем о тайне, приучая его таким образом скромности (вот этого современным детям точно не хватает)».
Однако причина «звездной болезни» у детей несколько иная.
Если вы хвалите ребенка за его собственные достижения и не сравниваете при этом его с другими детьми, оценивая его нынешние успехи лишь по отношению к его собственным прежним результатам, вы укрепляете его самоценность, его уверенность в себе.
Если же вы хвалите ребенка, сравнивая его с другими детьми и показывая, что «он лучше всех», есть все основания опасаться, что его самооценка со временем действительно станет завышенной, и ребенок будет зазнаваться, что никак нельзя считать положительным качеством.
Почувствуйте разницу понятий «самоценность» и «самооценка». В первом случае речь идет об отношении человека к самому себе, его вере в самого себя. Во втором случае речь о том, как мы видим себя в глазах других, о том, какими мы перед ними предстаем.
И совершенно не важно при этом, поощряете ли вы ребенка на словах или с помощью «журнала успеха». И не важно, публично или нет. Важно, как именно вы хвалите. К «звездности» ведет лишь «возвышение» ребенка над другими, а вовсе не признание его собственных успехов, даже и публичное.
Кстати, публичная похвала даже полезна! Это гораздо сильнее укрепляет самоценность и учит ребенка с достоинством принимать собственные успехи. (Кстати, а вы сами умеете принимать свои успехи? Или все еще живете с «синдромом отличницы», постоянно занимаетесь самоедством и вечно недовольны собой?)
А вот корректировать поведение ребенка, указывать на его ошибки это стоит делать как раз один на один и ни в коем случае не при свидетелях.
Недавно в твиттере Глеба Архангельского, ведущего российского эксперта в тайм-менеджменте и автора книги «Тайм-драйв: как успевать жить и работать», я нашла дельный ТМ-совет для корпоративных сотрудников: «Золотое правило: хвалить и отмечать заслуги в основном на людях, ругать, наказывать и критиковать в основном в личном общении».
Так что мотайте на ус это «золотое правило» в отношениях!
А еще публично полезно хвалить не только детей, но и мужа! Попробуйте! Уверена, он вас приятно удивит!
Раннее развитие! Вот в чем вопрос
В тренингах по воспитанию детей меня часто спрашивают о плане развития ребенка, как заниматься с ребенком, что необходимо развивать в каком возрасте и т. п.
Скажу честно, я не сторонница раннего развития. Я скорее за гармоничное развитие. И люблю, когда оно встроено в процесс игры и ежедневного общения с ребенком.
Последний раз план развития ребенка я составляла для старшей дочки, когда ей было три годика. Младшие же развиваются уже рядышком, сразу попадая в благоприятную среду.
Мы много занимаемся творчеством, много разговариваем, читаем, играем, а вот всевозможные карточки, презентации давно ушли в прошлое.
Честно говоря, не знаю, откуда мои дочки вчера вдруг стали танцевать «Раз арабеск, два арабеск!».
И когда они научились считать до 20 и обратно. И откуда они знают, чем сиреневый цвет отличается от фиолетового
Но всегда интересно наблюдать, когда трехлетняя кроха вдруг поправляет маму и говорит: «Мама, пчела не может укусить! Она может только ужалить! Ты что, забыла?»
Или старшая буквально неделю назад прибежала к нам с мужем на кухню и поделилась радостным открытием: «Папа, я знаю, как ты пишешься! Ты пишешься: Пэ-А-Пэ-А!»
Но, наверное, такой стиль развития детей подходит не всем мамам, особенно когда ребенок первый, мучает столько сомнений, переживаний, ожиданий
Я помню собственные чувства и некоторое смятение, хотелось дать как можно больше, все только лучшее, научить всему, чему только возможно, чтобы потом ребенку в жизни было легче. Ведь после трех уже поздно
И прежде чем углубиться в развитие ребенка «по плану», задайте себе несколько интересных вопросов.
Насколько важно для вас «раннее развитие» ребенка?
Чтобы ответить на этот вопрос, надо понимать, ради чего мы все это делаем с нашими детьми. Одно дело, когда вы стали мамой (папой, бабушкой), и вы понимаете: свершилось, есть роль мамы и я должна ее реализовывать. Считается, что надо воспитывать, сейчас модно заниматься ранним развитием ребенка, вот я занимаюсь, я в тренде, а вот интересно ли малышу не важно.
Какая глубинная цель раннего развития? Какую внутреннюю ценность при этом вы реализуете? Что вы хотите дать своему ребенку? Как, вы считаете, это повлияет на его жизнь? Какой вы хотели бы, чтобы она была? Насколько ваше видение его будущей жизни действительно лучшее для него? Чему вы можете научить его такому, что в любом случае в жизни пригодится? Каким бы вы хотели его видеть в будущем: успешным, счастливым, богатым, чтобы его жизнь была полная приключений или, наоборот, стабильна?
Очень важно, чтобы вы поняли самое главное ради чего вы затеяли процесс воспитания и развития ребенка. Делаете ли вы это по инерции или у вас есть глубинная цель, задача, которую вы хотите реализовать.
Многие мои программы по воспитанию начинались с фразы: «Как воспитать ребенка счастливым?». Счастье детей главная ценность для меня. Я воспитываю так, чтобы дальше они могли стать счастливыми. Для меня важно дать им такие навыки, которые помогут им обрести счастливое будущее, возможно, по-своему, не так, как это вижу я. У детей может быть свое представление о счастье. Но я дам главное навыки, которые позволят стать счастливыми.
Счастье наполнено для каждого своим смыслом. Для одного человека это успешность, богатство, большой дом, машина, карьера. Для другого большая семья, семейные ужины, долгие беседы за чашкой чая каждый вечер
Здесь важно покопаться в себе, дать честный ответ: для чего на самом деле я воспитываю детей?
Чтобы ребенок культурно вел себя в обществе? Важно понимать, что процесс воспитания это поиск компромисса между индивидуализацией и социализацией. Мы выходим в общество детский сад, на работу, попадаем в окружение других индивидуумов, личностей, и нам, индивидуальностям, приходится вступать в коммуникацию, учиться сотрудничеству, слышать, понимать, чувствовать людей. Это и называется социализацией. Индивидуалист в чистом виде вырастает эгоистом, который рискует остаться одиноким.