Сначала разберись в себе. Научись понимать свои чувства и жить на полную - Федорова Е. В. 4 стр.

Если вы узнаете себя в любом из упомянутых здесь ярлыков, не думайте, что в основе вашего поведения есть что‐то темное или загадочное. Может быть, вы просто такой или вас убедили, что вам нужно таким стать. По‐настоящему важно, только чувствуете ли вы необходимость продолжать вести себя так, будучи взрослым, и как сильно это влияет на вашу жизнь.

Если ваш перфекционизм несет вам пользу и не настолько силен, чтобы довести вас до выгорания, то я не вижу в нем проблемы. Если то, что вы стараетесь угодить людям, помогает вам строить более крепкие отношения, то это тоже замечательно. Если крик помогает вам в работе, если это единственный способ быть услышанным, тогда отлично!

Однако если такое поведение мешает вашим отношениям или высасывает из вас силы, то вам, возможно, придется отказаться от него. Это может пугать, особенно если вы считаете, что это давным‐давно сложившееся поведение помогает вам укрепить любовь окружающих к вам или убедиться, что вас не бросят. Так что не пытайтесь сразу отказаться от своего привычного поведения. Просто обратите внимание, где и по какой причине ваши паттерны могли сформироваться, признайтесь, что они помогли вам приспособиться к миру, в котором вы выросли, а затем постепенно вводите новые навыки из третьей части этой книги. Глава 8 (навыки преодоления трудностей, которые делают только хуже) подробно расскажет вам о перфекционизме и угождении людям. Вы сможете по‐настоящему почувствовать себя в безопасности и отпустить старые модели поведения.

Учитывая все, что мы успели обсудить, можете ли вы представить себе, что используете паттерны поведения, которое приняли в свои первые годы жизни? Откликается ли вам один из вышеуказанных ярлыков, или, может быть, вы стали:

 посредником, который сидит между спорящими опекунами, пытаясь смягчить их аргументы;

 защитником, защищающим своих братьев, сестер или других членов семьи от вреда или семейных споров;

 клоуном, который заставляет людей вокруг себя смеяться, тем самым устанавливая связь или сбивая всеобщее напряжение;

 помощником, который вынужден содержать опекуна, принимающего наркотики;

 золотым ребенком. Быть героем семьи с сильным чувством ответственности здорово. Но стоит вам облажаться происходит катастрофа.

Может, от вас ожидали, что вы будете играть роль родителя, будучи ребенком? Иногда детям приходится брать на себя взрослые роли раньше, чем они готовы к этому. Например, когда дети становятся опекунами члена семьи. Они вынуждены готовить, убирать, заботиться о своих братьях и сестрах, самостоятельно ходить к врачу и в школу и отводить братьев или сестер. Быть теми, кто будет заботиться о других во время эмоциональных потрясений.

Если вы играли такую роль, вам было трудно играть во «взрослого», ведь вы пропустили важный этап детства. Вам кажется, что вы всегда знаете, как выполнить задание, даже если вы понятия не имеете, чего от вас ожидают. Когда вы были ребенком, вы привыкли храбриться и выполнять все, что бы вам ни поручали.

Ну вот! Мы почти закончили говорить о том, как на нас влияют первые годы жизни. Как вы себя чувствуете? Знаю, я вылила на вас целый ушат информации. Но вы же все еще со мной, правда? У меня есть еще кое‐что, чем я могу с вами поделиться. Но потом я рекомендую отложить книгу и пару минут подвигаться.

Хорошие и плохие

В первые несколько лет жизни дети не могут одновременно думать о хорошем и плохом. «Хорошая мама», «плохая сестра», «хорошая собака», «плохой пол» (он царапал мое колено)  никакой середины. Подумайте о сказках, которые вы слышали или смотрели в детстве. Помните о героях и злодеях?

Дети верят, что их опекун хороший человек. Если опекун не понимает их потребностей, то дети зачастую решают, что виноваты сами. Они делают вывод, что они плохие. У них нет возможности поразмыслить и осознать, что иногда опекуны не понимают детских потребностей из‐за стресса, необходимости сводить концы с концами, избегающего или тревожного типа привязанности.

Дети, которые подвергаются жестокому обращению, в том числе физическому насилию, со стороны опекунов, как правило, продолжают любить их. Но при этом они могут перестать любить себя, полагая, что заслуживают все, что получают. Если это ваша история, то могу поклясться, что вы этого не заслуживаете. Вы заслуживаете лучшего. Вы прекрасный человек, достойный любви.

А если вы сами родитель, и сейчас подумали: «Боже, а что, если мой ребенок думает, что он плохой? Что я могу сделать?», то не волнуйтесь. Решение лежит на поверхности. Попробуйте объяснить своим детям, что они любимы, что они не несут ответственность за трудные времена в вашей жизни (такие как развод), и постоянно показывайте им, что вещи редко можно поделить на «хорошие» и «плохие». Например:

«Сладости могут улучшить твое настроение, ими весело делиться с друзьями, но они вредят твоим зубам. Они и хорошие, и плохие одновременно».

«Собака иногда писается дома. Это ведь плохо, не так ли? Но еще она радует нас и позволяет ее обнимать. Она ведь очень хорошая, не так ли?»

Объясните им, что даже если их действия могут быть плохими, это не значит, что они сами плохие.

Вопросы для вас: Кто в детстве в вашей семье был главным? Все ваше детство у вас были одни и те же опекуны или нет? Как вы думаете, первый год вашей жизни был спокойным? (Это может быть трудно определить, если только вы не выросли в зоне военных действий или не сталкивались с домашним насилием или пренебрежением.) А что насчет последующих лет? Что вы узнали об эмоциях, когда выросли? Получалось ли у вас их принять? Помогали ли они вам успокоиться? Как именно они успокаивали? Чувствовали ли вы себя частью чего‐то большего? Вам этого хотелось? Или вы чувствовали, что вам придется измениться хотя бы внешне, чтобы вписаться в окружение? Каким образом вы адаптировались? Какой тип привязанности вы развили? Вы угождаете людям или используете другую стратегию, чтобы получить любовь и поддержку, на которые вы надеялись в своей семье? Какие выводы вы сделали о себе в те годы? Что в вас было самым лучшим? За что вас хвалили? Кто был вашим главным источником поддержки или вдохновения? Кто или что заставило вас чувствовать себя в безопасности?

НОВЫЕ ПРАВИЛА

Я считаю, что одна из причин, почему многие из нас все время сталкиваются с трудностями, в том, что мы вовремя не получили информацию, которая помогла бы нам понять себя и осознать, что наши чувства вполне нормальны. Поэтому в конце каждой главы вас будут ждать идеи, о которых стоит задуматься.

Вот вам первая подборка:

 Вы  уникальное сочетание вашей ДНК и жизненного опыта. Кто вы сегодня, насколько вы подвержены стрессу, как легко вы понимаете свои эмоции, что ожидаете от других и как ведете себя с ними,  все это частично определяется вашей ДНК, а частично средой, в которой вы выросли.

 Выживание и связь, любовь и принятие  понятные человеческие стремления. Они важны даже для тех, кто в этом не признается. Даже самые отстраненные из нас, те, кто ставит работу выше, чем связи с людьми, а контроль и совершенство выше, чем отношения, часто приходят к этой истине, вне зависимости от того, какими методами их учили добиваться одобрения или вершины социального признания.

 Нам нужна была любовь, но нам также нужны были границы. Детям нужна забота, им нужно пространство, чтобы совершать ошибки, и им нужен кто‐то, кто покажет им, где же находятся границы приемлемого поведения. Дети чувствуют себя в безопасности, когда знают, что существуют правила и ограничения и что кто‐то за них отвечает.

 Будучи ребенком, вы, скорее всего, очень усердно старались получить внимание. Оно было вам нужно и вы его заслуживали. Поведение, которого вы придерживались в детстве и которое обеспечивало вам безопасность, будет заметно и сегодня. Вы можете гордиться собой за то, как вы приспособились к жизни, пусть даже сейчас вы это не цените.

 В детстве вы были достойны всего и заслуживали все. Вам не нужно было это доказывать. Сегодня вы точно так же достойны.

 Две кажущиеся противоположными вещи могут быть верными одновременно. Например, ваши опекуны могли стараться изо всех сил, но по‐прежнему упускать из виду ваши потребности. Вы можете чувствовать боль от опыта, полученного в детстве, и все еще любить и уважать своих опекунов. Возможно, вы чувствуете себя рассерженным и опустошенным, но все еще заботитесь о них.

 У каждого из нас есть истории, которые мы сами себе рассказываем. Я называю их историями, поскольку они скорее убеждения, чем факты, и сформировались они еще в раннем детстве. Например: «Я никому не был нужен, иначе они любили бы меня больше. Я буду нужен, если смогу стать идеальным. Если я покажу человеку свое беспокойство, он меня бросит». Эти истории будут с нами всю жизнь. Скоро мы глубже изучим эти убеждения. Например, кто показывает вам свою любовь и заботу прямо сейчас, начните искать исключения. Было ли время, когда вы не вели себя идеально и это было нормальным?

 Если вы не помните большую часть своего детства, не думайте, что что‐то не так. Наши самые ранние воспоминания чрезвычайно хрупки, их легко потерять. Даже если мы сохраним наши детские воспоминания, то можем потерять способность правильно их датировать. То, как мы понимаем, через что прошли (и через что пройдем сегодня), куда важнее, чем то, что случилось с вами на самом деле.

 Теперь вы взрослый человек. Одна из самых важных вещей, которую нам всем стоит помнить: что бы ни случилось в нашем детстве, мы выбираем, что произойдет в нашем будущем. Случившееся все еще может влиять на нас, но нам больше не нужно постоянное одобрение опекуна, чтобы чувствовать себя в безопасности в этом мире. Нам не нужно, чтобы они учили нас, как успокоиться, когда нам плохо. Мы можем сделать это сами и это так приятно!

 Дети знают то, что взрослые иногда упускают. Это радость любопытства и благоговейного трепета. Можете ли вы прямо сейчас выйти на улицу и посмотреть вокруг как в первый раз? Посмотрите на пятна света и тени. Посмотрите на узоры в листьях или деревьях. Сфокусируйтесь на общей картинке, затем приглядитесь к мельчайшей точке. По‐настоящему будьте в моменте. Ищите все, что раньше не замечали. Вы слышите птиц? Встаньте у основания небоскреба или дерева и посмотрите вверх. Я люблю гулять с таким трепетом каждый день и искать то, что раньше не видела. Я погружаюсь в природу и смотрю на мир глазами ребенка. Может, вам тоже понравится.

2. Школьные годы

* Предупреждение: в этой главе упоминается самоубийство, так что, как и во всех главах, пожалуйста, будьте внимательны к себе во время чтения.

Образование это невероятная вещь. Оно разрывает порочный круг нищеты, позволяет людям получать хорошо оплачиваемую работу и даже увеличивать продолжительность жизни. Оно дает молодым людям возможность структурировать свою жизнь, режим и возможность знакомиться с другими, чтобы они учились отстаивать свои интересы и приобретали опыт и навыки, выходящие за рамки того, с чем мы сталкиваемся в повседневной жизни.

Обычно люди, с которыми мы сталкиваемся во время обучения,  первые, кто влияет на нас за пределами семьи. В моем случае это первые люди, которые никогда не слышали и не хотели играть в «ущипни меня за ногу». Фу!

Как самоуверенный ботаник, я думаю, что школы и учителя это самое настоящее чудо. Однако, поскольку эта книга призвана помочь разобраться в жизненных трудностях и преодолеть их, я сосредоточусь на проблемах, с которыми мы могли сталкиваться в школе. Проблемах, которые могут влиять на нас и сейчас.

Когда мы начинаем ходить в школу, время на игры и общение внезапно становится структурированным. Любопытство и радость теперь нельзя проявлять постоянно и в тех формах, в каких нам захочется. Речь даже не о том, чтобы представить миллион и одну «невозможную возможность» до обеда или слепить пирожки из грязи (это мои любимые дошкольные развлечения). Школа это про успеваемость, точность и скорость.

Вы все время получаете оценки и проходите тестирования. Возможно, вам говорят, где ваше место по сравнению с другими в классе. Вам говорят бороться за свое место под солнцем.

Вместо того чтобы учить нас управлять эмоциями и отношениями с которыми чаще всего и возникают сложности во взрослом возрасте,  нас учат тому, что в школьных предметах есть иерархия. Например, языки и математику часто рассматривают как скучные, но «важные» уроки, в то время как танцы и театральное искусство рассматривают как легкие, творческие хобби, но не как «серьезные предметы».

Акцент на скорость, успеваемость и профессиональное обучение объясняется тем, что бесплатное образование было сформировано во время Промышленной революции конца XVIII века и создано для быстрого обучения молодежи. Люди получали навыки, которые могли помочь им начать работать в сфере промышленности и заработать деньги для страны. Трата времени на обучение через ошибки, творчество и радость не помогали промышленности, поэтому их не ценили.

Я говорю это не для того, чтобы подорвать авторитет школ. Я говорю это, потому что много людей, которых я встречаю, чувствуют, что они недостаточно продуктивны и недостаточно берут от учебы. Это послание может исходить от наших семей и, как я покажу позже, от средств массовой информации тоже. Тем не менее школа часто является первым местом знакомства детей с капиталистической идеей, которая гласит, что остаток своей жизни они проведут, измеряя ее производительность. Более того, возможно, они впервые научатся приравнивать свою ценность (и ценность других) к своей производительности.

Ваши оценки не говорят вам, кто вы есть

Что вы думаете о своих академических способностях? Ваш ответ может быть связан с тем, как о вас говорили в школе.

Наши оценки и отчеты якобы отражают то, кто мы есть, и то, что мы можем сделать. Однако существует ряд факторов, которые влияют на нашу школьную жизнь. Например, мы делаем все возможное, когда:

 Школа представляется нам безопасным местом. Она принимает и поддерживает нашу личную культуру и отвечает нашим физическим потребностям (например, кормит нас).

 Наши уроки интересны, структурированы и достаточно сложны, чтобы нас мотивировать, но не настолько, чтобы нас перегружать.