2) Тебя здесь примут, но только при условии отдельного проживания. Кто за тобой будет ухаживать, не знаю. Если я буду в городе или поблизости, тогда я, если меня не будет не знаю. Грустный факт. Но все это я предсказал 20 или около того лет назад.
3) Оплатить обучение Вадима в институте скорее всего не смогу и не буду стараться. Мне не нравится как он учится в техникуме, как он умничает. Пусть сам заработает на свое обучение, если сможет. Может быть поймет, кто кому мешает, а кто нет.
4) Юля стала получать не плохо, это сразу же отразилось на наших отношениях, они стали еще хуже. Но у меня есть уверенность, что она с помощью родителей сможет выкормить пацанов до их совершеннолетия. Может даже сможет этих бандитов и воспитать. Не знаю, время покажет.
5) Страшный долг отца может быть удастся не признать и не платить, или это окажется блефом, тогда у тебя хотя бы останется квартира, которую он с таким трудом отвоевал. В противном случае бомжевать придется тебе, возможно, в буквальном смысле слова. И помочь тебе я не смогу ничем.
6) В любом случае я хочу исчезнуть для всех и навсегда. Не как Володя, но стать недосягаемым. Для всех!
7) Я даже страшусь подумать, увижусь ли я когда-то с Володей. Я очень надеюсь, что он еще жив, я очень хочу его видеть, но боюсь об этом думать.
И немного о нас.
Мы продолжаем жить по старому адресу, вот только теперь у нас есть сосед по квартире, который курит в комнате и туалете, безбожно кашляет (чем постоянно наводит мысли о туберкулезе), напивается в стельку, водит разных женщин и пр.
Я работаю в больнице и на «скорой» ночами и в выходные сутками, нарабатываю в общей сложности 2.0-2.5 ставки. В настоящее время работаю главным врачом в одной фирме и зам. директора в другой. Продолжаю тянуть свое неработающее предприятие, все никак не могу от него избавиться.
Юля работает там же, получает на ставку в 2 раза больше меня, работающего на 1,5 2 ставки. Очень этим гордится, на всех и все в доме плюет.
Вадим в этом году заканчивает техникум. Вопрос об институте остается открытым. Стремлений к чему-то ярко выраженных в нем я не вижу.
Валера учится в школе. Как и положено, учится отвратительно. С первого класса было упущено время и возможность научить его любить учебу и уметь работать, а теперь считаю поздно его поперек кровати пристраивать.
С Юлиными родителями я не общаюсь и не разговариваю уже несколько лет. Просто 1 раз открытым текстом, надоело скрывать это от ее родителей, брать всю вину на себя, по телефону назвал причину наших многократных разводов и основную, по моему уразумению, причину разладов в семье лично ее матери. ИМ это не понравилось.
Игорь (ее брат) приезжает раз в 1-2-3 года в гости с семьей. У него все вроде бы хорошо: 2 дочери растут и радуют родителей.
Вот пока и все. Я жду от тебя ответа. Посылаю письмо таким образом, чтобы оно попало к тебе и ни в коем случае не попало назад. Не хочу, чтобы его кто-то читал. Разве что девочке своей когда-то дам почитать. Впрочем, не дам никому.
В любом случае отвечай мне на адрес, который я пишу ниже, это адрес моей коллеги и моего хорошего друга (с ней согласовано, и она 100% мне все передаст): К. Елена
Постараюсь отсканировать и вложить несколько своих фотографий с выше описанной поездки.
Гена
2
Привет, МАМА!
Получил письмо от тебя через Елену К.. Сегодня поеду (если удастся вырваться с работы на фирме) на глав почтамт.
Еще до получения письма на почте могу сказать, что ты зря не доверяешь Елене (кстати, привет ей я передал и дал прочитать то письмо, которое она мне вручила), т.к. это мой самый лучший друг. Она всегда и во многом меня поддерживала, сочувствием, советами, просто человеческим отношением. Она неплохо знает сложившуюся в моей семье ситуацию, знает хорошо ту девочку, к которой я потянулся всей душой последние 1,5 года, понимает и принимает меня таким, какой я есть, горячо переживает за меня.
Она не будет вскрывать и читать письма, предназначенные мне! Она их обязательно передаст мне! Она получит и спокойно принесет мне их на работу сразу же и своевременно. (В настоящее время я переадресовываю на нее очень большой поток корреспонденции, и она согласна на это!) А на глав почтамт мне придется ехать через весь город. Мне это очень и очень не только неудобно, но и не ко времени. В течение дня у меня нет ни минуты свободного времени, я часто забываю поесть, попить, ночью дома (если попадаю домой) забываю лечь поспать (поднимаю голову от клавиатуры, а за окном уже рассвело), все свободное время занимает работа и мысли о работе. Потому вырваться на несколько часов для поездки куда-то еще мне просто невозможно, и есть шанс, что я буду неделями не иметь возможности попасть на глав почтамт, и при этом гадать и/или вспоминать, когда же я там был в последний раз.
Потому в любом случае прошу отвечать и писать мне на адрес, который я пишу повторно: К. Елене
Еще и потому, что абсолютно непредсказуемо, когда я смогу попадать на почту.
О наших делах.
Вадим с учебой, вроде, определился: хочет поступать на факультет системного программирования в индустриальную академию. Пока это только планы, ему бы еще закончить техникум!.. Об оплате я ему сказал, что не в состоянии буду платить за него, на что он сказал, что будет поступать на заочный факультет, работать и зарабатывать на эту учебу. Хорошо бы так и было!
Валера спалил мне в обоих домашних компьютерах самые дорогостоящие детали, пытался взломать или обойти поставленную на них защиту, после чего обе машинки теперь стоят в бездействии. Куча металлолома! Думаю, а надо ли мне их восстанавливать, если это и не так мне уже и надо? Ну тот, который я планировал на растерзание пацанам, пусть сами восстанавливают, возятся, что-то думают А свой самый мощный комп проще продать за остаточную стоимость, чем тащить его куда-то с собой (там можно было бы купить новый, и не платить за перевозку этого не очень-то и компактного оборудования!). А деньги мне понадобятся: впереди переезд в другой город, свадьба.
Просто я и не знаю, куда его придется тащить. Я наметил свой отъезд из этого города на конец весны лето, только не определился еще в какой город. Это определится во многом после того, как сработает моя переписка, которую я переадресовываю на Елену К.. Естественно я ни слова пока не сказал о своем решении дома. Скажу, когда приму его окончательно и целенаправленно, а еще лучше, когда буду уезжать совсем. (В мечтах у меня сказать им об отъезде в письме с дороги, когда я буду уже в пути, но считаю это «перебором».)
Ленка К. в трансе от моего известия о принятом решении об отъезде. В не меньшем трансе будут все, кто меня знает: друзья (многие не мыслят себе, что меня не будет рядом!), заведующая отделением (такого работника она не скоро найдет, если найдет вообще! Да и дежурить в ночное время будет некому!), подружки , сотрудники (ну кто их еще сможет столь оперативно подменить или дать совет?), семья (хотя последнее время они все настойчивее и явно склоняют меня к мысли, чтобы я ушел), шеф на фирме (он настойчиво ищет пути, как меня привязать на долго и основательно, и не упустить ни в коем случае, так он мне открыто говорит в глаза).
Я только думаю, что мои домашние склоняют к «ушел» скорее потому, что не верят, что я могу такое сделать. И, может быть, больше шантажируют меня, чем реально об этом мечтают. По крайней мере я так хотел бы надеяться.
Ну вот я и получил письмо от тебя на глав почте. Отвечаю по памяти на затронутые там вопросы, т.к. письмо, как ты и просила, порвал сразу же после прочтения.
Переезд мой в Ашгабат невозможен однозначно. Причин слишком много: мои личные, общественные, профессиональные проблемы, планы и амбиции, проблемы нашего с тобой межличностного общения и пр. Да так и для всех будет лучше.
По поводу моих стареющих мужских функций. Зря ты думаешь, что я и она об этом не думаем. Мы это прекрасно осознаем. Но я успею насладиться ее любовью, молодостью, ее задором, теплом души, искренней радостью, просто искренностью и пр. радостями жизни, пока еще могу этим всем наслаждаться. Я так этого хочу! Мне так этого всегда не хватало в семье, с Юлей, с моими теперь уже подросшими детьми! ВСЕГДА!
В принципе, я прошел по стольким женским постелям, что иногда сам удивляюсь, как это у меня получилось, как я это успевал, как потянул чисто физически. С какого-то времени это стало типа вида спорта для меня, отдушиной, и, как пишут психологи, возможностью самоутвердиться в собственном сознании. Но последние месяцы этот вид спорта стал почему-то неинтересен. Пусть так и будет! Меня это устраивает, я так хочу!
Будет ли моя девочка терпеть мое фиаско в постели, мы решим сами. Для меня это уже не так важно, как просто ласковое и человеческое отношение ко мне. В любом случае, мне не хочется до конца жизни слушать как рычит Юля, как огрызается Вадим, как хитрит «белыми нитками» и юлит Валера. Я люблю своих пацанов, но очень устал.
На счет «2 головы думают лучше, чем 1» я такого мнения относительно себя не придерживаюсь. И относительно нынешней ситуации в особенности. Мне привычнее самому обдумывать и принимать решение, чем потом о чем-то сожалеть. Да и привык я так за многие годы самостоятельной жизни. И удобно, и проще, и виноватых нет.
Я так давно и долго думал перед тем, как решиться все бросить и уехать. Много лет это все тянется, сколько же можно? При той нагрузке, которые сейчас у меня со всеми работами, мне приходится выкладываться до предела. Потому самые разные нервные и эмоциональные всплески (типа того, что я только что звонил домой, а Юля на меня «нарычала» в телефонную трубку, как я считаю ни за что) меня здорово выбивают из колеи. Мне все труднее после этого сосредотачиваться, больше сил надо чтобы собраться с мыслями. А работать надо!
Думаю, что если мне удастся уехать куда-то в ближайшие месяцы, я смогу привести свою нервную систему в порядок, отдохнуть, начать жить с новым тонусом, новыми силами раньше, чем по причине усталости и перенапряжения меня стукнет инсульт или инфаркт. Если сейчас я порой набираю дежурств уже хотя бы потому, чтобы не приходить домой, то вдали от дома этой необходимости не будет. И я смогу, быть может, значительно снизить нагрузки. И прожить дольше, очень мне этого теперь хочется. (А так моя жизнь, очень напоминает медленное самоубийство работой! Что говорить, если на март я набрал уже 23 дежурства, но и это не предел: если кто-то попросит, выйду еще.)
Думал об уходе за много-много лет раньше, чем встретил эту свою девочку, потому она ни сколько ни при чем в принятом мной решении. Я хочу приходить отдыхать от работы домой, а не на работу отдыхать от дома, как я всю жизнь делаю. От этого я тоже устал! И давно надоело! Просто теперь у меня есть с кем уйти. Впрочем, было и раньше, почти всегда, но теперь я особенно этого хочу.
Пожалуй все на сегодня. Пиши, пожалуйста, на адрес Лены К. Очень прошу.
До свидания.
Гена
3
Привет, МАМА!
Сегодня 19.03.2004. Был случайно на главпочтамте, пока ничего.
Привожу в порядок и буду пытаться продать свой любимый самый мощный компьютер. Оценил его в $ 740. Хотя это и слишком завышенная цена. Есть и желающий его купить, мой друг, я даже согласен на рассрочку платежа. Вот только в настоящее время он переехал в частный дом, затеял стройку, а на носу еще ремонт автомобиля. Без такого ремонта ему никак не обойтись, т.к. это его ноги. Он инвалид первой группы, ноги полностью не работают, потому передвижения по миру происходит с помощью этого автомобиля. Так что обещал подумать, сможет ли он в это лето у меня его купить.
Продать его без существенных потерь стоимости левым и чужим людям не думаю, что возможно. Попытаюсь дать объявление в газете, может кто-то «клюнет»
Пока придется брать его с собой, планирую уйти с мая жить на квартиру. Заберу его тоже с собой. Если что, придется распродавать по частям или искать какого-то лоха, который купит его целиком не понимая, что он может за эти деньги купить что-то еще.
Моя жизнь очень напоминает медленное самоубийство работой! Что и говорить, если на март я набрал уже 27 дежурств (но и это не предел: если кто-то попросит, выйду еще). С 1-го марта домой еще не заходил. Планирую зайти 19-го марта, но ничего наверняка заранее сказать не могу.
В принципе, если считать мою дневную работу в фирме равной 1 ставке в месяц, 1,5 ставки набрал в больнице, ставку на «скорой», то 3,5 ставки это, в общем-то, предел физически возможной выработки в месяц для нормального человека.
Но это для нормального! Я себя нормальным не считаю. Если бы я хоть чуть-чуть рвался и хотел попасть домой, я бы, конечно, находил возможность бывать дома и при таком графике. Но мне туда не хочется ни капельки. Только что позвонил другу Славику, договорились, что, может быть, встретимся в городе после работы, отдам ему долг, возможно попьем пива. Но сегодня домой надо попасть «кровь из носу»! Мне надо распечатать подготовленные к печати бумаги, которые я обещал другим людям подготовить на субботу и понедельник, а другой возможности это сделать не будет.
Ну вот, 20.03.2004. получил от Лены К. письма, в том числе и от тебя. Все как в аптеке!
По поводу письма Юле. Я о нем ничего не слышал. Куда ты его отправляла и когда? Если на адрес: 69124, г. Запорожье-124, а\я 7045, тогда должны получить, но ходим сейчас туда не регулярно, и потому оно, быть может, еще лежит там в ящике. Может потому и ответов нет, и я ничего не знаю. Позвонил сегодня 22-го марта домой Валере, чтобы заглянул в почтовый ящик и проверил наличие почты там. Постараюсь узнать, когда буду дома 23.03.2004., если, конечно, туда попаду.
Дело в том, что 19-го числа, когда было запланировано попасть домой, я туда не попал. Сначала выпили по 1 бутылочке пива с друзьями, а потом прекратили пить около 03-00 ночи, когда коньяк закончился. Не очень то хотелось попадать домой, да и заночевал у друга не далеко от больницы, куда с утра надо было идти на дежурство, а у друзей меня и покормили хорошей пищей, и нормально дали общаться. А бумаги распечатал у Славика почти под утро. Поспал 1.5 часа, и на работу!
Теперь ответы на твои вопросы в письме.
Ответов от Юли может не быть годами, она может писать письмо многие месяцы, думать, забывать о нем, и вспоминать только тогда, когда получит следующее письмо или Я ей начну что-то высказывать. Тогда цикл написания письма (думать, писать, переписывать, забывать) начинается с начала.
А о том, чтобы не плевать в колодец Она об этом никогда не думает.
Пацаны вообще писать не любят и не могут.
Я срываться с места и не тороплюсь. Просто сейчас провожу «маркетинговые» исследования рынка медицинских рабочих мест по Украине и бюджетных мест в медицинских институтах. Конечно, если что-то интересное подвернется, буду думать, но пока ничего не подвернулось.
Учиться в разных городах по мне даже интересно. Трудности все преодолимы, если бы не необходимость при переводе платить большие деньги на новом месте. А если ты понимаешь, что этот путь труден, то почему пустили меня по этому пути много лет назад? Многое могло быть по другому.
О планах переезда моя девочка знает, сопротивляется, как может. Я ее понимаю: прижилась в этом городе и институте, знает людей и имеет друзей. Но понимает, что жизни нам здесь не дадут. Хоть и молода, но достаточно умна. Как и я прошла хорошую школу нищетой, отчаянием, голодом (были у меня и такие нюансы в жизни, когда ночевал в поликлинике на голой кушетке и на вокзале, не все же всем рассказывать). Понимает, что такое, когда тебя любят и/или не любят, уважают и не уважают, и пр.