Никита (5 августа 23:45) Как думаете вы через пару лет будете такой же озабоченной как сейчас?
Анна (6 августа 0:11) Думаю да, хотя кто знает
Никита (0:16) Хотя я больше задумываюсь про насчёт лет 810 спустя. У меня в 2011ом были корреспондентки мои ровесницы типа вас, ну только не развратные. Им темнеменее очень были интересны все эти разговоры около-сексовые. Год назад я писал одной из них ( я про Наталию Новгородову ), которая и разговоры эти ( хэд ) любила и была гитаристкой и у меня без конца спрашивала как я чо играю. И вот я теперь уже был ( в 2020ом ) со всеми этими моими развратными песнями и развитым мастерством. А от неё вообще ни грамма интереса теперь
Исидора прислала очень красивую фотку из ванны. Пока просто плечи. Видимо пофиг что она 60кг.. Идеально выглядит.. Как наберётся смелости пришлёт пузо. Я попросил лучше даже без трусов.
Она самая красивая и родная из всех кто писал. С ней сразу было легко. Это она (а то я бывает путаюсь последние дни) писала что во мне есть какой-то родной элемент, и это я про неё.. Забыл уже что хотел написать.. Ну короче и самая красивая и самая близкая эмоционально. Не депрессивная как другие. Наименьше всего сентиментальности, и оттого и наибольше её. У тех остальных классическая сентиментальность. А классическая, все эти шаблонные фразы и прочее это шаблоны, собственно. А у этой нет шаблонного ничего. Она инфантильная, детская, у неё нет шаблонных взрослых реплик и реакций. А при этом она явно чувствительна не меньше остальных и больше. С ней мы с полуслова понимаем. С другими не так. Ну я про двух анн.
Вот с сидоровой ещё, Анна резня:
(она про того чокнутого в которого влюблялась)
Анна (0:54) Ахпхпх, вообще, он считает себя вне пола
А ещё мне кажется у него на хуе вообще никак не поскакать, у него какие-то там энергетические оргазмы и все такое
Никита (1:00) Ну наверно за счёт того что его выделяла именно эта оккультная тема как я понимаю, вот поэтому вы в итоге подзабили на него, как мне кажется. Как и Марина у меня была такая в биографии про юность 20082010 я описывал она меня наверно любила постольку поскольку я выделялся музыканством и специфическими увлечениями. И когда она их с молодостью переросла вот и меня легко смогла забыть. А я с Дашкой, в ней её не выделили вообще никакие увлечения, её именно выделяли долгоиграющие вечные все эти ценности типа чуства справедливости, правильности и тэдэ. И ещё и у меня с этими ценностями вдобавок всегда проблемы были вечные. Вот и подсел и смогу с ней до конца сидеть пока всё не закончу
Анна (1:09) Вы считаете ревность нормой или присваиванием?
Никита (1:13) Я всё считаю нормой кроме того что называется нормой но делается через не хочу
===================================
06 08 21 день отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения» в моих писанинах / форсирование мною самим идеи «я шизофреник» было мазохистской реакцией на стресс / другая вариация мазохизма в периоды неграмотности: сомневаться в правильности моего шизо-диагноза на публичных форумах. Там сразу начинается газлайт / в периоды наименьшей социализации я наименее всего агрессивен. Поэтому приходится общаться в интернете и провоцировать газлайт чтобы поддерживать мизантропию / к «слабым генам» в моих дневниках пометок делать не стану, это само собой нужно трактовать за мазохизм.
Это отдельный специальный пост по употреблению слова «шизофрения». Как и 05 08 21 с корнем «псих» (за исключением слов «психушка», психология и др.), я замениваю все употребления мною слов с корнем «шиз» по отношению к себе в ранних текстах. Но просто заменить и расставить пометки мало, ведь в писанинах часто могут быть разные ситуации, например диалоги типа меня спрашивают «ты шизофреник?» и я отвечаю «да». Или не просто да, а сначала несколько каких-то предложений и только потом «да», или вообще не «да», а утверждение и соглашение, но выраженное целым текстом и рассказом. И короче я вот сейчас не смогу несколько миллионов слов моих писанин естественно проверить и везде там проставить пометки с сегодняшней датой и со ссылкой на это пояснение. Поэтому короче я ограничусь просто «корнями псих и « шиз» и их заменю в некорректных местах и всё. А дальше надо уже просто понимать что там где я утверждаю что я шизофреник и имею какое либо отношение к психическим болезням это всё результат полной неграмотности в этом вопросе. Такая неграмотность и такое позднее прихождение к пониманию что у меня нет никакой связи с психотическими проблемами получилось потому что я всю юность и молодость 20062018 использовал мысль о том что я больной как защитный от стресса мазохизм, и то что у меня это психотическое шизо-говно диагностировано официально только способствовало такому мазохизму. В текстах про 20072010, особенно в скобках 2021го года там всё это детально описано. В тексте апрель-июль 2007 там я кстати не использовал скобки 2021го года и там поэтому можно запутаться что из них восстановленные мысли в настоящем времени, а что мысли уже из 2021го года. По хорошему нужно перечитать и заключить то что является мыслями 2021го в соответствующие скобки, но мне уже лень.
Но я не всегда мазохиствовал так, и в те же самые времена читая мои писанины там видно что я постоянно и ставил под сомнение это всё и описывал как я не согласен. Вернее: когда я ставил под сомнение это всё в голове и личных записях это не мазохизм, а вот когда я эти сомнения писал на публичных форумах и с собеседниками вот это мазохизм. Потому что дальше собеседник, особенно на форумах, где есть стимулирующий агрессию элемент коллективности (коллективная агрессия доставляет больше развлечения т.к. сильней и могущественней себя чувствуешь когда на твоей стороне целая армия агрессоров), как правило начинает газлайтить ну и соответственно таким образом публикация на публику моих сомнений мне несла только вред, а я продолжал и поэтому это был мазохизм. Даже в эти самые дни сейчас я то и дело где-нибудь пишу что я не шизик чтобы спровоцировать коллективную агрессию, но сейчас мне это больше надо для поддержки мизантропии и безжалостности.
Когда я работал курьером и постоянно был на улице я был очень безжалостный, я никогда не уступал беременным и всегда нарывался. А сейчас, когда я накупаю 4 курицы в морозилку и сижу неделю дома и единственные мои собеседники это моральнутые дуры и придурок отец в телефоне который поехал на теме добрых дел и собачьего волонтёрства, я невольно держу калитку долбаным бабкам, уступаю им места и прочее. Я даже часто думаю о том что перед делом мне придётся пойти на бокс или снова устроиться курьером (особенно за отстойную оплату), ну или я думал даже за день до дела. Ну ладно думаю итак понятно что.
Ну и соответственно, возвращаясь к мазохизму, короче, «слабые гены» это было тоже самое. Поэтому к слабым генам я даже не стану ставить пометки в писанинах. Если само-вешание на себя психотических диагнозов было мазохизмом, то и другие унижения себя соответственно все были мазохизм, надо понимать. Как я множество раз писал, я перерос всю эту хуйню и образумился лишь летом 2018го окончательно.
А в словах с корнем шиз там где они неуместные будет вот это ( тут неправильное слово с корнем «ши3». См. Дневник 06 08 21 )
===================================
09 08 21 полночь ( тут часть текста длиной 57 слов вырезана для прохождения цензуры в книжном интернет магазине. читайте оригинальные вордовские файлы ) Мне Дашу и молодость / зачем я в Питер Никто в молодости не объяснил как всё будет будет, не было примера. Поэтому документирую себя чтобы быть примером для таких как я был в молодости.
Вчера вечером я выложил писанину, всё до 2018го года. Пофиг уже на полный деанон Даши.
Ну никого уже нету на моей странице вообще. Никто не читает. Я никого не нашёл кто в похожей ситуации как я. Никого. Я полностью один. Оттого даже не сильно обидно. Просто так получилось. У меня уникальная ситуация в которая никому не интересна. При этом все говорят что я точно такой же и поэтому не интересен никому. Вот только никто не видит логики в +%:йстве и не видит вины в окружении в такой ситуации. Это возможно только потому что ни у кого нет такой же ситуации.
( тут часть текста длиной 132 слов вырезана для прохождения цензуры в книжном интернет магазине. читайте оригинальные вордовские файлы )
Завтра эта Анетиха предлагает гулять, уже договорились. Она приехала из своего загорода. Она красивая, и она же ещё даже 18ти нет. Уши правда вампирские волчьи. Но мне абсолютно уже похер. Я даже не пойду новые джинсы одеть к бабВальке, мне абсолютно уже похер на неё, на эту девку. Я перечитываю твитер Даши и она такая лапочка и это 2012тый год. Она такая такая милая лапочка. Про капли от насморка у неё твит. Про секс много твитов.
У меня кстати студни эти, прозрачные, как клей, отходят из носа, как какой-то гайморит, там что-то какой-то пиздец просто. Я просто всё тут засморкал, я просто в стены, в гитару сморкаюсь уже. Они отходят и отходят. Как-будто я простудился. А тут жара блять не прекращающаяся. Пиздец.. Поехал блять в Питер, поработал курьером Заебись блять Зачем это всё было Я не понимал что не смогу без девки. Без нормальной молодости с подругой Дашей. Я не понимал что мне всё будет не в радость и ненужно. Не понимал. Никто не сказал. Отец асексуален. Мама женщина. Без либидо мужского. И всё. Вот и всё. Никто мне не показал на своём примере что будет. Я бы уже сразу поставил Даше ультиматум или даётся или покараю. Но я не понимал, не знал.
Поэтому я и оставляю эти дневники чтобы другим показать.
===================================
09 08 21 поздний вечер встречался с Аней. Яонил, аллеи несостоявшейся молодости до слёз / начало рассказа о первой встрече с Аней-тихоней / электричка, опаздывания, бисер киров / пасмурная жара, рыбак испепеляющий взглядом за молодость, вокзал, гимнастка, шатающаяся баба, Брэд Питт / слёзы ухода дня в котором было контактирование с приятными людьми. Моя особенность психики / перекопанный Разин, Аня только ждёт трамвая, вдоль СГУ с мыслями о Брейвике из фильма, а не о девках / мысли на тему внешности Ани, Дашки, гимнасток и даже гномов. От Даши очень на секс. А Аня Её рисовать на веранде с книгой и возле самовара, но в любом случае она пока ребёнок. Онегин и Татьяна, ЧВ и Миранда / встречаюсь с Аней, а жду Дашу / приехала. Впечатления от внешности. Не девственная девственница / на аллеи не идём. Идём на тихие улицы проверить сначала мою адекватность / через территорию СГУ. Любит старые корпуса. Мама училка всё-таки инглиша. Фонтаны. 11лет пропасти до лицемерных красивых улыбок / через Казачью по университетской. Брат вор в тюрьме / Вавилова, загранпаспорт, в магнит, газировка, дачные перчатки / Маяковский, кассирша, молодые бациллы / к драм театру, не педофильско ли выгляжу / аленькие цветочки и бабушки, хрень и дерьмо / рассказывает как ходила к уроду психиатру, заглядывает в подвал, знакомя со своим очередным ребячеством. Идём мимо «дискотеки». Переходим дорогу и заходим в детский парк / идём по детскому парку, она про своего ЧВ, а я снимаю хреновый скрытный видос / до ада от конца лета и надвигающегося конца / звери, знакомый конь, качели / до ада от перехода настоящего в прошлое. Но нужно продолжать описание, а то забуду мелочи / модель, квартира Аниной дефлорации на Пугачёва, забыла отдать маме ключи, решаем ехать до её дома / снимаю видео на Вавилова, туплю, снимаю Дашину ложу, мамы звонит про какие-то квитанции / через 33 картошки на аллею, конец не-буду-пить-выпендрона, к трамваю / трамвай, сберонлайн, деньги, алкоголь и таблетки, улыбка Ярцева / ещё не заброшенные увлечения заброшенным, целуй Таня, триал спорт / «посмотрите на этих тварей», выходим из трамвая, побежала к своей сталинке а я жду.
НК, [09.08.21 21:10]
Нормально доехали?
anya, [09.08.21 21:20]
Да, а вы? Мне мужчина в трамвае дал веточку винограда
НК, [09.08.21 21:21]
Я норм. Круто
Плакать хочется. Слушаю яонил. Она наверное свяжется у меня с сегодняшним днём, хотя я днём не напевал её вовсе, а лишь щас вот включил.
Мы договорились с вчерашнего вечера, как я уже писал. Я не стал церемониться и я не стал ни с вечера бриться, ни нервничать, ни даже ставить будильник. Она сказала лучше чтоб я приехал на электричке которая к 15 28 приезжает, чем которая к 17 00, а то это уже ближе к вечеру.
Яонил, все эти аллеи астраханские, где горпарк, 2018, несостоявшаяся молодость без Даши. Вот что сейчас у меня в голове.
Всё тоже самое, кроме яонил, как я уже сказал, было и в течении дня. Поэтому я и был полутрупом, как я уже сказал. Вчера ещё смотрел про Брейвика художественный и вспоминал его всегда в зависти.
Ну короче я помылся уже перед выходом, и я не торопился, и в итоге я вышел и было 6 минут до электрички. Я уже смирился что на маршрутке, но потом побежал. В электричке у меня был бисер киров первый раз в жизни.
Описываю быстро потому что уже нет желания ни на что. А так бы конечно мог длинный рассказ сделать.
Я ничего с собой не взял, только пакет в кармане. Кепку даже не одел.
Ну нет, наверное опишу поподробнее. Я же буду это всю жизнь наверное вспоминать, если придётся жить дальше.
Я бежал и добежал и там продажница билетов на станции тут на зуборезном, это на платформе дальней от Гоар. Она говорит «скорее, уже идёт электричка» (а ей ещё с моими справками возиться). Я сказал «туда обратно». И она сделала мне зачем-то до площади Ленина. Говорит «я сделала вам до площади Ленина». Как-будто знала что Анетиха на 3ей дачной. И когда я отходил от продажницы она спросила «а вы давно были в Санкт-Петербурге?» я сказал ну вообще да. Не знаю зачем она это спросила. Ну и короче Анетиха пишет что задерживается, я говорю «не торопитесь».
anya, [09.08.21 14:13]
Прости пожалуйста, но мне кажется я немного опоздаю
НК, [09.08.21 14:14]
Хорошо, не торопитесь
anya, [09.08.21 14:28]
Я только жду трамвая
А я уже думал «прости пожалуйста, не смогу». В общем я пока бисер киров, на небе солнца нет, тучи, но париловка всё равно Саратовская, как я и мечтал всю молодость.
Я писал верхнее, поел и потом отходил купаться. Щас продолжаю.
В ванной щас были сильные мысли что никто со мной не считается, я всю жизнь прожил квартирным никем, никто не уверен что я;»ю, я хочу чтобы все знали что я +%:ваю, а для этого мне надо +%:ть.
Это так вставка просто
Последние минуты 9го августа по Саратовскому времени. Странное ощущение нахождения всё ещё в том дне который будешь вспоминать всю жизнь.
Я должен, я должен всё записать чтобы ничего не упустить.
В общем тучи, в электричке рыбаки, один на меня всё смотрел и я думал что он завидует моей молодости. Ну это мои мысли. Как-будто он вот прям знал куда я еду и внутренне исходил желчью зависти. Потом я вышел на вокзал, впереди девка типа Дашки, в смысле с широкими плечами, гимнастка. Я думал вот с такой бы я ещё может хотел секс. А с этой Анной вообще непонятно зачем иду.
Женщина шла шаталась там где перед подземным переходом стоят ждут на табло платформу своего поезда, я подумал может ей плохо, но не стал спрашивать. Я вышел и я пошёл и там я пошёл наискосок парковки такси, а не как все по зебре. Впереди всё ещё шла та девка типа Дашки, но она крупнее всё-таки и не очень. Справа маршрутки в разные Озерки и Пугачёвски. Первый переход через аткарскую, там парень в шляпе с широкими краями, напомнил Брэд Пита в фильме большой куш.
В общем хочу плакать и уже плачу. Я наверно постепенно буду объяснять почему плачу. Тут уже моё личное, мой невротизм, у меня всегда так после контактирования с приятными людьми. Плачу от ухода дня в котором это было. Поэтому я не пишу например ей сейчас да и она не в сети уже.