3. Карета медленно ехала по дороге точнее, она уже битый час кружила по кольцу всё согласно таймингу сценария. Золушка решила поговорить. Оглядевшись по сторонам и не найдя ничего интересного ('лес 1 шт, смешанный' выглядел не слишком вдохновляюще), она уставилась на своего спутника.
Кот, заговорила она. А ты знаешь, что над твоей головой плавает облачко с сердечками?
Знаю, ответил Кот-О'фей. Сколько их там, кстати?
Четыре.
Проклятье. Знал же, что та селёдка с душком.... Это, допустим, была шестая. А вот пятая он с подозрением уставился на Золушку. Знал же что самогон поганый у твоего батеньки, заместо виски односолодового. Спрашивается, зачем пил-то!
Ты же отказался! удивилась Золушка.
Это я уже потом отказался, уточнил Кот. Думала, взрослый самостоятельный котик с недокументированными способностями феи не в состоянии сам себе налить?
Золушка задумчиво смотрела на полупрозрачное облачко.
Что смотришь? почему-то рассердился Кот. Это называется дополненная реальность. Высокие инновации и низкий бюджет видела же девиз нашей киностудии?
Золушка покачала головой:
Разумеется, не видела! У нас же низкий бюджет откуда в нём деньги на девиз найдутся?
4.Бал был в самом разгаре, когда принцу доложили, что приехала прекрасная неизвестная принцесса. Он сам выбежал встречать ее и повёл в зал. Музыка стихла, все замерли, изумлённые её красотой, а скорее тем, что рядом с Золушкой на задних лапах вышагивал серый кот ("Я совершенно не возражаю против того, чтобы феи не ходили на бал, я-то не фея, и я на бал пойду!").
Золушка осмотрела принца, принц осмотрел Золушку. Оба вспомнили о бюджете и, не особо скрываясь, хором сказали в сторону:
Могло быть и хуже!
Молодой принц тут же пригласил гостью на танец. Музыка заиграла опять. Золушка танцевала так легко, что все снова залюбовалась ею. Принц не отпускал её от себя весь вечер, не прикасался к угощению
В отличие от Золушки! Та-то успела перепробовать почти всё, что было на столах. Успела бы всё, если бы не Кот.
Когтистая лапка выстрелила из-под скатерти и впилась девушке в колено:
Не ешь этот пирожок, Золушка -Золотушкой станешь! предупредил Кот и задумчиво добавил: Кстати, я, конечно, рад, что вы нашли с принцем общий язык и так далее но, какой бы ни был наш бюджет уходи с бала до 12. Сказка-то у нас современная. Возможны кроссоверы. Не исключено, что это окажется бал-маскарад
И что? Золушка наконец-то пересилила себя и положила 'опасный' пирожок на место то есть в тарелку мачехи.
Эдгара Алана По читала? Вот и молчи, Золушка. Молчи и на часы поглядывай.
Кот, внезапно поняла Золушка. А где же туфелька?
Кот-О'фей задумчиво огляделся по сторонам:
Туфелька задумчиво сказал он. Туфелька А нет туфелькиЭй, меня нельзя поднимать за шкирку на балу! Вообще-то меня нельзя поднимать за шкирку нигде! Хорошо, хорошо, будет тебе туфелька
Кот вернулся через пять минут:
Будет тебе туфелька, Золушка точнее, будет тебе рабочий башмак 42-го размера, мытый, между прочим. А что? Тебе опять про бюджет напомнить?
Золушка молча взяла у Кота ботинок. Вымыт он был плохо. Пачкая белоснежный пол бального зала, с него капала грязь.
Главное, неуверенно заметил Кот, что в глубине души и ты, и принц, знаете, что это хрустальная туфелька, верно ведь?
Держа ботинок за шнурок, Золушка направилась к принцу
5. Что-то пробежало по опочивальне принцессы и принца. Точнее, пропрыгало и протыгыдыкало сначала в одну сторону, затем в другую. Кровать содрогнулась.
Золушка открыла глаза. Принц недовольно всхрапнул и перевернулся на другой бок.
На краю кровати сидел Кот. На спине его висел плотно набитый холщовый мешок. Сквозь ткань просматривались очертания разных предметов в основном бутылок. Также Золушка заметила что-то похожее на диадему королевы, но, поскольку девушка уже успела пару месяцев пожить вместе со свекровью, она решила, что ей, разумеется, показалось.
На задних лапах кота красовались кроссовки принца.
А почему не сапоги?
Сапоги презрительно фыркнул Кот. Это же Джексон Эир Макс 3! Именно в таких играл Майкл Джексон, любитель детей и домашних животных!
Золушка уже какое-то время пожила в светском обществе, поэтому не смогла не удержаться от шпильки:
Не Джексон, а Джордан. И не любитель, а любимец!
Принц всхрапнул ещё раз. Кот перевёл взгляд на него, точнее на волосатую ногу, торчащую из-под смятой простыни.
Да задумчиво протянул он. Как же тут не вспомнить Пушкина
Золушка нахмурилась:
А при чём тут Пушкин?
Пушкин всегда при чём! гневно парировал Кот.
Принц застонал, перевернулся на бок и захрапел вновь.
Да почему-то оскалился Кот. Жгут, жгут вампиров-капиталистов лучи солнца русской поэзии! Ладно, не обращай внимания, Золушка, это я роль репетирую
Для какой сказки?
Для гипотетической. На случай слияния ТЮЗа с Большим Драматическим Ладно, Золушка, я для чего зашёл-то. Попрощаться захотел. Прощай, Золушка!
Матрас содрогнулся Кот спрыгнул на пол.
Золушка молча продолжала смотреть на него.
Эх, вздохнул Кот. Не могу так уйти, прикипел я к тебе! Знаешь что бросай, Золушка своего принца и пойдём со мной. От сказки к сказке, от книжки к книжке!
Золушка посмотрела на Кота, затем на принца, на его ногу, затем по сторонам. Её взгляд задержался на свадебной фотографии она и принц на фоне пенопластового кукурузника Ан-2 (пригодился всё-таки!).
Она медленно покачала головой.
Понятно всё, Кот быстро моргнул глазами. Там, где он стоял, от дубового паркета в воздух поднялось немного дыма. Сказка закончилась, а жизнь у нас ведь не делится на низко- и высокобюджетную.
Кот тяжело вздохнул:
Дура ты, Золушка, но баба умная. Не хворай, принцесса! И не забывай про тыкву и полночь!
На подоконнике он обернулся:
Да, и помнишь любимую бегонию твоей свекрови? Я её подъел, а потом наблевал рядом с горшком. Не стоит благодарности.
Отвесив поклон, он прыгнул вниз.
Там розы с шипами! несколько запоздало крикнула Золушка.
Из-за окна раздался звук, будто кто-то лопнул воздушный шарик. В небо медленно поднялось полупрозрачное, расколотое пополам сердечко.
Следом послышалось недовольное шипение и топот маленьких ножек, периодически сопровождающийся звоном. Это стучали друг о друга украденные бутылки с виски.
Шины
Кто сгрыз все шины
Да не просто сгрыз комплект летней резины, хвалёный Michelin Latitude Sport был разорван на мелкие кусочки. Одно колесо отсутствовало вовсе.
Крысы? спросил я в пустоту и сам же себе ответил: Конечно, крысы. С зубами, я прикинул размер одной из дыр в шинах, как от охотничьего ножа. Такие вот особенные карельские крысы!
Разумеется, никто мне не ответил я был на даче совершенно один.
Взяв фонарик, я исследовал каждый угол гаража. Ни крыс, ни других живых существ не наблюдалось. Только убранные до лета качели печально заскрипели, стоило мне залезть под них в поисках загадочного вредителя.
И ворота были заперты. Серёга что ли по укурке влез? А откуда у Серёги ключи?
Сосед обнаружился за забором под своей любимой берёзой. Вытянув в сторону солнца ноги в неописуемо грязных фиолетовых штанах, наш карельский растаман созерцал колодец. Спустя несколько минут, я всё же добился от него, что в гараж ко мне он не лазил, ничего не видел и вообще приехал на дачу только вчера
Покосившийся дачный домик (гараж первый этаж, жилая часть второй; классика) достался мне не по наследству, а по знакомству. Пожилая пара друзья родителей, в связи с накоплением критического количества болячек, искала кому бы продать свою дачу, да так, чтобы человек был не совсем с улицы. Я подходил на эту кандидатуру идеально, тем более что уже несколько лет лелеял мечту о собственном участке.
И даже то, что дача располагалась в карельской глуши, в полузаброшенном садоводстве в ста пятидесяти километрах от Петербурга, казалось мне плюсом меньше людей, меньше проблем, больше свежего воздуха и тишины дефицитных ресурсов для жителя мегаполиса.
К счастью, и участок, и машину мне удалось отстоять во время развода, когда моя бывшая прекрасная Золушка превратилась в тыкву
Колёса проклятые колёса, стоявшие мне целой зарплаты
Вернувшись на дачу на следующих выходных, я обнаружил, что в гараже (закрытом на новый замок) вновь кто-то порезвился. Пропала ещё одна шина, две оставшиеся превратились в лохмотья, а дужка качелей была загнута под противоестественным углом. Гипотетические крысы вновь отсутствовали.
Серёга признался, что слышал какой-то шум прошлой ночью, но идти побоялся. Судя по его лицу, он попросту не разобрался, был ли этот шум реальным или же исходил из одурманенного сознания.
Для очистки совести я сходил к другим соседям глухой паре пенсионеров, но те, разумеется, никак не могли пролить свет на загадочную и трагическую историю моих шин.
А спустя неделю, на второй день майских праздников, я узнал причину разгрома в гараже.
Был поздний вечер. Погода на улице всё спорила сама с собой, пытаясь решить насколько уже близко лето и не стоит ли омрачить отдых дачникам хорошей порцией снега. В ноутбуке Клинт Иствуд скакал по пустыне, а в моей руке удобно устроилась бутылочка пива. Несколько её опустошённых сестёр уже заняли своё законное место в мусорном ведре.
Вот за что я любил старые фильмы и пиво, так это за то, что, в отличие от людей, они не могли бесить, разочаровывать и предавать. Даже самое дрянное пиво, сваренное из откровенной химии и воды из-под крана, вело себя куда более прилично и внушало мне больше доверия, чем большинство моих знакомых.
Залпом прикончив бутылку, я вытащил из холодильника четвёртую и только успел открыть её, как вдруг.
Под верандой загрохотало. Безымянный ковбой на экране продолжал стрелять в мексиканцев, а я, пролив на себя часть пива, вскочил на ноги. Грохот в гараже повторился, теперь к небу добавился скрежет судя по всему, кто-то выкручивал многострадальные качели, на этот раз в другую сторону.
Первой моей мыслей было бежать за помощью.
К Серёге? К соседскому деду? остановил я себя.
В гараже что-то оглушительно ударилось об стену вероятно те же самые качели. Дом содрогнулся. Я сглотнул.
Идею бросить всё к чертям, прыгнуть в машину (её, после происшествия с колёсами, я оставлял перед воротами) и ехать в город я отбросил. Неожиданно я разозлился.
Какие-то уроды залезают по ночам в мой гараж и его громят, теперь уже даже не стесняясь моего присутствия, а я должен всё это терпеть?!
Пиво в моей крови полностью поддержало эту мысль и, вооружившись лопатой, я вышел на улицу. Недопитую бутылку я продолжал держать в свободной руке.
Ворота гаража были закрыты на замок. Следов взлома не было. Я приложил ухо к створке было тихо. Исчезли? Крысы-полтергейсты решили покинуть мой дом? со странной смесью облегчения и тревоги подумал я
Бам! Ба-бам! Шмяк! вакханалия в гараже возобновилась.
Может, всё-таки в город? неуверенно спросил внутренний голос, но мои руки уже поворачивали замок.
Уроды Сейчас я вас!
Распахнув створку с лопатой наперевес, я ворвался внутрь.
А ну быстро! договорить я не успел.
За воротами не было гаража.
Я стоял в небольшой пещере, освещённой зеленоватым светом каких-то неприятных на вид лишайников, растущих на стенах.
Прямо на каменном полу стояли окончательно поломанные качели, вокруг них валялись обрывки шин. А посреди всего этого безобразия с куском шины в пасти сидел дракон.
Не слишком большой размером где-то с Гелендваген. И не сказать, что зелёный скорее цвета морской волны.
Голова у дракона, вопреки русским сказкам, была одна и сейчас эта самая голова заинтересованно смотрела на меня, склонив голову на бок. Кусок шины выпал из пасти.
Рыцарь? с сомнением сказало чудище, скептически оглядывая дачную толстовку и лопату в моей руке.
Я выставил вперёд лопату и попятился назад. Все мои знания о драконах говорили мне о том, что такие встречи обычно ничем хорошим не заканчиваются. Если конечно он реален, а не является пивной галлюцинацией В любом случае, ещё шаг назад, надо выбираться отсюда, да побыстрее!
Стоять, фыркнул дракон. Из ноздрей вырвались языки пламени. В бывшем гараже стало тепло. Скорее даже жарко. Я послушно остановился. Скорбно зазвенев, из моей руки выпала лопата.
Ты откуда пришёл, рыцарь? поинтересовался дракон.
Я, проглотив комок в горле, я попытался ответить, не срываясь на фальцет, живу я здесь. Это, я с сомнением оглядел пещеру, мой гараж. Был, добавил я, пытаясь подавить крик о помощи, вставший у меня на кончике языка. Кто мне поможет Серёжа?! К тому же, неизвестно, как чудовище отреагирует на мой крик. Точнее известно дыхнёт пламенем и всё. Пока-пока!
Я обернулся на полуоткрытые створки ворот, за которыми можно было даже разглядеть зад моего автомобиля.
Нет! Добежать точно не успею! Проклятье! Что делать-то? Что за бред?!
Дракон тем временем, тщательно изучив меня взглядом, склонил голову на другую сторону:
Значит всё-таки другой мир, пробормотало под нос чудище. Я хотел открыть врата, кивок на гаражные ворота, но всё как-то недосуг было. Месяц назад ко мне маги приходили, всё своими заклятьями закидали. Видимо, что-то как обычно напутали, дракон странно дёрнул телом судя по всему, для него этот жест был аналогичен пожиманию плечами.
И? рискнул спросить я.
И теперь раз в неделю в моей дальней комнате появляется всё это, дракон лапой обвёл качели, порванные шины, перевёрнутую тачку. Кстати, рыцарь, спасибо тебе за эти кольца. Хорошая игрушка! дракон снова фыркнул пламенем. Тренирует клыки и жевательную мускулатуру!
Эээ, всегда, пожалуйста, ответил я и попытался сделать ещё шаг назад к воротам, но взгляд дракона пригвоздил меня к месту. Склоняя башку то так, то этак, чудище разглядывало меня.
А эти маги не могут всё обратно исправить? зачем-то спросил я.
Дракон удивлённо посмотрел на меня:
Как же они исправят, если я их давно уже съел? Я вздрогнул: чудовище ело людей. Взаправду. А значит мой взгляд в панике заметался по сторонам, и меня, вероятно, ждёт та же участь!
Дракон, увидев мою реакцию, удивился и продолжил: А что, по-твоему, нужно делать с агрессивными мужиками, зазубрившими парочку заклятий, которые приходят без приглашения и пытаются разрушить твой дом? В темницу заточить а зачем? Они хоть и в платьях, но точно не принцессы.
Понятно. Маги не принцессы. Правильно ты их съел. Как скажешь. сейчас я был готов согласиться со всем, чем угодно. Может, я пойду? рискнул я спросить, косясь одним взглядом на недосягаемый двор.
Манёвр не удался. Чудище посмотрело на меня с искренним удивлением:
Куда? А кушать я кого буду?
Я проглотил комок в горле. Мои худшие опасения сбывались.