Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов - Овчинников Владимир И., читать онлайн бесплатно (полностью)

Поляки улыбаются. Сборник польских анекдотов

Составитель Владимир Овчинников

От составителя

Поляки известны своей жизнерадостностью, оптимизмом, чувством юмора. В сложных жизненных ситуациях, в условиях суровой прозы жизни они часто не теряли голову, а просто улыбались. Свидетельство этому собранные здесь польские анекдоты, исторические зарисовки, общеизвестные факты, случаи. Часть из них была опубликована в польских газетах, некоторые были помещены в журнале «Культура», издаваемом польскими эмигрантами в Париже, часть услышана от друзей-поляков, видевших в собеседнике благосклонно относящегося к ним представителя «восточного соседа».

Читайте, улыбайтесь!

Пусть искорки юмора из Польши сделают Вашу жизнь ярче и краше!

Владимир ОвчинниковМосква, 2018

Польский сервис

Элегантность прежде всего

Пан Франтишек, попрошу для моего личного гостя телячью ножку! распорядился метрдотель.

Уже несу, шеф, услужливо ответил официант. И тут же обернулся к гостю. Вы предпочитаете правую или левую?

Я бы тебя съел

Молодой человек сидит с девушкой за стойкой бара.

Я с удовольствием съел бы тебя. Начал бы с уст, носика, ушей, потом пошли бы шейка, плечи, шепчет он девушке, опрокидывая ее взглядом.

Хорошо, хорошо, нетерпеливо вступает в разговор бармен. А чем вы будете все это запивать?

Оптический обман

Пришел мужик в ресторан и заказал сосиски с гарниром.

Официант принес заказ. Мужик посмотрел на тарелку и спрашивает:

Что такое? Вы уменьшили порции?

Нет, мы сделали ремонт и поставили большие столы, поэтому сейчас всем клиентам кажется, будто порции стали меньше.

Опытный клиент

Клиент спрашивает у парикмахера:

Вы будете брить меня той же бритвой, что и в прошлый раз?

Конечно.

Тогда сразу попрошу наркоз.

Нужна доплата за вредность

Парикмахер запросил с лысого клиента за стрижку 30 злотых.

И с меня тридцать, и с того, на чьей голове волос полно, тоже столько!? возмутился клиент.

С вас я должен был взять ещё больше, ответил парикмахер. На таком голом и пустынном поле не так просто отыскать волосок, чтобы его подстричь!

Врач в этом не виноват

Парикмахер клиенту:

У вас очень сильно выпадают волосы. Вы не обращались к врачу?

Нет, они начали выпадать сами.

Случай у парикмахера

Ну и шея у вас!

Я хорошо питаюсь.

А часто вы ее моете?

Сама жизнь

Посетитель ресторана вытирает тарелку краем скатерти.

Уважаемый пан, обращается к нему официант. Тарелки у нас чистые, вы их напрасно пачкаете.

Вполне понятная разница

Курортник ищет комнату в Закопане (польский горнолыжный курорт Прим. сост.). Ему указывают частный пансионат, где есть свободные номера.

Сколько у вас стоит комната в день? спрашивает он у хозяйки.

30 и 60 злотых.

А какая между ними разница?

Те, что по 30, всегда заняты.

За показ деньги не платят

Мужик зашел в лавку и просит продавца:

Дайте мне вон тот пакет с конфетами!

Понюхал и говорит:

Нет, не такие. Дайте вон тот!

Снова долго нюхал. И этот не понравился. Просит еще один набор. Продавец уже сердится, но подает. Мужику и эти конфеты не понравились. Понюхал, положил их на прилавок и собрался уходить.

Зло взяло продавца, что покупатель морочил ему голову напрасно. Кричит он вслед мужику:

Куда это ты? А деньги?

За что? удивился покупатель.

А за то, то нюхал!

Мужик вернулся, достал из кармана монеты, постучал ими по прилавку, потом спрятал деньги в карман.

Продавец ему:

Зачем же ты спрятал деньги?

А как же? отвечает покупатель. Какая покупка, такая и плата. Я понюхал, ты послушал. Вот мы и в расчете!

Подарок дебютантке

Мужчина входит в галантерейный магазин.

Я хотел бы купить духи для дочери. Что вы мне можете посоветовать? спрашивает он у продавщицы.

Вот, пожалуйста, «Роскошная ночь». Вот «Целуй меня страстно».

Но ведь моей дочери всего шестнадцать лет! Нет ли у вас чего-нибудь для дебютанток?

Необычный сервис

У администратора Дома крестьянина в Варшаве звонит телефон. Мужчина просит:

Попрошу разбудить меня утром в шесть часов.

Заказ принят. А в каком номере вы находитесь?

Я нахожусь на Центральном вокзале и буду спать на первой лавке от входа.

Имеет ли это значение?

Посетитель в ресторане обращается к официантке:

Скажите, эта печенка коровья или свиная?

А вы сами не можете отличить?

Нет.

Ну так вам разве не всё равно?

Про селедку

Официант спрашивает:

Какую селедку вы предпочитаете исландскую или испанскую?

Мне это безразлично. Я же не собираюсь с ней разговаривать! ответил клиент.

Успокоился

В ночной ресторан приходит клиент и спрашивает бармена:

Я вчера здесь был?

Да, пан.

Я пропил пятьсот злотых?

Так точно.

Слава богу! А то я испугался, что потерял деньги.

Выбор есть

Я бы что-нибудь съел на обед, говорит посетитель.

Есть только бигос, заявляет официант. Что вам подать?

Ученик превзошел учителя

Директор кафе наставляет практиканта:

Ты должен более внимательно наблюдать за клиентами. Последний из них съел семь пирожных, хотя заказывал шесть.

Да, шеф, но плату с него я взял за восемь.

Совет опытного специалиста

Ты знаешь, многие официанты подают остывший суп.

Почему?

Только потому, что им не нравится постоянно обжигать свой большой палец.

Шкурный интерес

Двое мужчин сидят в ресторане. Один из них спрашивает другого:

На что ты так пристально смотришь?

На свое пальто. Мне кажется, что твое унесли десять минут назад.

Маштальский в магазине

Маштальский входит в магазин и не закрывает за собой дверь. Продавщица ворчит:

Что, дома дверей у вас нет?

Есть. И такая же, как ты, ведьма тоже есть!

Совет знатока

Один официант другому:

А этому старому типу можешь дописать к счету разницу в возрасте его и дамы.

Шеф не может

Посетитель официанту:

Позовите, пожалуйста, вашего шефа, я хочу пожаловаться ему на этот бифштекс с грибами.

К сожалению, шеф не может подойти. Он тоже съел это блюдо.

Отличие кофе от чая

Официант, у вас кофе пахнет керосином!

Это не кофе, а чай. Наше кофе пахнет краской. У нас недавно был ремонт.

Когда приходит контроль

Официантка директору кафе:

Пан директор, мне кажется, что те двое, что сидят у окна, контролеры.

Ну тогда быстро, дорогая, подсыпь кофе к кофе!

Обрадовал

Официант клиенту:

У меня для вас радостная весть из кухни. Вы оказались правы. То, что вы съели, действительно был не суп, а помои.

Что такое меню?

На экзамене в школе кельнеров поставлен вопрос:

Как вы определите понятие «меню»?

Это двенадцать названий двух блюд, которые в данный момент готовятся на кухне, ответил находчивый слушатель.

Своя ложка всегда лучше

Где здесь можно съесть самый вкусный обед?

В ресторане «Под оленем».

А вы завсегдатай этого ресторана?

Нет. Я его директор.

Лучше все сразу

Клиент ресторана заказал гуляш. Кельнер принес ему тарелку и книгу жалоб.

А зачем мне эта книга? Я ведь ее не заказывал!

Это потому, что вы еще не попробовали еду, отвечает кельнер. А у меня сегодня болят ноги, ходить туда-сюда мне трудно.

Если верить другим

Что вы посоветуете мне взять сегодня на обед? спросил посетитель официанта.

Сегодня клиенты меньше всего жалуются на гуляш.

Совет специалиста

Посетитель ресторана долго рассматривает меню и наконец подзывает официанта:

Дело в том, говорит он ему, что я могу потратить на обед только двадцать злотых. Что бы вы мне посоветовали?

Пойти в другой ресторан.

Дорогая услуга

Антек и Франек пришли в ресторан. Поели, попили и вышли. Когда они были уже во дворе, Антек спрашивает Франека:

Ты что, сдурел? Зачем ты дал гардеробщику целых сто злотых?

А ты разве не видишь, какое хорошее он дал мне пальто?

Про муху

Официант, в моем супе плавает муха!

К сожалению, в нашем городе нет бассейна.

Можно еще добавить

Заезжий маклер решил перекусить в хелмском ресторане.

Есть ли у вас фаршированная рыба?

Рыба будет только завтра.

А курица?

Курица была вчера.

А телятина?

Бывает по понедельникам.

М-да Может быть, яичница?

Как раз кончились яйца.

Посетитель, махнув рукой, уходит голодным.

На улице его догоняет хозяйка.

Минуточку! Я забыла сказать, что гусиной печенки с луком у нас тоже нет!

Ничего себе требования!

Посетитель кафе заказывает взбитые сливки. Платит триста злотых. Заканчивая есть, он обнаруживает в сливках пуговицу. Подзывает официанта и с претензией говорит:

Я уплатил триста злотых и нашел в сливках пуговицу.

А что, вы за триста злотых хотели найти здесь весь пиджак?

Мечта Маштальского

Официант Маштальскому:

Вы забыли заплатить!

Я для того и пил, чтобы забыться!

Возможна ошибка

Посетитель ресторана попросил пригласить директора и в задумчивости спрашивает его:

Скажите, у вас в меню случайно не допущена ошибка?

А что вы имеете в виду?

Здесь указано, что рейнское вино произведено в 1957 году. Но это, вероятно, год рождения курицы, которую мне принесли на второе.

Рецепт

Что надо сделать, чтобы приготовить хорошую рыбу?

Она должна поплавать три раза в воде, в масле и в вине.

Двойственное отношение

Директор фирмы спрашивает у продавца:

Каково отношение людей к нашим товарам?

Двойственное.

То есть?

Берут неохотно, а возвращают с удовольствием.

Как увеличить спрос?

Беда, вздыхает сын старого торговца-еврея. Люди ничего не покупают, все дорожает! Надо, отец, снизить цены.

Хорошо, сделаем так. Вот эти туфли стоят 20 злотых. Напишем на этикетке: «Большое снижение цен! Прежняя цена 30 злотых. Новая цена 25 злотых. Все в интересах покупателя!»

Чтоб не навредить самому себе

Владелец фруктового лотка на базаре предупреждает жену:

Сегодня ничего не покупай в овощной лавке у Калиновских!

Почему? удивляется жена.

Потому что они одолжили наши весы.

Научился

Ну ты даешь! воскликнул заведующий угольным складом. Ты работаешь у нас уже три месяца и до сих пор не знаешь единиц, которыми измеряют уголь!

Но я научился более важным вещам!

Чему, например?

Тому, что в одном центнере восемьдесят килограммов.

Сила рекламы

Я не верю в силу рекламы. Она не нужна!

Вы не правы. Даже в природе мы встречаемся с этим явлением. Вы слышали, как кудахчет курица, когда снесет яичко?

Слышал. Но какое это имеет отношение к делу?

А разве утка крякает после кладки яйца?

Нет.

Поэтому ее яйца и не пользуются спросом, покупают в основном куриные.

Странный заказ

У вас ковровые дорожки есть?

Есть. Сколько вам метров?

Порежьте мне тридцать метров по метру.

Продавцы удивились, но порезали.

Да вы что, чокнутые? Мне надо порезать вдоль!

Он, наверное, псих! говорит одна продавщица другой.

Конечно! У меня и справка есть!

В октябре

Покупательница продавщице:

Пани, мне кажется, что вы мне не довесили.

Вы что, пани, забыли, что в Польше в октябре ежегодно проводится кампания под названием «месяц бережливости»?

Называется, постирали

Директриса ресторана отдала кое-какие вещи в стирку. Получая вещи назад, она онемела:

Посмотрите, что вы сделали! воскликнула она.

В чем дело? Не понимаю, возразила руководительница прачечной. Ведь эта салфетка выстирана очень хорошо и чисто.

Салфетка?! До чистки это была скатерть!

Вес роли не играет

В книжном магазине продавец спрашивает покупателя-кооператора:

Вам что-нибудь полегче?

Мне все равно. Я на машине.

Говорящая реклама

Мой товар сам себя хвалит! утверждает болтливый продавец.

Так помолчите! Дайте и мне послушать!

Анекдоты о женщинах

Стало лучше

Все утверждают, что нравы становятся все более жестокими. Я не могу с этим согласиться, говорит одна пожилая женщина.

А почему вы так думаете?

Тридцать лет назад я не могла спокойно пройти по улице, а сегодня даже вечером никто ко мне не пристает.

Нет необходимости

Почему ты не хочешь окончить курсы кулинарии и ведения домашнего хозяйства?

Я вскоре выхожу замуж

Тем более!

за преподавателя этих курсов.

На дачном участке

Соседка говорит соседке:

Знаете, я на даче делаю уже меньше, чем раньше. У меня такое впечатление, что земля сейчас стала ниже, чем несколько лет назад.

Временный ангел

Знаешь, женщина, говорит один мужчина другому, это что-то вроде ангела-хранителя. После свадьбы ангел взмахивает крылышками и улетает на небо, а около тебя остается хранитель.

Нашла выход

Мой котик, обращается муж к своей молодой жене. Ты пришила пуговицу к моей рубашке?

Мой любимый песик, я не смогла ее нигде найти и поэтому зашила тебе эту дырку.

Счет времени

Встречаются две давно не видевшиеся женщины.

О, какой взрослый у тебя сын! удивляется одна из них. Он уже почти мужчина!

Да, время летит, соглашается вторая дама. Скоро я стану его ровесницей.

Достаточный повод

Обвиняемая, почему вы ударили своего мужа кочергой по голове?

Потому что он, каналья, смеялся, когда я заявила ему, что я нежное существо.

Ну и номер!

Мой жених сказал мне, что я самая красивая женщина в мире!

Ну и номер! Еще не женился, а уже врет! предупредила ее соседка.

Может быть, так и лучше

Две пожилые женщины отправились на ипподром. Услышав о тотализаторе, они решили поставить на фаворита. Указанная ими лошадь пришла последней.

Может быть, так и лучше, утешает одна другую. Потому что, подумай, что бы мы делали с этим животным, если бы его выиграли.

Не ее вина

Дорогая, что с тобой случилось? Я как дурак жду тебя уже второй час!

Ну, это ж не моя вина, что ты не умеешь ждать интеллигентно.

Кто же этот аноним?

Ты знаешь, Ева, мой муж вчера получил анонимное письмо!

Какой ужас! А от кого?

Только бы перебраться на другую сторону

Хилая старушка просит паренька перевести ее через проезжую часть.

Вам, наверное, надо в аптеку? участливо поинтересовался молодой человек.

Нет, я на той стороне припарковала свой автомобиль.

Совет Маштальского

Сынок Маштальского спрашивает отца:

По какой стороне улицы мужчина должен вести свою женщину?

По той, где нет магазинных витрин.

Поняла по-своему

Пани Агнешка, обращается главврач к медсестре, может быть, у вас сегодня свободный вечер?

Ну конечно! с надеждой ответила девушка.

Тогда прошу вас сегодня лечь спать пораньше и завтра на работу прийти вовремя.

Распущенная особа

Две подруги разговаривают о третьей.

И вообще она страшно распущена. Целыми днями она мурлычет похабные и циничные песенки.

Она что, поет их громко?

Нет, она их насвистывает!

Любовь в будущем времени

Моника! Назови будущее время от глагола «любить».

Выйти замуж!

Бедняжка

Мне достаточно посмотреть молодому человеку в глаза, чтобы узнать, что он обо мне думает, заявила девушка.

Бедняжка! выразила ей сочувствие подруга.

Самый дорогой

Ты очень любишь своего жениха?

Длительное молчание, потом ответ:

Не знаю. Вероятно, нет. Но я должна признать, что из всех мужчин, которых я не люблю, этот для меня самый дорогой.

Привлекательный жених

А каков твой новый жених?

Очень привлекательный. От матери он унаследовал красивые голубые глаза, а от отца квартиру, автомашину и яхту.

Неподходящий совет

Владелица новой комнаты жалуется своей знакомой:

Наша комната очень милая, но у нее есть один недостаток соседи слышат все, о чем мы разговариваем.

А ты не можешь повесить на дверь какую-нибудь толстую штору?

Могу, но тогда я не буду слышать, о чем говорят они.

Мнение специалиста

Если бы женщина одевалась только для одного мужчины, этот процесс не продолжался бы так долго.

Лучше так не думать

В общежитии встречаются две студентки.

Я вчера забеспокоилась, когда утром увидела уходящего от тебя молодого врача.