Многие люди ошибочно считают, что бояться стыдно. Они подавляют свой страх в стремлении произвести впечатление суперсмельчака и героя. Это происходит из-за различных мифов, принятых в обществе или отдельной семье. Бесконечные призывы бороться со своими страхами, идти туда, где страшно, смотреть опасности в лицо приводят к усилению внутреннего конфликта и разрыву контакта с собой. Одна часть личности боится, а другая запрещает это делать, ругает и «пилит». В результате колоссальное количество сил уходит на борьбу с собой вместо того, чтобы разобраться, для чего страх возник и что с ним можно поделать.
Страх оказывает своему хозяину самую действенную помощь, какую только можно представить. Он, как верный сторож, сигнализирует о предстоящей опасности и о том, что откуда-то нужно уносить ноги. Это чувство связано с будущим. Мы видим определённые предпосылки и боимся, что какие-то опасные события наступят. Когда на вас несётся грузовик, бояться очень полезно, чтобы сбежать из-под колёс.
Часто мы не делаем чего-то из-за страха, и иногда это разумно. Страшно идти по тёмному парку ночью одному не надо там ходить. Страшно переходить дорогу на красный свет нужно дождаться зелёного. Страшно иметь дело с людьми, страдающими некоторыми психическими расстройствами, не нужно делать это без необходимости и заботы о своей безопасности. В подобных ситуациях страх является признаком здоровья психики и личности. В них он функционален. Мы должны быть благодарны природе за то, что она наделила нас такой тревожной сигнализацией.
Страх функционален, когда существует реальная угроза жизни, здоровью и психике.
При контакте с новыми людьми возникает здоровая тревога. Мы никогда не можем быть на 100% уверены, что не получим чего-то неприятного от других. Поэтому некоторая степень тревоги при взаимодействии с людьми нормальна. Дисфункциональной она становится, когда начинает мешать. В этом случае человек ограничивает свои социальные связи для того, чтобы не встречаться с неприятными переживаниями.
Елена обратилась ко мне через год после изнасилования. Это был не первый опыт сексуального и физического насилия в её жизни. Когда она рассказывала о произошедших событиях, вопрос о страхе не покидал меня. Что она делала со своим страхом? Почему не уносила ноги из ситуаций, которые выглядели опасными с самого начала? На мой вопрос Елена ответила, что не чувствовала страха. Он был заблокирован. В её родительской семье стыдили и высмеивали это чувство, и она научилась разрывать с ним контакт, чтобы быть принятой. В результате она обрубила себе надёжный источник информации, который помог бы избежать психотравмирующих ситуаций.
Заблокированный страх Елены был функциональным, аутентичным, здоровым и необходимым. Так бывает не всегда. Страх может быть иррациональным, блокирующим, мешающим развиваться. Такой иррациональный страх возникает там, где нет реальной опасности.
Тревожиться, когда появляются новые, незнакомые симптомы абсолютно нормально. Учесть тревогу и обратиться к врачу, чтобы разобраться зрелое отношение к здоровью. Когда диагностировано новое заболевание испугаться естественно. Разумно беспокоиться о своём здоровье, когда есть наследственный фактор, и проходить обследования раз в один-два года. Соблюдать правила здорового питания, режим сна и отдыха, заниматься спортом, чтобы укреплять иммунитет это качественная забота о себе. Иррационально бояться и ограничивать свою жизнь из-за вероятности заболеть раком или СПИДом, когда предпосылок для этого нет.
Под словом «иррационально» я не подразумеваю ненормально. Иррациональные страхи могут возникнуть даже у психически здоровых людей, и на это всегда есть причины. Например, Елена, речь о которой шла выше, после очередного изнасилования избегала контактов с мужчинами. Она была здорова, но из-за пережитой психотравмы её Внутренний Ребенок решил, что все мужчины опасные насильники. Елена не чувствовала страха, не замечала его, но бессознательно он управлял её жизнью и охранял от новых потрясений. Потребовалась глубокая психологическая работа, чтобы женщина научилась отделять иррациональный страх от функционального и распутала свои чувства. В результате стало ясно, что внимательное отношение к функциональному страху даёт опору и сводит к нулю влияние иррационального страха.
У Елены были другие варианты борьбы со страхом ходить на свидания, общаться с мужчинами через силу, но вряд ли такая внутренняя война привела бы её к чему-то хорошему. Она снова и снова испытывала бы неприятные чувства от общения с мужчинами и, велика вероятность, нарвалась бы на насильника вновь, т. к. это было заложено в её сценарии. Конструктивно в такой ситуации дать себе время на переработку травматичного опыта и обратиться за помощью.
Когда страх иррационален, важно разобраться с его причинами и понять, от чего он бережёт своего хозяина. Вероятно, есть убеждения, детские решения, психотравмы, и страх не хочет, чтобы вы снова пострадали. В некоторых случаях за иррациональным страхом скрываются другие запрещённые чувства. Бороться волевыми методами здесь бесполезно. Это будет только усиливать тревожность и снижать уверенность в своих силах. Гораздо продуктивнее отнестись к себе как к напуганному ребёнку и разобраться, в чём этот малыш нуждается. С нежностью и любовью.
Бывают ситуации, когда нет угрозы жизни и здоровью, но тревога всё равно есть. Она может казаться иррациональной, но это не всегда так. Страх в той или иной степени естественным образом возникает, когда мы делаем что-то новое для себя. Новая деятельность, новая страна, новые люди, какие-то перемены вы там ещё не были и не можете наверняка знать, что это для вас безопасно. Даже если тысячи людей делали это миллион раз до вас. Тревожиться в ситуации неопределённости нормально. В таких случаях важно заметить свой страх, признать его, дать место, поблагодарить за заботу, подумать, как вы можете себя поддержать, что поможет снизить тревогу, в чём вы нуждаетесь, чтобы чувствовать себя спокойнее. В подобных ситуациях страх это сигнал, что вам нужно действовать осторожно, прощупать почву, получить информацию, задать вопросы. Поэтому возьмите свой страх за руку и идите туда, куда собирались. Позвольте страху быть для вас напоминанием о внимательности и бережном отношении к себе. Способность выдерживать тревожные ситуации является признаком личностной зрелости и устойчивого Взрослого эго-состояния.
Есть специфические страхи высоты, замкнутых пространств, птиц, определённого вида животных и т. д. Эти страхи могут не мешать жить, пока человек не встречается с раздражителями. Но они вводят в панику и ужас, если встреча состоится. Как правило, часть такого страха вполне обоснована. Большая высота, например, действительно опасна. Если долго находиться в замкнутом пространстве, можно испытать неприятные симптомы нехватки кислорода, птицы и животные могут покусать или поклевать. Одна только эта часть чаще всего не вызывает проблем, и мы с ней справляемся.
Если вас охватывает ужас, потеют ладошки и становится трудно дышать даже тогда, когда вы видите высоту по телевизору, за этим определённо скрываются какие-то глубокие причины. Это могут быть психотравмы или особенности восприятия себя, других людей и жизни.
Например, за страхом высоты может скрываться недоверие миру, своему телу и в целом себе. Паника в замкнутом пространстве может таить неприятие себя и невыносимость от мысли остаться с собой наедине. Страх птиц и животных может скрывать представление о себе как о ничтожно маленьком, который не в состоянии справиться с трудностями. Глубинные причины страхов очень разнообразны и индивидуальны. Необходимо набраться смелости, чтобы с ними встретиться. Зато потом вы почувствуете невероятную свободу, избавившись от тяжелого груза. Лучше делать это в работе с психотерапевтом.
Самое распространённое ошибочное убеждение о страхе: «Он сильнее меня, и я никогда не смогу с ним справиться, страх управляет мной». Это неправда. Страх живёт внутри вас, а не снаружи. Это уже означает, что ему нужно где-то уместиться, а для этого необходимо быть меньше вас. Если вы прислушаетесь к своему телу, то обнаружите, что страх локализуется в каких-то определённых зонах, а не везде. Это ещё один аргумент в пользу того, что страх гораздо меньше, чем может казаться. Функционально страх может только бояться. Вы же умеете и бояться, и сердиться, и печалиться, и любить, и испытывать многообразные оттенки чувств и эмоций. А ещё вы можете мыслить, анализировать, выполнять различную работу, кто-то умеет петь, танцевать, рисовать, писать стихи, делать причёски вы умеете гораздо больше, чем страх. А сколько раз вы подавляли свои чувства? Это значит, что вы больше любого из них во всех смыслах. Вы однозначно сильнее. Вы главный. Вы хозяин эмоций и можете справиться и подружиться с любым своим страхом.
В практической части этой книги есть глава под названием «Эмоции, которые мешают». Две техники, описанные там, помогут справиться в моменте с нахлынувшими чувствами. Одна из них специфична для страха, другая подходит для обуздания любых эмоций. Вы можете прямо сейчас открыть эту главу и начать внедрять в свою жизнь полезные навыки. Остальные упражнения и рекомендации из раздела «Практикум» направлены на освоение разных чувств и эмоциональных состояний. Они помогут наладить контакт с собой в целом, и это приведёт к автоматическому снижению уровня тревожности и интенсивности страхов.
Гнев
Производные гнева: раздражение от лёгкого до «бесит!», злость, ярость, ненависть, агрессия, дискомфорт, «не нравится» и т. д. Часто гнев участвует в концентрации и фокусировке внимания.
Гнев это сила, необходимая для осуществления изменений и сигнал о том, что происходящее нам не нравится. Кто-то нарушает наши границы, поступает неподходящим способом, быт организован не так, как хочется гнев просигнализирует об этом и даст силу влиять на ситуацию или других людей.
В моменте гнева возникает ровно столько, сколько необходимо для совершения этих изменений. Гнев может нарастать, чтобы дать ещё больше силы, если становится ясно, что предыдущих усилий было недостаточно.
Однако, если изменения не наступают несмотря на все приложенные усилия, гнев стихает и уступает место печали. Так бывает, когда мы имеем дело с утратой. Возьмём, к примеру, завершение отношений. Сначала человек отрицает произошедшее. Так психика пытается защитить себя от проживания потери. Может казаться что-то вроде: «Ой, да ладно, тысячу раз ссорились, никуда он не денется, позвонит завтра, как миленький», или же мы можем отрицать собственные переживания по этому поводу: «Да мне вообще пофиг. Ушла и ушла, скатертью дорога».
Проходит время, и становится ясно, что событие всё же произошло, отрицать его дальше невозможно. Наступает стадия гнева. Тогда мы можем начать крыть последними словами человека, который посмел нас оставить. «Сволочь! Да как он мог?!» Дальше мы пытаемся облечь свой гнев в конструктивную форму и договориться: «Ну, давай я больше не буду этого делать, а ты вернёшься обратно» начинается стадия торга и надежды, которая также сопровождается открытыми вспышками гнева, когда договориться не получается. В конце концов мы понимаем, что не в силах что-то исправить, и наступает печаль.
Далеко не все ситуации являются неизбежными, и не всё мы должны принимать. Когда-то нужно и важно побороться за свои потребности, интересы, чувства, свою значимость. Например, вы можете испытывать раздражение на соседа, который включает громкую музыку после 23.00. Вы вовсе не обязаны мириться с этим. Вы можете пойти и договориться с соседом, используя силу своего гнева, или вызвать полицию.
Вы можете остановить оскорбления партнёра, спокойно и уверенно сказав ему «Стоп. Я больше не буду этого терпеть». Аутентичный зрелый гнев придаст вашим словам силы и убедительности.
Одно из самых распространённых убеждений о гневе звучит следующим образом: «Если я позволю себе гнев, это будет ужасно: я всё разнесу/нанесу какие-то повреждения кому-то или чему-то, буду выглядеть как больной».
С таким убеждением люди боятся сердиться сами и запрещают делать это другим.
Меж тем, у гнева есть тысячи форм для выражения. Это может быть простое «Мне не нравится, что ты делаешь». В других случаях необходимо прибегнуть к более выразительным средствам русского языка, если для вас это приемлемо. Почти во всех ситуациях, когда речь идёт о взаимодействии между условно здоровыми людьми, можно использовать корректные формы выражения гнева без применения физической силы, громких и высокопарных заявлений, мата. Но иногда выматериться бывает очень полезно.
Если гнев долго подавляется, он накапливается и рано или поздно выходит из-под контроля. При этом мы ещё больше убеждаемся в том, что лучше не злиться никогда и снова копим гнев до следующей вспышки. Если же мы разрешаем себе выражать сразу любое малейшее раздражение, то необходимость в подавлении гнева отпадает сама собой. Следовательно, не происходит накопления, и взрывы не случаются.
Владимир обратился ко мне из-за неконтролируемых вспышек ярости. В беседе выяснилось, что на работе он терпит унижения руководителя, а придя домой, на простой и безобидный вопрос ребёнка реагирует ужасными криками и оскорблениями. Таким образом этот человек выражал сыну гнев, который на самом деле относился к начальнику. Владимир не чувствовал в себе смелости выразить эмоции действительному адресату, т. к. боялся увольнения. Поэтому в диалоге с начальником терпел унижения, подавлял гнев и нёс эмоции домой. После приступа гнева на сына мой клиент испытывал чувство вины, считал себя неадекватным и ещё больше боялся своих эмоциональных проявлений. Как следствие, мужчина всё сильнее подавлял недовольство, а гнев, как резиновый мячик, выстреливал там, где его не ждали. В результате нашей совместной работы Владимир набрался смелости и однажды твёрдо сообщил начальнику, что такая форма общения для него неприемлема. Он был готов к увольнению, но этого не произошло. Руководитель услышал и сменил формат диалога. А через некоторое время наш герой получил повышение. Отношения с ребёнком значительно улучшились.
В этом примере мой клиент ходил по кругу: здоровый функциональный гнев подавление вспышка вина снова подавление здорового гнева. Освобождение гнева привело к тому, что Владимир научился защищать свои границы, выпустил наружу силы, которые уходили на борьбу с гневом и прозябание в чувстве вины. Эти силы пошли на улучшение качества работы и контакта с ребёнком. А гневу больше не приходилось выскакивать в неожиданных местах, т. к. он использовался по назначению.
Ещё одно распространённое убеждение: «Если я буду злиться, меня никто не будет любить, уважать, принимать, я останусь в одиночестве». Это убеждение, как правило, лежит на более глубоком уровне и может не осознаваться. Меж тем, в реальной жизни гораздо с бо́льшим уважением относятся к тем, кто умеет за себя постоять, обозначить свои потребности, границы и интересы. К сожалению, очень часто бывает, что «вытирают ноги» именно о тех, кто боится сказать что-то против. Может быть, цель не остаться в одиночестве при этом и достигнута, но счастлив ли человек в тех отношениях, где ему нельзя проявлять себя большой вопрос. Не развалятся ли эти отношения, когда он перестанет быть удобным, как кресло? И нужны ли в действительности отношения, которые от этого развалятся?