В Эйлате так жарко, что на тротуарной плитке летом можно жарить яичницу поэтому тоже нет. Да и на отшибе это, хоть и на Красном море. До Эйлата около 400 километров от центра страны на машине по пустыне ехать. Потом столько же обратно. Железную дорогу в Эйлат так и не построили. Каждое правительство всякий раз обещало, но так деньги и не выделили. В Европу проще слетать на самолёте, чем в Эйлат добраться. Да, и Лас Вегаса, как в известной пустыне там не увидишь.
В Беэр-Шеве конечно, нет по причине отсутствия моря. И, потом, Беар-Шева, при всей древности, всё-таки ещё имя нарицательное.
В старой советской комедии «Самая Обаятельная и Привлекательная» на вопрос подруги А джинсы какие? Индийские? Муравьёва отвечает Ты что с Урала?!
Почему такой мем вопрос риторический. С Урала такое огромное количество культуры пришло, что как бы не по-более Москвы или Питера. Одних только имён Строганов и Татищев, Астафьев и Бажов, Кормильцев и Бутусов, режиссёр Балабанов, писатель Алексей Иванов, скульптор Неизвестный, писатель Аксаков тот который Аленький Цветочек, харизматичный Костя Дзю, шоумен Светлаков, бард Митяев, фигуристка Липницкая та которая «Путин и Девочка На Коньках», актёры Филозов и Гостюхин, Миша Козырев, в конце концов. И ещё сотни известных и не очень, но вполне себе культурных людей.
И всё равно Ты что с Урала?! мем и ничего с этим не сделать.
В Америке есть схожая аллюзия Ты что из Кентуки?!
Так вот в Израиле есть свой аналогизм Ты что из Беэр-Шевы?!
Ну, и ладно.
Итак, пока мы прыгали по городам Израиля, купались и загорали лето прошло. Пришла осень. А осенью в Израиле были назначены выборы.
По почте пришли розовые листочки, в которых было приглашение на Чаепитие к королеве (зачеркнуть) на Избирательный участок. Мол, ваше имя включено в список избирателей в Кнессет. Это израильский парламент, значит. Мол, вы можете высказать своё волеизъявление, и оно будет категорически учтено. Для этого возьмите удостоверение личности с фотографией.
Мол, только для вас и только в этот день будут открыты двери близлежащей к вам школы Бялика. В Израиле, как и в России, выборы проходят в учебных заведениях. А Бялик это почитаемый израильский поэт и писатель, уровня Пушкина в России. В каждом приличном израильском городе в центре есть улица Бялика.
Что ж, говорю, нас приглашают в школу тутошнего Пушкина. Надо, наверное, сходить как-то проявить свою мощную гражданскую позицию. А как её проявить? Когда вся мощь моей гражданской позиции была свалить из удушающего климата Российской Федерации куда угодно. Вот и вся позиция. И если бы не приютил Израиль с котомкой бы пошёл в Германию, Италию, а то глядишь и как древний викинг доплыл бы до Америки на вёслах. Думал в Майами, но Израиль, как-то пристойнее оказался.
Всё что я знал о политической жизни Израиля что это парламентская республика. А в парламентских республиках, если партия какая лидирует, и ты лидер этой партии и можешь сформировать правительство правишь сколько придётся.
Чего нельзя в смешанных республиках или президентских, таких как Россия или Франция, или США. Два срока и не больше. Если больше всё! Захват власти. Даже если ты семь раз всё переписал, или восемь раз обнулился. Этого мы как раз нахлебались, поэтому и сбежали.
Когда меня спросили, а чего удрал-то? Вместо того, чтобы ответить правильно Привычка! Меня догоняют, я удираю! Я ответил Потому что они хотят строить путинизм, а я не хочу. Мне скучно строить путинизм я потом заикаться начинаю! А дождаться, когда Чекист сам удерёт из Кремля через бойницу на связанных простынях, наверное, уж не придётся. Ну, да на каждого бегуна ПО ЛЕЗВИЮ БРИТВЫ.
А в Израиле на тот момент премьером был Биньямин Нетаньяху. По прозвищу Биби. Это детское прозвище, которым его называли в семье, когда он был маленьким. Поэтому его сторонники называют ласково Биби, а противники когда хотят унизить тоже называют Биби. Как бы по-детски уничижительно. Вот и получается, что он для всех Биби.
И вот этот Биби был без отрыва от руля государственного автобуса уже 10 лет. И бибикал 10 лет. А до этого в 90-х годах он тоже уже побывал за этим рулём 3 года. Потом слетел. И вот в 21-м веке снова вынырнул и как клещ вцепился в кресло первого министра.
Понимаешь, говорю жене, мы не можем позволить, чтобы один человек так долго рулил!
Так мы и не позволим, отвечает. Кого будем тащить во власть? Кого будем лоббировать?
Понимаешь, говорю, О том, что мы с тобой не потешные политтехнологи в этой стране пока никто не знает. Нас никто не знает. Но это было бы ещё полбеды факт тот, что и мы никого не знаем.
Доходило даже до смешного. Когда мы скакали по государству Израиль, то какое-то время пожили в курортном городошке Нетании. И однажды я выпил немножко виски. Ну, как немножко! Жахнул пол-литра! Езикия иудейский царь! И захотелось мне выкурить сигару. Я вообще не курю и с этим давным-давно покончил. Но сигару редко могу захотеть выкурить.
И вот я в японском халате-юкате ночью теплынь-благодать с бокалом виски в одной руке и сигарой в другой вышел на воздух из подъезда. Возле подъезда за столиком сидит парень смуглый сосед с 1-го этажа. В Израиле, если живёшь на первом этаже, то в принципе никто не будет браниться, когда ты захватишь часть придомовой территории под своими окнами. Ты за этим клочком ухаживаешь и, как бы, этот клочок земли твой. Ты окружаешь уже свой клочок высокой зелёной изгородью, скажем из жасмина, подстригаешь свой кустарник на манер английского топиарного искусства, и внутри ты как в комнате под открытым небом. Потом ты устраиваешь навес и всё веранда твоя.
Я кивнул смуглому соседу и собирался пройти, чтобы не мешать ему сидеть и думать, когда он кивнул мне и жестом пригласил присесть к нему за столик. Как оказалось он тоже сидел, пил виски и курил. Только он курил сигарету, но с уважением обратил внимание на мою сигару.
Мы сидели молча и пили каждый свой виски. Я молчал, потому что не знал иврита и по всему было видно, что он вряд ли знает русский. Он молчал как оказалось, потому что уже так набрался, что не мог говорить. В его бутылке от 0,7 литра оставалось виски на два пальца. Получалось, что он тоже выпил где-то, как и я. Значит мы были с ним в одном космосе. По комплекции он был битюк и верзила типа меня.
Он что-то промычал на иврите. Я дал понять, что не разговариваю на привычном ему языке. Может быть он знает английский? Нет, отвечает, ну, так, показывает рукой наперекосяк. При этом мы прекрасно поладили и уже через некоторое время прекрасно понимали друг друга.
Получилось, как в фильме Джармуша «Пес-призрак: Путь самурая». Когда главный герой чёрный киллер, чтит кодекс самурая и говорит только на английском, дружит с чёрным мороженщиком, который говорит только на французском. При этом они прекрасно понимают друг друга.
Пересказать наш разговор можно так:
Ты откуда?
Из Москвы.
Русский?
Да.
Я араб. Я родился в Израиле. Моя мать, сейчас будет кричать, что я слишком много выпил, живёт здесь с палестинских времён. Она приняла государство Израиль. Я уважаю эту страну, потому что она дала мне нормальное образование. Потому что здесь всё на хорошем уровне. Мне не стыдно, что я израильтянин. Хоть и араб. Но к арабам здесь не очень хорошее отношение. Всё сложно. Ты понимаешь?
Конечно. Тем более ты так ясно всё излагаешь.
Например, Либерман это вообще какое-то чудовище, заплетающимся языком он скорее не сказал, а показал чудовище. Ты знаешь Либермана?
Нет, говорю, не знаю.
Ты не знаешь Либермана?!! удивился смуглый парень.
Нет.
Но ты же сказал, что ты русский.
А что здесь каждый русский должен знать Либермана?
Конечно. Здесь каждый русский знает Либермана. Если ты не знаешь Либермана, значит ты агент КГБ.
Я рассмеялся, будучи абсолютно уверенным, что это шутка.
Я уважаю Путина, продолжал парень. Путин это Power Man!
Ой-ой, замахал я руками. Об этом только не со мной. Я сбежал от твоего Power Man-а.
Нет, ты точно агент КГБ!
Почему?
Потому что только агенты КГБ могут такое позволить себе говорить. Всем туристам из России нравится Путин.
Так-то туристам. И не всем. А только идиотам. Тебе понятно слово идиот.
Конечно. На иврите идиот тоже идиот. Но если ты не турист, то кто ты?
Равный тебе.
Так ты взошёл на Землю?
(В Израиле никто не говорит иммигрировать в Израиль. В иврите есть выражение Ляалот ла-Эрец дословно взойти, подняться на Землю)
Ну, да.
Тогда ты не агент КГБ.
Ну, слава богу! говорю. Иншалла!
О-о, ты знаешь арабский?
Да, но на этом мой арабский и заканчивается. Читал Шантарам?
Нет.
ОК, так и кто такой Либерман?
Либерман это зверь! Он ненавидит арабов. И все русские здесь за него.
Ну, как видишь, не все
Когда я вернулся домой и упал на кровать, последние мои слова были:
Здесь есть Либерман, который зверь!
Я так и думала, что здесь тоже есть свои бандиты, заключила жена.
Всё это я благополучно забыл и когда жили уже в другом городе, разговорившись с русскоязычным, как-то разговор вырулил на политику. Типа, за кого голосовать будешь?
Я пожал плечами, мол, не разобрался ещё.
Голосуй за Либермана! Он за нас. За русских! говорит собеседник.
Как за Либермана? Он же бандит! не сказал подумал я. И ещё подумал, что надо как-то уже разобраться что к чему.
Полез в Википедию. Та-ак, Либерман. Так вот ты какой, Цветочек Аленький!
С фото на меня смотрел благообразный пухленький аптекарь-еврей с подстриженной бородкой и подстриженными усами. Израильский политик правого толка, родом из Кишинёва столицы Молдавии.
С арабами, действительно, предлагает вести себя жёстко. Реальный зверь! Араб не шутил. Чистый популист. Почитал его послужной список обалдеть. Он больше 2-х лет нигде не задерживался. Скакал по министерским портфелям, как мы по городам Израиля.
Разговорился с одним приятелем серьёзным, начитанным, интеллектуальным человеком. Тот тоже топит за Либермана.
Я говорю, послушай, я почитал его биографию. Он попрыгунчик. Каким министром он только не был, а больше 2-х лет нигде не задерживался.
Приятель мне говорит Да, потому что он принципиальный, если с чем не согласен уходит.
Вот те разик, говорю, хорошие дела. Представь, что ты бизнесмен-работодатель. Ты читаешь трудовой подвиг этого принципиального соискателя возьмёшь такого на работу? Он вот с тобой не согласится и сдриснет с корабля!
Короче, от услуг Либермана в Кнессете я отказался. Но это совсем не означало, что Либерман отказался от меня. В фэйсбуке от достал меня и на русском языке, и на иврите. Кстати, на иврите, он говорит с акцентом. Но это объяснимо. Только если человек приехал в другую страну до 12 лет у него не будет акцента. Либерман взошёл на Землю уже взрослым человеком и поначалу работал грузчиком в аэропорту Бен-Гурион. Как в фильме СВЕТ ВО ТЬМЕ у американской разведчицы Мелани Гриффит в Германии был акцент жены берлинского мясника, так у молдаванина Либермана на иврите акцент грузчика аэропорта Бен-Гурион.
Тут на каждом шагу в каждом городе стайки агитационной молодёжи, разодетые в бело-голубые цвета национального флага, стали предлагать флаеры с партией Кахоль-Лаван. Это на иврите Голубой и Белый. Тэк-с, посмотрим.
Два бравых молодца глядели на меня с красочной листовки. Стал разбираться. Ага, эти два молодца объединились Один бывший начальник генштаба Армии Обороны Израиля (ЦаХаЛь) Бени Ганц. А другой израильский журналист, писатель, телевизионщик и актёр Яир Лапид. Хор-рошая у них компания!
Вот думаю только вояки и журналюги нам не хватало. Мы же помним откуда мы сбежали. Такой вот подполковник придёт и поработит страну. А здесь целый генерал нарисовался. И журналюга, скорее всего облыжный и продажный. Российские образы так и вертелись у меня под ногами. Российский код недоверия как код ДНК записан на подкорочке головного мозга.
Ну, вот что делать?!
Пришлось голосовать за просроченного Биби, ну, в смысле за его партию Ликуд. На иврите Консолидация, значит. Потому что дальше оставались только еврейские ортодоксальные партии это совсем не туда. Это как в России за батюшку какого голосовать. Это в 21-м то веке. И за бородку его подёргать. А все остальные партии были какие-то мелкие и разбираться в них не хотелось.
За Биби в итоге проголосовала треть страны, он вначале радовался, как ребёнок. Как Биби. А потом понял, что правительства ему не собрать. Все отказывались от него, как от прокажённого. И в Израиле снова на весну были назначены очередные выборы.
Весной произошла та же картина. В политической жизни ничего не поменялось. Мессия на Землю не пришёл, Хермон в Эверест не превратилась, пейсатые евреи меховые торшеры со своих голов в шабат не сняли и в гражданское не переоделись.
И снова нам пришлось проголосовать за Нетаньяху, ну, в смысле за его партию. Я уже сам себя стыдился, краснел и заливал Пауланером отстойные мысли о безальтернативности Биби.
А он тем временем опять набрал больше всех мандатов, но чуть всё-таки меньше, чем в прошлый раз. Не помогли ему ни домашние сценки, которые они с женой разыгрывали в своём телеграм-канале. Ни его удачная компания по вызволению молодой израильтянки из российского плена. За понюшку марихуаны в её чемодане, которую унюхали славные собачки, при следовании самолёта в Израиль из Индии транзитом через Средневековое государство, в Шереметьево она была арестована и получила в России большой срок и тюрьму. За неё переживала вся страна. Кадры её освобождения из плена и полет в родную страну на самолёте премьер-министра выбили слёзы радости не только у её мамы. Глаза Нетаньяху тоже блеснули от радости, но быстро погасли, потому что дядька хоть и обаятельный, но понял, что теряет позиции с каждым полгода. Ему все несли уже чёрную метку. Он должен был что-то предпринять.
И он предпринял. Чтобы сформировать правительство и самому остаться в кресле премьера он нашептал волшебные слова как думаете кому? Одному из лидеров второй по величине партии Израиля Кахоль-Лаван Бени Ганцу. Тому бравому офицеру и джентльмену, который был в связке с журналюгой-телевизионщиком. А они были в категоричной оппозиции к Биби.
Нетаньяху предложил ему ход конём из ДЖЕНТЛЬМЕНОВ УДАЧИ. Лошадью ходи, кому говорю! Биби предложил Ганцу ротацию премьер-министра. Мол, половину срока я буду премьером, а вторую половину срока ты. Только я буду первым! И ты должен переметнуться ко мне.
В детстве мы с соседским мальчишкой решили коллекционировать солдатиков. Сосед был дока и сразу предложил держать коллекцию у него дома. Нам родители покупали солдатиков, а я на своих ходил смотреть к нему. И играть
И Ганц согласился. Разрушил дружеский и политический альянс со своим подельником журналистом и оказался В ПОСТЕЛЕ С ВРАГОМ.
Когда у Ганца спросили Зачем он это сделал? Офицер ответил, что как истинный патриот он не мог иначе! Что оставлять страну без правительства и бюджета в такой тяжёлый И бла-бла-бла. У меня даже в животе заурчал национальный гимн государства.
Все сторонники Нетаньяху гудели как он снова всех сделал! Вот это парень! Ну, примерно, как советская пресса жужжит как российский ЧЕКИСТ уже какой год делает подряд и скопом всех президентов Америки. Всех-всех! И по-отдельности!
И только один человек был в шоке от всего происходящего! Как поступил с ним его друг и политический брат. Этот человек закрылся в своём доме, был раздавлен и уничтожен.