Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.
После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:
Да нет там никакой пневмонии.
Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.
Да я как-то уже и лассо сворачиваю, говорю.
И не таких поднимали, ответила доктор.
Потом я был несколько дней на двух антибиотиках и апатично смотрел на весь мир. Каждый день я терял по килограмму живого веса, что в графе убытков составило 6 килограмм, но радовался, что не я летел в самолёте из Уханя.
К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.
Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.
Я ещё думал Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.
Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии А ты в феврале куда бы поехал?
Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.
С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:
Ты понимаешь, что запереть людей на корабле дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!
Я говорю:
Знаешь, на этом корабле должен был быть я!
Напьёшься будешь! Прост!
Ле-Хаим!
И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди раз. Температура 38-39 два. Зафиксированная пневмония три. Кашель каждые пять секунд четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса пять. Чего тебе ещё надобно, старче шесть. Коронный! Точно!
А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?
Стал думать кто на меня мог чихнуть?
Так Мы гуляли Мы сидели на скамеечке с видом на море На соседней сидела религиозная женщина читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.
Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев
Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними понял китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.
Вы можете сказать:
Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.
И я отвечу:
Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки и, потом, я заметил: они все курносые.
Эти курносыми не были. Так что это были с головы до ног китайцы. Они-то и бросили в меня Коронного! Точно! Клянусь!
Чтоб мне всю жизнь спать в коронавирусной повязке!
Израиль это остров
Израиль это остров, окружённый внешними злоумышленниками. Единственный союзник израильтян в регионе это Средиземное море. На остров нельзя приехать на автомобиле. Можно только прилететь на самолёте.
На самом острове можно ездить на автомобиле. Но лучше его, как в Венеции, оставить за мостом. Потому что цены на автомобили установлены внутренними злоумышленниками такие, что Фима Полужид из Одессы приуныл бы и расплакался. А Фима Полужид, вы знаете, много чего прошёл. Сильно поистаскавшийся автомобиль с набором редких способностей кривляться на дороге здесь равен стоимости новенького самого-самого именитого автобренда Германии. В этом изношенном авто израильтяне проводят половину своего времени. И проводят на удивление счастливо. Не даром в иврите есть популярный глагол, который одновременно обозначает и изнашивать, и замечательно проводить время.
Эти внутренние злоумышленники не растерялись и пошли дальше. Они установили цены на квартиры такие, что картонная коробка из-под холодильника с муравьями в каждом углу, стоячей ванной и видом на канализацию соседей тянет силу президентских апартаментов Пятой Авеню.
Но если у вас фамилия Счастливцев и вы поселились в этой картонной коробке, ничего не мешает вам вдруг услышать катание тяжёлых шаров по вашему потолку.
Не повезло, подумаете вы. Видимо сосед сверху открыл у себя боулинг.
И когда вы участливо спросите его об этом, как участник человеческого совместного общежития, то услышите:
Ты будешь меня учить, как мне распорядиться своей квартирой?
Бессмысленно даже думать почему с тобой сразу на ты. Евреи все равны перед богом, поэтому у них отсутствует понятие вы в принципе.
Но когда вы будете лежать в тёплом парном израильском море после слякотной гадкой Москвы и смотреться в приветливое израильское небо, вы только подумаете:
Нет, всё-таки, чудесная страна! Жизнь удалась!
Вдруг неожиданно нечто так больно вцепится вам в ногу, что вы с криком: