ГОСТ: Долой брак – даёшь семью (женская версия) - Козеев Денис 16 стр.

 Женя, нужно дочь собрать в школу.

 Это ваша проблема!

 Женя, но ведь это и твой ребёнок!

 Это моя проблема!

 Женя, мы ведь не требовали с тебя алиментов, а сейчас просим помощи для твоих же детей.

 Это не моя проблема!

Я был просто потрясён тем, как можно легко раскидать проблемы и уйти от диалога от слова СОВСЕМ. Другими словами  проблемный человек очень легко и ловко раскидывает «проблемы» по полочкам. С детства он учится делать это просто мастерски. Но на этом всё. Решать проблемы он не собирается.

Но более того, найденные решения такого человека тоже не устроят. Например, решение, отказ от родительских прав, уйти из жизни детей, которые не жаждут с ним встречи и больше никогда не видеть нас, напоминающих ему о том, что у родителей существуют, не только права, но и обязанности Евгения не устроило. И смотри какая интересная ситуация получается. Мы придумываем решение, он РЕШАЕТ, подходит ему такое решение или нет, но он сам решений НЕ ПРИДУМЫВАЕТ. Если решение его не устраивает, он называет это чьей-то проблемой, которую кто-то (только не он) должен решить. Даже если это его «проблема», то он лишь озвучивает, что это ЕГО «проблема». Как долго ты сможешь жить с таким человеком? Это ведь лавинообразный процесс. Сначала ты придумываешь простые решения. Их сходу отвергают. Ты начинаешь придумывать более сложные решения, с множеством переменных  их снова отвергают НИЧЕГО НЕ ПРЕДЛАГАЯ ВЗАМЕН, просто НЕ ПРИНИМАЮТ твоё решение, потому что оно ВАМ «двоим» не подходит, но, если быть честнее, оно не подходит твоему «оппоненту». Постепенно ты начинаешь понимать, что решения у задачи нет. Ты по-настоящему испробовал все известные тебе методы решения и ни один вариант не подошёл.

На тот момент, я ещё не знал разницы между проблемой и задачей. Я был просто поставлен в тупик. За пять минут он раскидал все вопросы по полочкам. И точка. И «диалог» был закрыт и дело с места не сдвинулось ни на тот момент, ни позднее. Вряд ли он даже осознал, что он сделал. Но факт остаётся фактом  ни один из вопросов, которые были ему заданы он решать не собирался. Он точно так же вёл себя и в «семье», будучи женатым на моей второй «нежене». У него было единственное желание  вот бы всё за него сделали, а он только бы слизал сливки. Напомню, это хоть и крайняя степень нежелания заниматься задачами, но это реальный человек и реальная история. Сможешь ли ты жить с таким человеком всю жизнь, решать за него все его проблемы или часть проблем, да не абы как, а чтобы ему это нравилось  твоё право, твой выбор. Что же касается второй жены, то она не далеко ушла от своего бывшего мужа. Она и в браке с ним не хотела решать проблемы (потому и развелась с ним) и в браке со мной предпочла, чтобы решением её проблем занимался я. Это уже не устроило меня. Что делать с этой информацией  не моя проблема (я сейчас ехидно улыбаюсь).

Глава 12. Прав или виноват

Очередная важная тема, правда, уже не такая шокирующая.

Итак, как мы уже выяснили, «проблемный» человек всегда будет кого-то обвинять. Такова суть проблемного человека. Дровосек рубит дерево, дерево падает на человека. Кто виноват? В теории, конечно же, человек, который ДОЛЖЕН видеть, что люди работают и не ходить там, где «снег башка попадёт». Задачный человек сначала решит задачу (предусмотрит безопасность для себя и окружающих, предусмотрит путь падения дерева, чтобы не попасть под него и т.д.) Если что-то пошло не так, задачный человек сядет и начнёт думать, искать причину, чтобы её устранить, чтобы не повторить в будущем. Проблемный человек начнёт с дровосека, что тот не посмотрел вокруг, не выставил плакаты, не включил сирену и т. д. С задачным человеком жить легко. Задачному человеку нужны лишь взгляды со стороны. Например, я пишу книгу. Книгу читает моя жена. Она часто мне задаёт вопросы по тексту. Где-то этот текст непонятный и она спрашивает меня, что я имел в виду за тем или иным предложением, или абзацем. Будь я проблемным человеком, да я легко обвинил бы её в том, что она тупая и глупая, раз не может понять очевидных вещей. Как задачный человек я говорю ей спасибо за взгляд со стороны и сажусь думать, как написать так, чтобы текст в книге имел однозначное толкование и был понятен не столько большинству читателей, сколько абсолютно всем читателям.

Вот тебе ещё один пример из моей жизни. Когда мне исполнилось 13 лет, мне на день рождения подарили гитару. Вот где развернуться проблемному человеку В общем, я неудачно уронил гитару, и у неё отвалилось крепление грифа (обвинение номер раз  производитель делает отвратительные гитары или родители купили не противоударную гитару). Это было смутное время и денег на обучение не было (обвинение номер два  могли же родители подумать своей головой, подарили гитару и крутись, как хочешь). Сломанную гитару починил, как мог (обвинение номер три  что, родители не могли взять другой гриф купить или этот починить, додумались, тринадцатилетний ребёнок чинит гитару). Играть на сломанной гитаре уже было ГОРАЗДО сложнее (обвинение номер четыре  гитара плохая, поэтому не могу научиться играть). Список можно продолжать до бесконечности. Как я вышел из положения? Нашёл самоучитель по гитаре. В буквальном смысле с помощью напильника и ножовки по металлу довёл гитару до ума. Из-за поломанного грифа я научился зажимать аккорды пальцами, а не рукой. Для людей, далёких от игры на струнных инструментах объясню. Очень часто самоучки (я наблюдал это во дворе), когда зажимают аккорд, особенно баррэ, начинают, как бы, тянуть гриф на себя. От этого струны натягиваются, и гитара звучит как пьяная балалайка. Я же научился использовать большой палец, то есть указательный палец (я сейчас про баррэ) я прижимал струны, условно говоря, к большому пальцу, саму гитару при этом я на себя не тянул. В общем, играть я научился и для самоучки очень даже неплохо. Когда у меня появилась чехословацкая гитара я просто с большим кайфом на ней играл. То есть, с моей «подаренной» и поломанной гитарой мне приходилось уделять дополнительное внимание на то, чтобы сломанный гриф не повлиял на звук. На чехословацкой же просто наслаждался процессом, поскольку руки уже были «поставлены».

Итог.

Я не случайно привёл два примера из моей жизни. Таких примеров у меня очень и очень много. Вывод, который ты, мой дорогой читатель, «должен» из этого сделать. С определённого этапа своей жизни, я не обвинял никогда и никого. Начиная с осознанного возраста, я всегда (как-то так получилось) решал задачи. Не искал крайнего, не искал виноватого. Некоторые задачи не имеют решения. Таковыми задачами были три моих брака. Пока мои жёны (во время совместного проживания) искали кто прав в наших отношениях, кто виноват, вместо поиска решения, я занимался, как раз-таки, поиском решения как создать с ними семью. В какой-то момент я понимал, что решения нет и уходил. Кто-то попытается меня сейчас ОБВИНИТЬ, что я чего-то там А я напомню один анекдот.

Когда предприняты все попытки решить задачу, а она не решается, возникает два варианта: превратить задачу в проблему (все так живут, куда ж теперь деваться) или отказаться от решения такой задачи В ОДИНОЧКУ. Ну не хочет человек вовлекаться в процесс. А найденные решения его не удовлетворяют. Оно и понятно. Во всех найденных решениях человеку нужно потрудиться. Тут в ход идёт простая житейская мысль  почему я должен в одиночку решать задачу, а наслаждаться результатом будут оба? Если ещё проще, почему я должен выполнять работу за двоих, когда зарплату получат оба одинаковую? При том, что один палец о палец не стукнул?

Не бывает так, что оба ничего не делают и всё хорошо. Не бывает так, что один делает, а второй не делает и всё хорошо. Семья  это не место, где ты находишь себе раба/рабыню. Семья, это место, где придётся трудиться обоим. Не обязательно поровну, не обязательно на равных  при условии, что вы об этом договорились заранее. В каждой семье супруги сами распределят труд и обязанности между собой. Кто-то делает высокопрофессиональные «изделия», то есть проводит за трудом меньше времени, но применяет более квалифицированный подход, кто-то берёт на себя функции разнорабочего. А может быть, оба специалисты высокой квалификации и нанимают разнорабочего (садовники, няни, домработницы, кухарки и т.д.) Как я уже говорил и не раз, нет понятия правильная семья. Есть принципы, которые могут определить, семья перед нами или нет. Ближе к концу книги я приведу одну потрясающую аналогию семьи. Сейчас ещё рано. Но «правильность» семьи, определяется ВНУТРЕННИМИ правилами, которые для себя приняла эта семья, точнее самим фактом наличия этих правил. Давай сейчас немного по-другому объясню. Правильность семьи  подразумевается, видение, что перед нами, семья или отношения какого-то рода. И чем больше правил было принято, тем легче такой семье жить. Это можно сравнить с законом. При монархии законом был король. Именно он был главным судьёй, и он решал, что правильно, а что неправильно. При демократии за это отвечает конституция, кодексы и суд. Когда жить проще? Когда ты идёшь к королю на поклон и понятия не имеешь, как он поступит и как решит твой вопрос. Или, когда есть некие правила, с которыми ты можешь согласиться или не согласиться. А именно это и (а вот тут уже без кавычек и очень буквально) ДОЛЖНО происходить на этапе знакомства  парень и девушка прописывают правила, с которыми (и вот тут тоже без кавычек) ДОЛЖНЫ оба согласиться ПРЕЖДЕ, чем перейдут к этапу создания семьи. То есть, они не должны что-то друг другу, они должны согласиться с правилами совместного проживания на одной территории в течение длительного времени. Отличие внутрисемейного «закона» от судебной практики целой страны в том, что конституция и закон должны учитывать интересы всех людей страны, планеты, затронуть все возрасты, все области жизни человека, все сферы. Если смотреть трезво, объём задачи внушительный. В семье затрагиваются интересы лишь двух людей. То есть, за год вполне возможно составить некую конституцию семьи и вот тогда семья будет «правильной». Семья будет семьёй по «уставу», на деле, в поступках, а не на словах. Не соответствовать чьему-то представлению о семье, а твёрдо стоять на своих собственных правилах своей собственной семьи, на семейном «фундаменте» обоюдных соглашений на всю последующую жизнь. Давай ещё раз иначе. Представим, что семья  это бизнес. Торговать можно чем угодно (семьи могут быть разными). Но есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами бизнесмен, а не шарлатан (есть некие принципы, правила, которые показывают, что перед нами семья, а не что-то на неё похожее).

Однако при этом, повторюсь, потребуется труд двух человек  мужа и жены. При этом потребуется, чтобы оба были «задачниками». Только в этом случае получится не просто семья, а счастливая семья. Только в этом случае муж и жена будут подхватывать друг друга. Только в этом случае у них будет дуэт. Только в этом случае, они будут помогать друг другу смотреть на задачи каждого со стороны. В этом случае увеличится продуктивность. Нереально решать две сложные задачи разом одному человеку. Но вполне реально двум людям решать две сложные задачи, изредка отвлекаясь на помощь друг другу. Я приводил пример, как помогает мне моя жена. Дело в том, что когда пишешь текст  глаз «замыливается». Нужно либо вернуться к нему через неделю-две, либо ДОВЕРИТЬ вычитку (это сленг, скрупулёзная проверка на все виды ошибок: лексические, грамматические, пунктуационные, стилистические и т.д.) моей жене. То есть, пока я, например, пишу следующую главу, она занимается вычиткой. Две сложные разделённые задачи. Продуктивность увеличивается в несколько раз. А если бы жена была проблемным человеком? Ну как вариант  тебе надо ты и занимайся вычиткой, это твои проблемы! Это же не я виновата, что ты не умеешь писать книги!

Небольшой постскриптум. Тут я, наверное, напишу материал скорее из другой книги, где уже буду рассматривать непосредственно семейные отношения, если такая книга будет иметь смысл. Помнишь, я сказал, что меня сейчас кто-то из читателей может обвинить в том, что я уходил (не пытался «сохранить» семью). Но посмотри на парадокс. Да, я уходил, абсолютно осознанно, понимая, что я не могу решить задачу в одиночку. Что делали мои жёны? Правильно, ОБВИНЯЛИ меня в том, что я приложил мало усилий для решения задачи. То есть, обвиняли меня в том, что я не нашёл способ, как бы сделать так, чтобы они ничего не делали и никак не привлекались к труду семейной жизни, а семейная жизнь при этом была бы прекрасной. Сколько обвинений я услышал в свой адрес, даже перечислять не буду Страниц на пять затянется как минимум. Одна «проблема», ни одно обвинение не было обоснованным. А уж эта коронная фраза  в разводе виноваты оба (её я рассмотрю подробно в одной из последних глав). Очередное оправдание собственной лени, собственного эгоизма. Они даже не понимают, что, произнося эту фразу, они не столько «подмазывают» меня на «виноватость», сколько признают, что сами виноваты, но когда виноваты не в одиночку, уже вроде и не так страшно. Хотя, если честно, им более важно зацепиться за возможность кого-то обвинить, чтобы дальше оправдывать себя. Ну, мол, виноваты оба, но он (а) больше. Если уж совсем точно, то эта фраза переходная, сначала важно добиться того, чтобы оппонент признал, что виноваты оба. Потом добиться признания, что оппонент виноват больше. Затем очень плавно «забыть» о своей вине и переложить всю вину и ответственность, равно как и поиск решения на оппонента. Да, если рассматривать с позиции «в разводе виноваты оба», то я виноват в том, что я был наивен, когда думал, что смогу в одиночку решить все семейные задачи. У меня не было опыта семейной жизни, чёткого представления, как выглядит семья, как она функционирует и т. д. Не было информации, которая сейчас есть у тебя в виде этой книги. Дело в том, что семья  это как минимум ДВА человека и возникает настоящая ПРОБЛЕМА, когда семью тащит на себе только один человек. Семья  это как минимум две ЛИЧНОСТИ. Каждая из этих личностей привыкла к определённому комфорту. И ответственность за то, что человек в итоге оказывается проблемником, а не задачником, конечно же (грустно улыбаюсь), лежит на родителях (плохо подготовивших своих детей к взрослой жизни) не в меньшей степени, чем на самой личности. Ведь если родители балуют своё чадо, это не значит, что муж/жена должны заниматься тем же (муж баловать жену или жена баловать мужа). Отношения родители-дети это не одно и то же, что муж-жена.

Так вот, любое принятое в одиночку решение, затрагивающие интересы другой стороны, может устроить только одиночку, только сам для себя он может что-то решить, что будет его полностью устраивать. Редко, когда подобное одиночное решение устраивает вторую сторону. Решение, принимаемое двумя людьми, предполагает активное участие этих двоих людей в решении вопроса. Как минимум, хотя бы обсуждение. Ну, давай такой пример. Покупатель-продавец. Если продавец задрал цены, невзирая на покупателей  он разорится. Оба виноваты? Ах, какой негодяй покупатель, не хочет покупать у меня товар втридорога. Если покупатель ведёт себя неподобающе, например, «сегодня» пришёл в зюзю пьяный, продавец отнёсся к этому снисходительно, а покупатель снёс стойку с дорогим алкоголем. Оба виноваты? Нут тут, как бы да. Один позволил себе напиться, другой позволил себе понадеяться на благоразумие, ведь когда покупатель трезвый, то, в большинстве случаев, ведёт себя подобающе. Другое развитие. Покупатель пьяный, продавец даёт ему от ворот поворот, покупатель злой уходит. Кто виноват? Продавец, который переживает за убытки или покупатель, который пришёл пьяным? То есть, продавец виноват в том, что покупатель пришёл пьяным? Или пьяный покупатель виноват в том, что продавец его не пускает? Глупо искать виноватого, правда? Этот поиск закончится тем, что каждый останется при своём! Покупатель говорит, что продавец должен его пустить, а продавец говорит, что не собирается его пускать пьяным. Есть задача. Продавцу нужно сохранить имущество. Пьяный человек угрожает имуществу. Но, в то же время, пьяному покупателю надо купить имущество. Есть одно небольшое условие  приди трезвым, купи имущество, а потом бухай, сколько тебе влезет.