Мы часто говорим фразу: «Я пошёл домой». Или фразу: «В гостях хорошо, а дома лучше». Ни у кого не возникает вопросов, что такое дом, почему дома лучше, чем в гостях. Когда мы говорим дом, мы подразумеваем ни стены, ни крышу над головой, ни убранство. Мы говорим о жилье, которое мы «собрали» под себя, под свои нужды, где постарались сделать так, чтобы нам было удобно жить. То есть, каждый дом сугубо индивидуальный. Нет двух абсолютно похожих домов (в контексте жилья, где живёт человек). Почему всё меняется, когда речь заходит об отношениях? Почему люди с пеной у рта спорят, чья семья более правильная, чьё понимание семьи более правильное? В книге красной строкой будет проходить одна единственная мысль нет одинаковых семей. Каждая семья уникальна, каждая семья отличается от всех остальных. Я не хочу, чтобы ты, мой дорогой читатель, построил семью, которая есть у меня. Я хочу, чтобы ты вдумчиво и осознанно построил свою собственную семью. Обустраивая дом, ты ведь пользуешься трудами других людей, ты покупаешь бытовую технику, мебель, напольные и настенные покрытия, сантехнику, электрику всё это труды других людей, которые ты используешь по своему усмотрению. В книге мой труд, который ты можешь использовать по своему усмотрению, чтобы навести порядок и обрести комфорт в своей собственной УНИКАЛЬНОЙ семье. И для того, чтобы это показать, объяснить механизмы, способы наведения порядка в семье, использую свой собственный опыт, которого, повторюсь, хватило сполна.
Сам материал не сложный, но новый. Понять его может абсолютно каждый, если будет такое желание. В книге что-то будет повторяться, перекликаться с другими главами, но это лишь потому, что это важно в контексте данной главы, потому что одна и та же ситуация, как правило, имеет несколько корней, несколько причин, с которых всё началось. И иногда нет возможности отделить одно от другого. Радует другое, что теперь, если вы захотите разобрать даже сложную ситуацию, вам (паре) для этого достаточно будет моей книги, достаточно будет владеть моими знаниями, изложенными в этой книге. В этом нет ничего сложного. В большинстве случаев, для этого не нужны психологи.
Начнём с простого со статистики. По статистике в России почти 80% разводов. И это официальные данные. То есть, четыре пары из пяти разводятся. Посмотри на лица жениха и невесты, когда они выходят из ЗАГСа! Разве можно представить, что четыре пары из пяти в скором времени снова пойдут в ЗАГС, только уже разводиться? Что через какой-то очень короткий промежуток времени они будут люто ненавидеть друг друга? Может ли это означать, что одна неразведённая пара из пяти живёт счастливо? То есть, может ли быть такое, что те, кто не развёлся, ВСЕ живут счастливо? Сколько таких пар разводится, когда дети «вылетают из гнезда»? У психологов есть даже такой термин синдром опустевшего гнезда. А сколько людей живут гражданским браком и разбегаются? На этот счёт даже статистики нет.
Я и сам, как уже говорил, имею за спиной три развода. Однако мои разводы выходят за рамки статистики. По мере чтения книги ты это поймёшь. В книге я щедро делюсь своими «шишками», которые набил из-за отсутствия опыта и знаний. Такой книги, как эта в моей юности не было, и до сих пор кроме неё нет больше подобной информации, собранной в одном месте. В книге будет очень много аналогий. Из-за отсутствия терминологии, названий «чего-то», что существует «в природе», но почему-то не имеет названий иначе подать материал, как через аналогию просто нет возможности. Аналогия, это попытка объяснить сложную вещь через простую, конечно же, утрированно, но, тем не менее, это даёт возможность начать размышлять и делать выводы. Даёт возможность сначала понять на простом примере, а потом вернуться к сложной вещи, но уже с пониманием, как действовать, с чего начать. И в принципе, даёт возможность научиться самому строить аналогии, научиться анализировать, научиться подходить к сложным вещам методом анализа и аналогий, научиться это делать без моей помощи или помощи психологов. Обрати внимание, когда предмет выходит за рамки исследованного или изученного, большинство людей прибегают к аналогии. Они пытаются подобрать такую ситуацию, чтобы имеющимися словами в лексиконе передать совсем другой смысл события, чувства и т. д. и т.п., которому в современном языке нет названия или термина.
В этой книге я предлагаю ввести такой термин, как «Досемейная психология». Хотя «психология» здесь тоже не очень к месту. Анализируя всю книгу, просится термин «Допсихологическая бытовуха». То есть, я не захожу даже в психологию, я лишь касаюсь её, озвучиваю мысли других психологов или их исследований (по большей части в первом разделе книги), но вся книга находится в области быта, который нас окружает. В той области, в которой при правильном воспитании всё будет понятно и без психологов. Но тогда уж совсем странное название. Поэтому остановлюсь на «Досемейной психологии». Посмотри вокруг, есть много различных известных и не очень психологов, семейных психологов, сексуальных психологов, коучей и т. д. Практически все они говорят об одном и том же, с небольшими отклонениями в деталях. Согласен детали важны. Но детали «Запорожца» или детали «Кадиллака»? Да и сами детали не взаимозаменяемы. Как не объясняй важность деталей «Запорожца», «Кадиллак» из этих деталей не соберёшь. Равно, как и наоборот. Важна, как концепция, так и её решение. Ощущение, что психологи читали одну книгу, а потом по-разному её истолковали. Очень похоже на толкование Библии и кучу религиозных веток из-за различного понимания и толкования библейского текста. Я предлагаю иной подход. После трёх разводов, в процессе постоянного анализа я осознал, что все «ошибки» были сделаны ещё в начале формирования отношений. Постарайся сейчас понять разрыв отношений происходил не из-за того, что начали жить вместе, а из-за того, что не подготовились к совместной жизни, неправильно вошли в совместную жизнь. Осознав это и посмотрев вокруг, я убедился в том, что не я один напоролся на эти грабли. А именно, я плохо изучал своих нежён перед ЗАГСом, и, конечно же, сам ещё имел смутное представление о семье, поэтому и свои требования к семейной жизни кратко и лаконично излагать не мог. Всё то же самое сделали и остальные, кто прошёл через разводы. Нас никто не учит семейной жизни, правилам выбора партнёра, формированию видения своей семьи в целом и в частности (в концепции и в деталях). Подавляющая часть людей прошла этот путь, но почему-то никто не догадался собрать все «шишки» с этого пути в одной книге и как-то систематизировать их. Больше скажу, в детстве нас не учат быть самостоятельными, не учат достигать тех целей, которые мы хотим достичь, не учат создавать себе цели, выбирать цели. Партия (мама или папа) говорят надо. Если не будешь слушать заветы партии или не будешь их выполнять лишение партийного билета со всеми вытекающими последствиями. То есть, в тот момент, когда нас посещает «любовь» (взял в кавычках, ибо только ближе к середине книги ты поймёшь, что «первая любовь», или в принципе «любовь с первого взгляда» сильное влечение, которое мы испытываем, это лишь влечение, но ещё далеко не любовь), мы сами ещё мало похожи на сформированную личность. Очень сложно создать семейные отношения в условиях постоянно изменяющихся обстоятельств, вызванных неокрепшим характером двоих людей в паре. Давай на примере аналогии. Ты собрался растить ёлку (семью) в тропиках, но вдруг оказываешься в Арктике, затем в Сахаре, затем снова в тропиках, потом где-нибудь ещё, высоко в горах. А может быть и одновременно в двух местах. То есть, сначала надо сформироваться и тебе и твоему избраннику (в чём тоже поможет эта книга), и только потом приступать к формированию предпосылок, которые помогут создать семью.
Семейные психологи, к которым обращается «семейная» пара, работают с запозданием. Не побоюсь этого процента, но, наверное, в 90% случаев (если не больше) семейные психологи бесполезны. Они лишь пытаются найти компромисс между мужем и женой для сохранения отношений, но эти отношения никогда не были семьёй и в компромиссном решении семейного психолога никогда и не станут. Муж и жена, возможно, останутся в отношениях. Может быть, даже отношения будут напоминать семейные, но это именно отношения, брак, а не семья. Психолог может помочь лишь тогда, когда пара хочет быть вместе ОБА ХОТЯТ но не могут понять, почему у них не получается. То есть, в том случае, когда оба нацелены на результат, но им не хватает знаний. В большинстве своём, к психологу обращается кто-то один из пары с просьбой помочь удержать второго возле себя или найти в нём ОДНОМ причину конфликта, чтобы опять же удержать его рядом с собой. Посмотри на парадокс. Один решает уйти из семьи, потому что ему невмоготу так жить. Другой идёт к психологу и просит психолога убедить первого, что тот всё не так понимает. Просит психолога не просто «сохранить» семью, но и изменить другого человека в угоду просящего. В такой ситуации поможет, наверное, только гипноз, но не психолог. Причём, гипнотизировать нужно будет обоих.
Что я предлагаю? Очень много новой информации, которую я рассмотрел под совершенно другими углами. Я предлагаю на основе этой информации входить в отношения правильно, отчётливо понимая концепцию и детали. Входить в отношения, которые позволят создать семью, которые позволят жить долго и СЧАСТЛИВО до конца вашей совместной жизни. Вся информация крутится вокруг одной славянской мудрости. И в нужное время ты о ней прочтёшь в книге. Сейчас она лишь может тебя отпугнуть своей новизной и неординарностью. Для такой информации нужно немного подготовиться.
И вот ещё что. Книга «не для всех». Если точнее, книга-то для всех, но не все смогут её хотя бы прочесть до конца, осилить книгу. В психологии есть такое понятие как замещение. Условно говоря, если пытаться лечить человека от наркомании, то ему нужно найти такое занятие или увлечение, которое вытеснит мысли о наркотиках. Но это всё довольно утрированно. Да и предрасположенность к наркотикам, алкоголю и другим вредным привычкам тянется корнями в воспитание. Нынешняя система воспитания не учит нас способности критически мыслить, а ориентир (компас) очень нужен. По этой причине люди цепляются за установки других людей, которых считают авторитетными в данной области или просто авторитетными, примером для подражания. Другими словами, люди в массе своей фанатики, которые с фанатичным рвением защищают мысли какого-то человека, на которого стремятся быть похожими. Посмотри, не свои мысли, не свои установки, не что-то своё личное, а чьё-то, что может быть выглядит умно или красиво, или чем-то ещё «зацепило». По мере чтения этой книги придётся научиться думать САМОСТОЯТЕЛЬНО. У самостоятельного человека свой собственный компас ему не нужно цепляться за чьи-то установки у него сформированы свои собственные установки. Придётся учиться формировать своё личное мнение и аргументировано его отстаивать. Хотя, даже так, не отстаивать, а просто быть твёрдым и спокойным в своей позиции, потому что она ТВОЯ личная, потому что ты не боишься, что её может кто-то пошатнуть, ибо ты сам построил фундамент своего характера, своей позиции, своих убеждений. Поэтому, если ты будешь читать книгу и вдруг ощутишь приступ панической атаки, желание захлопнуть книгу и выкинуть её подальше «поздравляю», в тебе есть чужие мысли, которые ты боишься выбросить. Это твой выбор оставить эти мысли при себе, защищать их любой ценой и пополнять ряды 80% разведенцев и разведёнок, либо пойти в «школу» и получить новые знания, которые позволят тебе правильно зайти в отношения.
Так для кого же эта книга? Для мальчиков и девочек любого возраста. Для тех, кто уже успел побывать «по ту сторону» ЗАГСа и для тех, кто ещё только готовится. Для тех, кто уже встретил свою половинку и для тех, кто ещё только мечтает её встретить. Для тех, кто уже в отношениях, и тех, кто только о них задумался. То есть, когда я в предыдущем абзаце говорил, что книга не для всех, я имел в виду нечто другое. Книга на самом деле для всех, в ней нет пола (она не мужская и не женская), нет сексизма или феминизма, патриархата или матриархата. Просто не все способны её осознать. Некоторым людям эта информация уже никак не сможет помочь для них уже слишком поздно. Но, есть ещё один момент, на который я вынужден обратить внимание чем взрослее человек, тем сложнее им будет восприниматься данная книга. Взрослый (физически, биологически, но не психологически) человек считает, что сам всё знает, всё что надо, он уже прочёл. Помнишь, как в фильмах про восточные единоборства человеку, который приходит в какой-то храм или школу боевых искусств, предлагают очистить разум. От чего? Да вот, от чего. Ты ведь пришёл за знаниями. Знания, которыми ты владел, не позволили тебе достичь результата, добиться желаемого, поэтому ты и пришёл учиться в храм или школу. В голове человека происходит борьба. Как же так, я всю жизнь кропотливо собирал эти знания, я потратил на это кучу СВОЕГО времени, я как-то же жил, «благодаря» этим знаниям. Нет глубинного понимания. Ты жил, но то, к чему ты стремился ты не смог достичь, владея этими знаниями. Ты приходишь за помощью в достижении результата. Учитель видит, что ни одно из твоих знаний не поможет и не помогает тебе в достижении результата. Тогда он тебе и говорит, что ты должен очистить разум, начать с нуля. Не пытаться строить новый фундамент на старом, который не удовлетворяет твоим же требованиям. Учитель предлагает расчистить площадку для нового фундамента. Ты ведь в этом случае ничего не теряешь. Страх людей возникает по той причине, что кажется, что надо начать всё с начала. Не надо. Твои приобретённые знания, это как книги в библиотеке. Это твоя личная библиотека. Учитель предлагает взять книги, которыми ты сейчас пользуешься, поставить на полку и больше о них не вспоминать, пока будет проходить новое обучение. Когда обучение закончится, в твоей библиотеке появится ещё несколько книг. Только ТЫ будешь решать, пользоваться ими, поставить их на полку или вовсе выкинуть. Страх может возникать и из-за нежелания осознавать, что ты бесцельно и впустую потратил своё время. Но ты его уже потратил. Ты всё ещё не получил нужного результата. Зачем продолжать ТРАТИТЬ время? Ну и второй момент, по которой нужно очистить сознание человек с чистым сознанием не будет возражать, не будет пытаться сделать что-то с учётом опыта прошлых лет, прошлых знаний, которые, НАПОМНЮ, не приводили к нужному результату.
Неважно, по какой причине ты открыл мою книгу. Раз ты её открыл, прими для себя решение, либо прочесть её, либо не прочесть. Но при этом помни о том, что вся имеющаяся литература в настоящий момент НЕ РАБОТАЕТ или работает наперекосяк, или вопреки всему. Все психологи, которые говорят, как нужно построить семью на самом деле НЕ ЗНАЮТ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ. Лотерея не в счёт. Всегда есть случайность. Разница лишь в том, что психологи искренне считают, что это исключительно их заслуга, что только благодаря их консультации возникла семья. Я ещё не раз повторю эту фразу: в науке главное повторяющийся результат. 80% разводов это далеко не повторяющийся результат. А оставшиеся 20% не блещут тёплыми отношениями, то есть являются браками, но не семьями. Психологи все базируются на тех знаниях, от которых я отказался в этой книге. Я, как в тех фильмах про восточные единоборства, очистил свой разум и по этой причине увидел другое знание. Естественно, оно отличается и отличается сильно от того, что говорят вокруг. Естественно, нужно приложить усилия, чтобы понять то, что написано в этой книге. Когда ты поймёшь, ты можешь точно сказать, что такая книга нужна или не нужна в твоей библиотеке. Ты сможешь посоветовать другим, нужна она или не нужна в их библиотеке.