Для меня каждый день это не только боль, грусть, поиск глубокого смысла, ожидание чего-то нового, но и борьба за жизнь, а не пустое и бессмысленное существование, которое я ежедневно наблюдаю на улице от окружающих меня людей. На осенней улице, по которой ходят те, кто мечтает о спокойной и стабильной жизни. А мне не нужна такая жизнь, а точнее пустое, бессмысленное и скучное существование на белом свете. Семья, дом, работа А что дальше? Я уже очень многим людям задавал именно этот вопрос. Только вот отвечали немногие. Скорее даже единицы от общего количества тех людей, которым я успел задать этот немаловажный и интересный для себя вопрос. А если и отвечали, то полный обывательский бред, от которого у меня уже давно вянут уши. А потом они меня спрашивают, почему я не желаю с ними общаться, гулять и проводить свободное время. Да, так или иначе я общаюсь, редко гуляю с такими людьми, но всё это происходит только тогда, когда у меня есть свободное время и я выхожу, приезжаю к ним только тогда, когда они меня позовут. Не более того. Круг общения с каждым годом увеличивается и появляется огромное количество новых людей в моём окружении. Они разные, но большинство объединяет то, что они поддались общественному мнению и слились с серой массой. Стали такими же, как и девяносто процентов людей, которые меня окружают. Честно? С одной стороны, я их понимаю. А с другой, я стараюсь не общаться с такими людьми. Порой даже их ненавижу. Потому не горю желанием гулять, проводить свободное время и даже общаться с такими скучными, пустыми, неинтересными для меня людьми. С ними можно только выпить, расслабиться, отдохнуть и оторваться по полной программе. Но не более того. Регулярно общаться, проводить драгоценное время с такими людьми я не собираюсь. Мне хочется дальше бороться, развиваться в нужном для меня направлении и продвигаться по пути, который стал для меня глубоким смыслом, миссией, задачей всей моей жизни. А на всех окружающих меня обывателей, на все их «культурные» мероприятия я смотрю, как на какое-то представление в цирке, которое даёт мне хорошую возможность расслабиться, отдохнуть и восстановить свои силы ради того, чтобы продвигаться дальше по своему пути. Да, после таких слов меня могут назвать нехорошим человеком и сказать, что я лицемер, который сначала говорил, что он любит всех окружающих себя людей, а потом высказывается о пустых, неинтересных обывателях, которых насчитывается около девяноста процентов от всего населения России. Пусть говорят, обсуждают меня за спиной. Я не обижусь, потому что написал то, что думаю и как считаю на самом деле. Если я люблю людей, то это не значит, что я не могу о них как-то негативно высказываться. А ведь правда, что от любви до ненависти один шаг. Я это понимаю, осознаю и не осуждаю себя за то, что сказал. На мой взгляд, в этом нет ничего плохого. Даже тогда, когда от этой самой правды многие могут сорваться, избить меня и высказать всё то, что они обо мне думают. Пускай избивают, высказывают своё личное мнение. Я не против, а даже в какой-то степени обрадуюсь тому, что в этом мире ещё остались люди, которые способны воспринимать информацию, анализировать и высказывать своё личное мнение в лицо. Только, пожалуйста, выскажите мне в лицо, а не какому-нибудь другу или подруге, с которой вы обычно обсуждаете других людей за спиной. Я буду рад, если вы решите высказаться и расскажите правду мне в лицо, а не промолчите и всё это оставите так, как есть. Так что пробуйте, пишите и рассказывайте всё то, что у вас наболело, а я пока что приступлю к написанию третьего абзаца.
Сейчас пятое ноября. Девять часов вечера. Я пытаюсь дождаться декабря для того, чтобы добиться больших и очень нужных для себя перемен, без которых я не смогу начать немного другую жизнь, и решить все оставшиеся проблемы. Какие же перемены мне нужны и что мне хочется сделать на сегодняшний день? Мне хочется немного изменить свою жизнь, переехать для того, чтобы чаще видеться со своими друзьями, верными товарищами и интересными читателями. В октябре я принял окончательное решение вернуться в столицу, уехать от тех людей, с которыми я больше не желаю общаться и даже видеться. Я не знаю, как пройдёт ноябрь. Этот последний месяц осени. Закончится не только осень, но и завершится моё пребывание в Подмосковном посёлке. Я вернусь в столицу, немного адаптируюсь, начну другую жизнь, а самое главное, что я дальше смогу продвигаться по своему тернистому пути и решить проблему с финансами. Да и Москва это всё таки столица, в которой проводится огромное количество интересных для меня мероприятий и город, в котором живёт огромное количество близких для меня по духу людей. Огромное количество друзей, товарищей и тех людей, с которыми можно развиваться, дальше продвигаться по своему нелёгкому пути. Я очень надеюсь, что этот последний месяц осени пролетит со скоростью ракеты и я уеду, вернусь в столицу, которая меня как держала, так и будет удерживать. Хватит терпеть всех тех, кто издевается, пытается меня уничтожить изнутри и тех людей, с которыми я больше не собираюсь иметь никаких общих дел. Вообще ничего из всего того, что может быть. Я уеду в столицу, избавлюсь от местных мерзавцев и негодяев, которые целый год, начиная с шестого октября, не давали мне никакого покоя. Мало того, что не давали мне никакого покоя, так ещё издевались, обманывали и предавали меня. Предали, выкинули того человека, который когда-то верил в них от всего своего сердца и от всей своей души. В этом году я проанализировал сложившуюся ситуацию, сделал правильные выводы и поставил жирную точку на дальнейшей жизни в Подмосковном посёлке. Хватит с меня всего того, что мне удалось увидеть от местных «друзей» за всё это время. Пора возвращаться туда, откуда я приехал шестого октября девятнадцатого года. Нужно вернуться в родной город и начать немного другую жизнь, благодаря которой я смогу сделать всё, что когда-то запланировал. Да и не место мне здесь. В этом посёлке другая жизнь, другие люди, у которых совсем иные цели, задачи, правила, идеалы, которые отличаются от всего того, что есть в Москве. Прошло немаленькое количество времени и я понял, что наступил тот самый период, когда необходимо вернуться обратно. В город, в котором я родился и где прошло моё детство, часть подростковой жизни. Так что я уже давно принял решение и сейчас ожидаю, когда мне исполнится восемнадцать лет для того, чтобы без каких-либо проблем переехать туда, где должна пройти вся моя оставшаяся жизнь. Я больше не вернусь в этот посёлок и дальше буду строить свою жизнь в другом культурном городе, в котором проживают очень близкие для меня люди. Друзья, товарищи и читатели, без которых мне очень тяжело и временами даже скучно жить, продвигаться дальше. Так что я отмечу День Рождения, проведу скромные проводы, на которые приглашу только тех людей, с которыми у меня сохранились нормальные дружеские отношения, а после чего уеду. Раз и навсегда. Без возврата.
Глава Пятая. Друг детства.
У меня есть давний друг из Москвы. Ваня. Человек, с которым я познакомился восемь лет назад. В двенадцатом году. Тогда я ещё жил в Москве, учился в обычной столичной школе и благодаря сближению, дружбе с Никитой Дьяченко, я познакомился с Ваней. Активно общаться мы начали не сразу. Только спустя несколько лет, когда мы повзрослели, очень сильно изменились и у нас появились хотя бы какие-то общие темы для разговора. Точнее изменился скорее всего только я, но не Ваня, учитывая то, что я увидел в этом году, когда он приехал ко мне домой в посёлок. Он живёт со своей матерью в Москве. С его мамой я знаком давно, но открыто и душевно поговорить мне удалось с ней только в этом году, когда я ночевал у них дома. Отец Вани, если мне не изменяет память, офицер, который любит старые порядки, дисциплину, законы не только на службе, но и в семье. И если я правильно понял, то он чем-то очень сильно задел Ваню, который проживал у него дома, когда ещё учился в университете. Я не знаю, как тогда обстояли дела на самом деле, но месяц назад мой старый друг покинул свою Бирюлёвскую квартиру и ушёл на улицу, где пробыл целых четыре дня. Разъезжал по всему Московскому метрополитену, гулял по столичным улицам и ночевал в подъезде, из которого его выгнали, спустя какое-то время. После чего каким-то неизвестным для меня пока что образом он связался с нашим общим другом, о котором я рассказывал в своих мемуарах «Откровения души». Тот самый друг, которого я когда-то считал своим лучшим другом, связался со мной и попросил о помощи, зная о том, что я уже больше года живу один. Так вот, я согласился и уже через два дня встретился с Ваней на железнодорожной станции Барыбино. С тем самым Ваней, с которым я не виделся два года. Я не знаю почему, но если быть предельно честным, то Ваня мне чем-то напоминает эсера Ивана Каляева, который был, если так можно сказать, духовным братом известного террориста Бориса Савинкова. Он почему-то ассоциируется у меня именно с тем боевиком Ваней, которого повесили после кровавых событий 1905 года. Впрочем, это лирическое отступление, поэтому я не буду долго задерживаться на этой теме, а приступлю к рассказу о тех ужасных событиях, которые произошли в ночь с седьмого по восьмое октября двадцатого года.
Иван Макаров, тот самый Ваня, приехал днём седьмого октября. Уставший, доведённый до изнеможения, небритый и голодный друг, которому я тогда решил помочь, вне зависимости от того, что у меня есть проблемы с головой, из-за которых я не могу проживать с другими людьми. Даже с родственниками, ближе которых у меня никого нет. Вообще ни с кем. Только в глубоком одиночестве наедине со своими депрессивными мыслями, которые стали частью моей жизни. Так вот, я его встретил и мы сначала направились в магазин для того, чтобы снять деньги с моей банковской карты. Только после этого мы пошли ко мне домой. Я сделал чай, приготовил еду, посадил его напротив и у нас завязался диалог, благодаря которому я выяснил, что у Вани не так давно появились склонности к суициду. Мы разговорились, я понял, что мой старый друг никак не изменился и я даже в какой-то степени разочаровался, потому что ожидал большего. Но не суть, так как проблемы у нас появились только ночью, благодаря местным обывателям, опустившимся бродягам, которых я ещё больше возненавидел после всего того, что они сделали с моим другом. Я и раньше их не любил, но после всего того, что мне пришлось увидеть ночью с седьмого по восьмое октября, я их не только ещё больше стал ненавидеть, но и даже какое-то время хотел убить, отомстить за своего друга. Поступить с ними так, как они поступили с моим другом и человеком, с которым я знаком уже восемь лет. Дело было вечером. Я вместе с Ваней принял решение отдохнуть, разбавить обстановку и немного выпить для того, чтобы развязать свой язык и наконец перейти к более открытому разговору. Мы пошли на станцию и всё было бы хорошо, если бы мы в магазине не встретили моего знакомого, который решил составить нам компанию. Я подумал над его предложением и принял решение взять его вместе с нами, учитывая то, что он тогда был один. Я тогда подумал, если Александр, так зовут моего местного знакомого, гуляет один, то скорее всего не будет никаких проблем, учитывая то, что бывает, если такие люди, как этот Саша, собираются в целые компании, от которых можно ожидать абсолютно всё, что угодно. Но нет, я тогда допустил серьёзную ошибку и очень сильно пожалел о том, что в очередной раз связался с местными подонками, с которыми лучше никогда не видеться в этой жизни. Я убедился в том, что они из себя представляют на самом деле. Это мерзкие, грязные, двуличные, прожигающие свою жизнь существа, которые решили в очередной раз нажиться на добрых, честных и порядочных людях. На людях, которые всю свою жизнь, начиная от рождения, провели в Москве и продвигаются дальше, опираясь на негласные правила жизни в столице. Но при этом стараются уважительно относиться к тем людям, которые всю свою жизнь провели в области. В местах, в которых другие правила, понятия, законы и народ, который очень сильно отличается от тех людей, которые живут в столице. Так вот, мы тогда были втроём. Сидели на кухне, разговаривали на разные темы и всё бы ничего, если бы Александру тогда не позвонил его местный дружок Алексей, из-за которого пострадал мой старый друг Ваня. Самое интересное и одновременно ужасное из всего этого то, что весь этот кошмар происходил у меня дома. А что же тогда произошло и почему я ещё больше возненавидел местных торчков, мерзавцев, из-за которых пострадал не только Ваня, но и я? А случилось тогда вот что К нам присоединился ещё один человек. Друг Саши, который постоянно всем заливает в уши то, какой он «правильный» пацан на районе. Это я говорю сейчас об Александре, если что. Благодаря ему у меня дома произошёл весь этот ночной кошмар, который ещё больше подтолкнул меня раз и навсегда покинуть этот красивый, но богом забытый посёлок, а после чего вернуться обратно в столицу. На часах было два часа ночи, я продолжал общаться с ребятами и вдруг стало плохо моему старому другу, который тогда ушёл в комнату, и прилёг на диван. Мы пошли в комнату для того, чтобы посмотреть, что происходит с Ваней и вдруг в один прекрасный момент моего старого друга вырвало на этого Алексея, который в свою очередь разозлился, с криками набросился на моего друга и потребовал пять тысяч рублей за то, что он «испортил» его фирменную одежду. У Вани началась истерика, произошёл нервный срыв и он, валяясь на диване в своей же луже блевотины, заревел и не знал, что делать дальше. Алексей тогда начал кричать, высказывать всё своё недовольство ещё больше и продолжал издеваться над моим старым другом. Я же тогда понимал, что ничего не могу сделать в сложившейся ситуации, учитывая то, что я физически очень слабый человек, который при всём желании не способен дать отпор обидчику. Тем более ему двадцать четыре года и он намного сильнее, крепче меня. Рядом со мной, кроме двух обидчиков и Вани, никого больше не было. А учитывая то, что на часах тогда было уже три часа ночи, то я понимал, что нахожусь в безвыходной ситуации, в которой я окажусь на стороне проигравших. Особенно, если учитывать тот факт, что мы связались с местным быдлом, у которого уже давно, если не с рождения, опилки вместо мозгов. Что-то им объяснять и доказывать бесполезно. Они не поймут, будут с тобой постоянно спорить и провоцировать тебя, пытаясь таким образом разжечь новый конфликт, из-за которого может произойти всё, что угодно. Это в лучшем случае. А в худшем, они не будут с тобой спорить, пытаться поговорить, а просто возьмут и унизят, возможно даже изобьют тебя. Унизят, изобьют только из-за того, что у тебя может быть совсем другое мнение, которое будет существенно отличаться от их мнения и позиции по тому или иному вопросу. Если же вернуться к своему рассказу, то в окончательном итоге мой друг хотел разорвать и даже убить этих двух мерзавцев, которые позволили себе так поступить с людьми, которые от всей своей души и от всего своего сердца взяли их с собой, пригласили в квартиру, угостили, ну и пытались поддерживать с ними тёплые отношения, вне зависимости от того, что это люди, вышедшие совсем из других кругов. Из тех кругов, с представителями которых бы я никогда не стал связываться. Даже в том случае, если бы мне не с кем было общаться. Лучше остаться в глубоком одиночестве, чем находиться с такими, не побоюсь этого слова, животными, как они. Так что делайте выводы и постарайтесь никогда не повторять моих ошибок, которые могут сыграть с вами злую шутку. Особенно в том случае, если вы слишком близко воспринимаете всё к сердцу
Москва и Подмосковье. В чём же заключается разница? Чем отличаются москвичи от областных? На самом деле разница огромная. Только учитывайте то, что я сейчас буду сравнивать Подмосковный посёлок, где все друг друга знают и Москву, в которой много людей. Так вот, продолжаем. Во-первых, в Подмосковье люди намного проще и они тебе могут в лицо сказать то, что действительно о тебе думают. Во-вторых, если говорить о подрастающем поколении в Московской области, то ничего хорошего здесь не ждите, если Вы когда-нибудь захотите уехать из Москвы в область на постоянное место жительства. В столице продвижение, рост, развитие, огромные расстояния, позволяющие человеку выбирать, где ему быть и с кем общаться. Ну и конечно же нет такого простого, в отрицательном смысле этого слова, общения, которое мне удалось увидеть в первые дни после переезда в октябре девятнадцатого года. Если же говорить о Подмосковье, то здесь царствует круглосуточная тишина, покой и возможность без каких-либо проблем продолжать заниматься основной деятельностью. Самое ужасное, что произошло со мной в этом месте это знакомство с местными обывателями и неадекватами, от которых у меня до сих пор едет крыша. Говорю сейчас о молодёжи, из которой большинство, не говорю о всех, желают свою жизнь так или иначе связать с криминальной деятельностью. Например, у нас есть соседняя деревня Гальчино. Это деревня, в которой имеются свои старшие, какие-то непонятные помощники старших, люди, которые за всем следят и судя по всему, за что-то действительно отвечают. Честно говоря, я не вдавался в подробности, потому что я об этом даже не задумывался, когда сюда переезжал, но уже ужаснулся от того, что всё это существует в двадцать первом веке. Разборки, уличные пацаны, криминал, бандиты, братки это всё то, что происходит в Подмосковье. По крайней мере это их интересует. Не всех, но большинство точно, учитывая общий уровень развития, который по понятным причинам в области намного ниже, чем в Москве. В этом посёлке, пусть даже и в Подмосковье, нет продвижения, полноценного, нужного развития, культурных мероприятий и всего того, что мне действительно может понравиться. Деградация, испорченная молодёжь, у которой нет будущего и спившиеся, вытоптанные люди, разочаровавшиеся в жизни это и есть всё то, что здесь происходит. Но ты об этом узнаешь только тогда, когда начинаешь знакомиться, в дальнейшем общаться с местным контингентом. Не знаю, как в других местах, но именно у нас происходит то, о чём я написал выше. Весь этот ужас, алчность, ненависть к москвичам, к людям, которые так или иначе отличаются от коренного населения, отсутствие адекватных, продуктивных личностей, отдаленность от Москвы, ощущение, что ты находишься в ссылке, из-за которой ты не можешь вырваться это всё то, из-за чего я принял решение вернуться обратно в столицу. Вернуться в свой родной город, к своим верным друзьям, проверенным временем товарищам, к полноценной жизни и развитию, благодаря которому я смогу реализовать абсолютно всё то, что когда-то запланировал в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Я согласен, что в Подмосковном посёлке по своему прекрасно, спокойно, хорошо, но так или иначе хочется обратно. В Москве я выберу подходящий район для дальнейшей жизни, найду хорошие места, надёжных людей и буду дальше продвигаться по своему тернистому пути. Не только смогу продвигаться дальше, но и наконец-то буду находиться недалеко от дорогих для меня людей. Мероприятия, развитие, наше общее дело и творческая деятельность это всё то, что меня ждёт в столице. Это действительно то, что меня не может не радовать. Тем более сейчас, учитывая то, что до этого происходило в моей жизни. Но и Подмосковье я не забуду, буду приезжать сюда время от времени и вспоминать всё то, что со мной когда-то было в этом красивом, очень спокойном месте. Как бы я не ругался, не плевался, но здесь действительно по своему хорошо и интересно. Просто не место такому человеку, как я. Моё место в Москве. Всё таки родной город, в котором прошла вся моя жизнь, не учитывая последний год. Ну и люди в столице совсем другие. Намного ближе по духу, чем местное население Подмосковья, с которыми не так легко найти общий язык, как может показаться на первый взгляд. Я их ни в чём не обвиняю, не осуждаю, но в этом году я убедился в том, что пора уезжать. Возвращаться в родной город и начинать немного другую жизнь. Всех местных мерзавцев, негодяев, гадов я отсеял от себя и очень надеюсь, что больше никогда не буду с ними связываться. Лучше действительно быть одному, чем общаться, проводить свободное время с такими людьми, как местные мерзавцы, подлецы, с которыми я окончательно перестал общаться в октябре этого года. Самое главное, что в окончательном итоге я понял, что они из себя представляют на самом деле. Хорошо, что я всё взвесил раньше времени и принял решение уехать обратно в столицу, где мне самое место, учитывая мой характер, цели, ну и то, что я всё слишком близко воспринимаю к сердцу. Так что очень надеюсь, что в этот раз я не ошибся и действительно уже в декабре сделаю правильный выбор ради своего будущего. Ради полноценной жизни, светлого будущего и ради нашего дела, без которого моя жизнь перестанет иметь какой-либо смысл. Так что я вернусь к вам, дорогие друзья и товарищи, а после чего мы вместе сделаем то, что когда-то запланировали. Главное верьте, не отчаивайтесь и знайте, что товарищ Ерин скоро будет в столице!