Дело в том, что деда Гера до пенсии работал радиотехником в находившемся в лесах по соседству с Загривками военном городке «Сигнал А». Там происходили разные секретные радиодела радиоразведка, радиоперехват, дальняя радиосвязь и проводились всякие исследования. Была устроена огромная квадратная поляна с антенным полем, а в лесу стояли служебные корпуса и жилые дома. Как в любом таком городке, был и свой культурный комплекс с клубом и бассейном, до которых история тоже основательно доберется. Однажды зимой произошла авария: что-то важное, техническое затопило, и какая-то аппаратура была повреждена. Герману Валентиновичу пришлось работать несколько часов по колено в холодной воде, и еще его током приложило Но он был признан героем ликвидатором аварии и отправлен на пенсию с почестями.
При нас военный городок был уже давно заброшен и превратился для всех детей Загривок и самого Платонова в запретную зону с опасными феноменами. Когда в стране после всех сокрушительных перестроек и закрытия «Сигнала А» опять возникла надобность в таких объектах, секретные спецы осмотрели обветшавшее хозяйство и постановили строить новый городок с новыми технологиями на двести километров северо-западнее, ближе к рубежам нашей Родины.
Теперь про НЛО. Всякие светящиеся шары и «сигары» видели над военным городком не раз. Но все платоновцы, поклонники строгой науки, а не всякой уфологии и фантастики, сходились на том, что эти явления результат военных экспериментов. Однако НЛО продолжали появляться и после закрытия городка. Но и таковых считали «отдаленными последствиями» тех же экспериментов. Особо активные платоновцы даже писали в соответствующие органы запросы, с тем чтобы военные приехали и нейтрализовали, то есть типа «разминировали», свои аномальные зоны, а то по грибы ходить страшно не ровён час вместо гриба шаровая молния в корзинку угодит Ответов не дождались.
А деда Гера тем временем посмеивался в усы и в бороду и раскрывал тайны, только не поверите, одному Славке Чернову, которого посылал в магазин за хлебом, колбасой и макаронами. За выпивкой и куревом деда Гера ходил, разумеется, сам, хотя и с трудом, и это вселяло в соседей надежду на то, что он оставит-таки вредные привычки.
Одинокого деда Геру в Загривках уважали. Он всем чинил электроприборы, а на досуге изобретал способы беспроводной передачи электричества. К тому же он соорудил хитрую автопоилку для кроликов и кур тети Веры, Славкиной мамы Ему намекали, что неплохо бы и жениться, но он стоял твердо на своей безвременной старости и любви к просвещенному одиночеству. А о том, какие технически оснащенные хитрости, шалости и пакости он изобретал в своем догаджетовом детстве, в том самом времени, которое мы и решили реконструировать, ходили легенды. Тетя Люся Балабанова, вернувшись как-то с отдыха в Турции, к слову заметила, что в детстве деда Гера был в Загривках «лютым аниматором».
В общем, Славка заверил нас в том, что деда Гера поделится с нами всеми своими секретами и даже раскроет самый невероятный.
Не стану рассказывать подробно, как мы входили к нему в доверие. Скажу только, что, когда Славка уже почти уломал «деда Геру» поведать ребятам про его нечаянную ловушку НЛО, тот вздохнул и ткнул пальцем в нас с сестрой:
Так эти вот твои «столичные» не поверят.
Мы очень удивились такому определению, но не обиделись, а Сашка нашлась:
Поверим-поверим. Я вот даже в драконов верю, которых быть не может.
О как! всерьез и без шуток удивился деда Гера. А я вот парочку однажды видал, но своим глазам не поверил.
Лед, как говорится, тронулся.
Рассказ деды Геры, или На дворе дрова
Поначалу-то, начал рассказывать деда Гера, я и сам не знал, что оно одно с другим связано Ну, прихватывало колени. Думал, что от холода того водяного, когда авария случилась. Ну, появлялись там, над «Сигналом», а иногда и тут, поближе к Загривкам, эти шары и тарелки Думал, что каждое явление само по себе.
Деда Гера поведал, что как-то раз, когда он на огород зашел, так вступило вдруг, что от боли он аж зажмурился прямо вспыхнула боль до самых глаз и аж чихнул деда Гера от нее. Когда чуть отпустило, глаза открыл он, а перед ним двое. Прямо на грядках. Городские такие из себя, столичные. Высокие, в серых костюмах, при галстучках. Стриженые так, на пробор аккуратный. Мысль у деда, знавшего серьезные времена, сразу мелькнула правильная особисты из органов, из спецслужб!
«Зачем я им? подумал он. Неужто старое дело с аварией на более тяжелую статью перевели под диверсию?!»
Струхнул он маленько. «Здрасьте!» говорит. Они в ответ вежливо здороваются, значит от наших не отличить. И начинают развозить всякие окольные вопросы про здоровье, про «не видел ли чего-нибудь необычного».
Герман Валентинович, значит, осмелел и говорит им прямо: «Вы, уважаемые, уж корочки бы мне ваши показали, чтобы я мог сразу по существу и в нужную тему отвечать. Я ж сам допуск секретный имел, вам же известно И представление правильное имею».
Они переглянулись. Тот, что повыше главный, видать спрашивает: «А какие корочки? Апельсиновые?»
Хозяин огорода про себя усмехнулся: «С юмором начальнички. Шутка удалась». А вслух, значит: «Можно и апельсиновые, если с портретами и нужными печатями на них». Видать, совсем уж осмелел.
Тут они что-то поняли и снова переглянулись.
Тогда тот, что пониже, шагает поближе в туфлях, значит, между грядок и говорит: «Мы поняли, о чем Вы. Таких документов у нас нет, а чтобы и Вы поняли, что мы не вы, можем показать вам наш радиомент которого у вас никогда не было. Это, говорит, был у нас когда-то основной хватательный орган, который нынче без надобности».
Оба рты открывают и выскакивает у них оттуда, считай, на полметра, вроде как такая тонкая, жилистая рука прямо с клещами-кусачками на конце с двумя такими здоровенными зубами ну, как клювы у попугаев, что ли.
Я чуть штаны не обмочил! И деда Гера хлопнул себя по лбу. В один миг, черти, просветили!
Так это же они про рудимент говорили, сумничал тут Сашка Большегруздев невольно, то есть я. Это такой орган, который потерял значение в ходе эволюции.
Ну вроде того, кивнул, соглашаясь, деда Гера. Но годный же! Кто бы им поверил без него? Так вот. Стало мне понятней некуда. Оклемался я и говорю им: «Вижу, что если вы люди или вроде того, то серьезные. К разговору без обиняков готов».
Они вздохнули с облегчением и перешли к делу. Мол, так и так Были замечены всякие неполадки в системах ориентации их кораблей в нашей области пространства. Стали разбираться и выяснили, что какой-то абориген без образования и прав предсказывает и влияет на то, что ему знать не полагается. Непорядок! Сначала даже налепили выговоров своим пилотам, но потом сняли стало ясно, что они не виновны. Еще поковырялись инопланетные и оказалось, это у деда талант такой, но, опять же, не он сам виноват, а та авария, когда деда током шибануло снизу по ногам Аномальная связь, значит, образовалась.
Дед им: «Мне б этой вашей связи век не видать!»
А они уже коробочку ему серебристую протягивают: «Так больше Вам и не надо!»
Оказывается, тех двоих комиссия каких-то прогрессоров прислала, и с ними самые действенные в обозримой Вселенной таблетки от боли в ногах
Деда Гера обрадовался несказанно.
Вам, говорит он, то есть нашей компании, вам вот не понять, пока сами старыми не будете, что никаких аномальных явлений не надо, когда ноги болят Гляжу, эти прогрессоры тоже обрадовались, увидев, что я радуюсь.
«По две штуки, говорят. Можно не запивать. Глотаются легко Курс на неделю. Должно потом на всю жизнь хватить».
Деда Гера осторожненько положил две обычные на вид таблетки на язык. Они мигом тают. Вкуса никакого.
А особисты эти, прогрессоры, стоят, значит, с ноги на ногу переминаются: «Подождем для уверенности, пока подействуют».
Дед им: «Как знаете Вон на скамеечку присаживайтесь. В ногах-то правды нет».
«Ничего. Мы постоим», отвечают нескромно.
Дед им: «А может, чайком пока побалуемся?»
А они вздыхают: «Не пьем»
Тут пожилого радиотехника осенило Может, и от таблеток этих. Он пришельцам уже на радостях, что прогрессоры, хоть и при параде официальном, но все ж таки не из наших, земных органов контрразведки: «А как, ребятки, дров мне наколоть не желаете?
Тут на двоих-то раз плюнуть. Вспотеть не успеете. Может, и ваш радиомент хоть раз еще пригодится У меня уж силы не те»
Хилым дедушка прикинулся, хотя уверял, что еще и дуб свалить тогда мог.
Указал этим, многочелюстным, на горку чурбаков. Они глазами похлопали.
«Да, да, хорошо, говорят. Только сначала дождемся, пока у Вас ноги пройдут. Мы за это головой отвечаем».
Уже минут через пять у деда такая в ногах легкость заиграла, что хоть пляши. Инопланетные как увидели, что сработало их межгалактическое средство, так поверещали на своем языке и пропали разом оба В воздухе растворились без всяких вспышек и фейерверков. Про дрова, видать, на радостях забыли.
Но только деда Гера к дому повернулся, как они опять тут как тут. Опять прямо по курсу. В двух метрах. Трясутся. Говорят, ихний транспорт пропал. Судно исчезло. Наезжают на простого пенсионера: как да почему! А дед что? Ему тоже невдомек.
Они снова пропали и через минуту снова возникли, как джинны без волшебной лампы. Дошло до них: раз у земного, но уникального деда-героя-ликвидатора ноги совсем не болят значит и не должно быть никаких «энэло» в округе. Появился, значит, такой закон в природе и против него уже не попрешь.
Они взмолились: «Уважаемый деда Гера, Герман Валентинович, сделайте так, чтобы опять у Вас ноги заболели. А то плохи наши дела!»
Что, так вот прямо, как мы, вас «дедой Герой» назвали? первым выразил наше общее удивление главный скептик компании Артур Сааков.
Деда Гера прокашлялся:
Ну, я уж не помню Ну, это я просто чтобы их полное уважение передать. Сам, как это говорите, в шоке был.
В общем, спрашиваю их, продолжал наш рассказчик: «Лекарство ваше сильное?»
Они приуныли: «Лучшее в обозримой части Вселенной».
Ну, что делать? Деда Гера всегда готов людям пособить, пусть даже они не совсем человеки Вздохнул он, пошел к дому, сел на скамейку у забора перед огородом, ботинки свои зимние «прощай, молодость» снял, за ними и носки шерстяные стянул Поставил ноги больные на сырую мать-землю Вот на какую жертву пошел герой-ликвидатор ради порядка во Вселенной!
Тут уж деда Гера не постеснялся на справедливый упрек: «Покололи бы дровишки хоть»
«Сейчас, сейчас!» обещают, а сами как под этим под гипнозом на дедовы коряжистые ступни глазеют.
Тут у деда вдруг поясницу заломило. И хлоп! Прямо на огород валится сверху такая штуковина.
Как дед описал ее: «Вроде этих кабинок, туалетов в парке. Большая только. В нее человек пять влезет».
Выскакивает наружу какой-то тип. Но тоже от человека внешне не отличишь Только в костюме не особистском, а вроде как в лыжном. Испуганный. Особисты к нему! Целый час стояли, ругались на своем наречии. У этого-то конькобежца или лыжника еще три звезды на трико прямо лыжный генерал-лейтенант. А на самом деле какой-то главный ученый. В экспедицию летел. Совсем в другую сторону и вдруг провал, как в эту, значит в дырку чернущую, и полный срыв всех графиков.
Деда Гера, Вы даже их язык стали понимать из-за радикулита? с восторгом, но немного скептическим спросила моя сестра.
Да нет, успокоил нас деда Гера, вернув в историю толику правдоподобия. Это мне тот, который пониже, по ходу переводил, чтобы я чего не заподозрил и не начудил еще чего
«Не до графиков! шумят, значит, особисты эти инопланетные. Улепетывать надо скорее! Ноги уносить! А то у деда местного еще что-нибудь заболит Или, того хуже, пройдет!»
Наконец, кое-как договорились. Опять к пенсионеру-ликвидатору подбегают: «Не пейте таблеток, пока совсем не улетим Минут пятнадцать-двадцать».
И стартовали, значит.
Деда Гера спохватился им вдогонку: «Эх, а дрова-то!.. Работнички! Тьфу, японский бог!»
Такая вот история, ребятки, завершил свой удивительный рассказ деда Гера. Как в той скороговорке: «На дворе трава, на траве дрова» Хотите верьте, хотите нет.
Верить, конечно, очень хотелось!
А что дальше было? осторожно спросил я. Спина-то у Вас прошла? А ноги?
Прошла, слава Богу! кивнул деда Гера. И ноги тоже. Я ж честно их курс пропил. Спасибо им. Года три не болело. Потом опять начало Ну, вроде как появляются иногда эти шары их Но больше не пристают. Может, придумали у себя какое-то средство защитное, чтобы дураками на всю Вселенную не прославиться. А то у них я тут, дед местный, главный по тарелочкам получался
А дрова? вдруг спросил о земном Славка.
А что дрова? изумился деда Гера.
Может, Вам поколоть надо? Мы могем
Деда Гера аж засиял весь:
О как! Сразу видно, что вы родные, земные без радиоментов
Не НЛО, А НЛА «Новые лютые аниматоры»
Тут и мы с сестренкой, приученные родителями ко всяким полярным трудностям и походам, могли себя показать, чтобы деда Гера забыл про «столичных».
В общем, кололи по очереди и по ходу постановили единогласно, что история деды Геры, конечно, выдумка, но прикольная и зачетная. Только вот ее толком не реконструируешь, тем более что все это неправда. Но в награду за наши труды деда Гера нам столько понарассказал про свои детские затеи некогда изобретателя-хулигана, что в одни летние каникулы и не запихнуть, не то что в оставшиеся недели августа А если запихнуть, то на месте Загривок один лунный пейзаж останется. Перечислять те старинные затеи Герки-аниматора не стану, чтобы не пропагандировать уж явно мелкий детский терроризм на деревне Но кое-что специфическое для Загривок упомянуть можно. Во-первых, акцию, которую мы назвали «Призраком оперы»
Наш, загривский, берег Платоновки пологий, а городской высокий, и по нему проходит довольно близко к реке местная линия электропередачи. И есть на нашем берегу традиционное место вечерне-ночных пикников в выходные дни. Так вот. Взяли мы длинную, толстую и сухую леску с грузилом в виде камня в мешочке и аккуратно перебросили ее еще днем через один провод напротив того места. Знали, что проволоку использовать нельзя ударить может! Дома смастерили деревянную крестовину и, прихватив старую простыню, а к ней иголку с нитками, вечером скрытно подобрались к месту заброса лески, которую раньше к столбу привязали. В разгар очередной вечеринки с костерчиком на загривском берегу мы на городском обернули крестовину простыней, отвязали леску от столба и стали поднимать наше привидение, страшненькое такое своей худобой Кстати, и туманчик клубился На высоком берегу могильная тишина, значит, а на загривском сплошной девичий визг! Одним словом, кайф!
Теперь пора и про Славку-диверсанта сказать, который в тот судьбоносный день крался к туалету Балабановых с пустой консервной банкой, чтобы установить ее там на крыше. Тоже придумка старинная, в наследство от деда. У нас в августе нередко бывают сильные ветры с северо-запада. Вот однажды в свою догаджетовую старину «лютый аниматор», тогда еще наш ровесник Герка, обнаружил, что пустая консервная банка с правильно отогнутой крышкой может завывать дико, если на ветер поставить Мы сами проверили:
взяли банку, наладили ее и стали дуть. И правда, подвывает! А Балабановым досталось вот почему. Дело в том, что в то лето мы жили в нашем родовом доме только с Павлинами. Дедушка с бабушкой к тому времени уже покинули наш мир И вдруг нашему бате предложили срочную работу на одной из научных станций всплеск каких-то частиц ожидался. Мама не хотела оставлять папу, и к тому же они уже пару раз позволяли нам с сестрой пожить немного самостоятельно по инструкции: «Аккуратней, Александры!»