Однако для ситуации с ванной и кино я бы все же предложила другую. Не менее эффективную, но гораздо более аналитическую: «Я делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя». Большая разница. Подобное разделение позволяет провести четкую линию между собой и окружающими. Ту самую, которую мы, к сожалению, часто преступаем. И уж если это началось, то перед нами открываются двери в расплывчатое царство обвинений и инсинуаций. Мы тут же начинаем валить все в одну кучу: тебя и меня, намерение и следствие, то, что происходит на самом деле, и то, что нам кажется. Все замешивается в дикий коктейль, и прочертить линию на этом этапе невозможно. Где заканчиваюсь я, а где начинается другой? Кто разберет?..
«Хочешь со мной в кино?» «Я лучше останусь дома». «Ну вот, испортила мне вечер!» Этот краткий обмен любезностями лишь один из способов провести вечер. А вот альтернативный вариант.
Том: «Хочешь со мной в кино?»
Катья: «Мне очень жаль, но, пожалуй, не сегодня. Я совершенно без сил и весь день только и жду момента, когда смогу наконец принять ванну».
Том: «Просто отлично, а я уже купил билеты».
Катья: «Черт, глупая ситуация. Мне правда жаль. Но я все равно хочу принять ванну, мне сейчас это очень нужно. Но спасибо тебе, что все так здорово придумал».
Том: «Издеваешься, что ли?»
Катья: «Почему издеваюсь? Я ведь делаю это не тебе назло. Я делаю это для себя. Огромная разница».
Ситуация могла бы повернуться и таким образом. И если Тому после этого по-прежнему хочется дуться что ж, его дело. Закипеть или нет решение добровольное. А его девушка может с чистой совестью заниматься своими делами. Тоже добровольно.
Нужно постараться как можно отчетливее осознать, действует ли человек вам назло или в своих интересах. Подумайте об этом в следующий раз, когда запахнет жареным. Многих споров можно было бы избежать, если бы мы умели в зависимости от темперамента договариваться с собой или улаживать все напрямую с другим человеком.
«Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя» рекомендую эту фразу и тем, кто с ее помощью планирует спокойно проводить черту, и тем, кому сначала нужно научиться правильно воспринимать подобные высказывания. Осознать, что эта фраза произносится не в пику, особенно важно тем, кто имеет тенденцию принимать все на свой счет.
Если вам созвучны эти мысли и вам нужно проработать данную ситуацию, можете сразу перейти к фразе 17 или 42. В них тоже говорится об умении устанавливать личные границы: «Я думаю, это не моя проблема» и «Пожалуй, не буду принимать это на свой счет». Обе фразы дарят такое же чувство свободы, как и та, что Катья использовала в тот вечер в ванной. А потом при необходимости снова и снова.
А если ваши чувства все же задели? Тогда представьте, что собеседник только что объяснил, что его решение не имеет к вам никакого отношения. Что-то вроде: «Я делаю это не тебе назло, я делаю это для себя». Возможно, вам будет проще принять эту позицию.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ЯСНОСТЬ. ПОНИМАНИЕ. ГАРМОНИЮ.
3. Извините
Жизнь была бы намного проще, если бы каждый человек освоил на своем родном языке три важных слова, которые значатся в любом путеводителе сразу после «здравствуйте». Спасибо. Пожалуйста. Извините. Даже тем, кому совершенно не даются иностранные языки, обычно все же удается выдавить их из себя во время отпуска. Ну а на родном языке? Почему мы не пользуемся ими в повседневной жизни?
Вот недавний случай в продуктовом магазине. Мужчина толкает тележку с покупками к кассе, что-то при этом читает и задевает передними колесами лодыжку женщины. Она взвизгивает, мужчина в испуге отдергивает тележку. Покупательница потирает ногу, а мужчина возмущенно: «Да, и что? Я в очках для чтения!» Шопинг штука интересная. С точки зрения поведенческой психологии.
В том же магазине, прямо перед автоматом, принимающим бутылки, я в который раз становлюсь свидетелем поразительной сцены: одна женщина, как будто передумав сдавать бутылки, делает несколько шагов назад и натыкается на другую: «Упс». А вторая: «Можно поосторожнее?»
Первая: «Ну у меня же нет глаз на спине!»
Меня всегда поражало это предложение, ведь разве не логично: именно потому, что ни у кого из нас нет глаз на спине, и нужно сначала повернуться и посмотреть, а уже потом пятиться. Надо ведь такое придумать обвинять другого человека!
Почему автоматическое желание оправдаться перевешивает потребность извиниться? Разве не должно быть наоборот? Но у человека этот рефлекс не является врожденным. Как я недавно заметила, не у всех даже есть эта опция выражать свои мысли. Некоторым из нас сама идея кажется абсурдной. Тут все дело в том опыте, который мы получили в детстве.
«А ну-ка сейчас же иди и извинись перед мальчиком! Так дела не делаются. Пожмите друг другу руку!» отчитала недавно одна мама своего малыша на детской площадке. Ее сын, которому от силы года четыре, стоит, потупив глаза, а тут же раздается новая команда: «Посмотрите друг на друга. Давай, извинись как следует, искренне! А где волшебное слово?» Вероятно, и можно чему-то научить, если вдалбливать, а не пытаться объяснить. После этого мне уже не кажется таким уж странным, что мужчина в очках для чтения не сказал: «О, простите! Очень больно? Мне правда жаль».
Понятно, что на языке можно говорить, только если вы его когда-то учили. Тем не менее я всегда считала, что, будучи взрослым, очень удобно оправдывать себя тем, что тебя чему-то не научили в детском саду. Никто ведь нас не учил тогда, в детстве, как извиняться, правда? Какая жалость. Ну так давайте научимся сейчас это возможно, ведь мы способны к обучению. Вспоминается сразу «Никогда не поздно иметь счастливое детство»[3]. Одно только название этой книги Бена Фурмана звучит для меня удивительно обнадеживающе и многообещающе. Короче говоря, наверстать упущенное никогда не поздно.
Если вам нелегко попросить прощения, подумайте о том, что извинения могут стать вашим преимуществом. Ведь, извиняясь, мы снимаем с плеч бремя вины. Самые остроумные, вероятно, возразят, что извиниться в принципе невозможно, ведь только другой человек может нас извинить. Мы можем только попросить прощения. Верно. Тем не менее мы довольно часто слышим слово «извиняюсь», поэтому пусть будет. Потому что независимо от того, прощаете ли вы кого-то или сами просите прощения, чувство освобождения испытывают обе стороны. Мы проявляем понимание, выражаем сожаление или желание исправиться. Так давайте говорить это чаще, и, когда кто-нибудь просит прощения у вас, принимайте это, а не отмахивайтесь, мол, «не за что», «не волнуйтесь» или «все в порядке».
Некоторые люди предпочитают обходные пути: они дарят цветы или дорогие украшения, которые должны все сказать за них. Возможно, процеженного сквозь зубы «Это за вчерашнее» будет достаточно на языковом уровне. И уж точно это лучше, чем ничего, да и украшение, конечно, поднимает настроение. Но тому, кто просит прощения, было бы намного легче смотреть на себя в зеркало, если бы он все же заставил себя подобрать нужные слова.
Одна моя клиентка (назовем ее Уте) годами принимала подобные подношения в качестве извинений. «Это за вчерашнее» в устах ее мужа звучало почти как настоящее признание. Но слышать такое ей доводилось нечасто. После ссоры он обычно бормотал что-то типа: «Сама знаешь, за что» Что ж, уметь просить прощения тоже своего рода искусство. И в какой-то момент Уте исчезла. Навсегда. Съехала с квартиры за один день. Оставив свои ожерелья, браслеты и кольца.
Совсем не обязательно сразу съезжать потому, что партнер не может переступить через себя. Но что делать, если мы столкнулись с несправедливостью, ощущаем досаду и надеемся на извинения, в которых нам категорически отказывают? Например, партнеру не хватает проницательности, мешает собственный эгоизм, желание доказать свою правоту оказывается сильнее и нет сил признать ошибку. Некоторых сводит с ума тот факт, что перед ними не извинились. Так как же тогда реагировать?
Осознайте фразу «прошу прощения», и пусть она станет частью вас. В ней заключена сила, которая способна мгновенно удовлетворить наши самые серьезные требования: «Жить становится легче, когда мы принимаем извинения, которых никогда не получали».
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ОБЛЕГЧЕНИЕ. ЯСНОСТЬ. ЧИСТУЮ СОВЕСТЬ.
4. Лучше не буду ничего сейчас обещать
Вид на вечерний Берлин захватывает дух. Подсвеченные купола, виллы в стиле Грюндерцайт, шпили соборов, уютные террасы на крышах. На фоне предзакатного неба виден абрис высотки на Александерплац. А прямо передо мной, в окне от пола до потолка, высится, вся в огнях, гигантская и совершенно сюрреалистичная телебашня. Панорама как на фотообоях. Что же это за квартира? И как я здесь оказалась?
«Как хорошо, что ты здесь. Пусть начнется игра!» вкрадчиво произносит Дэвид из другого конца комнаты, а его новая пассия Джулиан протягивает мне бокал шампанского. «Рада наконец с тобой познакомиться!» Поцелуй в одну щеку, потом в другую, быстрое прикосновение к смартфону и из динамиков уже льются безошибочно узнаваемые элегические звуки Cigarettes After Sex.
«Скажи, а из Schoner Wohnen[4] скоро придут? Тут так круто», говорю я Дэвиду, колдующему на безумно стильной дизайнерской кухне, плавно переходящей в гостиную мечты.
«Экскурсия по замку?» предлагает Джулиан, которой принадлежит квартира. Это будет приятный вечер.
Занимательные разговоры с малознакомыми людьми позади, ужин окончен, все в отличном настроении, и вдруг Джулиан делает объявление со слезами радости на глазах: «Представляете, вчера я спросила Дэвида, не переселится ли он ко мне, и он согласился. Мы переезжаем на Майорку!» Аплодисменты, звон бокалов, поздравления и мое выражение лица, которое, смею надеяться, выглядит для всех присутствующих как улыбка, но для Дэвида, сидящего через стол от меня, как весьма недвусмысленное «Что-о-о-о-о?!». Похоже, он опять вляпался в историю. Он никогда в жизни не переедет на остров. Я слишком хорошо знаю этого свободолюбивого бунтаря, скорее всего, он поддался романтическому настроению. И что он теперь будет делать?
«Не говори да, если хочешь сказать нет» постер с этой фразой годами висел в коридоре у моей подруги Зандры. А в какой-то момент исчез, и вдруг я слышу совершенно незнакомые нотки в ее голосе: «Лучше не буду ничего сейчас обещать, Карин. Ведь может произойти что угодно». Ушам своим не верю! Зандра всегда была известна тем, что быстро давала обещания, о которых тут же забывала. И вот теперь: «Лучше не буду ничего обещать»? Да, за время нашей дружбы такого еще не было. Для меня это настоящая победа, потому что, как человек, верящий всему, что мне говорят, я всегда принимаю все за чистую монету. А разочарование неизбежно, когда то, что кажется тебе высеченным в камне, для другого человека было всего лишь игрой. Мне долгое время даже в голову не приходило, что для некоторых людей «да» на самом деле означает «нет», а иногда и «я не знаю». Мне потребовалось некоторое время, чтобы против воли признать: то, что я считаю непостоянством и легкомысленностью, кто-то называет громким словом «гибкость». Когда я слышала фразу «Я не это имел в виду», я всегда думала: «Тогда и не говори этого!» Мы все устроены по-разному. Хорошо, если получается принять это как можно раньше.
Знакомая ситуация? Тогда, может, вместо того чтобы давать необдуманные обещания, стоит присмотреться к менее эффектной фразе? Например: «Лучше не буду ничего сейчас обещать». Она может пригодиться тем, кто кажется решительным, но по опыту знает, что потом отказывается от взятых на себя обязательств. А если раз за разом нарушать данное обещание, возрастает вероятность того, что потом у всех будут неприятности.
Давайте научимся разграничивать, что мы готовы обещать, а что нет. Кто знает, как воспринимает наши слова собеседник? Одни будут скрупулезно взвешивать каждое ваше слово, другие уже завтра забудут о том, до чего вы договорились. Как много приятных бесед обернулись выяснением отношений, разбившись о фразу «Да я это просто так сказал!», испортив кому-то день, вечер, отпуск.
Однажды я назвала свой бизнес-семинар «Как понимать недопонимания». И на нем у многих случались инсайты, и у меня в том числе. Потому что на удивление быстро выяснилось: умение договариваться настоящее минное поле. Речь не обязательно о работе там как раз большинство людей весьма добросовестны. Однако, как выяснилось, люди, на которых можно положиться на работе, в личной жизни не всегда выполняют обещания. Знакомая ситуация? Предупредительный на работе и вдруг необязательный в домашнем кругу? С коллегами ваш партнер сама исполнительность, а дома не может без напоминания вынести мусор? На самом деле это маловероятно. Если умеешь кататься на велосипеде, то обычно не только по вторникам и каждую вторую пятницу месяца, но и в любое время. Я имею в виду, что если вы способны сделать все в срок на работе, то по логике вещей должны быть такими же обязательными и в выходные. Быть надежным сотрудником, но совершенно не уметь держать слово, данное собственным детям? Так не бывает. Но почему-то случается
Во многих случаях ключевой фактор здесь завышенные требования. Сотрудники, занимающие ответственные должности, хотят дома тишины и покоя. Им нужно подзарядить батарейку, расслабиться и хоть иногда не быть никому ничего должными. Обычно они даже не подозревают, что остальные члены семьи расценивают такое поведение как неуважение. Такие люди знают свой потенциал и стараются его не растрачивать. И зачастую именно за этим кроется наибольшая угроза для семейного благополучия.
Подобных моментов можно избежать, если научиться сдерживаться и не выдавать незамедлительную реакцию, когда от нас чего-то требуют. Прислушайтесь к себе. Мне и правда хочется согласиться? Я смогу сдержать данное обещание? Я вообще могу что-либо обещать? Если ответ «нет» или «не знаю», то лучше не говорить «да». Понятно, что все об этом знают, но ведь не все это делают. Одно дело знать, как поступить, и совсем другое применять эти знания на практике. Может быть, дело в сострадании. Нам очень не хочется никого разочаровывать, и поэтому иногда мы обещаем, уже догадываясь а чаще всего и зная, что не сдержим слово, даже если действовали из лучших побуждений. И как следствие, мы по собственной глупости в какой-то момент приходим к тому, чего так старались избежать: разочаровываем окружающих. Нам приходится отказываться от своих слов, и мы понимаем, что не нужно было изначально давать никаких обещаний. Сколько лишних телодвижений! А ведь их можно было не совершать.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать» вот что, как вариант, мог сказать Дэвид, когда встал вопрос о переезде, и неважно, что момент был бы испорчен. Он, кстати, так и не переехал на Майорку. И даже в умопомрачительную квартиру Джулиан. Обязательства это не про него, даже если из спальни открывается вид на телебашню. Однако потребовалось целых два года, прежде чем он смог сказать об этом прямо. Если бы он изначально был честен с собой, вместо того чтобы давать пустые обещания, которые так хорошо звучат в конкретный момент, но которые так сложно сдержать, он избавил бы их обоих от лишних нервов.
«Лучше не буду ничего сейчас обещать». Держать эту фразу про запас хорошая идея. С ее помощью можно избежать множества ссор, ненужных хождений вокруг да около и разочарований.
ЧТО ДАЕТ ВАМ ЭТА ФРАЗА?
ГАРМОНИЮ. ЯСНОСТЬ. ОЧЕНЬ МНОГО ВРЕМЕНИ.
5. Хотеть то же, что и быть должным, только добровольно
«Новая метла чисто метет!» встречает меня с широкой улыбкой и распростертыми объятиями генеральный директор фармацевтической компании. Он идет мне навстречу по слишком большой для этого крошечного кинотеатра сцене тут будет проходить наш тренинг. Послезавтра он хочет произнести перед собравшимися вступительную речь.