Естественное чувство вины состоит из ответственности и возможности управлять ситуацией. Вина без этих двух составляющих является невротической то есть ложной или излишней. По другому ещё ее называют без вины виноватый. Невротическое чувство вины выражается в таких мыслях и ощущениях: Я что-то сделал не так, сам во всем виноват, мог что-то изменить, кому-то помочь, что-то предвидеть. Хотя на самом деле не мог. И если человек не имеет власти над ситуацией, чтобы на неё повлиять, то он не виноват.
Сталкиваясь, с какой либо ситуацией и проживая её, мы получаем информацию о том, как можно было бы сделать лучше. А сложное решение, которое появилось после ситуации, теперь кажется простым. Срабатывает так называемый задний ум. К сожалению, до того, как ситуация произойдёт, мы не знаем о ней и никак не можем на неё повлиять.
На самом деле, грань между естественным и невротическим чувством вины бывает очень тонка и неоднозначна. Расскажу на примере, как увидеть разницу между этими чувствами. Допустим, у Вас есть ответственность приходить на работу вовремя к 8.00 часам утра. Вы знаете, что успеваете доехать за полчаса до работы. Зная это, Вы выезжаете на работу в положенное время. Но если вдруг Вам захотелось побольше поспать, Вы выходите попозже и в итоге опаздываете на работу, то здесь закономерно естественное чувство вины. Выход из ситуации: извиниться, при необходимости, написать объяснительную, заплатить штраф или немного задержаться на работе, чтобы успеть то, что было упущено с утра. И, конечно же, сделать выводы, что можно предпринять, чтобы подобное больше не повторялось. Все. В этом варианте, чувство вины выполнило свое предназначение подсказало, что Вы были не правы и это надо исправить.
И второй вариант ситуации с опозданием, но только уже, когда присутствует невротическая вина. У Вас все та же ответственность приходить на работу вовремя, но это не получилось сделать в связи с тем, что Вы резко почувствовали себя плохо. К примеру, поднялась высокая температура, а Вы понимаете, что Вам надо на работу, что Вам сейчас некогда болеть: отчёт на носу. По Вашему внутреннему убеждению, Вы должны хорошо и исправно работать, Вам нельзя никого подвести, иначе будете чувствовать себя плохим работником. А вдруг ещё и обвинит кто -нибудь, что Вы работать не хотите. И Вы принимаете решение, выпить побольше таблеток и идти на работу. При этом чувствуете себя не только физически плохо, но и психологически, так как чувство вины нашёптывает: Я должен быть вовремя на работе, я должен справляться, несмотря ни на что. Вот это и есть то самое невротическое чувство вины, которое заставляет страдать независимо от того, что реальных причин себя винить нет.
И если подобные ситуации повторяются раз от раза, постоянно причиняя неприятности, то конечно, важно разобраться с причинами невротического чувства вины. У каждого это будет своя история.
Если говорить в целом, откуда берется это ощущение виновности, то в девяносто процентов случаев оно формируется в детстве.
Ксения, Вы привели очень яркий пример формирования невротического чувства вины, когда оно навязывается ребенку родителями за то, что он не совершал, перекладывая на него ответственность за свои проблемы. В связи с тем, что ребенок еще не может знать, чего от себя можно требовать, а что ему не под силу, он принимает этот груз вины на себя. И если ребенок постоянно виноват, с точки зрения самых близких ему людей, он начинает считать себя плохим. У ребенка просто нет оснований не верить родителям, они являются для него целым миром, от которого зависит его жизнь. Также невротическая вина часто формируется, когда ребенка игнорируют взрослые. Это у него может вызывать страх быть отверженным, а также гнев, который он не может никак выразить из за страха наказания. И тогда ребенок направляет гнев против себя, обвиняя себя в произошедшем, что это он такой плохой.
Ещё один из вариантов игнорирования ребенка это обидчивость родителя. Если родитель обиделся и ничего не объяснил, ребенок автоматически чувствует себя плохим, несмотря на то, что настроение родителя это ответственность родителя, а не ребенка.
Ситуация с манипуляциями ребенка через чувство вины вообще очень частая история. Родители вызывают у ребенка чувство вины посылом: Я тебя люблю и принимаю только, если ты выполняешь такие вот условия. А в детской психике такой родительский посыл воспринимается обычно так: Меня не любят таким, какой я есть, потому что я плохой, я виноват.
Есть много людей, которые десятилетиями несут на себе груз вины за развод родителей, за их болезни или смерть. Конечно, это не их вина. Каждый человек ответственен, в первую очередь, за свою жизнь и свои поступки. Как же справиться с этим чувством, которое отравляет жизнь? Самостоятельно освободиться от невротической вины крайне трудно.
В каждом отдельном случае нужно разбираться, как оно сформировалось и заново осмыслять все ситуации детской вины уже со взрослой позиции. Сложность освобождения от этого чувства состоит в том, что оно часто маскируется под другими чувствами. И не всегда человек сам может проникнуть в глубины своего подсознания и вытащить то, что ему портит жизнь. Когда у человека в детстве слишком много чувства вины, то его внутренний эмоциональный сосуд переполняется настолько, что ребенку становится трудно выдерживать это чувство, тогда оно переводиться на уровень бессознательного, чтобы можно было жить дальше. И в этом случае человек может и не осознавать, что им руководит невротическая вина.
Поэтому, чтобы справиться с этим чувством, его важно обнаружить в себе и разоблачить, начиная с простых вопросов к себе:
А чувствую ли я сейчас вину?
На самом деле это моя вина? Или чужая?
Приведу пример из моей практики на эту тему. Ко мне обратилась женщина, очень переживающая за отношения со своей дочерью подросткового возраста, которые у них никак не складывались. У клиентки было много страхов по поводу того, что она не справляется с обязанностями матери, ведь у нее было ещё двое маленьких детей и на старшую дочь уже не всегда хватало времени. Тогда я задала ей прямой вопрос:
А чувствуете ли Вы перед дочерью свою вину?
До этого момента клиентка не думала, что чувство вины ее настолько тревожит, ведь долгое время любые появившиеся мысли и чувства на эту тему она от себя отгоняла. Прислушавшись к себе, женщина осознала целый список, в чем она считала себя виноватой:
Да, я чувствую, что виновата перед ней. Я плохая мать, я мало уделяла своей дочери времени, я не смогла дать ей лучшее воспитание, лучшее образование. Из-за меня она начала курить и плохо учиться.
Тогда я задала ей следующий вопрос:
Если бы Вы вернулись назад, то что бы Вы сделали по-другому?
Женщина начала рассказывать о том, как она бы уделяла больше времени дочери, как говорила бы с ней о чувствах, как она исправила бы свои ошибки. То есть она, с помощью своего заднего ума уже хорошо понимала, как можно было бы сделать лучше.
Следующий мой вопрос был такой:
А если бы Вы вернулись назад, не зная о том, как лучше, а с теми же возможностями и информацией, что у Вас были тогда, то Вы смогли бы что-то сделать по-другому?
Женщина на минуту задумалась и ответила:
Я тогда делала для своих детей все, что могла на тот момент, действуя из своих лучших побуждений. Я просто тогда не знала, где взять сил, да и вообще, что мне делать, ведь я осталась одна без поддержки мужа, так как он неожиданно ушел из семьи.
Таким образом, клиентка осознала, что ее мучало долгие года безобоснованное чувство вины. Усилилось это чувство с появлением детей, но глубокая причина ощущения без вины виноватая шло из детства, когда ее родители постоянно повторяли ей следующие посылы: Это ты виновата, Ты должна быть хорошей девочкой и все успевать, Мы для тебя все, а ты?. В процессе нашей работы на поверхность вышло ещё много других убеждений клиентки, загоняющих ее в невротическое чувство вины, которое ощущалось ей как тревога за отношения с детьми. Поэтому в терапии так важно обнаружить первоисточник проблем, тогда и разобраться с самой проблемой будет гораздо легче.
Невротическое чувство вины очень разнообразно в своих проявлениях. Оно может маскироваться в самых разных страхах, которые могут привести к следующим установкам^
Страх сказать нет, иначе буду виноватым в том, что кого-то обижу.
Если я проявлю себя таким, какой я есть, то это может, не понравится другим и я снова буду виноват.
Все излишне предусмотрю, сделаю все идеально, лишь бы не быть виноватым.
Мне нельзя ошибаться, иначе буду чувствовать себя виноватым.
Я не достоин лучшего партнера, лучшей работы, лучшей жизни, ведь я этого не заслуживаю.
Комплекс спасателя: всем помогу, всем пожертвую, тогда уж точно не буду виноватым.
Также чувство без вины виноват часто приводит к отношениям с партнёром, который постоянно вводит в невротическое чувство вины через различные унижения, психологическое насилие.
Люди, испытывающие невротическую вину, часто скатываются в депрессию, начинают пить, употреблять наркотики или отгораживаться от всего мира, в надежде избежать мучающих их чувств.
Также последствиями невротической вины может быть привычка обесценивать себя, угождать другим, склонность постоянно оправдываться, извиняться. За чувством вины стоит ощущение ненормальности своих поступков. А раз поступок плохой, значит необходимо понести за него наказание. Так работает наша внутренняя логика, даже если мы на самом деле не виноваты.
Несмотря на то, что самостоятельно справиться с невротическим чувством вины крайне непросто, всё-таки есть много способов разобраться с этой проблемой. В первую очередь, важно быть внимательным к своим мыслям и чувствам. На что стоит особо обращать внимание в этом вопросе?
1.Когда вас затягивает это переживание, постарайтесь отслеживать, что с вами происходит: отмечайте реакции тела и свои мысли. Развивать такую чувствительность полезно для того, чтобы научиться отделять себя от своих реакций и управлять ими.
2.Отмечайте, при каких обстоятельствах, и с какими людьми чаще всего вас накрывает чувство вины. Запишите и проанализируйте: есть ли в этих ситуациях и людях сходные черты? А затем вспомните, была ли похожая ситуация с вами до этого.
3.Почаще говорите себе, что не существует идеального мира, идеальных ситуаций и уж тем более идеальных людей. Оптимально стремиться быть достаточно хорошим и давать себе право на ошибку.
Для самопомощи также можно использовать прием из пяти шагов, который называется Трансформация вины:
1.Проговорите себе: Да, я чувствую вину.
2.Почувствуйте, где и как она ощущается у Вас на уровне тела. К примеру: Я ощущаю чувство вины как давление в области груди.
3.Позвольте себе побыть с ней. Не избегайте эти неприятные ощущения, а сосредоточьтесь на том, как они проживаются в теле.
4.Включите внутреннего адвоката. Это часть нашей личности, противоположная внутреннему критику, которая защищает, и заботиться о нас. Активизировать своего внутреннего адвоката можно вопросами себе:
Какими мыслями я могу себя защитить?
Я на самом деле виновата в этой ситуации?
Это моя вина или чужая?
Не связана ли эта ситуация с детской травмой?
Не чувствую ли я себя опять, как в детстве, испуганной и виноватой непонятно в чём?
5.Проговорите себе такие слова, которые помогут Вам принять ситуацию: Я сделала все, что могла в той ситуации, учитывая мои ресурсы и возможности. Я не всесильна, я просто человек. Я принимаю и прощаю себя в этой ситуации.
И есть ещё один верный, но длительный по времени, способ освобождения от невротической вины формирование внутренней опоры.
Это процесс, в котором Вы учитесь понимать, что нормально и не нормально именно для Вас, понимать каковы Ваши истинные ценности и желания, работать над повышением своей ценности. Это выстраивание личных границ, напоминание себе, что Вы не обязаны постоянно оправдывать чьи-то ожидания.
Человека с внутренней опорой очень трудно убедить в вине, которой нет. Он хорошо понимает и знает себя.
Вопрос 7. Если тебе грубят, хамят и делаю гадости, а ты не заслужил?
Ольга, вот недавно у меня был случай, когда клиентка, написав мне, начала хамить практически вначале общения. И вроде бы как я ей ничего не сделала плохого и повода даже не дала, но тем не менее она вела себя агрессивно
Я испытала чувство несправедливости и обиды. Мне было непонятно, чем я заслужила такое отношение. Копаясь в себе, я ощутила несогласие с ее выражениями в мой адрес. Я хотела доказать, что она неправа, хоть мы с ней и не были знакомы. Столько гадостей о себе я давно не слышала. И меня просто поражало то, что она спокойно, абсолютно без стеснения их говорит мне, уверяя, что это правда.