Я заметил усатую морду сидящей за тётиной спиной кошки и добавил:
Точно, так торопились, даже кошку забыли прихватить.
Тётя в синем халате отмахнулась от нас:
Нет у нас никакой кошки и никогда не было. Лида, что это за мальчишки?
Лида с ужасом посмотрела на бабушку:
Это мои друзья. А вы точно про кошку помните, что её не было? Просто она есть. У вас за спиной.
И тут пушистая хвостатая сказала:
Мряу.
Бабушка аж подпрыгнула! Надо же какая спортивная! Не то что я.
Это ещё что за чёрно-белое чудище?
Вовка только руками развёл:
Наверное, Дашка в кошку превратилась, чтобы к зубному не идти. Она точно не оборотень? А то у нас сегодня на речку инопланетяне прилетали, вдруг они вашу внучку заколдовали?
Это даже мне глупым показалось. Я разулся и попросил, чтобы меня в Дашкину комнату впустили. Но там, кроме одной куклы с хитрющим выражением лица, ничего подозрительного не было. Никаких улик.
Лида подошла ко мне:
Родители Дашкины пошли её искать. Я узнала. И пока не нашли. Даша домой не возвращалась. Она должна была своим ключом дверь открыть. Она, когда домой поднимается, всегда газету из почтового ящика забирает.
А сейчас не забрала! Не найдём мы девчонку.
Заблала, Шерлок листал газету. И на тумбочку в плихожей положила. Мама с папой домой плишли, хотели с Дашкой в больницу идти. И увидели, что газета есть, а Даши нет.
Во, думаю, такой мелкий, а умный, как мы. И серьёзный такой же.
Вовка вмешался:
Тут такое дело. Или Дашка ушла, или её украли, или она и вправду стала кошкой.
Антон помотал головой:
Нет, не могли нашу Крюкову украсть она так громко кричит! Как сирена! Тут бы весь дом слышал, а на улице бабушки только о ней и говорили бы.
Смотрю, у кошки ошейник, а на нём телефон. Здорово! Я от радости Дашину бабушку обнял и давай телефон набирать.
Мне девчоночий голос говорит:
Алло!
Мяу, отвечаю.
Голос помолчал. А потом:
Что это ты на меня мяукаешь?
Я ответил, гладя кошку:
Девочка, ты хвостатую пушистую подругу не теряла?
Девочка растерялась:
У меня подруги не хвостатые
Я спрашиваю про кошку! У неё на ошейнике твой номер!
И тут я всё узнал. У Веры (так эту девчонку зовут) есть младший брат. И у него аллергия на кошек началась. И вот Вера решила своё хвостатое чудо пристроить. У неё есть три лучшие подруги. У Веры, а не у кошки. У кошки, может, их штук сто!
Понятно, Шерлок мял в руках шапку. И она не знала, кому отдать кошку
Да ты догадливый, я похлопал мелкого по плечу, кошка-то породистая, дорогая, её все трое взять захотели. Родители Вере сказали, мол, сама выбирай, которой отдать, будешь к ней ходить, навещать кису. А наша Дашка самой хитрой оказалась. Она Вере предложила отдать за кошку свои коньки, поэтому и взяла их в школу.
Вовка обрадовался:
Получается, она кошку принесла сюда, а сама спряталась, чтобы родители не ругали.
Навелное, у Велки и спляталась, догадался Шерлок.
Я говорю:
Именно!
Тут меня Дашкина бабушка обняла. Потом она на кухню кинулась, пряников оттуда принесла. Я же говорю быстрая, спортивная.
Мы ещё раз Вере позвонили и попросили, чтобы Даша свой мобильный телефон включила, сказали, что бабушка и родители обещали её за кошку не ругать.
Из подъезда мы вышли довольными. Пускай портфели в школе остались. И контрольная сама себя не написала. Между прочим, родители Крюковой обещали Марь Палне про наш подвиг рассказать.
У моего дома мы встретили дядю Колю, он похвастался, что на речке было соревнование рыбаков. Он победил. Я его за это пряником угостил. Помните, мне Дашкина бабушка их много дала? Мы немного расстроились, что это не инопланетяне и не чудовище дырок наделали во льду. Гляжу, а у дяди Коли из кармана Дашкина варежка торчит.
Это у вас откуда? спрашиваю.
Он пряник жуёт:
Это вчера Даша Крюкова к нам приходила вместе со своей бабушкой. Ушли, варежки оставили. Ну, я сегодня на рыбалку собрался, мне сказали, возьми варежки, Крюковым занеси. А я забыл. Думаю, ничего, домой пойду забегу к ним. Потом, ап, смотрю, а варежек нет. Хорошо, дядю Мишу встретил. Вижу вот они, варежки, у него. Но у Миши только одна оказалась. Я к Крюковым и заходить побоялся.
Мы вторую варежку достали, которую на речке нашли:
Берите и никого не бойтесь! Теперь вас не будут ругать. Мы тоже дядю Мишу встретили, но так торопились, что забыли у него варежку забрать.
Дядя Коля хитрым оказался он сказал, что мы молодые, у нас ноги быстрые, пусть они нас вместе с варежками к Дашке примчат, а он домой пойдёт. Так что нам пришлось вернуться. Ну и ладно!
История вторая
Оладушки-фрисби
Школу я люблю за каникулы! А ещё за то, что перед ними нас начинают вкусно кормить в столовой. Даже чай греют. Хотя я люблю холодный. Сначала у меня от него горло болело, зато я на всякие скучные уроки не ходил, а потом ещё две недели физкультурой не занимался. Зато теперь у меня горло никогда не болит. Потому что я закалился. И это тоже хорошо! Я не могу нормально даже зимой простудиться, хоть сто эскимо на улице съем. Но это я хвастаюсь. А рассказать хотел о детективном деле! Ещё с утра я знал сегодня будет весело. Мы устроим конфетное побоище. Я специально притащил в столовую много-много леденцов, Антон ещё больше. Он же главный хулиган. И Архип из третьего класса целую кучу. У него мама на конфетной фабрике работает бухгалтером. Что-то там считает. Наверное, конфеты. У Архипа всегда столько ледяшек, что я думаю, его мама никакой не бухгалтер, а директор. Мы хотели раздать одноклассникам конфеты для бросания друг в друга. Но оказалось, многие третьеклашки принесли сладости с собой. Да ещё какие! И вот мы через всю столовую давай друг в друга пулять конфетами. Одни их кидают, другие подбирают и убегают есть!
Я кричу:
Снаряды не трогать!
В общем, мой класс счастлив, параллельные классы тоже. Ученики суют ледяшки в карманы, а классные руководители бегают по столовой и их успокаивают:
Повоевали и хватит!
Быстро садитесь за стол! Что у вас за привычка такая перед каждым Новым годом конфетами кидаться?
Сейчас директора позовём! И никакого вам праздничного завтрака!
А нам, между прочим, как обычно перед каникулами, на завтрак не манные каши давали, а оладушки со сметаной. Мы решили успокоиться. Потому что оладушки это вкусно. Я сразу сметану умял. А потом оладушку кусь! Мой зуб почти сделал хрусть. Это значит чуть не сломался. Я ударил оладушкой по столу. Слышу: «Бум». Ну, думаю, скорее стол сломается, чем этот маленький блинчик. Может, этот оладушек пролежал во льдах лет сто и его разморозить забыли?
Тут гляжу, Вовка сидит и ест свою порцию со скоростью пса Бандита. Вот, думаю, зубы у человека крепкие. Вовка как будто мои мысли услышал.
Андрюха, говорит он, а сам жуёт, правда, вкусно? Горяченькие.
Ага, отвечаю, только что из печки! Как бы не обжечься! Да ну тебя, пойду лучше в класс.
Я очень обиделся на праздничный завтрак, но взял его с собой. Достал из портфеля тетрадь зелёную, листок вырвал и оладушек в него завернул. А потом положил его между учебниками.
Кушайте, говорю, уважаемые учебники, людям такое нельзя. Только толще не становитесь, а то я вас выучить до конца года не успею. Вы и так сложные.
Иду я по коридору. Он весь такой нарядный. На стены снежинки наклеены. Красивых среди них, правда, мало. А на те, которые я сделал, вообще смотреть страшно. Это не снежинки, а клочья бумаги какие-то. Подумал я об этом и собрался весь день грустить. Но тут навстречу мне идёт Лидка в белой кофточке и чёрных брюках.
Я ей улыбнулся:
Признавайся, почему на завтрак праздничный не ходила?
Она в пол смотрит.
Андрей, говорит, я деньги дома забыла, а просить постеснялась.
Я отвечаю:
И правильно сделала. Нам на завтрак тарелки фрисби давали! Вот! Я достал оладушек.
Лидка смотрит на меня, моргает:
А разве тарелки фрисби не пластмассовые? Наивная девчонка. Их кидают друг другу. Вместо мяча.
Я молча положил оладушек Лидке в руку. Она подпрыгнула и как закричит:
Какой холодный! Выброси!
Я и выбросил. Дверь в наш класс была открыта, так что оладушек в неё влетел, как НЛО! И врезался в вазу на столе Марь Палны.
Ваза треснула, и вода пролилась на стол. Заодно и на наши тетрадки с сочинениями. Обидно! Я такое замечательное сочинение написал про Деда Мороза и Деда Размороза.
У доски стоял в новой футболке с енотом Кирилл Ветров. Он для того там и стоял, чтобы все его футболку видели и хвалили. Но тут Кирилл от неожиданности подскочил, схватил наши тетрадки, кричит:
Я их спасу!
Пока я придумывал, где взять фен, Кирилл взял сразу несколько тетрадок и давай их выжимать, как бельё! И тут я задумался
Кирилл выжимает тетради, кричит:
Что, Андрюха, засмотрелся на мою футболку? Купи себе такую же! Хватит в своей скучной серой кофте ходить! И вообще, помоги мне!
Я посмотрел на свою кофту. Ничего она не скучная. На ней даже значок есть в виде кота, который сидит в кофейной чашке. Так что кофта у меня весёлая, можно сказать. А голова моя мозга умного полна.
Я увидел краем глаза, как Вовка пробегает мимо, и схватил его за рукав пиджака.
Стой, Печенькин, говорю, пусть Кирилл глупостями занимается, а нам надо Марь Палну спасать.
От тебя? засмеялся Вовка. Это же ты у нас чемпион по метанию блинчиков в вазы.
Ты слушай, отвечаю. Сегодня не День учителя и не Восьмое марта. Цветов в вазе не стояло. А вода была.
Лидка понюхала чью-то тетрадку:
Тиной не пахнет, значит, водичка-то свежая.
Она ворот у блузки поправила и палец вверх подняла, как учёный:
Значит, Марь Пална приготовила воду для цветов, которые ей должны принести. А теперь их ставить некуда. Если только в банку-непроливашку.
Вовка заулыбался:
Да и плевать! Сегодня Андрюха, а Андрюха это я, мой герой! Вы знаете, какое я сочинение написал? Никакое. Забыл я про него, весь вечер хомяка учил через обруч прыгать. А теперь тетрадок нет, значит, двойка отменяется.
Лида волосы рукой расчесала, да так неудачно, что только запутала:
Ты хомяка прыгать через обруч учил? И что он тебе на это сказал?
Что разговаривать не хочет, огрызнулся Вовка. То есть он промолчал. Может, он обиделся на меня. Но он разговаривает, я ночью слышал, как он стихи читал про природу!
Вот тут мы и про вазу забыли, и про то, что нам покажут где раки зимуют. Давно обещают, а всё не показали. Хотя у нас хорошо получается вести себя плохо.
В общем, весь класс теперь только и думал, что о Вовке, которому хомяк про природу рассказывает.
Может, он за тебя и сочинения писать начнёт по ночам? Кирилл теребил коленку.
Может, и начнёт, рассердился Вовка. А что? Он любит по компьютерному столу ходить. Может, он облучился и стал хомяком с суперспособностями. Только вот с обручем у него пока не получается.
Раз он такой способный, пусть теперь за всех сочинения пишет, предложил кто-то.
Я даже не сразу понял кто. Ещё закричал, что это отличная идея.
И вдруг до меня дошло, что это был голос Марь Палны.
Обернулся, смотрю на неё. А она на меня. И на вазу. Потом опять на меня и на вазу. Красивая такая стоит, в белой блузке, как будто на праздник собралась. А мне вот не до праздника страшно, и всё тут.
Марь Па-пална, я заикаться стал. Но вы не переживайте, сейчас уже всё прошло. Вы не подумайте, мы не верим в хомяков говорящих. Вовке эта ерунда приснилась просто.
Марь Пална погрустнела, сумочку на спинку стула повесила и ответила:
Зато я скоро начну в говорящих хомяков верить. Что ж это такое? Столько учеников в классе, ваза разбита, а никто не может найти преступника? Вот в это я точно не верю!
Я подумал, что не такое это уж и преступление, но мои уши стали горячими. Значит, покраснели. Пора признаваться.
Не надо никого искать, говорю, это я оладушком её разрубил. Случайно.
Пока я признавался, все уселись за парты и сидели молча.
Больше никто ничего сказать не хочет? Марь Пална упёрла руки в боки.
Сердится, значит.
Антон крикнул:
Никто ничего сказать не хочет, кроме Вовкиного кота?
И все рассмеялись, кроме нас с учительницей и Лиды.
Марь Пална ругать никого не стала и показывать, где раки зимуют, она закрыла лицо руками и выбежала из класса.
Мы с Юркой бросились за ней. Сначала врезались друг в друга, пока к двери неслись, а потом чуть на хвост псу Бандиту не наступили. Разлёгся тут!
Но Марь Палну мы догнали быстро. Учительница хотела в столовой укрыться, наверное, чтобы мы не видели, как она плачет. А я не дал. Встал в дверях, руки в стороны расставил!
Не пущу я вас туда. Хоть к директору меня ведите, говорю. Вы же знаете, что там творится!
Марь Пална слёзы руками вытерла и шёпотом спросила:
И что же?
Ничего себе! Так наша классная ничего не знает? Странно. Она же с нами блинчики ела. Или учителям только тёплые дают?
Я ткнул пальцем в Юрку:
Вот! Он не даст соврать! Это я вашу вазу бац и вдребберебе. Оладушком.
Вдребезги, уточнил Юрка.
Вот именно! Но виноват не я! А повара! Они оладушки не греют.
Я огляделся. С некоторых столов ещё убрать не успели. На них стояли тарелочки с оладьями. Я кинулся к тарелкам и давай ощупывать «праздничный» завтрак. Марь Пална, наверное, подумала, что я енот какой и всё к себе решил утащить. Она подошла, взяла меня за руку:
Андрей, ты не заболел? Мне стало приятно, что учительница так разволновалась за меня. Почему у тебя руки такие холодные?
По сравнению с оладушками они горяченные, как лава в вулкане, отвечаю.
Марь Пална взяла оладушек в руку. Тут её глаза увеличились, как у героя какого-нибудь японского мультика. Потом она постучала оладушком об стол:
И сегодня это ели все? Учительница чуть не плакала.
Юрка постучал оладушком по столу и заявил:
Не все ели. А только те, кому тёплые достались. Остальные ушли. А лично мне стало интересно, что задумал повар. Может, у него сестра зубным врачом работает, вот он и хочет нам зубы испортить. Я хотел Андрюхе сказать об этом, но не успел. Сами знаете, что было дальше: ледяной оладушек был брошен в вазу. Нам стыдно.
Тут вышла повар в белом, как лист в моём альбоме для рисования, колпаке. А знаете, почему у меня листы в альбоме белые? Пока я придумываю, что бы такого накалякать, раздаётся звонок. Потом за меня папа дома рисует В общем, повар вышла и стала молча собирать блинчики на поднос. А сама на нас косится, будто ждёт чего-то. Я думал, она сейчас скажет: «Прости, Андрей, что я тебя чуть без зубов не оставила! Вот тебе торт и чая много!»
А она сказала:
Марь Пална, а вы знаете, что ваши сегодня конфетное побоище перед завтраком устроили?
Какой глупый вопрос! Конечно, Марь Пална знает она же сама нас успокаивала.
Но Марь Пална не успела ответить, она только рот открыла, а повариха ехидно продолжила:
И у нас, между прочим, теперь трещина вполовину окна. Кто заплатит?
Юрка не выдержал:
А кто разбил, пускай тот и платит. Мы ни при чём. У нас самые лёгкие конфеты были. Это у кого-то из третьего класса «Гулливеры» и «Сникерсы» нашлись. Я потом их с пола собрал.
Ой, думаю, зачем Юрка это сделал? Конфеты, которые он поднял, это же улика. Докажи теперь, что это не твоё. Сейчас на него всё свалят. А у Юрки тридцать рублей карманных денег на окно точно не хватит.
Марь Пална Юрку за плечо взяла, а сама на повариху смотрит:
Мой ученик никогда бы не разбил окно. Он