Еще один хороший способ примите вместе душ: теплые, массирующие струи воды улучшат кровообращение, что, в свою очередь, приведет к появлению эрекции.
Возможно, в неудаче виновата поза во время полового акта. Полезные знания для женщин есть позы, в которых сохранять хорошую эрекцию сложнее. Например, если женщина сидит сверху, с точки зрения кровотока, это не самая лучшая поза для мужчины. Бывает, достаточно поменять позу, и все налаживается.
Не удерживайте мужчину, если он хочет уйти. Большинство мужчин стараются после таких провалов побыть в одиночестве, избегают разговоров. Ведь им это обсуждать тяжело. Отпустите его. Но, ненадолго!
Если вы расстались вечером, позвоните на следующий день и расскажите, как он вам дорог. Покажите ему, что хотите его видеть, тогда он обязательно вернется и будет дорожить вами еще больше.
Рекомендация мужчинам
Не паникуйте. Такое по статистике периодически случается в жизни у каждого четвертого мужчины. Если это произошло из-за того, что вы хотите выглядеть в лучшем свете и боитесь сделать ошибку, как описано выше, поработайте над своей самооценкой. Наверняка так происходит с вами не только в сексе, но и в других сферах жизни и пришло время это изменить.
Лайфхак мужчинам.
Говорю это и как психотерапевт и как женщина.
Свою слабость обратите в силу.
В психологии использование негативных моментов для получения позитивного результата называется «утилизацией». У вас случилась осечка в постели? Утилизируйте ее!
Искренне скажите своей женщине примерно следующее:
«Я очень переживаю, потому что оказался сегодня не таким крутым, как хотел. И переживаю, потому что ты для меня очень важна. И я очень хочу быть самым классным для тебя. Поэтому волнуюсь сильнее, чем обычно!»
Как вы думаете, что почувствует женщина после ваших слов?
Я уверена, что 99% женщин это воспримут как признание в любви. И оценят это. Ну, а если попадется такая, что высмеет, что маловероятно, но вдруг, тогда это тоже хорошо
Вы удивитесь, почему хорошо?
Да потому, что вы сразу увидите ее с самой негативной стороны и поймете, как она к вам отнесется, если вы с чем-то не справитесь по жизни вообще или заболеете, например. Вопрос: зачем вам такая нужна?
Подробнее о задачах психотерапии:
Одним из факторов формирования психогенной эректильной дисфункции является неустойчивая или низкая самооценка, слишком высокая зависимость от мнения окружающих. С другой стороны, само состояние и страх полной импотенции резко подрывает самоценность мужчины, его любовь, уважение к себе и уверенность в собственной мужественности.
Получается замкнутый круг, из которого самому выбраться очень нелегко. На этой почве рушатся отношения в семье, возникают страхи, комплексы неполноценности, неврозы и депрессивные расстройства.
Психотерапия в данном случае обязательна.
Она включает индивидуальные сеансы с клиентом и работу с парой.
Ввиду особой «щепетильности» ситуации, ведь многим людям не легко говорить на интимные темы, на первом этапе очень важно сформировать доверительные отношения между психотерапевтом и клиентом. Необходимо создать атмосферу безопасности и конфиденциальности.
Важно открыто обсудить все возможные причины, которые могли привести к данному расстройству и наметить четкие шаги, чтобы с этими причинами справиться.
Что делаем в первую очередь? Устраняем возможные причины.
Работаем над самооценкой и уверенностью в себе. Есть специальные упражнения, которые хорошо и быстро помогают в этом. Выявляем негативные установки относительно секса и отношений в целом.
Работаем над страхами и избавляемся от них. В частности, от страха сделать ошибку, опозориться, быть несовершенным.
Учимся расслабляться. Практика показывает, что мужчины, страдающие эректильной дисфункцией, большую часть жизни проводят в постоянном напряжении им трудно переключиться с одной деятельности на другую, они «несут» проблемы, возникшие на работе, домой, не умеют отдыхать, делегировать свои полномочия. Вот этим навыкам и учимся на психотерапевтических сеансах.
Незаменимыми помощниками для расслабления будут самогипноз, аутотренинг, медитативные и дыхательные практики.
Если в прошлом у клиента была психологическая травма, которая привела к эректильной дисфункции, ее обязательно нужно проработать.
Помимо индивидуальной, возможно, понадобится супружеская психотерапия.
Как часто любят говорить психотерапевты, психологи: «За отношениями нужно ухаживать».
Что это значит?
Когда мы строим любые отношения, предполагается, что мы уважаем друг друга и стараемся делать шаги навстречу друг другу:
Мы интересуемся взглядами и жизненными ценностями друг друга;
Поддерживаем друг друга в трудных ситуациях и разделяем радость;
У нас есть общие интересы;
Мы стараемся общаться конструктивно и, даже если не согласны с чем-то, не обижать партнера, а мягко высказывать свое мнение;
Мы не стремимся «сломать» партнера, а изучаем его привычки и пытаемся под них подстроиться.
Это отношения на равных.
И это работа с двух сторон.
Если сузить рамки и рассмотреть отношения между мужчиной и женщиной:
Это взаимопонимание, уважение к привычкам друг друга и добровольное изменение себя ради любимого человека.
Только не надо хорошую идею доводить до абсурда.
Например, недавно мне написал мужчина: «если супруга меня любит, пусть пьет со мной пиво!»
Речь идет о том, что мы всегда можем чему-то друг у друга научиться лучшему, чем делаем сами.
Вы лежите на диване, а жена ходит в спортзал? Как вы думаете, кто у кого может научиться хорошему? Если она уляжется рядом ухудшение здоровья в виде ожирения, сахарного диабета, болезней позвоночника, артериальной гипертензии и прочее для нее неизбежно!
Зачем ей это?
А если вы подниметесь и пойдете с ней?
Думаю, ответ понятен.
Вы можете предложить партнеру/партнерше следовать за собой. Но вы не имеете права его/ее заставлять это делать. Партнер сам выбирает идти за вами или остаться позади.
Как говорится: «супруги должны жить на одном этаже либо один должен подняться, либо другой опуститься».
Подниматься или опускаться это ваш выбор. Психолог за вас этот выбор не сделает и не имеет на это права.
Что происходит в семьях, когда один человек развивается, а другой нет? (Утверждая: «я такой, какой я есть и люби меня любого с грязными носками, немытой головой, с матом, с запахом перегара и прочее?)
Происходят постоянные конфликты, измены или разводы.
Нужно ли сразу разводиться?
Дурное дело не хитрое! Не торопитесь.
Гораздо сложнее попытаться улучшить свои отношения. Ответственность в отношениях всегда у нас 50 на 50!
Порой нелегко быть откровенными друг с другом, даже если это касается каких-то самых обычных вещей. Вместо того, чтобы искренне попросить о помощи или поделиться своей обидой, мы обвиняем партнера в чем-то, придираемся к нему и не можем нормально объяснить, что же нам на самом деле не нравится. А когда дело доходит до обсуждения интимных отношений, у многих просто развивается немота.
Почему так происходит?
У многих из нас в голове сидит нелепый миф, что об этом говорить стыдно и партнер должен сам обо всем догадаться. Это не так, мы не телепаты и о своих желаниях нужно уметь рассказывать.
Интересно, что о своих сексуальных потребностях часто люди не умеют говорить независимо от возраста и от времени, в течение которого они вместе.
В моей практике есть случаи, когда супруги вместе десять и более лет, и, как выясняется, они не умеют говорить друг с другом на тему интимных желаний. Причем в других сферах жизни они могут быть успешными людьми. Среди них руководители крупных предприятий, в их подчинении находится большое количество людей, которыми они успешно управляют, а вот когда нужно сказать партнеру, что я «вот это хочу, мне вот это нравится, а вот это наоборот я делать не буду», это их вгоняет в ступор.
Когда у человека низкая самооценка, в голове куча установок, что «секс это плохо, что этого не должно быть», «только развратные женщины могут на эту тему разговаривать» высказывание одной из клиенток, тогда и отношений в семье хороших не получается.
Поэтому важной целью психотерапии в данном случае является научить клиента, или супружескую пару вести диалог, уметь высказывать свои чувства, ощущения, как хорошие, так и плохие. Уметь попросить о том, что им необходимо и не бояться отказа. И наоборот уметь сказать: «нет», мягко, но уверенно выстроить свои личные границы. Уметь говорить о своих желаниях и предпочтениях в сексе.
Уверенные, самодостаточные люди не попадают в токсичные, созависимые, невротические отношения. Они выбирают партнера, который им по душе, близок по ценностям, интересам, подходит по темпераменту, по половой конституции.
На эту тему есть старый медицинский анекдот:
«Собрались на консилиум врачи всех специальностей, чтобы раз и навсегда договориться какая же причина всех болезней и какой доктор самый главный.
Встает невролог и с умным видом говорит:
Да что тут думать? Давно известно все болезни от нервов!
Тут раздается насмешливый голос венеролога:
Конечно, конечно. Все от нервов. И только мои венерические от удовольствия!
Фармацевт не выдерживает, вскакивает и говорит:
Ну, ну, но ваши венерические болезни это уже побочный эффект удовольствия. За удовольствие надо платить. Никогда не бывает ничего без побочных эффектов!
И тут раздается голос психотерапевта:
Дорогие коллеги, в чем проблема? Пусть ваши пациенты приходят на психотерапию научатся и удовольствие получать и без побочных эффектов!
Несмотря на то, что и сейчас, в 21-ом веке все еще много людей, которые боятся обратиться к психотерапевту, сексологу, все же положительные изменения есть. Лед, как говорится, тронулся.
Очень надеюсь, что в скором будущем станет еще лучше.
Интимные отношения неотъемлемая часть семейной жизни. И важно, чтобы они были качественными.
Закономерный вопрос: сколько длится психотерапия?
И на него нет однозначного ответа, так как это зависит от трех сторон: от психотерапевта, клиента и особенности проблемы.
Если используется системный подход с регулярными сессиями, поддержкой клиента психотерапевтом между сессиями, сочетание с видео-уроками, дополнительными пособиями в виде книг, статей, с домашними заданиями и их проверкой устойчивый результат будет через три месяца.
Если клиент будет ходить к психотерапевту от случая к случаю, как это увы, еще бывает, это может продолжаться годами.
При системном подходе обычно хватает 1012 сессий.
В чем незаменим сексолог?
Он обучит новым методикам реализации сексуальной активности. В случаях отсутствия необходимого сексуального опыта и малого диапазона преемственности в постели (чаще всего в связи с особенностями личности и воспитания), полезными будут мероприятия в рамках сексуального просвещения.
При возникновении эректильной дисфункции на фоне длительного совместного проживания партнеров с появлением монотонности в сексе и ослаблением влечения друг к другу поможет совместный поиск новых способов разнообразить сексуальную жизнь.
Помните, что эректильная дисфункция состояние обратимое, но требующее поддержки специалиста.
И как сложится ваша сексуальная жизнь в настоящем и будущем зависит от вас!
С уважением, ваш психотерапевт, Наталья Холодова!
Использованные интернет-ресурсы:
1).https://serg-crb.ru/blog/psihogennaya-impotenciya-prichiny-erektilnyh-disfunkcij.html
2). https://medsi.ru/articles/psikhogennaya-erektilnaya-disfunktsiya/
3).https://aif.ru/health/mens_health/opyat_ne_poluchilos_chto_delat_pri_neudache_v_posteli
Стабильная эрекция и высокое либидо. Как сделать сексуальную жизнь более яркой и насыщенной
Максимкин Сергей Иванович врач-психотерапевт, сексолог.
Стабильность, постоянство, ощущение силы, высота эмоций.
Мы хотим испытывать удовольствие как можно дольше и чаще. Хотим найти ключ от жизни, наполненной силой и удовольствием, чтобы иметь постоянный доступ к своим жизненным ресурсам.
То, что называется либидо, ощущается нами как сексуальная энергия, которая дает возможность получать радость от жизни, от общения с противоположным полом, наделяет вдохновением и дает заряд для работы и общения.
Как сделать этот заряд постоянно пополняемым и обновляемым?
Как чувствовать себя сексуально активным и получать максимум удовольствия от интимной близости?
Что может принести в жизнь больше наслаждения и уверенности?
Куда уходит энергия?
Несмотря на то, что в нашем современном мире многое создано для того, чтобы сделать нашу жизнь проще и комфортнее мы регулярно теряем энергию и не в каком то переносном магическом смысле, а вполне прямом.
Частое напряжение в гонке за лучшими результатами приводит к стрессам на фоне опасения что-то не успеть, чего-то не добиться. Стресс выматывает не только физически, но и эмоционально, когда нет желания общения, просмотра какой-то легкого фильма, а хочется просто отдохнуть. В попытке восполнить недостаток эмоций с помощью вкусной пище, мы можем стараться не просто получить удовольствие, но сделать его как можно больше в стремлении, чтобы не ощущать этой нехватки. В результате это приводит к перееданию, лишнему весу. Человек, отягощенный не только проблемами, но и с реально сниженной возможностью передвижения и активности, старается еще больше снизить эту активность. В результате это приводит к тому, что физической энергии просто неоткуда взяться. Мало того, что в результате стресса возникает эмоциональное выгорание, когда уже не остается сил для положительных эмоций. так еще и физически возникает ощущение неготовности к каким-то сильным и страстным моментам в жизни.
Что будет если вы научитесь понимать что является причиной залога вашего сексуального здоровья?
Что если вы будете постоянно подпитывать себя позитивным опытом, получать эмоции не только во время близости, но и испытывать огромный подъем энергии в ее предвкушении? Что будет, когда ощущение прилива жизненных сил будет давать возможность по-другому проживать все то что с вами происходит и по другому планировать свою жизнь?
Нужно ли обладать врожденной особенностью или способностями, чтобы ощущать постоянно энергию и испытывать удовольствие от любовных отношений?
Нужны ли для этого какие-то особенные допинги или сверхусилия? Вспомните состояние влюбленности, когда вы испытывали неисчерпаемую энергию, окрыленность, когда вы могли долго не спать, улыбаться просто так и получать удовольствие от обычных событий будь то хорошая погода или просто вкусная еда. Даже в пожилом возрасте мужчина может влюбиться и при этом ощущать себя молодым. Это состояние даже немного связывают с мистикой: «седина в голову бес в ребро!» Как будто какая-то мистическая сила вселилась в человека и он не чувствует усталости, становится активным, жизнерадостным. Почему? Потому что он испытывает вдохновение, он нашел женщину, при виде которой у него возникает не просто возбуждение, но и надежды, желание сблизиться. При этом, чтобы ощутить такой подъём он не принимает супер-препаратов, он ощущает этот прилив сил просто так. Им движет в этот момент сильное желание, которое и пробуждает все эмоции, связанные с любовью к жизни.
Однако влюбленность сама по себе не является чем-то постоянным. Мы не можем себя заставлять каждый раз влюбляться. Однако, наше национальное состояние напрямую зависит от того с чем связаны наши мысли наши желания. Так почему же они не появляются? Они куда-то уходят или пропадают? Или все зависит только от обновления объекта наших желаний? Достаточно вспомнить разные эпизоды о вашей жизни, когда у вас возникали желание, а потом пропадали. Как это происходило? Например, сначала вы были готовы пойти на какую-то встречу, но потом неприятные обстоятельства портили ваше настроение и вы замечали что куда-то ушел тот пыл, потому что его перебили негативные эмоции и вы уже сомневаетесь идти куда-то или нет. Вы оказались сбиты с толку изменением своего самочувствия и, заметив что хорошее настроение ушло, решили что оно больше не может появиться. В результате ваш интерес стал угасать и пропал.